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- ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子供がいて昼休み家庭子供の話ばかりで話に入っていけないんだよねと愚痴りました。 そした
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
孤立させられた。 愚痴も入ります。私は26の女です。家族で生活保護を受けて…
孤立させられた。
愚痴も入ります。私は26の女です。家族で生活保護を受けています。
親に依存されて自立できませんでした。
親から離れたく自立しようと支援センターに行き引っ越しのお金は出してもらえましたが、生活保護なので保証人もおらず住む場所が見つからず困っていたところ、高校時代の友人が上京すると言うので事情を説明し、彼女のご両親に保証人になってもらい、彼女と二人で暮らすことになりました。
暮らしてから私は派遣で仕事を始めました。1年一緒に暮らしたのですがそのうち6ヶ月働いていました。求職期間は実家に帰ったり、家でひたすら寝たりしていましたが、家にいる時は夜ご飯は必ず作っていました。お金もちゃんと家に入れていました。
一年経って私が仕事をするのが困難になったので私は実家に帰り生活保護に戻りました。
最近元気になったのでSNSにゲームしたり遊んでるのを投稿したら、彼女から「元気になったならせめて親に謝りに来てほしい」と言われました。プラスして、「母親に依存されてて逃げたいとの話だったから手を貸した。頻繁に実家に帰る、毎日親と電話する、うちの親を騙したわけではないよね？」などと疑いにきました。
何で親と連絡取ることまでいちいち言われなきゃいけないんだ、こっちはお前の晩御飯作ってて毎日家政婦として扱われ踏み台にされた、とSNSに愚痴を投稿したら高校時代の友人全てから切られました。孤立させられました。
今彼女は結婚してるらしいです。人のこと家政婦として踏み台にし、孤立させてきた女が何で結婚できてるのか、怒りがとまりません。
自分に酷い事してきた人が幸せになってたらどう感情に折合いをつけますか。
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親から離れたくて友達の両親に保証人になってもらって家を借りたのに
なんで親と毎日連絡したり実家に帰ってるのか。
そりゃ矛盾してるよ。
総スカンくらうの当たり前。
で、また実家に帰って暮らしてるってなんだそりゃ？
主さん、周りを巻き込みすぎ。
精神病みたいだからあまり言いたくはないけど
普通、赤の他人みたいな奴に保証人なんてなってくれないよ。色々リスクあるからね
まずそれに対してお礼しなきゃならんし
どういう住まいの環境であったかは定かじゃないがそれでも一緒に住まわして貰ってた
お金払ってたからいいじゃんって話ではなくルームシェアしてくれた事にお礼をする
それが社会人としては普通の事。何がどうであれ礼はするもんだよ
それなのに仕事をするのが困難になって実家戻ってSNSで何事も無さそうにゲームについてとか投稿してたら、それは友人もどうしたんだろうかと思うよ
俺からしたら同僚が仕事を病気なったので入院しますって休んでるのにSNSやゲーム実況してる様なもの
それなのに逆ギレみたいに愚痴っちゃったら誰も共感どころか距離置くよ
分からないかもしれないが、あなたはそれだけおかしな事を平気でしてるって事です
友人の事を色々悪く言う前にあなたの事を悪く言ってない友人の親にお詫びしましょう
あなたの被害妄想じゃない？
友達が勉強や講習で帰ってこなかったらなんで恨むの？
実家が嫌だと言いながらなんで実家に帰るの？
ルームシェアだし、友達が何をしててもいいのでは？
ずっと一緒にいないとだめなの？
自分こそ依存してるじゃん。
あなたが精神病だからって、じゃあ周りのみんなが我慢しなきゃいけないのかな？
ネット上でしかあなたを知らないフォロワーさんはあなたを良い子と言う。
でも、リアルであなたを知る友人は、全員あなたを切ったのでしょう？
