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結婚したら子供を作るのは当たり前なんですか？ 不妊症というわけでもなく、私が子…
結婚したら子供を作るのは当たり前なんですか？
不妊症というわけでもなく、私が子供が嫌い、旦那はある程度意思疎通のできる年齢の子供以外は興味ない、子供ができたらお互いの趣味がしづらくなったり2人で気軽に出かけることができなくなる、などの理由から子供を作っていません。
義両親や両家の父母世代の親戚には「孫～孫～」と呪文のように言われたり、会うたびに「二世はまだなのか？」と言われます。
私の両親や両家の私たち世代の親戚には「孫とか別にいらない」(両親)、「別に子供は授かりものなんだし、2人がいらないって思うならそれも夫婦としての考えなんだからいいんじゃないの？」(親戚)と言われています。
不妊症で悩んでいる夫婦の方には申し訳ないとは思いますけど、子供を作らないことは大罪を犯したかのように責められなければいけないことなのですか？
19/07/12 09:23 追記
これだけたくさんの方たちが意見を出してくれてありがとうございます。
私の意見に賛同してくれた方々、本当に励みになります。
私の意見に反対してくれた方々、その理由をもっと明確に提示していただきたかったです。
これ以上は同じような話を何度もしてるのもあり、私のほうで返信することに疲れもあるので閉じさせていただきます。
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子供産まない、いないなら税金多く払うべきって言ってる人は、安倍首相の大企業への「法人税優遇」や、富裕層への最高税率「引き上げ拒否」には勿論反対なんですよね？
大企業には税率下げて富裕層にも税金低くしてるの知ってます？
子供産むにもまず暮らでしょ。消費税上がるのに賃金は上がらない世の中で、結婚しろ、したら子供作れだの何人だの言う前に世の中何とかしないとじゃないの。
自分の子供には子供を産んで育ててみてほしいなぁって思います。我が子を自分の腕に抱いたときの震えるほどのあの喜びを、経験してほしい。それまでの人生ももちろん楽しかったけど、価値観ががらっとかわるくらい大きな出来事だから。自分が産まれてきた意味と、誰かのために生きるという無償の愛を自然と理解できるから、やはりその経験をしてほしいと思うわけで。孫は子供の分身みたいなものだから、絶対にかわいいし会いたいと思う。自分の子供が、どんなふうに子育てするかみてみたいし。命のバトンが次に繋がっていくのをみたい、、みたいな感じでしょうかねー。病気で出来ないなら絶対に言いませんが、身体、精神が健康であるなら、一回だけでも体験してもいいんじゃと思っちゃう。わたしが子供育てて幸せだからそう思うのかも。
子供いないならお金余裕あるでしょ、とか言ってる人はこういうの読んだ事ある？
人工妊娠中絶、産めない理由は「経済的」が最多 - 医療総合QLife
https://www.qlife.jp/square/healthcare/story60271.html
>>53
もちろん、そういう方達がいるのは知っています。
なので、収入に応じてでいい思います。
子どもを育てられる収入があるのに子どもを作らないならばもっと税金を、
と思っているのです。
子どもを断念した経済的な理由の中に、遊ぶ金がなくなるから、というのが
入っていないといいな・・・。
だから56さんね、お金があるなら多く税金払えって言うなら大企業や富裕層にもきちんと収入に応じての税金を払わせる様に、って言ってるの。
なんで個人だけ子供がいるいないで税金払う額額変わるのよ。
少子化なんて20年前以上には確定済みなのご存知無い？
＞＞58
企業は個人ではないから今は同列に扱うことは適当で無いと思います。
富裕層は適切かどうかはともかく既にたくさん税金を納めてます。
同じ位の収入の個人を比べた場合に、子どもがいない人はもっと税金
