高校生の娘と妻の関係が不穏で、娘から「お父さんもうお母さんと生活するくらいなら高…

ん。全寮制の女子高に入れなさい
そして、二度と家に帰らないようにした方が良い

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別居か離婚、単身赴任でもされてるの？
一人暮らしさせてあげるか、引き取ってあげるか、寮付きの学校に変えるか？

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>> 1 ん。全寮制の女子高に入れなさい そして、二度と家に帰らないようにした方が良い ありがとうございます。

やはり、それが客観的に思うことですよね。
よくよく娘の気持ちを考えて聞いて検討してみたいと思います。

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>> 2 別居か離婚、単身赴任でもされてるの？ 一人暮らしさせてあげるか、引き取ってあげるか、寮付きの学校に変えるか？ ありがとうございます。
いえ、同居しております。ただ私が激務で休日出勤が多くなかなか家庭に落ち着けてないことで妻に負担をかけていることや娘とじっくり向き合う時間を取れてない為、そこも不穏になってしまうきっかけかもしれないと申し訳なくおもっています。

ただ今回の娘のラインでこのままではいけないと思いまして書き込みました。

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高校は卒業した方が絶対にいいですから、一人娘さんですか？
おばあちゃん家とか無理なのかな。

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異常だわその母親。
子供にそこまで言わせるってどうなのよ。貴方も貴方で随分悠長ですね。まるで子供見る気も無いみたいだ。
さっさと別れるか距離をとれ。早急に。さもなくば子供の精神病むよ。取り返しつかなくなるよ？

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それが全部事実なら、立派な毒親。娘さんにとっての祖父母の家に避難させるなり、寮に入れるなり、なるべく早く離してあげた方が良い。

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貴方の奥様はいわゆる毒親だと思います。
子どものしつけは、ほぼ一人でおこなっていたので、片寄りがちになり、無意識に子どもを支配下に置いているのでは？
奥様自身は多分、娘を間違った方向に行かないよう指導しているつもりなんだと思われます。
子どもは思春期になると、親に反発して自立しようとしますが、貴方の奥様はそれを潰しにかかっているのです。
娘さんに対して、自分の許可しないことや、伺い知らぬことは絶対許せないのでしょうね。

親の役目は、子どもを愛し、成長を見守り、自立して巣立たせることだと私は思っています。
奥様に、親の役目はなんだと思うか、聞いてみては？
そして、奥様のしていることは、子どもを完全な支配下に置くことで、真逆であると。
先ずは奥様の意識改革が大事です。
奥様とよく話し合われた方が良いと思います。

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同じく年頃の娘がいる立場から
私は 奥様が毒親かどうか、はわかりません。

娘さんの主張も 年令のわりに幼いというか、論理的じゃないというか、子供っぽいただの反発にも見えなくないです。
が、奥様は独善的であるとは思います。
奥様は「ひとりで」娘さんの教育をしていて、父親である主さんの協力が得られないからそうなっているようにも見えます。父親不在のように見える（読み取れる）のは なぜでしょう？
単身赴任か？別居か？ときかれるのはそのせいです。
娘さんの助けを求める声に耳を傾けるのもいいですが、なによりも先に奥様と話し合うことが必要だと思います。
母娘を離すことを考えるより先にすることがあるだろう と思いました。

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性格的なものだと思います。うちの姉を見ているようです、姉は独占欲と嫉妬深い性格です。姪も洗脳されてます。姪は20代半ばになりますが、彼氏もできず可哀想です。娘をいつまでも幼い子供のままにしておきたいんでしょうね。お父さんだけでも味方になって、娘さんの好きなようにさせてあげて下さい。奥様は更年期も重なっているのかもしれません。余計にイライラするんでしょうね。主さんはご夫婦だけの時間をつくって食事に行かれるなり、映画や趣味を共有するなどして、奥様の話を聞きリラックスさせてあげましょう。娘さんとの距離を置いて徐々に引き離していくしかないですね。時間はかかると思いますが、最終的には奥様が諦めるしかないんです。それが理想です。

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>> 5 高校は卒業した方が絶対にいいですから、一人娘さんですか？ おばあちゃん家とか無理なのかな。 ありがとうございます。
高校は卒業させるべきですね。
祖母はきっと母親のもとに返してしまうと思うので、娘はわたしに言ってきたかと思います。

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>> 7 それが全部事実なら、立派な毒親。娘さんにとっての祖父母の家に避難させるなり、寮に入れるなり、なるべく早く離してあげた方が良い。 ありがとうございます。
客観的にはやはり妻は毒親、なんですよね。