あなたはネットで付き合う分には良い子だけど、リアルで付き合うには向かない人なのよ。
ダメだこりゃ…
彼女お気の毒に
ルームシェアの意味もわからず、人をさんざん利用しといてやってやったと豪語する…
その上逆恨み
踏み台？
彼女は逆に踏まれたの
何で勉強や講習に行ってはいけない？
意味がわからん
生活保護貰ってながらゲームとか腹立たしいに決まってる
本当に保護が必要で辛い思いされてる方まで批判の対象になるような事するんじゃないわよ
主さんのような人といると一緒にいる方が病むのよね
何言っても無駄だと思うけど、主さんは彼女に対して酷いことをしたの
せめて逆恨みだけはやめなさい
あなたは非常識どころか迷惑な人どころか、ヤバすぎて関わっちゃいけない人間だ
感謝してるなら素直にお礼を言えばいいじゃないですか。彼女にお礼言いました？言ってないんじゃないですか？
分かりませんか？お礼言う前に愚痴を言ってるからスレ主さんの人間性が悪い意味で出てるんですよ
彼女が引き離したのではなくスレ主さん自身の行動が友達を引き離してるって事を理解して下さい
あなたは精神病だから、友人の思いやりや苦労に気づかないのよ。あなたも自分が普通の人とは違うことくらい分かっているでしょ？
あなたがこうと思っても、それは一般的に見るとおかしいの。そういうことが沢山あるの。だからあなたは精神病だし、生活保護も受けられるの。
あなたが友人に嫌われたのも孤立したのも、あなたの感覚がおかしいからよ。友人が酷いせいじゃない。
彼女は親切で優しい人だよ。それを自分に酷いことをしてきた人なんて思うのは精神病だからかな。
分からなくてもいいから逆恨みだけはやめてね。縁を切ってあげて。
彼女だけじゃなく他の友達とも良い関係を築けないのは主の自業自得だから。
ネットの世界で楽しんで。
同居してるからってルームシェアだから何しようが彼女の自由であり、主さんと過ごす義務は１ミリもない
生活保護なのにゲームばかりして、フォロワーさんと遊びに行ってりゃ人も離れるに決まってる
生活保護は人の税金で遊んで暮らせる保証ではない
通報されれば打ちきりかもよ
保護を受けてるのが当たり前でみんなは主さんが働かないで猫と暮らすために税金払ってんじゃない
Twitter教えてよ？
人物特定して保護打ち切りの通報したいぐらいだわ
主さんに同情の余地はない
厚かましいにも程がある
自立出来ず困ってるから手を貸してくれたのに…
お金以外で世話になったことがわからないから、結局自立できないんですよ。
回りを巻き込んでおいて結局自立できないのかよ！？って気持ちなんだと思いますよ。
相手方のお母さんは建前でいい経験をさせてもらったといってるだけですよ。
なぜなら変に恨まれても困るから。
現に踏み台にしたとか孤立させられたとか思ってるし。
最近はそんな事で刺されちゃう時代だしねww
その被害妄想の症状も精神疾患の症状なんですかね？
私なら関わりたくないって思う思考。
ネットの世界で人気者になって何になるの？
リアルを大切にしないから友達全てから切られたんだよ。
わざわざSNSに友人の愚痴を書き込む必要あったのでしょうか。
そんなことしてるから友達無くすんじゃないですか。
全て自分のせいだって気づかないんですかね？
それに、勉強熱心なのはいいことじゃないですか。
何でルームシェアしてる主さんのためにやりたいことやらずに家に帰らなきゃいけないんですか。
別にいいじゃん。遊びで帰ってこないわけじゃないんだから。
そこまで主さんが口出すことじゃないです。
それに家政婦とか仰ってますけど、家政婦はもっと完璧に家事やりますよ？
お掃除は友人やってたみたいだし。
家政婦だと言い張るならもっとやることやってたなら言いなよ。
私片親でほとんど家に親がいなかったから掃除や洗濯、ご飯とか家事全般学生のときからやってましたけど。
夕食作るぐらいで何偉そうに(笑)
友人はスキルアップして自分磨いたんだから幸せになる権利あります。
あと、踏み台にしてたのは主さん、あなたですよ。
親から離れたくても自立できないから、友人や友人の親の優しさを利用してたんですから。
お金をきちんと入れてたとか言ってましたけど...
