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結婚したら子供を作るのは当たり前なんですか? 不妊症というわけでもなく、私が子…

回答69 + お礼33 HIT数 1847 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/12 09:24(更新日時)

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結婚したら子供を作るのは当たり前なんですか? 不妊症という・・・

No.2877873 19/07/07 11:05(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.41 19-07-09 09:25
通行人41 ( 匿名 )

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自分の人生は自分のもの。他者に振り回されるな。
そして他者は強要と干渉をしてはならない。
令和の時代に、結婚したなら子供産め!は無いわ。
人口減少はこれからは多数の高齢者が順に死んでくので、高齢者人口も減少していく。
何より子供は親を扶養するために産まれてくるんじゃない。
子供には自分の人生を謳歌し自分の人生を全うして欲しいと望む。
跡取りって墓守りのことですか?
今のご時世は子や孫に負担を遺せないと墓じまいや永代供養込み墓地や散骨、樹木葬が主流になりつつありますよ。

No.2 19-07-07 11:17
匿名さん2 ( 匿名 )

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マイノリティが認められにくいのはどの世界でもだと思います。

自らの選択で子供を産まない人が産む人よりも多くなり、産む人がマイノリティになれば言われる事もほとんどなくなるのではないでしょうか。

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悩み主のみ

No.1 19/07/07 11:12
通行人1 ( 匿名 )

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アタリマエではないと思います。

No.2 19/07/07 11:17
匿名さん2 ( 匿名 )

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マイノリティが認められにくいのはどの世界でもだと思います。

自らの選択で子供を産まない人が産む人よりも多くなり、産む人がマイノリティになれば言われる事もほとんどなくなるのではないでしょうか。

No.3 19/07/07 11:20
匿名さん3 ( 匿名 )

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そのことを義両親が知らなかったなら、孫孫言われても仕方ないと思いますが

責めてると言うか孫を楽しみにしてたならショックでしょうしね

夫婦で決めたことだから周りが何を言っても気にしないようにするしかないと思いますし、義両親へはご主人から話して貰えば良いのでは?
会うたびに言われるとのことですが、こどもを持つ気がないと説明はしてますか?

No.4 19/07/07 11:22
お礼

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>> 1
義両親や旦那の親戚に会うたびに「孫~孫~」と言われたり「二世はまだか?」と言われるのに疲れました。
最近では「お前らも結婚してそれなりの年数経ってるのにまだ子供作んないのかよ」や「そろそろ嫁の年齢的に子供作んないとまずいだろ」と旦那の友人や後輩に言われたりもするんでしんどくなってました。
その度に「私たちには私たちの考えがありますから」って言ってるのに、次会うときには「子供~子供~」って何かの宗教かよって思うくらいです。

No.5 19/07/07 11:27
お礼

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>> 2
私には生き難い世界だなって大きく考えちゃうような世界です。
私は子供を生むために旦那と結婚したのではなく、「この人と生涯を添い遂げたい」と思ったから結婚したのに「結婚したんだから次は子供だな」って結婚式の当日に言われたときには唖然としました。
夫婦の選択として子供を望まないという考え方が認められればこんな悩み持たなくていいんでしょうね。

No.6 19/07/07 11:45
お礼

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>> 3
義両親は旦那が長男だから「親の面倒を看る」「二世帯住宅を息子夫婦のローン支払いで建てる」「子供を作る」「孫の面倒は旦那側の両親がやる」のが当たり前と思っていたようですが、それらの考えは結婚前に私の両親に一蹴されてました。
旦那にも「二世帯とか子供とか俺らが考えることであって親が口出しすることじゃないだろ」と結婚前も後もずっと言い続けています。
姑と母のやり取りで「結婚したんだからさっさと孫の顔見せなさいって話ですよね!?」『別に私は孫の顔なんて見たくないですよ?あの子らが子供欲しいっていうならいいでしょうけど、いらないって言うのに強制させるのは・・・』「ありえない!孫の顔は誰だって見たいですよ!」『うちの娘を孫を産ませるためだけに嫁がせたわけじゃないですよ?』「結婚したら子供産むのが当たり前じゃないですか!」『当たり前じゃないですよ、うちの親戚は家土地継ぐとかやってる家ですけど、そう言ってる所にはどこも子供いませんから』「そんな家があるわけないじゃないですか!」『実際ありますから』「・・・信じられない」というのがありました。
父からも『孫なんてそんなに欲しいものか?』と言われましたけど姑は「育てられないって言うなら私たち(義両親)が育てますから、息子夫婦は働いて二世帯を建ててそのローンを払ってればいい!」と言い『いや、うちは娘をそんな奴隷みたいにさせるために嫁がせたんじゃないですよ』と言われたんですけど、相変わらずの「孫~孫~」です。
最近では「孫も産まないようなら嫁とも思えない」と言われたりもし、旦那も「強制することでもないし、俺らの考えなんだからいい加減にしろ」と言ってるのですが旦那も「親不孝!」と言われています。
結婚したら子供を生まなきゃいけないなら内縁でよかったよねと旦那と言ってるほどです。

No.7 19/07/07 11:47
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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言えばいいのに

子どもは嫌いだし興味がない。

って。

ガツンと言えば引っ込む人もいる。

No.8 19/07/07 11:52
お礼

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>> 7
私も旦那もはっきり言っています。
旦那の親戚の方たちは次会うと忘れてしまうのか「二世はまだか?」と言って、その度に自分達の子供世代に「子供は必要ないがこの夫婦の考えなんだから何回も言ったら嫁さんが可哀想だよ」と言われるのを繰り返しています。
義両親は私も旦那もうちの両親までも言っているのですが「結婚したら子供を産むのが当たり前!」と絶対に引きません。
「子供を産まない嫁は嫁とも思えない、役立たず」「親に孫の顔を見せないなんて親不孝!」と私たちの考えは全否定です。

No.9 19/07/07 11:57
匿名さん3 ( 匿名 )

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あららら
全て説明したうえでの孫孫攻撃でしたか

それは大変ですね
救いはご主人が親の言いなりにならずちゃんと矢面に立つことですね

私も新婚のとき、孫孫言われましたし会社では、吐き気がするとすぐに、つわり?と言われしんどい思いをしました。
私の場合は、望みましたがいろんな理由が重なり授かるチャンスを得られませんでしたが、
そうですね~
主さんのところは実の両親やご主人が主さんの意見を尊重してくれてますし、孫孫攻撃は、寝言か宇宙語と思って右から左に流すしかないかな。
難しいかもしれないけど。

説明済なら、価値観の違いでしかないから平行線ですもんね。

No.10 19/07/07 12:18
お礼

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>> 9
義両親からしたら「親不孝な息子」と「子供も産まないような役立たずの嫁」みたいです。
結婚前からずっと言ってるのに「長男が結婚しないなんてみっともない!」と言って結婚を許し、結婚後すぐに子供を作らなかったら「非常識な嫁!」という考えには長年悩まされています。
さすがに頭にきたときに旦那には妹がいるので「妹さんが結婚したら孫の顔を見せてもらえばいいじゃないですか、妹さんは子供を望んでいるのですから」と言ったのですが「あの子は嫁いだら他人だから関係ない!」と逆に義妹が可哀想になることを言われました。
新婚のときは会社のおばさんたちに「結婚したのに寿退社しないの?旦那さんの稼ぎだけじゃ食べていけないって不憫ねぇ」「結婚したんだから次は子供でしょ?いつ作るの?」「早く両親に孫の顔を見せてあげなきゃね」などと心ない言葉を言い続けられました。
転職でその会社を退社するときは「子供ができたから退社するの?」「授かり退社?」などと言われ否定すると「いったいいつになったら子供作るんだか。親が可哀想」と言われながら退社しました。
退社後、気持ちに余裕ができたから多少太ったときにそのおばさんたちにスーパーなどで偶然会うと「太った?やっと子供ができたの?」「これで両親も安心ね」など言われ妊娠を否定すると「まだ作らないとか自分の年齢をいい加減考えて親を安心させてあげなさいよ」と「まだ作らない」なんて一言も言ってないのに言われたりしました。
右から左に流すのは簡単ですが、さすがに子供を作らないのは大罪だかのような言われ方をし続けているのでうんざりしています。