払う方がいい、と言っているのです。
企業は個人では無い？何言ってるの？大企業で働いている人がいないとでも言うの？
富裕層は優遇されてるって書いたでしょう？収入に応じて払ってないのよ？
それで良いと思ってるんだ、びっくり。
この国って本当に平等じゃないんだね、どういう国なのよ…。
>>32
>継ぐようなものなんてない義実家なのに「跡取り～」ってバカみたいと思います。
家を継ぐというより、単に孫の顔を見たいだけだと思いますよ。
>税金だってちゃんと納めてるのに子供がいないなら年金もらうなって、どれだけ子供がいるからって偉いんだよって感じです。
子どもがいるから偉いというのではなく、子どもがいるのが当たり前なのです。
主さんへ
子供がいるのが私は「当たり前」ではないと思っています。
「当たり前」なら少子化になるはずないのですからね。
主さんの人生は主さんのものです。
責任を取るどころか押し付けて来る様な人達なんて放っておいて下さい。
自分の価値観を他者に押しつけることがナンセンス。
子供嫌いな人に子供産めは無いだろ。
自分が子供持って幸せだった。だから産んだ方がいい？
なら、何故実の我が子を虐待したりネグレクトで殺す親がいるのか？
子供嫌いな親から愛情もらえずグレて犯罪者や最悪殺人者に育ったらどうする。自分の価値観を押しつけることは無責任だし傲慢だ。
結婚したら子供つくるのが当たり前？
もう同性間の婚姻関係が認知されつつある時代に何を寝惚けたこと言ってるんだか。
子供が欲しくて子供作って子育てできて幸せな時間を過ごせたのだから、それだけで満足だろ。
子供作らなくて子育てしてなくても、多額な税金払って、他者の子供のためになってたり、他人の子供に金だけでなく貢献してる人も少なくない。
苦手で自信がない、嫌いで苦痛が予測できる。
それを避けることが賢い選択だろが。
子供がいなかったら
税金を多く払えって考えは
なんか嫌です。
病気で子供ができない人もいるのに
私は、子宮内膜症で、
もう、年齢的にめ授かる事は
難しいと思っています。
治療中は、生理を止めたりして
進行を遅らせて、それでも
良くならず、手術なりました。
手術しても、半年後の検査では
違う、良性腫瘍が出来ていて、
また、治療しなければなりません。
治療中は生理を止めたり、
排卵しないようにするため
子供は作れません。
今は、子供のいない人生を
考えはじめました。
結婚したら、子供がいるのは
当たり前ではないと思います。
実際は難しい事だと分かりました。
そこまで義両親が孫を熱望してるなら、ちょっと可哀想な気もしますね。主さんの言ってることも分かるけど、まだまだマイノリティな考えだと自覚して結婚前に義両親の考えを探っておけばよかったのかもしれません。
違う家にお嫁に行ってれば、そこまで大きな問題にはならなかったと思います。そこまで責められることじゃないけど、義両親にとったらそこまでのことなんでしょうね。色々な価値観の人がいますね。ほんと、内縁でよかったですね。
お返事ありがとうございました。
勝手ながら全部のレスを読んでいるうちに、主さんが子供の件以外にも色々気持ちが疲れて刺々しくなっているように感じました。
大丈夫ですか？
伝えたいことがきちんと書けるか解りませんが…
未だに｢家｣を存続させていく風潮があるのは、仕方ないことだと思います。昭和の団塊世代やその子世代が、まだ幅をきかせている現在です。令和になったからといってガラリとはかえられないですよね。
共働きや０歳児の保育園、結婚しないでいること、同性のパートナー…色んな価値観･選択肢がやっと認識され始めたのかな?ってのが、今ですから。
ここだけのレスの中でも、様々です。そしてどれも間違ってない。だけど外野がやいのやいの口を出す…それが腹立たしくて仕方ない。主さんの心境だと思います。前にも書いてありますが、今は｢まだ｣煩く言われてしまう世の中なんです。此ればかりは、どうしようもない。でも、賛同する人もこれからきっともっと増えてきますよ。
