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彼と上手くやってく方法を教えて下さい。 私は病気や障害の遺伝を考え、子供は…
彼と上手くやってく方法を教えて下さい。
私は病気や障害の遺伝を考え、子供はほしくありませんでした。
私自身の身体も、交通事故の後遺症があり子育ては難しいので。
しかし彼が私を説得しました。
子供が出来たら出産し結婚する話もしてました。
子作り行為を許しました。
妊娠すると彼は喜びました。
しかしその数日後に中絶するように言われました。
中絶しました。
それが数年前の事ですが、私はずっと苦しんでいます。
この先も何年か、何十年か、一生か、苦しみ続けます。
彼の事を恨んでいます。
憎くて憎くて仕方ありません。
最近は彼を殴るようになりました。
この先死ぬまで彼と人生を共に歩むにはどうすればいいか教えて下さい。
19/06/19 23:26 追記
「暴力」は続けたいのではありません。
「暴力」を含めて悩んでいます。
・憎しみや怒り
・悲しみ
・暴力
を消して
・お互い思いやり
・支え合い
生きていく方法を教えて下さい。
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彼のしたことは最低だと思う。
ただ、だから一生私のサンドバッグになりなさい、
というのは無理だから、離婚するしかないし、
入籍してないならそのままお別れしかない。
あなたが彼を許す以外に方法なんてないんだから、
許せません憎いですというならやっていける方法はないよ。
ましてや、彼のしたことは最低で許せないことだと思うが、
理由があったら殴り続けていいのかというとそれも違うよね。
暴行は暴行で立派な犯罪だよ。
先に裏切って中絶させたのはあっちですと言っても、
あっちはあっちで別件で民事で訴えるなりすればいいことで、
あなたがとある男性に暴行を加えているという事実は変わらない。
苦しんでいるんだから黙って殴られていろ、
こういう制度は日本にはないから、いつか傷害であなたが逮捕される。
だから憎くて仕方がないなら人生なんて共に歩めないよ。
それとも私のサンドバッグが逃げない方法教えてくださいって言いたいの?
彼は最低だよ、でも許可したのはあなただよね。
子作り許可したのも中絶許可したのもあなただよね。
産んで里子に出すのをしなかったのもあなただよね。
彼にばかり落ち度があって、彼ばかり殴られる理由ってないと思うよ。
妊娠って一人じゃ出来ないし、中絶も男性だけじゃ出来ないから。
>> 1
あなたは自分の意思はないの?
多分、文面からすると結婚しないで妊娠したのでは?
挙句の果てに暴力……。
そんな人とどうしてまだ一緒にい…
私は事故の後遺症で人(男性も女性も)と付き合えないです。
彼とは一緒にいたくないけど私は一人では生きられない。
後遺症は日常生活も難しい時がありますが、人が近くにいると後遺症がもっと酷くなるのでヘルパー(家事手伝い)を頼めません。
家事がつらい時は彼に手伝ってもらってます。
一人で生きていけない身体の私が生きていくにはパートナーが必要で、、、
きれいごとは言ってられない
生きるために感情を抑えるべきなんでしょうが、憎しみや怒りが爆発します。
許す方法を教えて下さい。
殴らない方法も知りたいですがそれは精神科にかかる予定です。
お寺に供養に行った時、泣いた私の顔が落ちたマスカラで真っ黒になったのですが
「あの時(バッドマンの)ジョーカーみたいだと思ったよ(笑)」と言われました。
彼の姉には「ひとりで育てられないくせに」と言われました。
その通りです。
後遺症でひとりで育てられないから、最初断っていたんです。
そんな私を彼は説得したんです。
彼の母親は中絶を命令(金銭面の脅迫)した人ですが、「あのお嬢さんは中絶で頭がおかしくなってる。あなたには支えられないでしょ?」等々、彼に言っています。
バツイチの彼は自分の子供の事を嬉しそうに話してきたり、子供のために頑張ってる姿を隠さず見せてきます。
私の赤子を殺したのに見せていい姿ではない。
中絶自体は残念程度にしか思われず、中絶後の数年間は何一つ心のケアをしてくれませんでした。
ひとりで苦しんできました。
彼と上手くやってく方法を教えて下さい。
>8
理解はしました。
が、難しいと思います。少なくとも今の彼とそうなることは。
病気関連のご事情もあり、
あなたはどうやら一人で生きていくことが難しいようです。
あなたと彼の関係は、