No.11 19/07/07 12:39
匿名さん11 ( 匿名 )

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どちらの意見にも配慮した子供1人だけ産む派も増えてきてます。

No.12 19/07/07 12:54
お礼

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>> 11
それって全然「子供を望まない夫婦」の意見に配慮してないと思うんですけど・・・。

No.13 19/07/07 16:34
匿名さん13 ( 匿名 )

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「二世帯住宅を息子夫婦のローンで建てる」っていう点はせこい考えですね。親の面倒見るのが当たり前とか。孫の面倒は嫁の親が見ろとか。なんでそこまで大きく出るんですか?怖すぎますよ。何も投資せず、手間もかけず、いいとこどりしようとしているのがミエミエ。よほどお金のない義両親なんですかね。恐ろしい。

No.14 19/07/07 19:50
お礼

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>> 13
孫の面倒は私の親に見ろと言ってるのではなく、義両親が育てるから息子夫婦の私たちには働けと言っています。
義両親というか、あの家族はみんなお金に執着してるし、楽して儲けようって精神ですね。
義両親が強く出る理由は何でしょうね。
姑は「長男の嫁にしてやった」というとこで舅は「結納金出してやったんだから俺の面倒看ろ」って感じなんですかね(うちの両親は結納金ははっきりと断ったんですけど、姑が自分達の体裁のためと無理やりやってきました)

No.15 19/07/07 20:18
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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何か異常ですね、取り巻きの環境が。いくらなんでもそこまで皆がいうかなぁ…このご時世。

まあ年輩の方達は天気レベルの世間話のつもりなので、華麗にスルー。同世代以下は女優の如く、「じつは…できにくいみたいで病院いったんですけど…周りからのストレス云々」で悲劇のヒロインに。
義両親は、疎遠でいいんでは?だって「いらない嫁」なんですから。

喋るのも面倒なら、便利なスマホに言い分録音しといて流す。

No.16 19/07/07 20:39
匿名さん16 ( 匿名 )

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結婚したら子供を作るのは当たり前だと思います。
子供がいない人は、税金をもっと納めてもらい、年金保険料も払ってもらうけど、
将来年金をもらうことはできない、それでも結構、というのであればそういう選択も
あるだろうなと思います。

No.17 19/07/07 22:47
お礼

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>> 15
旦那の親世代の親戚は60後半~70後半が多いので「結婚したら次は子供」って言われてきた世代だと私は思っています。
うちの父も60後半なんですが、50後半の母の考え方に寄ってるのかレアな考え方の人なのかなって思っています。
退社した会社のおばさんたちは自分たちが結婚したら寿退社は当たり前、子供は自然とできると思ってるみたいでしたね。
1度だけ「私が身体的に原因みたいで子供ができないみたいです」って言ってみたら哀れみの目で見られました。
義両親とは正直疎遠になれれば楽なんでしょうけど、旦那の実家が近くにあるものですから旦那に会いたさにふらっと勝手に現れることがあるので難しいです。

No.18 19/07/07 22:51
お礼

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>> 16
当たり前と思う理由を教えてください。
また、子供ができない夫婦、内縁の夫婦、晩婚の夫婦、生涯独身の方はどうするのですか?

No.19 19/07/07 23:31
匿名さん16 ( 匿名 )

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>>18
子供ができなければ老後の面倒を見る人がいなくて困るからです。
子供ができない(いない)夫婦の方々は、子供がいない分お金に余裕があるのですから
税金をたくさん納めればよいのです。
そうであれば何も言われないと思います。

No.20 19/07/08 07:04
お礼

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>> 19
面倒を看てもらう年になる前に亡くなってしまう人は払い損ってことですよね?
人の寿命なんてそれぞれなんですから、それは理由になりませんよね。
大体、子供がみんな親の面倒を看るのが義務ってわけでもないじゃないですか。
実際、うちの旦那も義妹も親の面倒は看るつもりないみたいです。
私の親も「子供に迷惑かけるくらいなら施設に入れてくれ」と言っています、そのための資金もちゃんと自分たちで用意するみたいです。
子供がいないからお金に余裕があるとは随分偏った考え方ですね。
お金に余裕がない経済的事情から子供を作らない、結婚しない人だって多いというのに。

No.21 19/07/08 07:32
匿名さん21 ( 匿名 )

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最近、そーゆのをセクハラになりますよ、職場での話なるのかな、

うちは子供いません。

必ずまではいかないけど、
当たり前になってるからね、

結婚が遅い人は仕方ないかね、

No.22 19/07/08 07:38
匿名さん21 ( 匿名 )

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そーゆ義親なら少し距離置いたら?
うちは孫に関係なく、不仲で距離置いてるよ、

うるさいから生活に支障でるから、
姑の発言はうるさくわからない人なら
距離取りましょう。

No.23 19/07/08 08:16
匿名さん23 ( 匿名 )

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私は娘を持つ親の立場
結婚したら子供って思うのは当たり前かな…
結婚して子供を作らないが当たり前で世の中が困らないなら少子化だからと対策しないと思う

私の娘はまだ結婚もしてないけど子供は産んで欲しい
孫が欲しいと言うよりもし離婚したら一人ぼっちになるから
姉妹を作ってあげられなかった私が悪いんだけどね

男の子を持つ親と女の子を持つ親では考え方も違うでしょ?

私が主さんの両親の立場なら
半分諦めるけど将来旦那さんにやっぱり子供が欲しいから別れてと言われたらって心配しちゃう

No.24 19/07/08 08:24
お礼

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>> 22
おばさんたちはセクハラだろうと何だろうとお構いなしって感じですからね。
「自分達は正当で当たり前のことを言ってる」って感じなんでしょうね。

子供がいないことを罪かのように叩き、作ることが当たり前なのはなぜなのか?と思っています。
子供を作らない選択があってもいいと思うんですよ。

義両親は距離を置きたくてもあちらから近寄ってくるんで難しいです。
黙って引越しもしたことあるんですけど、ストーカーかのように家をつきとめ、何食わぬ顔して現れます。
そのときも「親に黙って引っ越すなんてどれだけ親をバカにしてるの!」と散々怒られました。

No.25 19/07/08 08:49
お礼

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>> 23
もし、その娘さんが結婚もせずに一生独身だったら結局は一人ぼっちですよね?
内縁だったら子供を作らなくてもいいけど、結婚したら離婚を前提に離婚後のことまで考えて無理やり子供を作らなければいけないのですか?
結婚して子供のいる義両親はその子供に見限られてるんですけどね。

親としての心配なんでしょうけど、他人まで「結婚したら次は子供」って言うのはどういった理由からですか?
まさか、他人まで「離婚したら一人ぼっちで可哀想」なんて考えてるって言わないですよね?

No.26 19/07/08 09:38
匿名さん21 ( 匿名 )

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世代によるよ、当たり前とかさ
子供嫌いとか、生活考えての人もいるかと思います。

世の中不妊かな、子供いない人いました、何人もね、

子供いないならお金貯めて施設入居出来るし、誰にも迷惑かからないからね。

古い時代程、当たり前だよ、

出来ない人はダメなの?という感じになってる。

義親が言うのは言い過ぎ、

No.27 19/07/09 07:37
匿名さん27 ( ♀ 匿名 )

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やだな。
こうゆう人がいると、年金制、福祉、医療が崩壊してく。こうゆう人が
年金制とがどうとか文句言うんだろうか。

No.28 19/07/09 07:49
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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私的には結婚したら子供望んだ方がいいかと思いますけどね。
作る努力をしてできないのと元々作る気がないのは全然違うでしょうしね!

