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〇ックスレスならば、不倫は許されるのですか? ドラマ昼顔で、上戸彩のように…

回答55 + お礼17 HIT数 1846 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/11 08:31(更新日時)

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〇ックスレスならば、不倫は許されるのですか?

ドラマ昼顔で、上戸彩のように夫から夜を拒否されていて不倫した友達がいます。
その子は私が不倫に走ったのは旦那のせいだしと全く反省もしていないし、慰謝料請求されるなんてありえないと話していました。

これから離婚するようですが、旦那さんも彼女にも相手の間男にも慰謝料は請求しないみたいです。
因みに間男は独身です。

彼女の不倫を知っている他の友達は裏では呆れながらも咎めることもなく、彼女を慰めています。
そういうものでしょうか?
私はどんな理由があれ不倫はバカがすることだし彼女が嫌いになりそうです。

No.2877781 19/07/07 04:48(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 19/07/07 05:07
匿名さん1 ( 匿名 )

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少しだけその人を同情する

レスでも離婚理由になるからね

納得できないのであれば友達付き合いやめれば
こういうことって普通は友達に相談できないけど、主さんは信用されているんだろうね

No.2 19/07/07 05:14
匿名さん2 ( 匿名 )

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嫌いになっていいです。自分が不快になる友達はどんどん切っていっていいです!友達にアドバイスしたくなると思いますが、友達は何言われてもきく耳もたないと思います。自分が疲れるだけです。どうかそんな友達とは解放されてください

No.3 19/07/07 05:18
お礼

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>> 1
ありがとうございます。

確かに不倫前は同情というか辛いんだなぁ、と思ってました。
でも、その不満を旦那に話すわけでもなく、不倫を始めたので、ガッカリしました。
もちろんレスは話し合いで解決するくらい簡単な問題じゃないかもしれないけど。

立派な離婚理由になるなら、なぜ離婚してから付き合わなかったんだろうとも思いました。
当事者にしかわからないこともあるだろうけど、仲が良かった友達だけに落胆しました。

No.4 19/07/07 05:22
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
私もこんなモヤモヤしながら友達を続けるのはよくないと連絡が来ても返してません。

すると、別の友達からその子がなんで連絡返してくれないか落ち込んでるってる
と言われました。
こんな時は「あなたが不倫してガッカリした」と話していいもんですか?

No.5 19/07/07 05:26
匿名さん5 ( 匿名 )

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友人だからという理由で自分が不快な事まで見逃す行為を続けていれば自己嫌悪しかない
どんな人間関係も影響力があるので選ぶのは大切ですが苦痛なら離れる方が貴女の為です

No.6 19/07/07 05:34
匿名さん2 ( 匿名 )

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自己愛性人格障害でぐぐってみてください、きっとあなたの友達はその症状に当てはまります。わたしの旦那がそうです旦那には当てはまらないけど、今日読んだ文献で第三者に相談して自分の様子を伺うってありました!まさにそれですよ。モラハラする人に反省だの愛情は皆無です。そういう人だと諦めて新たな人生歩みましょ!って自分に言ってます笑
















No.7 19/07/07 05:54
匿名さん7 ( 32 ♂ 匿名 )

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良いだろ嫌いになれば。
逆になにか不都合が?
どうせ何を言ってもその女は聞く耳持たないだろうよ。だって悪いなんて微塵も感じてないんだから。

No.8 19/07/07 06:01
匿名さん8 ( 匿名 )

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不倫って犯罪なのでは……?
不快な思いを抱く友人と付き合う必要はないと思います。関係をフェードアウトしましょう!

No.9 19/07/07 06:12
匿名さん1 ( 匿名 )

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求めても拒否されたりしたら友達もかなりのショックうけるだろうね
男なら風俗でとなるけど女性はね

友達付き合いするしないはあなた次第だけど
旦那は何故許したのか(慰謝料とらない選択)やましいことがあったのかそれとも自分にも非があったのか


一応肯定派じゃないけどわかる気がするとだけいっとく

No.10 19/07/07 06:39
お礼

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>> 6
ありがとうございます。
調べてみました。
当てはまっている気がします。

ご主人とは大変ですね。
自己愛~とは治らないんですか?