貴女がせっかく選んだご主人様との幸せな生活なんですから、外野の騒音に惑わされるのは勿体無いです。その内にそんな騒音も、虫の鳴き声レベルになりますから。
長文失礼しました。
両親が同じ価値観だったら貴女は存在して無かった…「存在して無くていい」
って考える人なのかな？
親が苦労して育てたのは、親のエゴだと思ってる？でも自分達は自分達の好き
な事をする邪魔なだけだから、「子供を育てるなんて嫌だ」と主張出来るんだ…
自分達を産んで育てた親に向かって。
「当たり前なんですか？」
と聞いておいて、当たり前とレスが来たらそれを否定するのは、違うんじゃない？
私は、たまたま結婚したし、たまたま子供も授かった。
この点ではマジョリティです。
ですが、共働きで、義理両親と敷地内同居、夕食の準備は全て義母がやってくれます。
…はマイノリティ。
まぁよく叩かれる（笑）。
母親なのに、食事作らないの？
もっと早く家に帰ってあげなよ。
家事何もしないの？（夕食の準備だけが家事なのか！？）
…などなど、まぁ出るわ出るわ。
正直、イラっとするし、腹も立ちます。
だけど、スルー。
ひたすらスルー。
我が家はこれで上手くいってるんだから、余計なお世話。
一方的にバカにしたように否定する人は、自分の価値観だけが正しいと思ってるので、そもそも分かり合おうとはしてないんだと思いますよ。
2さんも仰るように、マイノリティは当たり前か当たり前じゃないかと言われると、当たり前じゃないと認識される場合が多いのは、仕方ないんじゃないかな？
だけど、主さんまで相手の土俵に乗って、相手を否定しちゃダメだと思います。
お互いに「そういう考え方もあるんだな」って、認め合えたらいいですね。
産まない理由をキチンと言わないから、念仏唱えるように言われるだけ。傷つかせたくないとどっか思うから言われるだけでしょ。逆に「下半身の病気で出来ない」と嘘をつけばしゃあないと言ってくれるか。ジジババって孫命なのは世間一般でしょ。
年金なんて、これからどんどん減ってくし、雀の涙程度しか貰えないものに必死になる方がおかしい。そろそろ年金なんて廃止すべきだ。
子供産まない人は、多く税金納めれば良いと言ってるが、子供手当てもらってんじゃん。何に言ってんのさ。
税金対策で、子供産むとか頭おかしい。お前ら高齢者を養うために子供を作るんではない。
少子化なら、少子化でも回る世の中を作れば良いだけの話。
子供嫌いな人は子作りや子育てはしない方が寧ろ国に貢献してる。
戦時中の産めよ育てよ！でもあるまい。
国の存続を本当に考えるなら、一般庶民の時給を上げたり、時間数足りない非正規社員にも厚生年金受給できるようにしたりと安心して子作りや子育てできる社会にすることが一番の近道だと思うが。
それだけ、自分の考えがあるなら、
堂々とその気持ちを義理両親にいえばいいだけじゃん。
何故それが言えない❓️
ここでは、それだけ言えるくせに。
何故、堂々とその気持ちを義理両親に伝えないの❓️
義理両親はあんたの気持ち分からないんだよ、理由が分からないから何故、子供を生まないのかなと普通に不思議な気持ちでいるだけでしょ。
私の考えはこうですから、子供は
作りませんし、二世帯住宅も建てませんでいいじゃん。解決能力がないよね。
旦那も同じ考えなら、自分達の気持ちは義理両親に伝えないとだめじゃん
私達の考えがありますからじゃなく、
はっきりと！
私達は子供は作りません、夫婦二人の生活しか考えてません！毎回子供、子供と言われるのが苦痛で仕方ないので
その事は二度と話題に出さないでください！ズバッ！と言えばいいんだよ。
いまどき、子供いない夫婦が多いのに、主さんは義両親や親戚ばかりでなく、周囲の人からそんなに執拗に言われるというのが不思議です。熱望してる親ならまだしも、他人だったら一度聞いたら二度聞くなんて無理なはずなのに。
あと、義両親は、そこまで言うなら結婚前にも何度も何度も、孫、孫と言ってたんですかね？
沢山の返信ありがとうございます。
個々に返信するべきだと思うのですが、ちょっと多すぎるのでまとめての返信で失礼させていただきます。