旦那さんが言うように内縁でもよかったでしょうし、なんなら妊娠難しい40代辺りに結婚してもよかったのでは?

No.29 19/07/09 08:24
働く主婦さん29 ( ♀ 匿名 )

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子供生まれても言われましたよ…義理父曰く「女は子供を3人産んで一人前」だそうです。

私は幸いにも結婚してすぐに子供を授かることが出来ましたが…一人目が女のコだったせいか出産直後から「次は男の子」と言われました。

一人目出産後、体調が優れず娘は両家両親が育ててくれたようなものです…私の親は女のコ希望だったし、何より私の体調を気付かって「次は…」なんて一切言わなかったけど。

「ひとりっ子はワガママに育つから兄弟がいた方がいい」って…周りはうるさかったなぁ。

娘が産まれてから4年くらい経って…ようやく周りも諦めて?きた。

ダンナには兄弟がいるんだけど…主さんと同じで「産まない選択」をしたお嫁さんと「病気で産めない」お嫁さんがいるのね。

義理父はそこにも攻撃して…特に「産めない」お嫁さんは見ていて可哀想だった…好きで病気にかかった訳じゃないのに…

そしてその場でも子供がいる我が家は攻撃された…コイツらでも子育て出来るんだから簡単なんだ…と。

何故産まないのかと嫁たちは言われたね。

娘を授かってから7年…私の体調も良くなり第二子も授かることが出来た。

義実家待望の男の子。

これで文句ないだろうと思ったら「3人産んで…」発言。

多分私が何人産んでも納得はしないんだろうなぁと思いましたよ。

それからは義親や周りの声は無視です。

「3人目を育てる時間もお金もありません。最低限高校卒業後まで支援して貰えるなら考えますけど」と、義親は勿論ですが他人でもこう言ってます。

No.30 19/07/09 08:38
匿名さん30 ( 匿名 )

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子供不要なら何故結婚したん?
当たり前のように親を巻き込んで

No.31 19/07/09 08:45
匿名さん31 ( 匿名 )

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質問者さんご夫婦の考え方を主張するなら相手方の意見も認めてあげないと。孫を欲しがる気持ちはごく自然なものでしょ。認めた上で産まないのは貴方方の自由なわけだし、一方的にありえない、迷惑と愚痴るだけじゃ何も解決しないですよ。気持ちをゆったりとさせて、笑顔と丁寧な物腰で子供を作らない理由を言い続けるしかないのに。何回も、それこそご両親がお亡くなりになるまでかもしれませんし。
どちらも自分勝手なひとたち、似た者同士だなと言う印象。

No.32 19/07/09 08:49
お礼

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>> 26
世代にも寄るんでしょうけど、あまりにも「結婚したら次は子供」って考えの人が多すぎるような気がします。
ニュースなどで子供作って虐待死させてるなど見ると「育てることができないのに産む意味は?」と思います。
継ぐようなものなんてない義実家なのに「跡取り~」ってバカみたいと思います。
舅なんて三男で何もしてないくせにお墓とか長男にたてさせて、長男なくなったらその奥さんからお墓の権利書を見栄のために強奪したとか呆れました。
税金だってちゃんと納めてるのに子供がいないなら年金もらうなって、どれだけ子供がいるからって偉いんだよって感じです。

No.33 19/07/09 08:52
お礼

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>> 27
きちんと税金も納めたりしてるのにいけないんですか?
あなたの言い方は「女性として生まれたのだから子供を量産しろ、それが国のためで生めなくなったら保障してやる」みたいに感じます。

No.34 19/07/09 08:58
お礼

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>> 28
「結婚したら次は子供」って仰る意味を教えてください。
できないと作らないは全然違いますけど、作らない選択は悪ですか?
作ろうとしてできない人からしたら贅沢な話だとは思いますが、作った結果虐待なんてなったら洒落にならないですよね。
もちろん、虐待なんて最低なことするつもりはないですがそんなことでイライラしたくないので。

旦那だけが言ってるのではなく、2人の意見です。
最初から妊娠を望まないのであればいつ結婚しても変わりないですよね?
逆に晩婚になったらなったらで今度は「妊娠もできないような年増のいきおくれ」なんて言われるんでしょうね。

No.35 19/07/09 08:59
匿名さん27 ( ♀ 匿名 )

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私は間違った事は言ってません。

税金なら私も払ってます、

私は
事実を言ったまでです。

それを謙虚に受け止めもせず
キレるて、あなた間違ってます。



No.36 19/07/09 09:03
お礼

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>> 29
継ぐような家柄でもないのに「跡取り~」「男の子を生め~」って話を耳にしますが、「そんなに立派な家柄なのか?」と言いたくなります。
義父さんの発言はどこぞの政治家と同じ発言ですね、女性を子供を量産するための道具としか見てないんですかね。
旦那の友人に「うちは待望の跡取りが生まれたぞ、お前らも早く跡取り生めよ」と言われたときに「お互い、継ぐとかって家でもないのに何言ってんだこいつ・・・」と思い、余計に子供を望まなくなりました。
私は無理やり強奪してきた墓守を生むために旦那と結婚したわけではありませんので。

No.37 19/07/09 09:07
お礼

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>> 30
子供を生むために結婚したわけではないので。
旦那と一生を添い遂げたいという気持ちの上で結婚という選択をしました。
親を巻き込んでってどういうことですか?
結納や結婚式など、私側は全てやらなくていい籍だけ入れればいいと言ったのに義実家が自分達の見栄のためだけに勝手に話を進めた結果です。
私の両親は普段は私たち夫婦に関して口出しをしませんが、義実家が何だかんだと乗り込んでくるので口出しするだけです。
むしろ、巻き込まれてるのは私たち夫婦と私の両親ですよ。

No.38 19/07/09 09:15
お礼

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>> 31
ごく自然だからと言って子供を生まない夫婦を大罪かのように責めたてていいんですか?
最初はやんわりと説明しましたよ、自分達の状況からお互いの子供に関する考え方、その結果子供は作らない選択があるということを。
それを聞き入れもせず大罪かのように言われれば愚痴だって言いたくなります。
義両親だけでなく、周りにも「結婚したら次は子供」と当たり前のように言ってくる人が多いのでここに書き込みをさせてもらいました。
自分勝手なのは承知しています。
でも、私たちの選択は周りに迷惑はかけてない、義両親の強制は私たちの今後の生活を考えずに自分達の見栄で言ってるのとでは大きく違いがあると思います。

No.39 19/07/09 09:18
お礼

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>> 35
税金を納める年齢になれば誰しもが払うものですよね。
あなたが間違ったことを言っていないというのであればそれがなぜなのかを聞いているのです。
話の主旨もずれていますし、質問の意味を理解してないで勝手に石投げて勝手に怒っているのはあなたのほうでは?

No.40 19/07/09 09:21
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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私は子供も欲しかったから結婚しましたし、主さんに価値観押し付けるつもりもないですし、好きにすればいいかと思いますが自分の主義主張するのになにか問題が?

虐待虐待言ってますが結局育児の一面しか見てないのでしょうし、虐待するなんて結局何割の人を指してるんでしょうかね^^;?するのが悪いが子供産むことが悪ではないでしょ。

晩婚でも結婚でも内縁でも文句言われると思われるならそもそもお互いに価値観押し付けあってるからだろうし、年上好きに年下好きが食って掛かってるぐらい不毛な話^_^;

スルーか疎遠かそもそもわかりあってもらおうなんてのが無理なことなんですよ!