No.11 19/07/07 06:41
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
仲が良かったし、いいところも知ってるので、寂しさもあります。

No.12 19/07/07 06:42
お礼

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>> 8
刑事罰には当たらないはずです。
民事裁判では訴えられますが

はい。そうですよね。

No.13 19/07/07 06:46
匿名さん2 ( 匿名 )

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治らないみたいです

なぜなら自分が悪いことに気づいてないから


可哀想な病気だと思ってます

いろんな文献読んだけどそういう人には近づくなって!
だから主さんも友達に振り回されずに生きてくださいね!





















No.14 19/07/07 06:47
お礼

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>> 9
ありがとうございます。

彼女の旦那さんとも交流があるので、性格を知っていますが、事を荒立たせたくない温厚な平和主義者です。
ですが彼女いわくそれでもかなり彼女を非難したようですが、彼女がその何倍も言い返したところ、なにも言わなくなったようです。

No.15 19/07/07 06:49
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
そうなのですね
離れたいと思いながらも、彼女のことがどこか気になってしまう自分がいます

今までも実は彼女に違和感を感じてきたことがあります
でも、離れられませんでした

私もおかしいかもしれないです。

No.16 19/07/07 06:50
お礼

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>> 5
ありがとうございます、
すいません抜けていました。
やはりそうですよね。

No.17 19/07/07 07:02
匿名さん2 ( 匿名 )

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自分をおかしいなんて思わないで!おかしいと思わせることがもう洗脳しようとコントロールしてるから!わたしもモラハラ旦那のこと気になる、けど気にしないって決めた!だからあなたも友達のことは気にしないでね!自分が心配してることなんか相手には伝わらないから、考えるだけ時間の無駄だよ
そういう人に染められずにいきていこ!

No.18 19/07/07 07:08
匿名さん18 ( 匿名 )

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基本的に不倫はダメ。

ただ、今回はレスという、多少は同情する余地があっただけ。
しかしあくまでも多少です。
少しばかり旦那さんに落ち度があったとしても、不倫をして良いという理由にはなりません。
玩具で自慰をするなどやり方はいくらでもあったはずですし、
自分磨きをし、シたくなるように魅力的に誘惑する努力は必要だったはすまなのに、不倫に走ったわけですから。

それを女性の方が被害者みたく友達に表面上だけでも、慰められるというのは違うと思います。
普通であれば、不倫が分かった時点で蜘蛛の子を散らすようにスーっと友達がいなくなるのが当然です。
なので慰めるなんてしなくていいですし、
付き合いを考えても良いと思います

No.19 19/07/07 15:08
知己 ( 54 ♂ dwxlCd )

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継続的な配偶者以外との肉体関係を一般的に不倫と言います。
要は、御友人は発覚するまで嘘の上塗りを続けながら平然と家庭生活が可能な強靭なメンタルの持ち主ですから、単にセックスレスが原因でやむにやまれず不倫に追い込まれたと云うのは詭弁に過ぎないでしょう。
配偶者への不平不満が不倫の引き金となった、良く聞くテンプレで、己の行動の結末に対する責任を他責にして許されるのは精々が園児までであり、自分の意思で逢瀬の計画を立てスケジュールを調整し場所と時間を決定し行動した事には全く免罪の余地は有りません。
要は、平気で嘘をつき人を裏切る人間だと云う事が不倫をしたことにより立証された訳ですから、貴女にとって友人関係を継続しても少しでもメリットが有るかどうかでしょうね。



No.20 19/07/08 00:31
匿名さん20 ( 匿名 )

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許されるというのが「一般的に」という言葉がつくなら許される事はないよね。

