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結婚、夫婦生活というのはどれだけ守るべきものですか？ 私30代後半 嫁3…
結婚、夫婦生活というのはどれだけ守るべきものですか？
私30代後半
嫁30代前半
子アリ。1人
結婚し、子供が生まれてから一度嫁に不貞行為アリ。
再構築を試みるもすれ違いと言っていいものか、徐々に関係性が悪化。
夜の関係なども嫁側の気持ちの変化から断られるようになりレス。
表面的には友人関係のような関係性で普段は特に気になるような事も無かったが、最近また嫁に怪しい部分があり、疑うことに。
前回の不貞行為発覚時と違い、今回は疑惑のみに留まるも、気持ちの方が追いつかず少し疲弊しています。
気持ちの割合としては、
一番は子供のためにという気持ちと
自分でも意外ですが、まだ嫁への男女間の好きという気持ちから再構築を考える一方で
今回の嫁の別の男性との連絡のやりとりから、もう再構築自体を考えてないと思い、離婚をする決意をすべきなのかと
悩んでいます。
はっきり言えば、色々書きましたが
子供がいなければ離婚という結論に自分の中で達していたと思うので、
冒頭にあった
夫婦、結婚生活をどれだけ守るべきものなのかという質問です。
タイトルを子供の為にとつけるのをなんとなく嫌だったのでこんな質問になりました。すいません。
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子供のために離婚、子供のために仮面夫婦。
難しいですよね。
でも、あたしはやっぱり離婚かなーと。
子供は親の空気読みますよ。
友達の子供はお互い興味ないんなら離婚したらいいやん！て言うてました。
嫁は他人でも子供は血が繋がってます。
まだ家族でいれる可能性があるならゆっくり考えたらいいですよ。
嫁とじっくり話し合って話し合って決めて下さい。
スレ主です。
書き込みありがとうございます。
今、私自身はどうするかまだまだ考えていますが、
嫁より
関係性の向上などを考えていない。
このままいる事は難しいと言われています。
おおよそ機会と気持ちがあれば誰かと、、もありえる状態です。
前回の不貞行為より3年程経過しています。不貞行為から去年ぐらいまでは嫁側も再構築に向けて前向き、という表現が正しいか分かりませんが、
その気持ちもあったと思います。
証拠を揃え、お子様は主さんが引き取り、奥様に、慰謝料、養育費を請求。
相手にも、慰謝料請求。
奥様は、主さんとやって行く気持ちが無いと感じました。
不貞を繰り返す気がします。
もし、お子さんが知る事になったら…と思うとゾッとします。
しっかり考え、結論出せば良いけど、奥様、懲りない方だね…
お子さんの事、考えてない感じ…が嫌だな。
私は既婚の女です。結婚10年を過ぎました。
結婚相手というのはむしろ愛情でしか繋がっていないと私は思います。
私自身もともと一人でいるのが好きなこともあり、
愛情のない相手ならば一緒に住むのは苦痛でしかないため離婚しますね。
夫婦関係や結婚生活だけで語るのなら、心身をすり減らしてまで守るべきものだとは思わないというのが
私個人の意見です。
お子さんがいるとなると難しいですね。
お子さんにとってはどちらも大事な親であり、双方にとってかけがえのない子供ですからね。
でも他の方もおっしゃるように、不仲な夫婦ではお子さんに幸せな家庭を与えてあげられないかと。
結婚生活の継続が必ずしもお子さんを幸せにするものだとは思えません。
お子さんのためにベストな選択をしてあげたいですね。お子さんおいくつですか？
離婚する場合お二方とも再婚を考えますかね。
すべての再婚夫婦がそうだとは言いませんが、身近に再婚をした女性がいるのですが
前夫との子供をやや疎外するような傾向があります。見ていて辛いです。
奥さんと主さんが、お子さんのためによく話し合ってくださいね。
更なる回答ありがとうございます。
スレ主です。
慰謝料の件については
前回の分は、相手の方には慰謝料の請求をし、嫁にはこれから再構築する上で嫁からお金を貰った所で生活基盤に支障が出る、子供にもお金がかかるので特に
お金を貰ったりはしませんでした。
子供の引き取りの件については色々なサイトを読んで、取るのが難しいと感じております。
こちらの実家の助力は得られる可能性もありますが、実家の少し事情もあり、
それを抜きにしても、子供がまだ保育園に通う歳なので、、
私自身が母子家庭で育っており、
何不自由なく、幸せに育ててもらったと思っており、離婚をしないことが子供にとって必ずしも良いと思わないというのは経験として分かります。
ただ、私のワガママで子供と離れたくないのかもしれません。
離婚後の再婚についてはわかりません。
嫁側の事はわかりませんが、