「子供と親の関係」に似ています。
親無しに生きていけない子供にあなたは似ています。
あなたはいわば親から裏切られた子供です。
あなたが彼に振るう暴力には、憎しみや怒りという側面だけでなく
「甘え」が入っているようにお見受けします。子供から親への。
あなたが実は彼を親的な存在だと思っていることは
「彼に説得された」など、自主性を捨てるような表現からも感じました。
ただ、あなたの話を聞く限り、
彼は別にあなたを子供だとも全然思っていません。
そして実際に、あなた方は本当に親子であるわけもない。
そのような非対称な関係は、うまく行かないと思います。
だから冒頭に述べたように「難しい」です。
彼と「うまくやっていく」ためには
あなたが自立することが必要です。
しかし、どんなご病気かは存じないですが、肉体的に自立が難しい。
ましてや相手への恨みがあるため、精神的な自立からも遠い。
従って、うまくやっていくことは難しいと思います。
>> 9
>8
理解はしました。
が、難しいと思います。少なくとも今の彼とそうなることは。
病気関連のご事情もあり、
あなたはどうや…
親と子のような関係わかりやすかったです。
自主性については私は元々欠けていると思います。
彼はアスペルガー症候群なので、その時その時で気持ちや言ってる事が変わります。
話が通じない事が多いです。勘違いや思い込みも多いです。
大変だけど、あの時の赤子を生んで彼を支える気でした。
現在も彼(のアスペルガー)を理解しようとは一応努力していて、
(暴力は多いと週2起こるし、ほぼ毎日ひとりで隠れて泣いたり怒ってますが)
優しく微笑んで話を聞いたり、彼の大声の独り言が恐い時怯えても耐えたり、全然足りないけど頑張れるだけ頑張ってます。
私の後遺症は、脳挫傷と脳神経損傷です。
身体は動きますが苦痛があります。
波があるので寝込む日は寝込みます。
事故に遭うかなり前に出産していて子持ちです。
子供の学校の事も彼が手伝ってくれています。
学校の先生方も、保護者の方も、彼を子供の父だと思ってます。
そういうのが出来上がってしまってます。
あと書いてなかったのですが実は現在再び妊娠しています。来月出産します。
これもかなり影響しています。
あの時の赤子が歩むはずだった人生を今のお腹の子が奪っていると思えてしまう。
妊娠初期は今のお腹の子に愛情があったけど彼の言動でお腹の子にまで憎しみが向くようになった。
愛情溢れる幸せな妊娠しか経験無いのに、こんなにも愛情が無くて不安。
愛したいのにお腹の子さえ愛せないのかという不安。
出産する前に私がしねば全て解決するんじゃないかと最近焦ってる。
あの時と状況は変わってないのに、なんであの時の赤子は殺されたんだという感情、
あの時の赤子が生きてたらこんな胎動だったのかと泣く毎日。
>> 10
過去は過去。
ゆるしてあげましょう。
今日、イマから生まれかわるのです。
許し方を教えて下さい。
私は後遺症さえ持ってなければひとりで生み育てました。
彼は中絶を言ってきた。
私一人にされてはどうする事も出来なかった。
私には彼たったひとりが居れば頑張れたのに。
彼が前の子の養育費を払えないなら、私が無理して稼ごうと決心してた。
彼の親御さんも大切にしたいと思ってた。
私は一生彼を支えて頑張る気でいた。
私は子供はいらないと最初に説明したのに彼が説得してきた。
彼が出産と育児と結婚を言ってきたから行為を許したんです。
そうじゃなければ、それまで通り避妊を徹底してました。
予期せぬ妊娠ではありませんでした。
子殺しの犯人です。
どうしたら許せるか教えて下さい。
中絶に恨みを抱えたまま、現在また妊娠中なんですか?
既に子供もいて、彼が父親のような位置にいると…
ハッキリ言って、主さんの脳内はごちゃごちゃしすぎです。気持ちにケリもついていないのに2回目の妊娠をして中絶した子と比較したり、誰かも書いてましたが、一方的に傷付けられてる訳ではないですよ。
主さんの身体のこと、アスペの彼が支えられるとは思えません。アスペを全否定はしませんが、並大抵の心ではついていけませんよ?
激しい偏り、独自の思い込み、ズレた常識、人の痛みに寄り添えない共感できないからアスペなんです。
恨む前に主さん自身も自己責任に気付くべきだし、恨む前に恨みさえ通用しない相手だと気付くべきです。
いかなる理由があっても好きな人を殴る時点で、関係は破綻しています。
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