そもそも不倫はしていい事じゃないので。

ただ、同情はされるし理解を示されることは場合によってはあるし、その夫婦の間では許されるという場合とかも普通にあるでしょうね。

それだけセックスレスという事が人によっては耐えられないくらい苦しい事になる場合があるという事。

どちらかがセックスを拒否する権利があることくらい当然の事ですが、だからと言ってセックスを拒否し続けることがしても全然構わないという事にもならず、自分がするそれがパートナーに対し深い苦しみや悲しみ苦悩を与えることがあるんだ…という事は他の人にも理解されることが多い…

ということでしょうね。

セックスレスは離婚の原因にもなるのですから。





No.21 19/07/08 00:45
匿名さん20 ( 匿名 )

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セックスレスや不倫の事に限らないことですが…

そこにある苦悩の味や苦しみや悲しみの深さ、その味を味わったこともなくよく知らない人はいくらだって綺麗なことが言えます。
たとえば何かの依存症になった人の苦しみや悲しみのその本当を知らない人や身近にそういう人がいなかった人やそれで苦しむ人を見た事がない人は「ただ辞めればいいだけじゃないか」と、その単純でかつ簡単な事ができない事を訝しく思います。自分がよく知らないがゆえにさも簡単に理想の形をドヤ顔で言えたりします。

まるで、世の中には様々なしがらみや事情がある事や消化できない感情や許容できない思いがある事をまだ理解できないとかまだ分かっていない、或いはまだ学ベテいない小さな子が両親の離婚と言う現実に対し「なんで離れなきゃいけないの?」「結婚したんだから一緒にいればいいじゃない」と言うのと同じように。

でも一度でもそこにある苦しみの一つ、悲しみの一欠片にでも実際に触れたり見た人は、離婚する事も悪くないと思えるようになるものですよね。
それと同じようなものだと思います。



No.22 19/07/08 00:57
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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一生セックスしなくてもいい人もいるしねー

でもセックスレスで欲求不満だからとかじゃないもっと根深い理由があると思うんです

寂しいんやと思います、心が

それならセックスなんていらないやん!ってなるかもしれないけど…
人の温もりで心が満たされる事もあるんやと思います

ハグって凄い効果あるみたいですよ
ちょっとズレたかもしれないけど、慰謝料無しとかこの人は運がいいですね

No.23 19/07/08 01:00
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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夫婦がセックスしない事を合意なら
問題ないけど、夫婦どちらかが、レスで苦しんでるのは相当辛かったろうね。何故、レスになったのかが疑問。

妻を女として見れなくなった、家族としてしか見れなくなったとか、彼女は内心、不倫した事は悪いと思ってるはず、だから、離婚するんでしょ。

不倫した事を悪いと思ってないなら、離婚なんかしないでしょうよ。

うらっ面の言葉だけをあなたは鵜呑みしてるみたいだけど、その言葉が彼女本心だとは私は思えない。

あなたは単なる
名前だけの友人に感じる。

私なら、そんなこと位で友達を
嫌いになったり、しない。

名前だけの浅い友人に
他人には、そんなプライベートな本心まで話さないと思う。

本心は彼女のみ知るだよ。

No.24 19/07/08 01:43
匿名さん24 ( 匿名 )

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はっきり言って離れたら良いんじゃない?
それで傷付いて悲しんでいても他のお友達が慰めてくれるでしょ?
不倫をしてる所は嫌だけど他に良い所があるから付き合いたいってお友達がいるみたいだからその人に任せておいたら良いと思う

No.25 19/07/08 05:08
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
気付かないうちに洗脳されてたんですね
彼女を変えたいとか、そういうことは無駄だと思って、切り替えて生きていきます。
お互い頑張りましょう。

No.26 19/07/08 05:18
お礼

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>> 18
ありがとうございます。
そうですよね。
離れていった友達はいたみたいです。
むしろ関係の薄い友達ほど、うわべだけ慰めている印象です

No.27 19/07/08 05:22
お礼

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>> 19
ありがとうございます
ですが、メリットがあるから、と内心モヤモヤしつつ友人を続けるのは利用しているようで嫌です

