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旦那が問題おこして捕まるってなった場合捕まってほしくないから警察に電話して止まる…
旦那が問題おこして捕まるってなった場合捕まってほしくないから警察に電話して止まるかわからんけど止めてくれるように話したのにそれは間違いなの？問題おこしてから捕まったら意味無いのに。行って問題おこして通報されたらされた時っておかしくない？別につめられるのがあたしだけですむんやし。通報されて捕まったら余計めんどくさい事になるん目に見えとんのに。ほら売って裏切ったことに変わりはないけど捕まらんですむって方がいいに決まってる。あたしが全部間違ってるの？止めようとせんほうが正解なの？もうわからん。どうせ離婚して捨てられるんだろけど、捕まらんですむなら旦那の為のに。
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えっと、スレだけじゃちょっと話がわかり辛いのですが、ご主人はまだ物を壊したり殴ったりしてないけど、いずれやりそうだから警察に止めて欲しいと主さんが連絡したのに対応してくれなかったって事ですか？
多分主さんがパニックになってて伝わりにくいのと、かもしれないでは警察は動いてくれないでしょうね
そして捕まらないためには暴力や器物破損等をしないと言うのが前提なので、主さんの主張は残念ながら届かないでしょう
物を壊したり、暴力を振るうのは誰に対してですか？
私は正しいと思いましたよ。
ご主人が犯罪を犯しそうなのを自分では止める事が出来ないから警察に相談した
と言うことですよね。
まずは警察じゃなくて、親族とか上司とかでも良かったのかも知れませんが、そこを頼れない場合もありますし、
ご主人を犯罪者にしたくなかった故の行動なので、間違ってはいないと思います。
ご主人にその気持ちが通じるといいですね。
>>6
ん？
そっか、まだ暴行や器物破損をした訳じゃなく
これからそうするつもりだと、旦那さんから聞いたので
食い止める為に、主さんは警察に助けを求めたわけだね？
うん、やっぱり主さんの判断は正しいよ！
他のレス者が正しいとか言ってるけどどこが正しいのよ。正しくないでしょ。
あくまで他人事でしか考えてないから”それが正しい”って思えるんよ。
例えば自分の身内で時々問題起こしてるような人がいてそれ以上問題を起こさせないようにしなきゃって立場になったりそういう知人家族がいたらわかる。
なんでよりによって慌てて連絡する先が”いきなり”「警察」なのよ。
なんで「親」とか「知り合い」とか「友人」「知人」「職場の先輩」とかじゃないのよ。
そこでいきなり最初から警察を選んでる時点で事をおおごとにしてるって分からないならもうバカだよ。
”旦那を守ってる”じゃなくて旦那を余計に悪い立場にさせてるってことあるよ。
なんでそんなの分からないのよ。
お子さんもいて、奥さんである主さんから止められてるのに暴力沙汰を起こそうとしている旦那さん…。
そこまで主さんが必死になる必要ありますか？
主さんの行動が間違ってるのか否かというより、そんな旦那さんで恥ずかしくないのかなって思う。
中学生じゃないんだから………
多分、気性の荒い人で旦那さんの性格からして
妻の主さんが説得したところで効き目は無いと判断したんでしょ？
子供もいるし、犯罪者になってもらいたくないから警察を選択した
これはオオゴトになると踏んだから
もし身内の説得が聞かず、犯行に及んでしまったなら
捕まるどころじゃなく、莫大なお金も、旦那さんの今度の人生も狂うと感じたからだよね？
警察の注意で、旦那さんが冷静になってくれたら良いね
基本、警察は「襲われそうです」「襲いそうです」じゃなくて、「襲われました」「襲いました」でないと相手にしないものかと思っていたけど、違うのかな。
警察って、まだ何もしてない人には何もできないと思うよ。そういう意味で警察は違うと思う。
ご主人は主さんと結婚してお子さんもいらっしゃる立派な世帯主です