それは当たり前ですからね(笑)
突っ込みどころが多くて逆におもろいわ。
とにかく、友人たちが主さんから離れていったのは、愚痴を投稿した主さんが原因。
直接言えば良かったのにさ。
文句は出るのにルームシェアしてくれた感謝はないんだね。
そりゃ、友達無くすわ。
80人 主さんの味方がいるならここに呼んで主さんの返信に共感を押して貰いなよ
本当の友達なら主さんの為に押してくれるんじゃない？
もし自分の税金が誰の生活保護に使われるか選べるなら主さんには払いたくないわ
たとえ1円でもね
フォロワーの人数とかどうでもいい
身内でもない友達のお母さんが保証人になってくれたならお礼言うべきだし、障害手帳もあとから見せるのではなく保証人になってくれる前にきちんと話、手帳も見せるべき
ルームシェアをしてるからといって相手が必ず毎晩帰らないといけない理由はない
相手は自分のスキルアップのために色々していたんだから友達なら文句言う前に応援するべき
あなたがずっと家に一人でいたからといって関係ない
あなたが好きで家にいたんだから
それだけの事したから仕方ないと言いますけど、ではその彼女が住むところ提供してくれなかったらどうしてたんですか？どんな環境でもスレ主さんに保証人になってくれたり手を差し伸べてくれたんですよね。逆恨みや妬む前にまずは人として感謝なり謝罪なりすべきです。自分が如何に身勝手な行動をしてるか自覚しましょうよ
私も好きだった相手が幸せになって自分が不幸な環境に堕ちて怒りはあったけど我慢したしスレ主さんみたいに自分勝手にはなりませんでしたよ
26歳にもなって、、。
考えが本当お子ちゃまですね。
孤立しているのは
主さんがそんなだからだよ。
相手の子のせいにばかりして
自分の事は棚にあげる。
そんな考え方してたら
誰だって仲良くなりたくない。
自業自得だから仕方ない。
主さんは人の意見に
耳をかそうともしないし
自分が正しいと思い込んでて
結構恥ずかしい事ですよ。
あのさぁゲームやってないで勉強するなり資格とりなよ！
SNSは精神疾患には悪いよ。やめて自然と戯れなさい。
ボランティアするとかさ。近所の環境管理でもいいじゃん。
外出ないと結婚できないよ？
もろもろのことは調子いい日にコツコツやればいい。
結局結婚したことに対する嫉妬でしょ？
なんで統合失調症や境界性人格障害の人って性欲強くて結婚したがりなの？？？
やっぱ脳壊れてんの？？？
猿にしか見えなくて気持ち悪いわ
昔統合失調症の友達いたけど狂ってた
性欲バカだったよ 散々振り回されたわ
絶縁したけど生きてんのかね？
スレ主には感謝の気持ちがないから、友達の件も生活保護も当たり前だと思ってるんだね。
人から受ける好意は当たり前、自分がしたことには過大評価！
こんなんだから周りに人が寄り付かなくなるんだよね。
そうなったのは精神病のせいなのか、家庭環境なのかは知らないけど、今後もっとスレ主の周りから人が消えていくでしょうね。
主様。
主様は、お母さんと、共依存状態になってしまっているのではないかと。
だから、離れられないんですよね？ 今でも。
そして、主様は、さらに、その友人にも依存しようとしたが、逃げられてしまった。
だから、恨めしくなってしまっているのですよ。
結論から言います。
その友人は、主様の、お母さんでも、お姉さんでもありません。ただの、友人です。
ただの友人に、依存してはいけません。「重い」と思われて、逃げられるのが関の山ですので。
仲良い人はいますとかいうけど
結局人は似た者同士でつるむし
そもそもあなたと付き合いたくないという人は
黙って去っていくだろうから
(記載された友人のように迷惑をかけられた人はなんか言うかもだけど)
そりゃあなたの周りの人はあなたに何も言わないでしょうよ
似た者同士で
借金とかじゃなくても、保証人関係って実の親でも断られたりするくらいなのに、
友人レベルで助けてくれるって
常識的に一生の恩くらいの有難い助けなのに
それを大したことないことと思っていそうなのが
本当にヤバい
まあそういう常識を教えてくれる家族も親戚もいないんだろうね
親になんで電話？やっぱ、あなたも親離れ出来ないんだよー。生活保護って、だれか家族でお金持ってる場合出来ないんじゃないのかな？家政婦扱いって、働かないで寝てたりするなら、飯作ったり「家の番してたよー」位、やんなきゃ。読んでる限り、親から逃げてないみたいだから、友人の親にも謝るべき。だって、あなたが泣きつかなきゃルームシェアしないで、友人は気楽に出来たろうに。