No.28 19/07/08 05:29
お礼

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>> 20
ありがとうございます。
そうですよね

私は体験したことがないことなので、私が彼女を批判するのはおかしいことかもしれないです。
ただ、私も結婚6年目の既婚者なのですがどんな理由があろうともしないという信念は変わっていません

No.29 19/07/08 05:30
お礼

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>> 21
ありがとうございます。
そうですよね

同じ辛さを味わえば、同情できるのかもしれないですね

No.30 19/07/08 05:32
お礼

削除投票

>> 22
ありがとうございます

ハグやキスはあったみたいなんですがそれが逆に辛いって場合もあるのかもしれないですしね

No.31 19/07/08 05:38
お礼

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>> 23
ありがとうございます。

なぜレスになってしまったか原因はわからないです。

私が聞いた限りでは離婚したのは旦那から怒られて、彼女がぶちギレて収拾不能な関係になり彼女が新しい彼氏と暮らそうということになったからです。
連絡とってないからわかりませんが、多分今も一緒に暮らしてると思います

ただ、あなたがいうように、彼女しかしらない気持ちがあるとは思います

No.32 19/07/08 05:39
お礼

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>> 24
ありがとうございます

そうですよね
もうキッパリと離れます。

No.33 19/07/08 08:20
匿名さん33 ( 匿名 )

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その友人の家庭まで首突っ込まないよ。相談されたら、考えるけど。
もう離婚したんなら、それでいいのでは。

No.34 19/07/08 08:23
匿名さん34 ( 匿名 )

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レスになった事がないからだよ

「あなたがしてくれなくても」を読んでみてほしい、レスの辛さが書いてあるよ
うちも旦那側からのレスで8年、旦那は嫁だけレスの人が大抵だから浮気はするよね。
ご主人もしてるんじゃないかな、だから慰謝料はとらなかったと思うよ。

したくて、愛されたくて勇気振り絞って話したら

気持ち悪い、そんな事しか考えてないの?

って突き放される痛みや苦しみがわかるからレスで長年苦しむなら不倫は仕方ないかもね。
レスが辛いんじゃないんだよね
女性として見てくれない辛さ
抱き締めたりするスキンシップすらない辛さ
全てを否定される辛さ
がきついんだよね。彼女は長年苦しんだなら解放されてほしい。
不倫は悪いよ、私も嫌い。
でも不倫しなきゃいけなくなるくらい拒絶するのはいいの?
精神的にどこか寄り添える場所は彼女はそれだったんじゃないかな。
私は不倫ではなかっただけ、たまたまだよ。


No.35 19/07/08 10:33
通行人35 ( 匿名 )

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主さんの考え方理解できます。
レスが辛いなら不倫に逃げる前に夫から離れたら良いだけだと思います。
離婚したからって既に他の男に走ってからでは詭弁にしか聞こえ無いです。
夫に向き合うことも決別することも避けて男に逃げる不倫の正当化気持ち悪いです。自分が弱かったことのごまかしにしか聞こえません。

No.36 19/07/08 12:34
匿名さん36 ( 匿名 )

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>どんな理由があろうともしないという信念は変わっていません

みんな最初はそう思ってるものですよ。

結婚する時、誰も「私はいつか不倫するけど別にいいよね〜」なんて思ってません。 誰も。

みんな「私は幸せになるんだー!不倫とかもしないし遊びなんかもしないし、夫婦関係が壊れるような事なんて絶対絶対しないし私は大丈夫!」って…

みーんなそう思ってますしそう信じてます。

貴方もそう思ってたように彼女もそう思ってたわけ。

誰も最初はそんな事望んでない…

つまり…そんな事やるわけないし、そんなことになんの意味があるのよと、そう思ってる人が陥っちゃうもの、それが浮気だの不倫だの夫婦不仲だのといったもの…

特に失敗してしまったり足を踏み外してしまったりした人を殊更に蔑むような人は失敗した人を蔑まないといけないそんな理由をご自分も持ってるから…だから寛容さを示すような他の人とは違って必要以上に蔑むとか言われますよね…

なので、そこまで不倫した相手を蔑まれるなら良く良くご注意を…って思います。





No.37 19/07/08 13:35
通行人35 ( 匿名 )

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>36
不倫経験者の意見ですか?