No.41 19/07/09 09:25
通行人41 ( 匿名 )

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自分の人生は自分のもの。他者に振り回されるな。
そして他者は強要と干渉をしてはならない。
令和の時代に、結婚したなら子供産め!は無いわ。
人口減少はこれからは多数の高齢者が順に死んでくので、高齢者人口も減少していく。
何より子供は親を扶養するために産まれてくるんじゃない。
子供には自分の人生を謳歌し自分の人生を全うして欲しいと望む。
跡取りって墓守りのことですか?
今のご時世は子や孫に負担を遺せないと墓じまいや永代供養込み墓地や散骨、樹木葬が主流になりつつありますよ。

No.42 19/07/09 12:49
匿名さん42 ( 匿名 )

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子供を持たないと言う
夫婦の選択
独身男女
少子化になって

子供のいる家庭は、児童手当て
医療費無料の恩恵を受けられるし
一分のバカな親は、子供を持っ親が偉いんだぞ、て勘違いして


子供欲しくないら
旦那さんと旦那の両親に話し合って貰うしか無いと思います

旦那の両親も息子がいっか、父親になるなだろ?
孫は?て大きな期待をしているはず

昔の人は、子孫が居なければ先祖代々の墓を誰が守っていくのか?
自分たちは、無縁仏になってしまうんじゃないか?
息子の老後に子供が居なければ老いた息子を誰が介護の世話をしてくれるのか?

孫は、その為の保険か何かと勘違いしてるかもね
そこを旦那さんと良く話し合って決めて下さい

No.43 19/07/09 13:49
お礼

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>> 40
ご自身の意見を主張するのは構いませんけど、それを他人に押し付けるような書き方をしているのはあなたですよね?
話の主旨がずれていますし、誰も子供を生むことが悪なんて言っていません。
むしろ、子供を望む夫婦は大いに歓迎されるのに望まない夫婦は悪いと言ってる世の中だからここに書き込みをさせてもらいました。

No.44 19/07/09 13:58
お礼

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>> 41
自分も通行人41さんのような考えを持っているので「結婚したら次は子供」という考えが理解できません。
言うのは勝手ですけど、そうじゃない考えの人間にまで押し付けないでもらいたいです。
周りの人たちが何をもってして「跡取り」と言ってるのかは把握してないですが、話の流れでは墓守のことを言ってるのだろうと思います。
私自身もそうですが、私の両親も散骨を希望しています。
お墓を持つ意味もないですし、世話も管理もろくにしないお墓を持って何がしたいんだろうと思います。
お墓もそうですが家や土地、財産などを持っている親戚は皆「跡継ぎ」というものがいません。
そういう家を見ているからこそ、ただの墓守を「待望の跡継ぎ」なんて言ってる旦那の友人が何もわかってないんだなって思います。

No.45 19/07/09 14:08
お礼

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>> 42
義両親には旦那のほうからも散々子供はいらないと言ってもらっているのですが「そんなわけないでしょ!結婚したら子供がほしくなるのが普通だ!」と聞き入れようとしません。
先祖代々、由緒あるお墓だっていうなら跡継ぎとかの問題もあるのでしょうけど、舅の兄が自分たちの親を供養するためにたてたお墓で後に自分達が入るからというお墓を三男の舅が長男が亡くなってその奥さんから無理やり強奪したようなお墓です。
それを「俺の墓だ!俺の跡は息子が管理するんだ!」と言われても正直鼻で笑いたくなりました。
旦那とは今でも子供はいらないという意見を変えるつもりはありません。
ただ、あまりにも「結婚したら次は子供」という考えの人が多いなと思ったので書き込みをさせてもらいました。

No.46 19/07/09 16:33
匿名さん42 ( 匿名 )

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女優の山口智⚪「子供を産まない」
て宣言出来れば苦労は、無いのにね

女優の高島⚪子「私、子供が欲しくないから他所で作って来て」?
なんて言えるわけもなく

価値観が違って当たり前だし

旦那の両親は、旦那さんに任せましよう
もし、主さんに子供が出来たとしても女の子ならガッカリして
跡取りの男の子が産まれるまで産めと
旦那の両親は、主さんを責められる
のは、目に見えてます

私も姉妹で妹です
親戚からは、女じゃあダメだ跡取りならんと面と向かって言われた事が有ります
その親戚には、早く消えて欲しいです

No.47 19/07/09 18:28
悩める人47 ( 匿名 )

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結婚したら子供は作る作らない議論について▪▪▪ 夫婦の判断だと思います。

No.48 19/07/09 21:22
匿名さん48 ( 匿名 )

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子供産むのは当たり前と考える義両親なら、何故結婚を許したんでしょうね?
私も孫は欲しいから、最初からいらない嫁は正直いらないです。不妊なら仕方ないと思えますけどね。
息子もいらないと言うなら何も言えなくなりますが、それも嫁がそう言うからって思うかもしれません。

No.49 19/07/09 22:03
匿名さん49 ( 匿名 )

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成人したら結婚は本人達の自由意思。親が許すとかどうとかまだそんな事言ってるのか。家制度だってとっくの昔に無くなってるのに。
産めない嫁はいらないって結婚するのは姑舅とじゃない。嫁だ婿だいるいらないだとか親が決めてどうする。

No.50 19/07/09 22:05
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>20
早く死んでしまったら払い損、というのは年金だってそうですし仕方ないです。
子どもを作るのが当たりまえというのは、子どもが親の面倒をみなければいけないから
ではなく、若い世代が年寄り世代の面倒をみなければいけないからです。
だから、子どもがいないならば税金をもっとたくさん払えばいいのです。
もちろん、その税金は所得に応じてでいいと思います。
子どもを授かったらいくらか還付、なんてのもいいですね。

No.51 19/07/09 22:18
匿名さん49 ( 匿名 )

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子供産まない、いないなら税金多く払うべきって言ってる人は、安倍首相の大企業への「法人税優遇」や、富裕層への最高税率「引き上げ拒否」には勿論反対なんですよね?

大企業には税率下げて富裕層にも税金低くしてるの知ってます?

子供産むにもまず暮らでしょ。消費税上がるのに賃金は上がらない世の中で、結婚しろ、したら子供作れだの何人だの言う前に世の中何とかしないとじゃないの。

No.52 19/07/09 22:28
働く主婦さん52 ( 匿名 )

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自分の子供には子供を産んで育ててみてほしいなぁって思います。我が子を自分の腕に抱いたときの震えるほどのあの喜びを、経験してほしい。それまでの人生ももちろん楽しかったけど、価値観ががらっとかわるくらい大きな出来事だから。自分が産まれてきた意味と、誰かのために生きるという無償の愛を自然と理解できるから、やはりその経験をしてほしいと思うわけで。孫は子供の分身みたいなものだから、絶対にかわいいし会いたいと思う。自分の子供が、どんなふうに子育てするかみてみたいし。命のバトンが次に繋がっていくのをみたい、、みたいな感じでしょうかねー。病気で出来ないなら絶対に言いませんが、身体、精神が健康であるなら、一回だけでも体験してもいいんじゃと思っちゃう。わたしが子供育てて幸せだからそう思うのかも。

No.53 19/07/09 22:41
匿名さん49 ( 匿名 )

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子供いないならお金余裕あるでしょ、とか言ってる人はこういうの読んだ事ある?

人工妊娠中絶、産めない理由は「経済的」が最多 - 医療総合QLife
https://www.qlife.jp/square/healthcare/story60271.html

No.54 19/07/09 22:55
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>51
どちらも特に反対ではないです。
大企業は個人とは違いますし、富裕層も子どもがいらっしゃるなら
なんとも思いませんよ。
生活の応援は大切だとは思いますが。

No.55 19/07/09 23:00
匿名さん49 ( 匿名 )

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>>54
じゃあ大企業や富裕層への税率引き上げしたらどれ位税収増になるか知ってるの?