逆の立場なら保証人がいない人に手を貸してあげられますか？
SNS愚痴をこぼしたら…はぁ？
自分が悪いんじゃん。
派遣も続かない人って感じ。
悪循環自分で断ち切った方がいいよ。
こんなやつが税金で飯食ってるってありえん( :ﾟ皿ﾟ)世も末。
保証人がいなくて困っていたのは主さんでしょ。
友達とルームシェアと言っても、友達のご両親に保証人になってもらっているんだから、一方的な都合だけでルームシェアの解消は出来ない。賃料による連帯保証債務を保証して貰っているんだから謝罪は当然でしょ。それが分からないなら孤立しても当然と思うよ。家政婦として不当な扱いをうけたと非難する前に貴方が負担すべき賃料まで負担してくれていた友達に感謝すべき。不義理をした保証人への謝罪は至極当然。孤立は自ら招いた結果。
いいですか？ 友達、知り合い、同僚が離れていく 相手にしてくれない
なぜか？
それは貴方に問題があるからです。
いい子なら離れるどころか近寄ってきます。
貴方みたいな方は絶対結婚しないで下さい。1人で自分勝手に生きて他人に迷惑んかけないように生きて行きましょう。
>>91
全てのケースが病気じゃないだろ。
この主の言い分を読んだ上で言ってんなら正気とは思えんね。
問題は精神の病気を装って甘えで騙して生活保護を貰ってるやつら。
原資は税金だぞ。
許せるか。
生活保護制度なんて止めちまって少しでも年金に回して欲しいわ。
家政婦って何？
なめてんの？
晩御飯作るくらいで偉そうにすんなや。
なんで被害者面すんの？
自分で精神病って言ってんだから自分がおかしいってわからんの？
生活保護もらってんだから文句ばっか言ってんな。
暇なの？めんどくせー
まず基本的なこととして、あなたはルームシェアの意味を分かっていませんね。
ルームシェアは、お互いをあてにして頼るものではなく、独立した各々がたまたま居住を同一にすることであって、生活まで同一にする必要はないんです。
家にいようが留守にしようが自由です。
あなたがお友達から家政婦をしてくれと強制されたのなら話は別ですが、文面からはそうではない感じです。
それに、食事を作っていたのが事実だとしても、踏み台という表現はあんまりです。
それだと家族のために毎日食事を作っている世の中のお母さん達は、夫や子供が幸せになったらみんな踏み台ということになりますよ？
また、事情があって生活保護を受けているのはわかりますが、そういう人が胸を張って「私は受給者だ」と主張することには不快感を覚えます。
何がひどいことをされたのかやっぱり理解できない
あなたの考えは普通の人は理解できないですよ
休日だからといってあなたと一緒にいないといけない理由は？
一緒に住んでるって単なるルームシェア相手
ルームシェアって相手の事を束縛しないもんですよ
お互いの私生活を束縛するもんじゃないんですよ
議員に頼めば申請通りますよ、って
不正して、ゲームして
近くにいたら通報するレベル
それなのに自覚もなく自分が正しいと
いい気になってる最低な人ですね。
全部読んでかなり気分が悪くなりました。
生活保護費で暮らしてるとこんな人になってしまうんだなと
思いましたね。
この手のタイプには何を言っても通じないのでしょうね。。私も親が病気で働けず、私自身、精神障害でしたのでまともに働くことが出来ませんでした。住む場所がなくほぼホームレスでネットカフェや風俗の事務所に住み込みなんとか生きてきました。その後普通の仕事につき部屋を借りて人生立て直せたのは20代後半になってからです。
主さんと似たような人間を何度も見てきましたが、住む場所を提供して貰える、実家があるなど恵まれた環境にある人ほど病気を主張して他人に依存します。人のせいに出来る余裕があるなんて羨ましいです。屋根のある家に住めることがどれだけありがたいことかわかってないんでしょうね。一度無一文で放り出されて欲しいです。どれだけ周りの人間が自分の為に動いてくれていたのか自覚した方がいいと思います。人に生かして貰ってるのにお金はいれてるだの、ご飯つくっただの、家政婦だの何言ってるんでしょうね本当に。当たり前のことすぎて威張れることじゃないですよ。信じられないです。
何でも人のせいにして生きてきたんだろうなぁ…って率直に感じますね。釣りなのかなって思うくらい。