①義両親に何でちゃんとはっきりと伝えないの？
何度も伝えてます。
その度に「そんなはずはない！」「子供がいらない夫婦なんてありえない！」などと捲くし立てられ、堂々巡りです。
②私の両親が同じ価値観だったら私は存在しないけど云々
私の価値観と両親の価値観は違います。
私は私の考えをはっきりと両親にも伝えてますし、両親も賛同してくれています。
仮に両親が私を生んだ頃の年齢のときに私と同じ考え方で子供を望まなかったらそのときは私は存在しなかったのでそもそもそんなことを考えることすらできないです。
生んで育ててもらったことに関して感謝もしていますし、これからも感謝し続けます。
③「当たり前」と言っているレスには反発している
「子供を作るのが当たり前」と言ってるだけで私の聞きたい「子供を作るのが当たり前と言っているのはなぜ？」という答えが返ってこないから反発しているように見えるのではないでしょうか？
また、子供を作らない選択がありえないと言っている理由も言っていただけないのに「当たり前だからあなたの考えは間違ってます！」では私は納得しないし、ここに書き込みをした意味がないですよね。
④税金云々
話の主旨がずれています。
そんなに税金税金仰りたいのであれば、選挙も近いですし子育て世代がどうこう言ってる立候補者の方と言っててください。
⑤老後の世話になるために子供を生む
それこそ親のエゴではないですか？
私の旦那兄弟のように親を見限っている子供だっているんですよ。
私の両親だって「子供に迷惑かけるくらいだったら施設に入れてくれ」と言っています。
⑥文面がむかつく
不愉快にさせてしまいすみません。
ただ、この話題をするときに必ずと言っていいほど「不妊症の人に失礼とは思わないの？」と言われるので書きました。
他にも返信をしなければいけないと思うことはあると思うのですが、私が拾いきれた分だけを書かせてもらいました。
旦那さんて一人っ子では無いんですよね旦那さんの兄弟とも義理の両親が不仲て事ですよね？
婚姻前から二人で子供を作らないと決めてた？
それとも婚姻後から子供が夫婦で必要無いと思った？
婚姻前から義理両親が孫と煩く言って来るのを想定してなかったんですか？
当たられるのは、嫁の主さんだけですか？
旦那さんは、主さんの味方をしっかりしてくれるなら
義理の両親から距離を置く様に旦那さんと話してみては？
あと、
老後の世話をして欲しくて子供を産み育てる、は、
偏見だと思います
誰もが我が子に自分の老後の世話をさせたくなんか無いし
でも、誰しもが孤独死も怖い
施設に入れば孤独死とも無縁とも限らない
介護士が良い人ならいいけど
虐待をされたりしないか心配も尽きない
誰にも迷惑掛けず50代ぐらいでぽっこり天に召されるのが私に取っては理想ですが
>> 82
旦那には妹が1人います。
義妹は義両親に「あの子は嫁にいったら他人」「相続とかは関係ない」などと言われたりしていますし、義妹本人曰く「両親は子供の頃から兄のことしかみてない」と言ってるくらいです。
子供が必要かどうかはお互いに婚姻前と婚姻後では多少の考え方の違いはありましたが、結局は前後どちらとも必要ないというほうに意見は傾いていました。
勿論、義両親からの孫攻撃は想定していたので子供を作る気がないことを婚姻前から言っていましたが前にはそこまでうるさく言わなかったのが後になった途端に物凄く言われるようになりました。
当たられるのは私たち夫婦両方はもちろん、顔を合わせればうちの両親にも言ってきます。
旦那のほうから「いい加減にしろ」と言ってもらったり、耐えかねて引越しまでしたのですがどこで調べたのか引越し先まで突き止められました。
老後の世話のために子供を作るは物凄い偏見だと思いますし、そんなことのために子供を作れと言われるのであれば私は尚更子供を望みません。
施設がどんな場所なのか心配なのはあるかと思いますが、子供に迷惑をかけるくらいならという私の両親の考え方には私も同意です。
決して、私が両親の面倒を看たくないという意味ではないです。