同じ状況でも皆が皆、不倫に走るわけでは無いと思います。
自分がこう思うぐらいだから他の人々も同じはず、の考え方はご自分を買い被りすぎかと思います。
踏みと留まれる人と突っ走る人、どこが違うのでしょうね。

No.38 19/07/08 14:09
匿名さん38 ( 匿名 )

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こういう意見を述べる前に
まずあなたはどの立場なのか
考えるべきでは?
あなたは結婚してるの?
セックスレスなの?
お友達は本当は旦那と話し合ったかもしれないじゃない?それでも相手にしてくれなかったのかもしれないよ。
本人にしか分からない辛さもありますよ。
不倫は罪だから頭ごなしでダメだと言うのはあまりにも幼稚ですよ。
じゃあ先に離婚すれば良いじゃんとお思いでしょ?夫婦なんてそんな簡単なものじゃないし、他の男性と不倫の恋に落ちて初めて夫婦というレッテルからの脱却ができる人もいる。
他人事をこういう掲示板に書き込んで楽しいですか?
自分の悩みならともかく…。

No.39 19/07/08 14:13
匿名さん39 ( 匿名 )

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以前友達が旦那に夜中に店しまってるのに「酒―かってこい」夜中起こして何度も買いに行かせる…なんて言ってたことがあり、どうしてあんなかわいらしい人がそんなこと言うのかわからず嫌いになりかけていた。でも私も結婚して分かったの。友達はきっとレスだったんですね。かまってほしかったんです…わかったときとてもいとおしく思いました。すべての事柄にはそれ相当の理由がある。女の人は年齢が上になるにつれてレスは耐えられなくつらく苦しいことなのです。個人差はあるでしょうけど。それがわからない旦那だったら不倫は仕方ないのです。

No.40 19/07/08 14:44
匿名さん39 ( 匿名 )

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男女ともに、食欲、性欲には勝てない。満たされないと暴力的になり、これはみんなそうです。

No.41 19/07/08 14:51
匿名さん41 ( 匿名 )

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友達が不倫したからってあなたに何か害がありますか?
レスだった以外にも不倫したくなるような理由があったのかもしれないですしね。
もちろん不倫はよくないことですが。

No.42 19/07/08 15:35
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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旦那が離婚したかったんじゃないの?
旦那は慰謝料払いたくないからレスにし、不倫するようにもってったのでは?

私がそうしたよ。

私は友達が不倫しようが嫌いにはならんけど、不倫を毛嫌いしているようなら縁切れば?

No.43 19/07/08 21:19
匿名さん43 ( 匿名 )

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なんで慰謝料取らねんだろ?笑
不思議!
子供いる訳じゃないし、赤の他人になるんだから、生きていたくなくなるくらいの額ブン取りたいとこだね笑
まあ、セックスレスが原因なら減額もあるだろうが!
にしても、不倫したのはセックスレスだからだ!って、、、、、
今の女はしょーもねーな。
やってもらう事ばっかりで、相手を献身的に支えるような奴が減ったな。

No.44 19/07/08 21:39
匿名さん44 ( 匿名 )

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嫌いになりたきゃ~なればいいのでは?

辛かったんだと思うな。
不倫はいけないけど、他人には見えない背景があるから…

旦那さんも不倫は許せないとしても、自分にも何かしらの原因があったと認めてるから、慰謝料なしなのでは?