自立したいなら親と縁を切って自分で出ていけばいいだけですし、親から逃げたいからと友人とその両親まで巻き込んで、挙げ句半年で仕事辞めた上に実家に簡単に帰れるんですものね。端から聞いててもこの人何してるんだろうって笑える話ですよ？
友人からしたら「逃げたいからって何だったんだろう」ってイライラして当然なのでは？
しかも本人に直接言うのではなくてわざわざSNSに上げたのでしょう？その性根の悪さに周りが愛想尽かしただけですよ。その友人が優しく協力してくれてただけで、元々孤立してたんじゃないですかね。
友人は人に頼ってばっかりの主さんに協力してくれる優しい方ですから、ご結婚できたのでしょうね。
主さん「酷い事してきた」って言ってますが、それって完全にブーメランで「自分が他人に酷い事してきた」のが返ってきてるだけですよ。早く気付きましょうね。
ムカついて途中で読むの止めました。
とりあえずこれだけは言っとく。
晩ご飯だけ作ってたぐらいで家事全部してたみたいに言うな。厚かましい。
家政婦を語るな。
友達を踏み台にし利用したのはアナタ。
お金出した出したと言うけど、入居時の保証金や仲介手数料や借家人火災保険など、生活家電などは、誰が払ったの？
ねえ、主さんも半分出したの？
出してとら、簡単に出ていけないよね。
簡単に出ていけるのは、お金出してないし、身軽だからでしょ。
だから、あなたは、世間知らずで他人に感謝できない人間なんです。
精神疾患あるから、仕方ないですか？
レスは全部は読めてないんだけど、その考え方は病気だからなんでしょうか？ 統合失調症か何か？
精神で障害者手帳出るのは、結構長期的な見解の病気だからだと思うんですが、診断を受けたのは高校卒業してから？？
一般的に貴方の話聞いていたら、保証人になってくれた友達のご両親には感謝するのが当たり前だし、恋人じゃないんだから、ただの同居人の帰宅が遅くてもあまり気にならないんじゃないんですかね。
貴方が寂しがるから早く帰らなきゃいけないの？ それは少し自己主義かな。
貴方が夕飯を作ってたのは、ルームシェア上の仕事分担か貴方の好意かは分かりませんが、どちらにせよ、見返りを求めるのは違うと思うよ。
貴方と友達は家族じゃないんだから、お互いのプライベートを大事にしたって良いと思うよ。相手が旦那だったり彼氏だったりするのなら、寂しいと甘えても良いと思うし、夕飯を作ってたのに彼氏はなにも家の事しなかったとか愚痴はあるだろうけど、ルームシェアでしょ？ 相手も半分生活費払ってるし、取り決めた家の仕事はしてたんでしょ？
だったら、私を踏み台にして…なんて、おかしな理屈だよ。
生活保護は働けないなら、貰って良いシステムだけど、「病気でも働きたい人は貰えないんだ」なんて常識外な事よく言えるよね。
国民の三大義務だよ。
私も色々病気持ちだけど、働いてるよ。体力がなくて自分の体調を調節しながらだからあんまり稼げないけどね。けど社会に参加したいから働いてる。貯金もままならない生活保護より、働いて将来のためにいくらか貯蓄したいから働いてる。息子に、働く親の姿みせたいから働いてる。
まぁ、貴方の言う通り「働きたい」んだけどさ。
でもそうやって自分で働いたお金で、自分を磨くことはなにも悪い事じゃないよね。ムシロ良いことだよね。
それを応援できないのは、貴方は友達の事を大切に思ってないからだよ。友達のご両親にも感謝してないしね。
誰かが貴方の為にしてくれたことについては、当たり前なことじゃないんだよ。少しは人に感謝することを覚えな。
主さん、26歳なのですか？
スマホとか、SNSとかから離れて、農家にでも嫁に行ったらどうですか？
土に触れていると、心が穏やかになるそうで、精神疾患をお持ちの方には、快方に向かうかもしれません。
昭和の暮らしがあなたには合っているのかもしれませんよ。
朝日とともに起き、夕日とともに眠る。
それが人間の本来の姿なのかもしれません。
生活保護は本当に困窮している人だけに、許可して欲しい…。
私の近所に重度の身体障害のお母さん57歳と娘さん30歳、娘さんのお子さん3歳
が居ます。
娘さんのご主人はギャンブルで借金、暴力が酷くなり離婚ました。
娘さんは鬱になってしまい３年間働けず生活保護でしたが、少しずつ良くなり
今は働いて生活保護は受けていません。
その娘さんは、皆さんの税金で私達親子は救って頂き感謝しか無いと。
これから一生懸命働いて納税し、困っている人を救って欲しいと
言っていました。
税金は、生活保護は、このような人の為に使って欲しいと思います。