私の気持ちとしては
そういう相手が現れたとき、
私の側に子供がいれば子供の意見を一番に考えると思います。
子供がその相手との生活を望まなければ再婚はしないです。
6です。再レスすみません。
先にも書きましたし他の方もおっしゃるように、奥さんは再構築に向けても不貞を繰り返すように思います。
離婚をした後再婚もすると思います。お子さんが保育園児ということもあるでしょうが、きっと意見も聞かずにね。
新しいパパがいる方がいいでしょう？と自身の欲求のまま再婚するように思います。
主さんご自身懸念されている通り、親権については母親の方が優勢になりがちですね。
子供はどんな母親に対してでも絶対的愛がありますからねぇ。。。
離婚について話し合いをする場合はお子さんのこと、再婚する場合のことなどあらゆる可能性にまで
考えを巡らせてください。
主さんが引き取ることになったらかなりしんどいだろうということも含めて
お子さんにとってどちらが幸せかは考えてあげた方がいいかな。
離婚調停で調停員にそのあたりの懸念を話しておいてもいいでしょうしね。
守るべきもなにも、最初に結婚という契約を反故にしてきたのは相手だもんね。
不倫されて信頼もできないし、今の時点で結婚、夫婦生活を守れている、とは言えないんじゃないかな？
ただ、これがあなたが女性ならすぐ離婚を勧めるんだけど、お子さんが問題ですね。
小さい子なら、どうしたってママが好きだろうし、調停にしても裁判にしても奥様側に親権が行ってしまう可能性の方が高いし。
向こうから親権を差し出すような感じがないのなら、今を耐えて、お子さんが大きくなるのを待ったらどうかな？
その時に、実は昔不倫されてまだ許せてないから、離婚しようと思うけど、どっちについて来たい？と聞くか。
もちろんあなたから離れる可能性もあるけど、子供がある程度大きかったら、その後会うことも奥様通さずにできるだろうし。
今の自分の人生を捨てるような感じにはなるけど。。
離婚して、例えば面会をしたとしても、とても充分じゃないですよね。
小さいなら尚更側にいた方がいいと思う。
運動会、発表会、普段の成長。
どれも側にいないと感じられない事ばかりな気がする。
重ねての回答、新たな回答もありがとうございます。
スレ主です
嫁側の再婚の可能性と親権の母の優位性、2つを考えるとこちら側としてできることが少ないと言うか、ほぼできないに等しいことをもっと深く考えに入れないといけませんね、、
子供の気持ちを考えると私も嫁も両方好きなのは良くわかりますが、母親として特別に好きが父親に対してとは異なるのが見て分かります。
気持ち、これを中心に考えてしまうと私が親権をとると、私が母親を取り上げてしまうような感覚にどうしてもなりますね。
運動会、発表会、、子供の成長を考えると少し気持ちが溢れてしまいそうになります。
このまま嫁の行動に対して耐えること、我慢する事を自分の人生を捨てるというよりかは子供の人生の一部になる。という意味合いで捉える、変換する事、そう思う事自体は可能かと思います。
子供がせめて、
自分で自分の人生をどうしたいかと考えれる歳になるまで、待って、見て行きたい想いが強いとここに相談する事で気付けたかもしれません。
たくさんの回答ありがとうございました。
挫けそうになったとき、またもしかしたらこちらで相談、報告などで書き込みをさせていただく事もあるかもしれません。
ただ今は、再構築ではなく
私自身の希望として子供の側に確実にいられる方法を、子供にとっての幸せを考えながら生きていこう思います。
子どものため！と割り切って奥さんのことは同居人とでも思って生活するか…
弁護士雇って思いっきり親権と養育権のことで戦うか…
２つしかないと思います。
今回の不倫相手はおそらく前回の不倫相手だと思いますよ？調べました？
お子さんと離れたくないとの事なので
前者のお子さんのために仮面夫婦で割り切って生活するしかなさそうですけど。
追い追いは離婚しそうなご夫婦ですね。
スレ主です
更なるご意見をありがとうございます。
あれから少し話がすすみ、ご確認したい事があってまたお伺いしました。
嫁より
完全に離婚＋別離で話が出ました。
その際ですが、金銭関係で揉めそうな感じに今なりつつあります。
正直、それほどその部分についてはこちらから相手を思い、
いえ息子を想った対応をしようと考えていたのですが、それもどうやら気にくわない様子。
もう弁護士さんに指示を仰ぐカタチを考えているのですが、
無料相談とよくテレビやネットなどでありますが、
あちらはしっかりと対応していただけそうなものですか？
それとも、依頼をするまではそれほど話も聞いていただくのは難しいものですか？
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