No.56 19/07/09 23:00
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>53
もちろん、そういう方達がいるのは知っています。
なので、収入に応じてでいい思います。
子どもを育てられる収入があるのに子どもを作らないならばもっと税金を、
と思っているのです。

子どもを断念した経済的な理由の中に、遊ぶ金がなくなるから、というのが
入っていないといいな・・・。

No.57 19/07/09 23:05
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>55
知らないですが、それで大きく税収が上がるとしても上げればいいというものでは
ないでしょう。

No.58 19/07/09 23:06
匿名さん49 ( 匿名 )

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だから56さんね、お金があるなら多く税金払えって言うなら大企業や富裕層にもきちんと収入に応じての税金を払わせる様に、って言ってるの。

なんで個人だけ子供がいるいないで税金払う額額変わるのよ。

少子化なんて20年前以上には確定済みなのご存知無い?

No.59 19/07/09 23:09
匿名さん49 ( 匿名 )

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>>57
じゃあ子供がいないなら税金上げればいいと言うものでもないでしょ。

No.60 19/07/09 23:13
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>58
企業は個人ではないから今は同列に扱うことは適当で無いと思います。

富裕層は適切かどうかはともかく既にたくさん税金を納めてます。
同じ位の収入の個人を比べた場合に、子どもがいない人はもっと税金
払う方がいい、と言っているのです。

No.61 19/07/09 23:15
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>59
でも上げなきゃ平等じゃないでしょ。

No.62 19/07/09 23:20
匿名さん49 ( 匿名 )

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企業は個人では無い?何言ってるの?大企業で働いている人がいないとでも言うの?

富裕層は優遇されてるって書いたでしょう?収入に応じて払ってないのよ?
それで良いと思ってるんだ、びっくり。

この国って本当に平等じゃないんだね、どういう国なのよ…。

No.63 19/07/09 23:22
匿名さん49 ( 匿名 )

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>>61
ここでは「平等」って言葉使うのね。
あなたの「平等」って全然平等じゃないね。

No.64 19/07/09 23:23
匿名さん50 ( 匿名 )

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>>32
>継ぐようなものなんてない義実家なのに「跡取り~」ってバカみたいと思います。

家を継ぐというより、単に孫の顔を見たいだけだと思いますよ。

>税金だってちゃんと納めてるのに子供がいないなら年金もらうなって、どれだけ子供がいるからって偉いんだよって感じです。

子どもがいるから偉いというのではなく、子どもがいるのが当たり前なのです。

No.65 19/07/09 23:24
匿名さん65 ( 匿名 )

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自分の嫁がこういう考えじゃなくて良かったなと思いました。
実際孫にも恵まれ幸せだなと思いました。

No.66 19/07/09 23:40
匿名さん49 ( 匿名 )

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主さんへ

子供がいるのが私は「当たり前」ではないと思っています。

「当たり前」なら少子化になるはずないのですからね。

主さんの人生は主さんのものです。
責任を取るどころか押し付けて来る様な人達なんて放っておいて下さい。

No.67 19/07/10 00:43
通行人41 ( 匿名 )

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自分の価値観を他者に押しつけることがナンセンス。

子供嫌いな人に子供産めは無いだろ。
自分が子供持って幸せだった。だから産んだ方がいい?

なら、何故実の我が子を虐待したりネグレクトで殺す親がいるのか?

子供嫌いな親から愛情もらえずグレて犯罪者や最悪殺人者に育ったらどうする。自分の価値観を押しつけることは無責任だし傲慢だ。

結婚したら子供つくるのが当たり前?
もう同性間の婚姻関係が認知されつつある時代に何を寝惚けたこと言ってるんだか。

子供が欲しくて子供作って子育てできて幸せな時間を過ごせたのだから、それだけで満足だろ。
子供作らなくて子育てしてなくても、多額な税金払って、他者の子供のためになってたり、他人の子供に金だけでなく貢献してる人も少なくない。

苦手で自信がない、嫌いで苦痛が予測できる。
それを避けることが賢い選択だろが。

No.68 19/07/10 01:18
匿名さん68 ( 匿名 )

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子供がいなかったら
税金を多く払えって考えは
なんか嫌です。

病気で子供ができない人もいるのに

私は、子宮内膜症で、
もう、年齢的にめ授かる事は
難しいと思っています。

治療中は、生理を止めたりして
進行を遅らせて、それでも
良くならず、手術なりました。

手術しても、半年後の検査では
違う、良性腫瘍が出来ていて、
また、治療しなければなりません。
治療中は生理を止めたり、
排卵しないようにするため
子供は作れません。

今は、子供のいない人生を
考えはじめました。


結婚したら、子供がいるのは
当たり前ではないと思います。
実際は難しい事だと分かりました。

No.69 19/07/10 02:39
匿名さん69 ( 匿名 )

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そこまで義両親が孫を熱望してるなら、ちょっと可哀想な気もしますね。主さんの言ってることも分かるけど、まだまだマイノリティな考えだと自覚して結婚前に義両親の考えを探っておけばよかったのかもしれません。

違う家にお嫁に行ってれば、そこまで大きな問題にはならなかったと思います。そこまで責められることじゃないけど、義両親にとったらそこまでのことなんでしょうね。色々な価値観の人がいますね。ほんと、内縁でよかったですね。

No.70 19/07/10 02:45
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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お返事ありがとうございました。
勝手ながら全部のレスを読んでいるうちに、主さんが子供の件以外にも色々気持ちが疲れて刺々しくなっているように感じました。
大丈夫ですか?
伝えたいことがきちんと書けるか解りませんが…

未だに「家」を存続させていく風潮があるのは、仕方ないことだと思います。昭和の団塊世代やその子世代が、まだ幅をきかせている現在です。令和になったからといってガラリとはかえられないですよね。
共働きや0歳児の保育園、結婚しないでいること、同性のパートナー…色んな価値観・選択肢がやっと認識され始めたのかな?ってのが、今ですから。

ここだけのレスの中でも、様々です。そしてどれも間違ってない。だけど外野がやいのやいの口を出す…それが腹立たしくて仕方ない。主さんの心境だと思います。前にも書いてありますが、今は「まだ」煩く言われてしまう世の中なんです。此ればかりは、どうしようもない。でも、賛同する人もこれからきっともっと増えてきますよ。

貴女がせっかく選んだご主人様との幸せな生活なんですから、外野の騒音に惑わされるのは勿体無いです。その内にそんな騒音も、虫の鳴き声レベルになりますから。

長文失礼しました。

No.71 19/07/10 02:52
匿名さん71 ( 匿名 )

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 両親が同じ価値観だったら貴女は存在して無かった…「存在して無くていい」
って考える人なのかな?
 親が苦労して育てたのは、親のエゴだと思ってる?でも自分達は自分達の好き
な事をする邪魔なだけだから、「子供を育てるなんて嫌だ」と主張出来るんだ…
自分達を産んで育てた親に向かって。

No.72 19/07/10 06:14
匿名さん72 ( 匿名 )

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「当たり前なんですか?」
と聞いておいて、当たり前とレスが来たらそれを否定するのは、違うんじゃない?