主さん、人は沢山の人に支えられ、助けられて生きていけるのです。
人に感謝することを忘れずに、謙虚に生きていくことも必要ですね。
貴方が、結局自立出来ないのはなぜですか？
結局、親のところに帰って、
最初から最後まで自立してないみたいなんですが、
友達を利用したことは事実。
友達なくすでしょ。そんな性格じゃ。
何がしたかったんですか？
一人暮らしのおままごとですか？
いや、一人暮らしもしてないじゃないですか。一年しかいなくて。すぐなげだす。
結局、何がしたかったんですか？
私も好きだった相手や友人に一方的に捨てられましたよ。きっかけはSNSやらで悩みやら愚痴やら色々言ってたからかな
ですからスレ主さんも安易にSNSとかで愚痴などを書きこまないことです。例え名前を伏せていたりしても勘が鋭い人がいればすぐに特定され周りに広まりますから
今回は孤立させられたとは言いますが言い方悪くなるかもしれんけど、結局はスレ主さんの自業自得なんだよね
その彼女がそういう風に言ったのはスレ主さんがちゃんとその人に説明出来てなかったから誤解が生まれた訳でしょ？一応彼女もあなたの為に親を説得なりしてくれて短期間でも住まわせてくれたんだからさ。そこは愚痴ではなくて嫌でも表に出さず感謝なり謝罪しないと
嫌な感情だけ出してたらそりゃぁ周りも嫌気がして去ってしまいます
怒りや感情の折り合いについてはこれは経験上、時間をかけても中々忘れられないと思います
それかそれを忘れられるぐらいの幸せな出来事があればいいのですが…そういう出来事も滅多に出会えないので難しいかもしれませんね
ん？否定なんてしてないですよ。
私なら無理って言っただけで…
その80人が主さんとどう付き合おうがどーでもいいんですよ。
SNSの人数が彼女より多いからって何になるんですか？
そんなちっぽけな事で人と自分を比べて彼女より自分が上だとか思ってるんですか？
勝てるとこ、そこしかないとか…？
人にしてもらった事がわからないから周りが離れてるんですよ？
現にここで相談して、主さんの意見に賛同してくれた人います？
リアルな友達だってここの人達と一緒の意見だからはなれてるんですよ。
彼女のせいじゃない、すべては主さんの行いだと思いますよ？
自立して、感謝の気持ちが芽生えたら主さんの人生もいい方向に向かうと思ってるから、言ってるんですけどね。
きっとその彼女のお母さんもいい方向に…って思ったから、手を貸してくれたんだと思うけど。
今の世の中他人の為に何かしてくれる人は少ないのに。
感謝どころか逆ギレか…
こういう体験しちゃうとさ、相手の人はもう人に親切にしてあげようと思う気持ちなくなっちゃうよね。
だからさらに冷たい世の中になっちゃうだよね…残念な事だよ。
だから、主様。
家族でもない人に、そんなに、頼っては、いけなかったのですよ。
だいたい、主様とその友人さんは、結局、ただのルームメイトだったのでしょう？
ただのルームメイトに、いつもいつも、相談相手や話し相手になってくれることを、期待してはいけませんよ。
そういうことは、カウンセラーさんに、頼むべきだったんじゃないでしょうかね。
カウンセラーさんなら、逃げ出したりしませんよ。お仕事ですからね。
凄い‼悲劇のヒロイン
過去の事より
先の未来を考えようよ
半年間働けてたなら
頑張ってこれからも働こうよ
回りが結婚して子供も居て育児に追われて忙しさで貴女の相手なんてしてられない
人を羨むよりも自分の未来を考えて
仕事もせず
異性との出会いもない
結婚も無理なんて悲しすぎるよね
わたしも、あなたと同じような経験をしています。その頃まだ鬱という言葉は世間では知られてないときです。友人は、そんなわたしを心配したのか一緒に暮らそうと云われ一緒に暮らしました。仕事のできないわたしは、せめて身の回りのことでもと掃除、洗濯を出来る限りしました。友人の家族からは、わたしがその友人を利用しているのではないかと云われたそうです。わたしは、迷わずその友人の元を離れました。友人を訪ねて感謝の言葉は受け取るもののお金は受け取ってくれないので、後で分る場所にそっと隠してきています。今ではその友人と会えなくなってしまいまいたが。それで良かったと思っています。今でも鬱で苦しんでいることを知られたくないし。。できれば、その友人が幸せになっていることを心から願っています。受け取り方は本人次第だけど。。相手を悪く思う考えは、あなたにとっても良くないと思います。その友人は、本当にあなたにとって悪意に満ちた人だったでしょうか？