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>> 8 貴方の奥様はいわゆる毒親だと思います。 子どものしつけは、ほぼ一人でおこなっていたので、片寄りがちになり、無意識に子どもを支配下に置いてい… ありがとうございます。
話し合いをしたいのですが、会話が成り立たないのが現実です。

妻は妻なりのやり方があり、例えば私が子育てに関与しようとしても、やり方や方法が少しでも自身の思っていることと違えば私の人格まで否定してもう一切関わらないでといってきます。

正直に言えば子供が幼い頃からわたしの悪口、私の両親の悪口を吹き込み懐かせないようにしてきました。
なので黙って子供を連れ出して遊園地に行ったこともあります。
私でさえ黙ってしなければ許してもらえなかったのです。

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>> 10 性格的なものだと思います。うちの姉を見ているようです、姉は独占欲と嫉妬深い性格です。姪も洗脳されてます。姪は20代半ばになりますが、彼氏もで… ありがとうございます。
そうですか…わたしだけでも味方になってあげることはとても大切ですよね。

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>> 9 同じく年頃の娘がいる立場から 私は 奥様が毒親かどうか、はわかりません。 娘さんの主張も 年令のわりに幼いというか、論理的じゃないと… もし、ラインでそのような詳細を相談してきた娘に私が「でもお前の言ってることは論理的でもなければただの反発だよね」と娘に言ったら娘の気持ちはどうなると思いますか？余計に追い詰められますよ。話を聞くならその辺りの想像力はもって話を聞いてあげるべきだと思います。
論理的じゃない、反発だからとの指摘はここでは全く関係ない論点と思います。

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何故主が子育てに関与することに、妻の許可が必要なの？
何故許しを得なければ行動できないの？
主がとことん奥さんと話し合うべき。
奥さんが納得しないといって主が諦めてきたから事態は悪化してきた。
娘さんにしていることは躾じゃなくて支配だよ。

娘さんが高校を退学し中卒で働かせるよりも、
奥さんが家を出るべきでは？
中卒で働く覚悟があるならば、
父親と協力しながら家事をして高校を卒業くらいは出来るのでは？
それか高校を卒業後大学は寮に入れることを約束して、
卒業までの数年間は我慢させるとか。

とにかく主が父親として夫として、
弱すぎるし頼り無さすぎ。

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No. 13
内容を読むと、奥様自身に発達障害あるかもしれませんね。
人の意見は、耳を傾けることも、同意も出来ないみたいだし。
娘さんを離した方が良さそうですね。
もしそうなったら、奥様は大反対だと思うので、娘さんと2対1で説得するか、どなたか援軍を増やした方が良いと思います。

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>> 19 ありがとうございます。
とても建設的ご意見参考になりました。
たしかに味方を増やしわたし以外にも娘を理解してくれるような大人をつけてみたほうが良いかもしれません。

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奥様、「境界性人格障害」ではありませんか？ 検索してみてください。娘さんに依存していて、自分から離れていくのが怖いのかも。

それでなくても子の親離れを寂しく思う時期ですが、そこまでの束縛は流石におかしい気がします。

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>> 21 ありがとうございます。
そうですね…なんらかの精神的なトラブルを心の中でかかえているのかもしれません。
調べてみます。

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過干渉絶対支配ここまで異常な妻を、今迄良く放っといたものだ（娘の窮状も）
「二人共連れてくから」と言い訳して「精神科クリニック」に行くべき！

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毒親

の前に、夫婦仲が悪いからそのしわ寄せが娘さんに向かっているように思えたのですが。

どうですか？夫婦仲は。

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奥さんを病院に入れたほうが良くないですか？
異常でしょうし。

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毒親ですね。
娘さん、お母さんがおかしい、苦痛と思ってるってことは、洗脳されてるわけでもなく普通の思考をもててるってことです。
これ以上関係悪化する前に、あと洗脳される前に娘さんを離したほうがいいと思うー。

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毒親っていうかただの人格障害者だよね
精神科医の私がマジレスすると
結局父親も妻に何か言えば百倍になって返ってくるから面倒で放置してきて

だいたい子供が起きた瞬間を狙って目の前で破るって陰湿で執拗だよね
手紙持って何時間前からスタンバイしてたんだよって突っ込みたくなる
親に対する態度ではないっていうことを説明することは大事だけど、そういうやり方をするってこと自体、しつけではないし、もう普通の人じゃないと思う

そもそも思春期の子供が生意気なこと言うなんて成長発達の一過程であることだし、(まあそれで親がイラっとするのも普通)、さらにお嬢さんは少なくとも明らかな問題はある不良ではない。

奥さんヤバいけど、奥さんがヤバいと分からない旦那も同等にヤバい。娘がリストカットとかしないうちに、離婚して引き取るか全寮制に入れるべき。

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