私は、たまたま結婚したし、たまたま子供も授かった。
この点ではマジョリティです。

ですが、共働きで、義理両親と敷地内同居、夕食の準備は全て義母がやってくれます。
…はマイノリティ。
まぁよく叩かれる(笑)。
母親なのに、食事作らないの?
もっと早く家に帰ってあげなよ。
家事何もしないの?(夕食の準備だけが家事なのか!?)
…などなど、まぁ出るわ出るわ。

正直、イラっとするし、腹も立ちます。
だけど、スルー。
ひたすらスルー。
我が家はこれで上手くいってるんだから、余計なお世話。

一方的にバカにしたように否定する人は、自分の価値観だけが正しいと思ってるので、そもそも分かり合おうとはしてないんだと思いますよ。

2さんも仰るように、マイノリティは当たり前か当たり前じゃないかと言われると、当たり前じゃないと認識される場合が多いのは、仕方ないんじゃないかな?
だけど、主さんまで相手の土俵に乗って、相手を否定しちゃダメだと思います。

お互いに「そういう考え方もあるんだな」って、認め合えたらいいですね。

No.73 19/07/10 07:55
匿名さん73 ( 匿名 )

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産まない理由をキチンと言わないから、念仏唱えるように言われるだけ。傷つかせたくないとどっか思うから言われるだけでしょ。逆に「下半身の病気で出来ない」と嘘をつけばしゃあないと言ってくれるか。ジジババって孫命なのは世間一般でしょ。

No.74 19/07/10 08:18
通行人74 ( 匿名 )

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年金なんて、これからどんどん減ってくし、雀の涙程度しか貰えないものに必死になる方がおかしい。そろそろ年金なんて廃止すべきだ。

子供産まない人は、多く税金納めれば良いと言ってるが、子供手当てもらってんじゃん。何に言ってんのさ。
税金対策で、子供産むとか頭おかしい。お前ら高齢者を養うために子供を作るんではない。
少子化なら、少子化でも回る世の中を作れば良いだけの話。

No.75 19/07/10 12:16
匿名さん75 ( 匿名 )

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当たり前ではないです。
それは主さん夫婦の考えなので
良いと思います。
ただ少子化で将来日本國の存続を考えたら国に貢献をしてもらいたいと思います。

No.76 19/07/10 12:38
匿名さん76 ( 匿名 )

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不妊症に悩んでる方には申し訳ない
っていう文面がむかつく
不妊症を引き合いに出さないで

No.77 19/07/10 16:45
通行人41 ( 匿名 )

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子供嫌いな人は子作りや子育てはしない方が寧ろ国に貢献してる。
戦時中の産めよ育てよ!でもあるまい。

国の存続を本当に考えるなら、一般庶民の時給を上げたり、時間数足りない非正規社員にも厚生年金受給できるようにしたりと安心して子作りや子育てできる社会にすることが一番の近道だと思うが。


No.78 19/07/10 17:32
通行人78 ( 匿名 )

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それだけ、自分の考えがあるなら、
堂々とその気持ちを義理両親にいえばいいだけじゃん。

何故それが言えない❓️
ここでは、それだけ言えるくせに。


何故、堂々とその気持ちを義理両親に伝えないの❓️

義理両親はあんたの気持ち分からないんだよ、理由が分からないから何故、子供を生まないのかなと普通に不思議な気持ちでいるだけでしょ。

私の考えはこうですから、子供は
作りませんし、二世帯住宅も建てませんでいいじゃん。解決能力がないよね。

旦那も同じ考えなら、自分達の気持ちは義理両親に伝えないとだめじゃん

No.79 19/07/10 17:36
通行人78 ( 匿名 )

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私達の考えがありますからじゃなく、
はっきりと!

私達は子供は作りません、夫婦二人の生活しか考えてません!毎回子供、子供と言われるのが苦痛で仕方ないので
その事は二度と話題に出さないでください!ズバッ!と言えばいいんだよ。

No.80 19/07/10 17:40
匿名さん80 ( 匿名 )

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いまどき、子供いない夫婦が多いのに、主さんは義両親や親戚ばかりでなく、周囲の人からそんなに執拗に言われるというのが不思議です。熱望してる親ならまだしも、他人だったら一度聞いたら二度聞くなんて無理なはずなのに。

あと、義両親は、そこまで言うなら結婚前にも何度も何度も、孫、孫と言ってたんですかね?

No.81 19/07/10 19:49
お礼

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沢山の返信ありがとうございます。
個々に返信するべきだと思うのですが、ちょっと多すぎるのでまとめての返信で失礼させていただきます。

①義両親に何でちゃんとはっきりと伝えないの?
何度も伝えてます。
その度に「そんなはずはない!」「子供がいらない夫婦なんてありえない!」などと捲くし立てられ、堂々巡りです。
②私の両親が同じ価値観だったら私は存在しないけど云々
私の価値観と両親の価値観は違います。
私は私の考えをはっきりと両親にも伝えてますし、両親も賛同してくれています。
仮に両親が私を生んだ頃の年齢のときに私と同じ考え方で子供を望まなかったらそのときは私は存在しなかったのでそもそもそんなことを考えることすらできないです。
生んで育ててもらったことに関して感謝もしていますし、これからも感謝し続けます。
③「当たり前」と言っているレスには反発している
「子供を作るのが当たり前」と言ってるだけで私の聞きたい「子供を作るのが当たり前と言っているのはなぜ?」という答えが返ってこないから反発しているように見えるのではないでしょうか?
また、子供を作らない選択がありえないと言っている理由も言っていただけないのに「当たり前だからあなたの考えは間違ってます!」では私は納得しないし、ここに書き込みをした意味がないですよね。
④税金云々
話の主旨がずれています。
そんなに税金税金仰りたいのであれば、選挙も近いですし子育て世代がどうこう言ってる立候補者の方と言っててください。
⑤老後の世話になるために子供を生む
それこそ親のエゴではないですか?
私の旦那兄弟のように親を見限っている子供だっているんですよ。
私の両親だって「子供に迷惑かけるくらいだったら施設に入れてくれ」と言っています。
⑥文面がむかつく
不愉快にさせてしまいすみません。
ただ、この話題をするときに必ずと言っていいほど「不妊症の人に失礼とは思わないの?」と言われるので書きました。

他にも返信をしなければいけないと思うことはあると思うのですが、私が拾いきれた分だけを書かせてもらいました。

No.82 19/07/10 21:32
匿名さん42 ( 匿名 )

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旦那さんて一人っ子では無いんですよね旦那さんの兄弟とも義理の両親が不仲て事ですよね?

婚姻前から二人で子供を作らないと決めてた?
それとも婚姻後から子供が夫婦で必要無いと思った?

婚姻前から義理両親が孫と煩く言って来るのを想定してなかったんですか?

当たられるのは、嫁の主さんだけですか?
旦那さんは、主さんの味方をしっかりしてくれるなら
義理の両親から距離を置く様に旦那さんと話してみては?

あと、
老後の世話をして欲しくて子供を産み育てる、は、
偏見だと思います

誰もが我が子に自分の老後の世話をさせたくなんか無いし
でも、誰しもが孤独死も怖い

施設に入れば孤独死とも無縁とも限らない
介護士が良い人ならいいけど
虐待をされたりしないか心配も尽きない

誰にも迷惑掛けず50代ぐらいでぽっこり天に召されるのが私に取っては理想ですが

No.83 19/07/10 22:28
お礼

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>> 82
旦那には妹が1人います。
義妹は義両親に「あの子は嫁にいったら他人」「相続とかは関係ない」などと言われたりしていますし、義妹本人曰く「両親は子供の頃から兄のことしかみてない」と言ってるくらいです。

子供が必要かどうかはお互いに婚姻前と婚姻後では多少の考え方の違いはありましたが、結局は前後どちらとも必要ないというほうに意見は傾いていました。
勿論、義両親からの孫攻撃は想定していたので子供を作る気がないことを婚姻前から言っていましたが前にはそこまでうるさく言わなかったのが後になった途端に物凄く言われるようになりました。
当たられるのは私たち夫婦両方はもちろん、顔を合わせればうちの両親にも言ってきます。
旦那のほうから「いい加減にしろ」と言ってもらったり、耐えかねて引越しまでしたのですがどこで調べたのか引越し先まで突き止められました。

老後の世話のために子供を作るは物凄い偏見だと思いますし、そんなことのために子供を作れと言われるのであれば私は尚更子供を望みません。
施設がどんな場所なのか心配なのはあるかと思いますが、子供に迷惑をかけるくらいならという私の両親の考え方には私も同意です。
決して、私が両親の面倒を看たくないという意味ではないです。
私の老後は、ということなので誤解のないようにお願いします。