仲間内でたくさんの人を怒らせ過ぎてるならご主人のまわりに言っても同じく後輩に怒り心頭で話してもわかってもらえる状況じゃないかもしれないですし、ご主人が暴力沙汰で捕まれば最悪お子さんの将来にも関わる事です
義理親はお孫さんの事など何も考えていないのでしょう
話して説得してくれる訳でもなく、主さん責めるなら無視も致し方ないと思います
>>30
うんうん、主さんなりに一生懸命に考えた上でだね
他人にキレると言うことは、多分妻の前でも怒りっぽい人なんだろうなと推測したし
警察に… と、決断したのも手に負えない旦那さんだからだよね、きっと
他の方が話してみえるけれど、確かにコトが起きる前じゃ警察は動いてくれないかも
でも、主さんが感じた本気の危機感で
旦那さんには目を冷ましてほしいよね
自分には家庭があるんだ、感情的になって罪を犯しちゃダメだって。
警察は事件が起きないと動かないは昔の話で、
事件が起きそうと相談したら、聞いてくれるし、立ち会ってもくれるし、ご主人と話もしてくれますよ。
後手後手だった昔と違って、今の警察は早いですよ。
事が起きる前に主さんが行動した事で、ご主人が犯罪者になったり、怪我人がでたり、職場に迷惑がかかったりしなかったなら良かったじゃないですか。
主さんの、ご主人を守りたい、家族を守りたい、迷惑をかけたくないと言う気持ちも、周りの人は分かってくれますよ。
義両親は、大ごとになってしまって怒っているのかも知れませんが、ご主人が仕事を頑張っているのなら、暴れて事件になってクビになるよりずっと良かったと、気付いてくれる時がきますよ。
落ち着いたら、家族が大切だと言う事を、今一度、ご主人にも義両親にも伝えたら良いと思いますよ。
主さんは間違っていませんよ！
＞あたしが言っても聞かなし行くの止めようとしても体格とかもあるから無理なのもあって親が止めても余計に暴れるだけだから警察に止めてもらうほうがいいかなって。
それでも連絡するのは親や兄弟などや知人や友人とか先輩とかの身内が先。
いきなり警察とかじゃなくて。
いきなり”警察沙汰”じゃない。順序ってものがある。
その順序を勝手にすっ飛ばしてるから旦那を貶めたいのか旦那を守りたいのかお前は一体どっちなんだって話になってる。
自分の勝手な決めつけ思い込みでそうしてしまってる。だから言われる。
旦那がそうなるにもそうなる経緯もそこにあるはず。
親はこうだから〜とかいっても、実際の親は警察沙汰は別だろと考えてるからあとで親に何してんだお前はと主は言われたんでしょうに。
勝手に言ってもダメだなんて自分の中で決めつけてるからだよ。しかもそこがだめだと言われてても言い訳しかしないならそりゃ上手く行かない。行く訳ない。
物事には順序や段階ってのがある。
いきなり警察沙汰にして、それでどういう問題が起きるか解ってないから解ってる人には後で言われる。
物事知らなすぎ。
知らないにしても、”そうすればどうなるか”くらいは考えてから動いた方がいいもの。
どうしようもない時には誰も何も言わない。
でもどうしようもなかった訳でもないから、だから後で言われてるんだよ。
その順序や段階をすっ飛ばしてしまうのを”何も悪い事してない”とか思ってしまうなら、普段も同じように物事を余計にややこしくするような火に油を注ぐような言動をしてしまってる事もあると思う。
旦那さんが激昂するタイプでその時はどうしようもないとか思うのであれば、今後はそういう事があった時はどうしたらいいかということは事前に考えておけばいいと思う。自分は悪くないよねというスタンスを守るために同情や共感を集めて落ち着こうとするのだけではなくて。
>>34
そんな性格なら、言葉で説得しても難しいかもね
人ってなかなか変われないからね
今回の件は結局、主さんが黙ってたら黙ってたで、どっちみち責められたとは思うよ？
なんで知ってたのに止めなかった、とね
それで主さんが、自分じゃ手に負えないと言えば
だったら警察にでも助けを求めたら良かったでしょ、こんな事にならずに済んだのに、とね。
親の前でも暴れると予想されいるから、親御さんは非力なんだろうし
結局、身内以外に何とかしてもらえって言ってたんじゃない？
主さんの旦那さんへの想いは よく伝わるけれど