うちもレス歴長いですが、淋しいんですよね…
女としての存在否定されたような、疲れてたりしたとき、悩んでるとき旦那さんに寄りかかりたい時に、寄り掛かれないって。
歴が長くなればなるほど言いにくくなるし、話し合っても基本解決しないですし。

だからって不倫はだめだけどね…

No.45 19/07/08 23:50
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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レスは離婚理由になるほどの
事柄、世の中、レスに
なって耐えられる人がどれだけいるわけ?献身的て言葉を都合よく使うなて話し。実際にレスで苦しんでる人はいるんだから!不倫はいけないこと、でも、レスでも献身的に支えろなんてふざけてる言い分だわ。

No.46 19/07/09 03:29
匿名さん46 ( 匿名 )

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>37

>不倫を踏みとどまれる人と突っ走る人、一体どこが違うのでしょうね

それはもしかしてその答えは鈍感な人か、敏感な人かじゃないかしら。
注射を例にすると分かりやすいかも。
同じように注射をしても敏感な人は痛いと泣き叫び涙を流してひどく痛がる。でも鈍感な人は平気。
同じセックスレスという事があっても鈍感な人はそれでも平気だし、でも敏感な人はそれを痛い辛いと思いひどく嘆き悲しんでしまう。
感じる痛みの大きさやそこから生まれる逃避願望の強さは人によって違うのよ。
または性欲が強い方か弱い方かで違うからとかね。逃避が必要になる必要性の量も全然違うものになる。
性欲強い人や普通にある人にはセックスレスはとても辛く苦しくも感じるものよね。でも元々性欲弱い人にはその辛さ苦しみはわからない。
たとえセックスレスになってもさほど支障はないのでさほど辛くもない。我慢できるものだと思ってしまう。
そういう事じゃないかしら。
私は浮気はした事ないけど人の痛みはわかる程度には敏感で制欲もあって良かったなと思う。

No.47 19/07/09 05:27
匿名さん47 ( 匿名 )

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得をする人とそうでない人がいるってだけだと思うよ

あなたとその友人は次元が違うのよ

競う必要はないし、比べる必要もない

分かってくれるのは自分だけだよ

それも違うって言うんだったら

愛し抜いてみなよ

想像を絶するほど辛いと思うよ

俺は不倫されて離婚した側だから

もう恋愛とか結婚に困りません(笑)

No.48 19/07/09 07:16
匿名さん43 ( 匿名 )

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45番、あんたこそ男女平等の世の中で都合よく女を使うなよ!
周りみてると、糞嫁ほどレスだな。
悪いけど、今の子って圧倒的に我慢が足りないし、恋愛感覚で結婚してるからそういう軽率な行動とるんでしょ?レスだから、不倫?
バレなきゃ人殺していいて理屈と変わらなぇな笑

No.49 19/07/09 07:26
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

削除投票

43、あんたの言ってる意味全く
意味が分からないから!
セックスレスと男女平等何が関係あんのさ❓️何が我慢❓️あんたは、自分の好きな女性と一生セックスができなくても、相手に何の不満もなく、満足した生活、幸せを感じれんの❓️あのね、普通の人は好きな人からセックスを拒否かれたらしぬほど辛いから‼️それを平気なあんたが変り者なんだよ‼️

No.50 19/07/09 08:10
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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それとさ!
セックスを拒否してる方が不倫してる場合だってあるんだからね‼️

それを、知らないで、
拒否されてる側が我慢が足りないだと❓️

献身的に相手を支えろ❓️

バカこくなて話だわ。

43あんたの思考は浅いんだよ!!



No.51 19/07/09 13:52
お礼

削除投票

みなさん。ありがとうございます

まとめてですみません。
ここの意見を聞いて色々考えてみました。
私は結婚6年目、子供も2人いて仕事もしており、毎日疲れはてていて夜の生活が逆に辛いです。
ですが、なるべく応えるようにはしています。
彼女とは立場が逆だし、彼女がどのくらい辛かったのかは私には分かろうとしても正確には分からないんだと思います。
ただここのレスされた側の方の意見を読み、ちょっとは理解できたかもしれません。
それで、もしかしたら彼女の負けず嫌いな性格的に「本当は努力や話し合いはしたけど、友達に同情されたくなくて強がりでなにもしてないと言ったんじゃないか」「旦那のことが好きだからこそ、辛くて逆に憎しみが募り、不倫という裏切り行為で仕返ししたのではないか」と思えてきました。
すべてはただの想像ですが、そう考えたらなんだか彼女のことを嫌いにはなれない気がします。