スレを読む限りでは、主さんの方が
自分勝手な都合で友人親子を利用し
振り回した様にしか、受け取れません。
あなた自身が書いたこの文章の何処に
同居人だった友人が、主さんを利用し
踏み台にした証拠と、主さんが怒る
理由と取れる箇所があるのですか？
○ 主さんは実の親の依存から逃れ
実家を出て〈自身が自立する為〉に
支援センターから引っ越しに必要な
援助金を受け取ったが生活保護の
受給者である為、物件の契約に必要な
〈保証人〉が見つからず困っていた所
高校時代の友人がタイミング良く上京
(独り暮らし)をする事を知り、保証人
が居らずに困っている事を友人と
友人の親に相談した。
恐らく相手の御両親は実の娘さんが
初めての独り暮らしをするにあたって
実家を離れて暮らす娘さんの安否に
不安があったのでしょう。同姓である
高校時代の友人との同居なら、独りで
上京、暮らすよりも安心と考え
主さんの自立の手助けも兼ねて、保証
人を引き受けてくれたのだと思います。
なのに友人と暮らしていた1年の間
半年しか働かず、家では1日寝ている
か実家に電話、事もあろうか実家に
帰省していたのですよね？
働かずにいた間もお金(家賃？)は
入れていたとありますが、働かず給料
を貰って無い生保受給者である人が
どうやってお金を入れていたのでしょ
う？
夕飯は必ず作っていた→家政婦扱い？
家に居りゃ寝てばかりで朝食も作らず
夕飯以外の家事炊事を一切やら無い
人間が、家政婦名乗ってはいけません。
主さんは只、口煩い親から逃れたくて
一時親と離れて気儘な独り暮らしを
してみたかっただけ。主さんの身勝手
な気紛れで無責任な行動に巻き込まれ
翻弄されたのは、友人の方ではないの
ですか？
主さんを信用して保証人を引き受けて
くれた友人親子の信頼を裏切っただけ
でなく、ネット上で悪口まで言い
振らすなんて、縁を切られて当たり前。
話を聞いた友人一同から総スカン喰っ
て当たり前です。
主さんの我が儘に振り回された友人を
逆恨み、妬むなんて情けない。
主さんが孤立したのは元同居人の友人
のせいでも誰のせいでもない。
主さん自身の、自己中心的な性格故で
あり、主さんのエゴがそうさせたんだ
と思います。
これ釣りじゃないです。知人です。投稿内容で気づいてしまいました…これ2年くらい前の話ですが最近も同じ事あったのかな。
その時に縁は切っててもう会話もしてないけど、SNSも知ってます。見たら最近はバイトしてるっぽいのでもう生活保護ではないのかな？よく分かりません。
74さん
SNSにゲーム実況あげたら、相手から元気になったならせめて親に謝りに来てと言われたのみです。後、不動産を騙してたので、私が元気になったら謝罪に行かないといけなかったらしいです。
無視してそれから相手も特に何も言ってきません。ただ、愚痴を書いたら高校の友人が離れたので、彼女が何か言っていたんじゃないかと疑っています。共依存なら彼女は結婚してないと思います。
少し落ち着いてきました。彼女の事普通に友人として好きだったからショックだっただけです。
＞９３
そりゃ、生活保護は、ふつうは、困窮すれば受けられるわけだから、受給者全員が精神病なんてことはないよ。
一人親家庭の人も、高齢者も、身体の障害を持っている人も、受給者には、いっぱいいるわけだしね。
でも、この主様は、少なくとも、私からみれば、かなりの高確率で、実際の精神障害もしくは知能障害などだと思うぞ？
フリでもなんでもないのは、本文と受け応えからも、明らかだと思うんだけどね。
あと、私は、生活保護制度は、必要だと思うよ。困窮した人の生活と、みんなの暮らすこの社会を守るためにね。
ちなみに、仮に、生活保護制度が廃止されても、その分のお金が年金にまわされるなんてことは、まず、ないと思うよ。
消費税が、実際に、なにに使われてきたかをみれば、そこのところは、だいたい、よめると思うんだけどね。
＞１０８
メンヘラーは、基本的に、反省したり、心を入れ替えたりしないよ。ていうか、できないよ。無理だから。
脳の機能がよくなれば、メンヘラーではなくなるけど、そうなれば、メンヘラー時代のことは黒歴史になるからね。
元メンヘラーは、メンヘラー時代のことなんか思い出したくもないし、だいたい、メンヘラー時代の記憶は、穴だらけの場合がほとんど。