私も母方のほうの家系に似れば早死に家系なので、50代60代前半くらいにはぽっくりとを願いたいです。

No.84 19/07/10 22:37
匿名さん84 ( 匿名 )

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いろんな形があるから責められるのはおかしいけど、一個人の意見としてなんで結婚したの?って思ってしまう笑

No.85 19/07/10 22:54
匿名さん85 ( 匿名 )

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私もそれすごく思います。私は結婚前から親にも相手側からも言われています。本当に憂鬱です。そのせいで結婚するのも嫌になってきています。私は作家なのですがその時間がとても大切で子供ができることで作ることができなくなってしまうのではないかと不安です。答えになっていませんがそういう風潮本当になくなって欲しいです。

No.86 19/07/10 23:35
匿名さん86 ( 匿名 )

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当たり前ではないとは思いますが、しかし結婚となると、自分の親や、相手の親を巻き込んでの契約になります。
昔から結婚したら家庭を持って子孫繁栄していくのが人間の生存の流れがありますから、親に子供作らないの?と聞かれるのは仕方ないと思います。

もし子供が絶対欲しくないし、どちらの親からも何も言われたくないなら何度もレスにありますが、内縁の妻という形で結婚しない選択肢が賢かったんじゃないですかね。

主さんのレス見てると親御さんのおっしゃられることを全く否定してばかりで、主さんは旦那さんを結婚という形で自分のそばにくくりつけたかったわがままのように見えます。
旦那さんのこと愛していて、最初から子供は要らない、二人の生活を大事にしたいのであれば尚更結婚自体しなくても良かったのでは。

No.87 19/07/10 23:54
お礼

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>> 84
旦那と一生を添い遂げたいと思い、その気持ちの形が結婚ということでした。

No.88 19/07/11 00:00
お礼

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>> 85
結婚したから子供を作るのが当たり前という風潮がなくなれば、こんなに責められることも大罪を犯したかのように言われることもないんでしょうけど今の世の中はそれを理由なく許してくれないみたいですね。
私も転職した今の仕事はとてもやりがいがあって楽しいですが、ここで子供を作ってしまったら小さい会社ですから穴を空けるわけにもいかず退社するほかないと思います。
旦那もそれを理解してくれているし、子供を理由に退社させるのは忍びないとも言ってくれています。
私と同じような考えの人がいるとわかるだけでも励みになります。

No.89 19/07/11 00:08
お礼

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>> 86
確かにそういう意味では親を巻き込んでいるとは思いますが、実際に結婚して夫婦になったのは私と旦那です。
1度や2度、説明する前に子供を作らないのかと問われるならわかりますが、再三必要ないことを説明してるのに全否定をしてくるのは義両親と周りの他人です。
私の両親は子供を必要としていない私たちの考えを尊重してくれています。
両親自身、「孫の顔を見たいとは思わない」とも言っていますし、孫孫うるさく言ってくるのは義両親です。
私たち夫婦の意見を全否定し、私の両親の意見まで全否定しているのは義両親であって、私たちは結婚前からずっと子供を必要としていないことを言っています。
旦那と結婚という形になったのは旦那からのプロポーズがあってこそであり、お付き合いの時点から旦那は私が子供嫌いで子供を望んでいないことを知っていました。
それでも結婚という選択をしてくれたのは私の意志でもあり、旦那の意志でもあります。
レスを読んでいただけているのであれば、そういうことも把握してほしかったです。

No.90 19/07/11 01:53
匿名さん90 ( 匿名 )

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私はおそらく主さんの親くらいの年齢ですが、主さんと立場・考え共に同じでした。
夫の親に「子供は?」と何度聞かれた事か。
友人に非国民と言われた事もあります。
が、私の場合、どうしても欲しくなかった。産んだら虐待していたと思います。
虐待したら「産め産め」言った人が責任取ってくれるのか?
そんな訳ないですよね。

私は現在、夫婦二人で仲良く暮らしています。
夫も私も、子供がいない事を後悔した事はありません。
一方、子供の様々な問題で、いつも悩んで暮らしている友人もいます。

人はそれぞれです。
いろんな思いがあり、背景もあり、育ってきた環境がある。
主さんや私のような考えの人は、きっと時代が変わっても叩かれますが、もう放っておきましょう。
子供がいなくても、ご主人と主さんが幸せならば、それでいいんですよ。

No.91 19/07/11 02:36
匿名さん91 ( 28 ♀ 匿名 )

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めちゃくちゃわかります!
結婚した途端に子供いつ?質問。
いや、私も言っちゃうから気持ちわかるけど
何度も言われちゃうと精神的にもきますし
鬱陶しく思いますよね。

私も子供いらない派でしたが
出来ちゃいました。
旦那は欲しい派で旦那の祖母がひ孫とうるさい人で私もうんざりしました。

義両親からその言葉がなかったのが救いですが
やはりまだ大半の親は子が結婚すると
孫はまだか、となってしまうご時世なんでしょうね。

確か戸籍で婚姻後でも義両親と縁を切れる書類があったような…
義実家から遠く離れて引越ししても来るんですか?
強烈な人ですね。
私なら縁切ります。
鬱陶しいです。

心中お察しします…。

私はこの世に産まれたくなかった派ですが
子供が出来ると見方が変わりました。
産まれたくなかった。という考えは変わりませんが幸せに、大事にしていこう。とは思っています。

みんながみんなそんな考えになるかと問われるとNOなので、産んだ方がいいよ!とは思いませんし言いたくありません。

産まないから間違ってる。という世の中が間違ってると思います。
十人十色の人生がありますから
産む産まないは自由です。

義両親の考えが古くて頭が固いように思います。
あまりにもうるさいなら
成人するまでの費用の工面を願い出てみてもかわりませんか?

孫孫言うなら金を出せ!と私は思ってしまいます。
実際それを言うと全額は出せないと思うのでだんまりしてくれるんじゃ…と思ったのですが…。

それかもう子宮取ったと嘘つくとか?

No.92 19/07/11 09:38
お礼

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>> 90
親の世代からの共感、凄く励みになります。
周りは簡単に言ってくれますが、保障も責任も取ってくれない。
それどころか、虐待なんてした日にはそれこそ本物の犯罪者ですからね。
「子供は可愛いよ」「子供を持つと考え方が変わって愛おしくなるよ」「子供がいると大変だけどそれ以上に喜びのほうが大きい」など言われますけど、子供を持った人みんながそう思うならなぜ虐待のニュースはなくならないんでしょうね。

私の親戚でも継ぐ家があるところばかり子供がいないところがあります。
その親戚たちはどこも子供を望まなかったわけではないし、私以上に跡継ぎ跡継ぎと言われてきたと思います。
中には「他所で子供作ってこい」と言われた人もいるみたいです。
子供を望めなくなった年齢で、その人たちの親世代(私にとっては祖父母世代)が亡くなった今ではお互いを昔のままのあだ名で呼び合ったりとでとても幸せそうです。

私たち夫婦も匿名90さんのように子供がいないことを後悔していないし夫婦二人で仲良く暮らしていると堂々と言えるようになりたいです。

No.93 19/07/11 09:51
お礼

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>> 91
1度2度くらいなら笑ってられるんですけど、役立たずや親不孝、両親が可哀想などの言葉を投げられ続けるとさすがに鬱陶しくなってきます。
義両親が言ってくるだけでも鬱陶しいのに他人にまで言われ続けたら外野がなぜ夫婦二人の生活を奪おうとするのか理解できません。
中には「子供ができると考え方が変わるから1度生んでみなよ」と簡単に言う人もいますが、子供を生むということは失敗したからやめたとはできないんですからその辺の責任まで取ってくれるのか?と思います。