幸先不安なのは事実かな。
20さんの方が
何も分からずに決めつけすぎ。
警察沙汰になってもいいじゃん。
それで色々助かるんだから。
警察沙汰になっても前科がつくわけじゃない。
相談しているだけなんだから。
警察沙汰にする程大変な状況ってあるんですよ。
順序って言うけど結局、義理親からも
まともに相手されてないし。
他人に言い難いことだってある。
同じ他人なら警察官に頼る方が遥かに安全だし安心。
そもそも激昂しやすい相手にいきなり警察呼んだら余計に激昂するでしょ。実際してるみたいだし。
まるで火に油注いでる。”テメーなに俺を売ってんだ！”って。お前は俺の味方なのか俺の敵なのか一体どっちだ！って。
旦那さんは余計に貴方を信頼しなくなるし、余計に貴方のいうことには聞かなくなる。貴方の事をさらに軽視することになる。
それで上手く行くと思ってんの？
それで”その後”の関係が上手く行くとでも？
安易に警察とか言ってる人はそういうとこもちっともわかってない。
”それで上手く行くのか”を考えるスタンスが全くない。後先を考えてない。だからだよ。相手にも親にも言われるのは。
後先を考えてない人は安易に警察を呼ぶ。
そういう人は他のとこでも同じで安易に物事決めて行動してるんだろうねって思う。
結局そういう人は夫婦関係ややこしくなるし、そういう人はたとえ「止める」にしても「止め方」も悪いものを選んでいてそれの何が悪いか判らないから結局上手く行かないになる。今回の主さんのように。
ただ、主さんの旦那さんの事を思ってのことには間違いない。その愛情は間違ってない。
主さんに彼への愛情からの行動であるそこは間違いない。
ただその「出し方」「表し方」は間違ってる。そこを間違うと全く逆のことになる。
実際今そうなってるように。
主さんの旦那を止めようとした事それ自体は間違ってない。”これは止めなきゃ”ということ自体はね。
でもその「止め方」を間違うと、彼の味方をしてるのか彼を貶めてるのか一体どっちだ？という事になる。全く違う結果が生まれる。
止め方を間違うと相手を余計に貶めるだけになる。夫婦関係も悪くするだけになる。
何が正しいかが大事なんじゃなくて「どうすれば上手く行くのか」の方が大事で必要なのに。
自分が大事にしたいはずの相手やものを自分が汚し壊してるようなことと同じになる。
「止める」のはいいこと。止めるなとは言わない。止めなきゃいけない。
でもその「止め方」に良し悪しがある事くらいわかった方がいい。
今の調子じゃ今後も同じ間違いをしてしまうよ。
また繰り返すだけだよ。また同じことが起こるだけ。
激昂しやすい人はいつキレるかわからないし、義理親じゃなくても知人達に相談出来る環境があるのかもわからないのに警察が１番でしょ
主さんみたいに必死になって頼るとこなくて、止めなきゃってなった時に警察に電話して何がいけないんだろう？
私は気が強い方だから竹刀持ってでも止めるけど、出来る人ばかりじゃない
しかも警察に相談しただけなのに、警察に売ったとか言ってくる輩なんだし、まわりも後輩に激昂してたらどうにもならない事もあるでしょう
世の中強く出られる人ばかりじゃないし、義理親だって捕まったらあの子がやったことだから仕方ないって…
主さん達の子供の事も全然考えてないじゃん
頼れないでしょ
そして子供もいるいい大人がこのご時世、警察沙汰になるような事に他人を巻き込むような相談する方がどうかと思う
警察も対応してくれるって話だった訳だし、主さんは間違ってないと思います
20さんは主さんの義理親と一緒。
このような人には
いくら説明しても
理解してもらえない。
この先の事を
事前に話し合うのは大事。
だけど咄嗟の時や
いざって時は
その時の判断で
警察に助けを求める事は
何も間違いではありません。
私なら、早く捕まれと思います。
旦那好きじゃないし
旦那＝どーでも良い
旦那＝邪魔な存在
旦那＝殺したいくらい憎い
仕方無いから、
子供の為に、居るけど
自然に何かしらで捕まる〜居なくなる～ヨッシャー!としか思えん
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