つまり、主は、もう、余計なことは考えないで、治療に専念するのが、一番ってことさ。本人のためにも、周囲の人間のためにもね。
主様の頭の中がのぞけたという意味では、これは、よいスレだったのではないかと。
主様は、いまは、いわゆる「メンヘラ状態」なんじゃないかと思うよ。
まるで恋愛するみたいに依存相手にべったりになってしまうし、その依存を相手にブロックされると、まるで失恋したみたいにつらくなってしまうんだよね。
ちなみに、いわゆる「メンヘラ状態」は、脳の状態が改善されると、本当に、どんどん軽くなっていくよ。
どんどん、どんどん、依存しなくても大丈夫になっていく。
本当だよ。
だから、主様も、とにかく、治療に専念したほうがいいと思うよ。
本当は、カウンセリングも受けたほうがいいと思うけれど、生活保護だと、それも難しいよね。
だから、悩み相談や愚痴がＯＫな掲示板やチャットなどで、ときどき、お話するのが、いいんじゃないかな。
悩み チャット
悩み 掲示板
などで検索すると、いろいろでてくるからね。
お大事に。
46さん
彼女と暮らしていた時派遣のフルタイムしましたが3ヶ月も続きませんでした。なのでフルタイムはもう無理です。今短時間パートしてますがそれだけじゃ家族を養えないのでこの先も生活保護にお世話になると思います。
生活保護は受け取って良い権利です。
家族全員が問題を抱えていて、本当に大変ですね。
その中で、たとえ半年でも働いたのですから、主さんも頑張ったのですね。
主さんにお願いしたいことがあります。
人の気持ちを考えてあげることです。
友人の両親が、どのような気持ちで保証人になってくれたのか？ 友人はどのような気持ちで、主さんと一緒に暮らす決心をしたのか？
今の主さんには分からないかもしれませんが、いつも、人の気持ちを推しはかるように意識すると、だんだんと分かるようになります。自己中心に考えず、相手中心に考えてあげてくださいね。
そうして主さんの見方が変わると、主さんの病気も改善していくと思います。。
69さん
仲介手数料は彼女持ち、家具などは彼女の親戚に貰いました。後は割り勘です。
彼女がパソコンを買ってくれたのですがそれでアニメ見てたら怒られました。在宅で仕事できる用に買った物だと言われ、退却時に返してます。
家具も元々彼女の親戚の物なので彼女持ちです。
主様は依存する対象を間違えたと思うけれど、正直いって、その友人も、意地悪だし、なんか変だよね。
もう別居してるんなら、いつまでも、ぐじゃぐじゃと、文句を言ってくるのは、やめればいいのに。
主とその友人も、実は、共依存していたのかもね。
[また、事情があって生活保護を受けているのはわかりますが、そういう人が胸を張って「私は受給者だ」と主張することには不快感を覚えます]
１０３番さん。
生活保護を受けていることを、ことさらに、恥ずかしいこと、悪いことだと思うのは、よくないんですよ。そのこと自体がストレスになって、状態が悪化するからね。
病気になったら病院で治療をうける。困窮してにっちもさっちもいかなくなったら、生活保護を受ける。
どうしても必要なものを恥ずかしがっていても、仕方がないわけで。
まずは、心身の状態がよくならないと、アルバイトもできないし、生活保護からの「卒業」も遠のいてしまいますからね。
あと、この主様の場合は、要するに、依存体質の女性が、依存対象の彼氏さんに依存するのと同じくらいのレベルで、その友人さんに依存してしまっていたのではないかと思いますよ。
「別れた元カレがなんか同居してたころの自分について文句言ってきた! 悲しいし、むかつく！ あと、その元カレがいつのまにやら結婚していた！ さらにむかつく！」
こういうことなら、ほとんどの人は、「ああ、なるほど」って、思いますよね。
ただ、主様の場合は、その依存の対象が同性の友人だったので、ちょっと、構図が、わかりにくくなってしまったのではないかと。
母親との、共依存だと思います。
仕事で、精神疾患をお持ちの方と接する事が多いですが、自分独自の考えやルールを曲げない方が多いです。
何を言っても皆様の意見が届くのは厳しいと思います。
それに、生活保護で保証された生活が当たり前の状況に慣れすぎて、何かかれば生保があるからとすぐに楽な方に逃げてしまうのだと思います。生活保護から抜け出すのは並大抵ではないと思います
特に主さんのようなタイプは!
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