ただ、今はやっぱりこれまで通り友達を続けるのは無理だと思います。
それは私の器の小ささのせいです。

人の弱さに寛容になれる人間になれるよう頑張ってみます。

No.52 19/07/09 14:23
働く主婦さん52 ( 匿名 )

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私は離婚したことあるけど、夫がパパか否かで判断するわね。パパだったらしなかったわ。子供好きだし、後継者いるし。
今の夫は妊活力に長けているし、セックス好きだし問題なし。

No.53 19/07/09 18:35
匿名さん43 ( 匿名 )

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23、満足したか??笑
わかんねえだろうな、お前みたいな低能には。
文章理解する癖をつけろな?
スレ主に悪いから、長々とは書かないけど俺が言ってんのはオメーみたいなヒステリックバカ女とレスで寂しいからと不倫を正当化するやつの事な?
後、我慢が足りないってのはまさにお前の事だバカ。

No.54 19/07/09 19:31
匿名さん54 ( 匿名 )

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拍手!
俺から見てもこの23はヒステリックで我慢か足りないんだろうなってわかる笑
この手の奴は正論ぶつけても無駄!

No.55 19/07/09 21:52
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

削除投票

あはは、バカなやつほど

すぐ、低能だのバカだの口にする。

そんな言葉しか使えない。

あんたの品祖な人間性がよく分かる。
54もあんたでしょ(笑)

No.56 19/07/09 21:54
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

削除投票

あはは、誰が不倫を正当化した❓️

勝手に勘違いして笑えるわ。

No.57 19/07/09 23:20
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

同調者がいることがそんなに不思議か?笑
おまえ、その程度の文で二人分取るなよ笑
ヒステリックバカ女と我慢が足りないは否定しないんだな♪
偉いじゃん!!

No.58 19/07/10 06:04
匿名さん58 ( 匿名 )

削除投票

>>57
いい大人がみっともないです。
スレ乗っ取って喧嘩してバカはそっちです。

No.59 19/07/10 08:17
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

削除投票

43て暴言ばかりで、幼稚園以下の知能数。こんな恥ずかしい人間にだけは絶対になりたくない。

No.60 19/07/10 12:39
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

》》58
面目ない、バカ相手にむきになりすぎました。
申し訳ない!

No.61 19/07/10 13:02
匿名さん61 ( 匿名 )

削除投票

43て23さんがなんと言おうとしてるのが全然理解できてないバカなんだよ。私は23さんが言いたいこと文章読んだらすぐ分かったもん。23さんは不倫を肯定なんてしてないじゃん。43のsexを拒否されてる側に対して、一方的に我慢が足りないだと何だのと見下したから、、23さんは、それは違うじゃんて話をしてるのに、43はそれを理解してないバカなんだよ。

No.62 19/07/10 13:08
匿名さん61 ( 匿名 )

削除投票

不倫行為も悪いけど、

ずっとsexを拒否してる方は悪くないんかいて話しじゃん。

そこをすっ飛ばして、不倫した側だけを責めるのはおかしいよー。

ちゃんと愛してあげな、それができないなら、ちゃんと相手が納得できるように説明してあげな、
一方的にレスてあまりに相手が可哀想じゃん。 

No.63

削除されたレス

No.64 19/07/10 14:00
通行人63 ( 匿名 )