以前の引越しも義両親には内緒で逃げるように車で1時間くらいのところに引っ越したのですが、いったいどこで調べたのか1週間くらいで見つかりました。
こうなると地の果てまで追いかけてくるんじゃないかと思っています。
費用面は絶対に出さないでしょうね。
二世帯の家を建てろと言って来たときも費用は全面私たち夫婦持ち、自分達は一銭も出す気ないと言われましたから。
子供ができたら資金面は私たち、育てるのは義両親だと思ってるみたいです。

以前、旦那のほうから「俺もこいつも子供ができない体質みたいだ」と嘘を言ってもらったことがあるのですが、鬼の形相で「あんた(旦那)ができないはずないでしょ!嫁のほうに問題があるんだろうから今すぐ病院行って検査して子供ができるように入院させろ!」と姑に言われました。
「検査して本当に子供ができない体質だったらどうすんだ?」と言ったら「そんなはずはない!誰もが結婚すれば子供ができる!」と無茶苦茶なことを言われ、そのあとは犯罪者かのようないわれをしたことがあります。

No.94 19/07/11 09:57
匿名さん94 ( 匿名 )

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人それぞれだから子供がいらないって言うならそれでいいと思うけど
夫婦2人で楽しいならばそれでいい
それはまわりがとやかく言うことではない。
子供がどうしても欲しい方
不妊治療する人
やっぱり、人それぞれだから
まわりがとやかく言う権利はないと思うけど💦
うちは子供居ますけど
大変さの裏に幸せが山ほどあります

だから好きにするべし!
2人がいらないっていうならそれを
とやかくいう権利は親にもないよ

No.95 19/07/11 18:20
お礼

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>> 94
今になってはここで子供ができてしまったら絶対に夫婦仲が悪くなるとさえ思っていて作らないほうがいいと判断しています。
実際、私が転職前は子供云々の話は抜きにしてお互い会社へのストレスが物凄く、よく夫婦喧嘩をしていました。
転職後は私に気持ちの余裕ができたので旦那の会社のストレスを当たられても穏やかに話すこともでき、旦那も一通り話したあとは「こんなで子供なんていたらまた喧嘩ばっかだろうな」とよく言っています。
人それぞれなのですが、どうにも「結婚したら次は子供」と思ってる人たちは作らないという選択をなぜだか許してくれないみたいです。

No.96 19/07/11 18:57
匿名さん96 ( 匿名 )

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もう面倒だしいっその事、

「実は隠していましたが、夫の精子が不妊の原因なんです❗️」とでも嘘言って黙らせるのはどうですか❓️

「俺がタネ無しなんだから出来ねえんだよ❗️ 出来ないもんはしょうがねえだろが🤒もう放っといてくれや❗️」って旦那にぶちキレて貰えば、

さすがに誰もこれ以上は何にも言えませんでしょう。

No.97 19/07/12 01:49
匿名さん97 ( 匿名 )

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私達夫婦にも子供はいませんが、仲良く暮らして19年になりました。
最初のうちはまだかまだかとしつこい親族もいて面倒だったので、お気持ちすごくわかります。
義母などは「できないなら一緒に病院に行ってあげる」と言い出してもうどうしようかと。
ある時期から、しつこくされた際には「子供の作り方を知らないんですよ〜、教えてください」と答えるようにしたら、変な奴だと思われたのか一切言われなくなり、その後は平和になりましたよ。

No.98 19/07/12 07:00
お礼

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>> 96
義両親からしたら「息子に落ち度は絶対にない、あるんだったら絶対に嫁のほうだ」と言い続けています。
実際に検査したわけでもないのでわかりませんが、本当に検査して旦那側に何かあったとしても信じないでしょう。
何を言っても自分たちが言ってることが正しいと思っている義両親なんでどうしようもないです。
孫孫言ってくるたびに「結婚したら次は孫って言ってる理由は何?」と旦那も私もそれぞれに聞いてるのですが「それが当たり前だからでしょ!」しか答えないし、もし生んだときの話になったら「私たちが育てて、あんたたちは働いてお金を出すのが当たり前だから」とまで言ってるんで私には理解できない考えです。

No.99 19/07/12 07:16
お礼

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>> 97
外野が「まだかまだか」って言ってる理由を知りたいのですが、誰も彼も「当たり前だから」「両親を安心させたいでしょ」「子供がいたほうが幸せだから」と到底納得のいく答えではないものばかりで、「そんな無責任なことばかり言うんだったらいい加減にしてほしい」と最近では思っています。
義両親に勝手に病院の予約まで取られ、あくまでも私に落ち度があると責め続けられたので私の両親が出てきたこともあるのですが、「本人たちが望んでないんだからできないんですよ。それを病院まで勝手に予約してうちの娘にだけ原因があるって言い張って何のつもりですか!」と言われたのですが義両親は「うちの息子に原因があるはずない!これでできない原因がはっきりすればいいじゃないですか!」と言い張り、それを機に黙って引越しまでしたのにどこで調べたのか追いかけてきました。
「子供の作り方知らないんですよ」って言ったら、また鬼の形相で「そんなはずないでしょ!」って言われるような気がします・・・。
さすがに旦那の年齢が子供を育てるにはきつい年齢に入り始めてるし、いい加減諦めてほしいんですけど「芸能人の○○だって50超えても子供できたんだから大丈夫でしょ!」まで言ってくるんでうんざりですね。

No.100 19/07/12 09:07
お師匠さん100 ( 41 匿名 )

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見てて思ったのは、このスレは相談ではない。主さんは考えをしっかり持たれてるかたで、自分と違う他人の考えを素直に聞き入れて変わることはない人。
不満が積もり積もって吐き出しに来たってとこですね。

何が目的で結婚するかは当人同士の考え、価値観で決める事であって、決して「結婚=子供」じゃなくても良いと思います。

ただ、外野の方が「子供まだなの?」と聞いてくることが多いってことは、世間一般的(多数派)に「結婚=子供」と言う認識が多いって言う事。
子供を作らない結婚を決める時点で外野から言われる事も想定しておくべきだと思う。
作らないのを否定してるのではないです。多数派ではない決断をする以上、言われる覚悟くらいしておくべきで
いちいち腹を立てても主さん夫婦が疲れるだけですよ。適当にかわすか、きっぱり宣言するか、その都度処理すればいいだけです。

親族さんの件ですが
結婚自体は当人同士が決めれば良いとは思ってますが、システム上どちらかの戸籍に途中参加するわけで
今回は旦那様側の籍に入られてる様ですが、そりゃあクチ出してくるでしょうね。
苦労して育てた可愛い息子が結婚して、綺麗な奥さん連れてきて、義理の娘になったんですから。
こんな二人の子供なら愛せるに違いないし、孫って「育児責任者」の責務が除外されて可愛いしかないんです。

そこの食い違いが問題になってるわけですね。
なにが問題なのか・・入籍前にきちんと話して片付けておかないからです。
入籍前から言ってると書かれてましたが、一方的に言うだけで相手が納得・理解してないから引きずってるわけです。
これは主さんではなく、ご主人側の籍に入られるわけですからご主人が自分の親に対してきっぱりと宣言して説得出来てないからです。
後々に言われるのは女性側の主さんなわけで、自分の大事な妻を守る為に取るべき対応が不足していたためです。

彼女と結婚したい事。子供は意図して作らない事。2世帯住宅なんて建てない事。老後の介護はしない事。

ご両親には悪いですが、この条件を納得してもらうか。出来なければ今後は接触しないと宣言するか。
親としては寂しい気持ちにはなると思いますが、それで息子が幸せになるなら最終的には了承するかと思います。


ただ男って子孫残す事を本能の奥底に持ってますので・・・
浮気相手に計画妊娠されて崩壊しないように祈ります


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