削除投票


旦那は私が初めての人。
私の体に見飽きたのか
物足りないのか理由が
知りたいけど、やんわり
聞いても、逃げられて
話しにならない。

結婚3年目でレス。

旦那は風俗に行ってる。

私とは何年も何年もレス。
私だって女だもん人並みに
旦那に愛されたいわ。

女の喜びを感じたいと思う。

今は必死に考えない様にしてるけど
この先は自分が不倫しないなんてわからないわ。たまたまそう思える人が現れてないだけで、この先の事なんてわからない。複雑だわ、レスが理由で離婚も寂しいしさ。

抱かれない日々を過ごすのも耐え難い苦痛だつーの!体のケアーも日々努力してる。でも、だめ。

♂はいいよね、金出せば、解消できる場所があるんだから。

だから、私はレスが原因で不倫した人には同情すらするわ。

本当に抱かれたいのは旦那さんなはずだかんね。

No.65 19/07/10 14:34
通行人63 ( 匿名 )

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43、私の本音をもっと言おうか❓️

あくまでも、
レスの場合の不倫について。

一方的に、ここ大事だから、一方的にレスにした側が、不倫されたからて文句すら言う権利もないと私なら思うし。

不倫した側が慰謝料を払えと言うなら、レスにした責任、相手が感じた
耐え難い苦痛に対しての慰謝料も払えと私なら思う。



No.66 19/07/10 18:59
匿名さん43 ( 匿名 )

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お前らみたいなのが嫁じゃなくてホントに良かった笑
お前らのおかげで嫁をもっと好きになった!
ありがとうな。

No.67 19/07/10 19:08
匿名さん43 ( 匿名 )

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お前らてか、お前か!
自作自演の組織票お疲れ★
逃げ道は男と女は違う!ってか?笑
議論にならないんで、そろそろ失礼するよ!
このやり取りは笑いのネタにさしてもらってるから、そこもありがとうな。

No.68 19/07/10 20:28
匿名さん68 ( 匿名 )

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離婚してから新しい男を作れば、誰からも責められなかったのにね。
むしろ、レスは精神的に傷つくっていうから、同情してもらえたかもしれないのにね。

不倫からカップルになった人って、また不倫するよね。今度は何を理由にするのかな。

自分が嫌だと思ったら、離れたらいいよ。
相手もあなたに受け入れてもらいたいなんて、たぶん思ってないだろうから。
去って行っても構わないから、話したんじゃない?
形だけの友達なんて沢山いるよ。

No.69 19/07/10 20:58
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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43、あんたのが私に言った言葉、俺に同調する人間が不思議か…

そっくりそのまま、あんたに返すわ(笑)

世の中には、白か黒では
分けられない事柄があると言うことを
43は学んだ方がいいよ。

私もあんたみたいな男が旦那じゃなくて良かった、そもそもあんたみたいな男は選ばないから🖐️

No.70 19/07/10 22:46
匿名さん54 ( 匿名 )

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あなたの場合同調てか、同一人物でしょ。。。
文章見ればわかります!
43も口悪いけど、白黒ハッキリさせられない事柄をあたかも自分が正しいかのように上から発言してるあなたも、だいぶイカれてますよ🤗
自分で墓穴掘ってるし🙃

No.71 19/07/11 04:56
匿名さん71 ( 匿名 )

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全部読みました。
意識的に続けて読んだら同じ人が何度もレスしているのわかりますね。
不倫は仕方ないって言ってる人、書き方変えててもレスの根本的なものが一緒。

セックスレスで離婚なら同情するんですけどね。

躍起になって同調者自演して、可哀想な人なんでしょう。
もう痛々しいから止めた方が良いですよ。

No.72 19/07/11 08:31
匿名さん72 ( 匿名 )

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難しい問題ですよね。セックスって乗り気でないのにやらないといけなければ苦痛です。しかし、断ってばかりだと浮気されても仕方ない。

5年間レスでした。旦那は浮気してただろうなーと思います。

私が断り続けてのレスだったので、責める権利はありません。

気付いたことも多々あります。

縁切れる友達なら切ればいい。

それ以外にもいいところがあるなら友達の味方をすればいい。

考え方は一つじゃないし、友達と主さんは別人格なのだから。

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