私の老後は、ということなので誤解のないようにお願いします。
私も母方のほうの家系に似れば早死に家系なので、50代60代前半くらいにはぽっくりとを願いたいです。
私もそれすごく思います。私は結婚前から親にも相手側からも言われています。本当に憂鬱です。そのせいで結婚するのも嫌になってきています。私は作家なのですがその時間がとても大切で子供ができることで作ることができなくなってしまうのではないかと不安です。答えになっていませんがそういう風潮本当になくなって欲しいです。
当たり前ではないとは思いますが、しかし結婚となると、自分の親や、相手の親を巻き込んでの契約になります。
昔から結婚したら家庭を持って子孫繁栄していくのが人間の生存の流れがありますから、親に子供作らないの？と聞かれるのは仕方ないと思います。
もし子供が絶対欲しくないし、どちらの親からも何も言われたくないなら何度もレスにありますが、内縁の妻という形で結婚しない選択肢が賢かったんじゃないですかね。
主さんのレス見てると親御さんのおっしゃられることを全く否定してばかりで、主さんは旦那さんを結婚という形で自分のそばにくくりつけたかったわがままのように見えます。
旦那さんのこと愛していて、最初から子供は要らない、二人の生活を大事にしたいのであれば尚更結婚自体しなくても良かったのでは。
>> 85
私もそれすごく思います。私は結婚前から親にも相手側からも言われています。本当に憂鬱です。そのせいで結婚するのも嫌になってきています。私は作家…
結婚したから子供を作るのが当たり前という風潮がなくなれば、こんなに責められることも大罪を犯したかのように言われることもないんでしょうけど今の世の中はそれを理由なく許してくれないみたいですね。
私も転職した今の仕事はとてもやりがいがあって楽しいですが、ここで子供を作ってしまったら小さい会社ですから穴を空けるわけにもいかず退社するほかないと思います。
旦那もそれを理解してくれているし、子供を理由に退社させるのは忍びないとも言ってくれています。
私と同じような考えの人がいるとわかるだけでも励みになります。
>> 86
当たり前ではないとは思いますが、しかし結婚となると、自分の親や、相手の親を巻き込んでの契約になります。
昔から結婚したら家庭を持って子孫繁…
確かにそういう意味では親を巻き込んでいるとは思いますが、実際に結婚して夫婦になったのは私と旦那です。
1度や2度、説明する前に子供を作らないのかと問われるならわかりますが、再三必要ないことを説明してるのに全否定をしてくるのは義両親と周りの他人です。
私の両親は子供を必要としていない私たちの考えを尊重してくれています。
両親自身、「孫の顔を見たいとは思わない」とも言っていますし、孫孫うるさく言ってくるのは義両親です。
私たち夫婦の意見を全否定し、私の両親の意見まで全否定しているのは義両親であって、私たちは結婚前からずっと子供を必要としていないことを言っています。
旦那と結婚という形になったのは旦那からのプロポーズがあってこそであり、お付き合いの時点から旦那は私が子供嫌いで子供を望んでいないことを知っていました。
それでも結婚という選択をしてくれたのは私の意志でもあり、旦那の意志でもあります。
レスを読んでいただけているのであれば、そういうことも把握してほしかったです。
私はおそらく主さんの親くらいの年齢ですが、主さんと立場・考え共に同じでした。
夫の親に「子供は？」と何度聞かれた事か。
友人に非国民と言われた事もあります。
が、私の場合、どうしても欲しくなかった。産んだら虐待していたと思います。
虐待したら「産め産め」言った人が責任取ってくれるのか？
そんな訳ないですよね。
私は現在、夫婦二人で仲良く暮らしています。
夫も私も、子供がいない事を後悔した事はありません。
一方、子供の様々な問題で、いつも悩んで暮らしている友人もいます。
人はそれぞれです。
いろんな思いがあり、背景もあり、育ってきた環境がある。
主さんや私のような考えの人は、きっと時代が変わっても叩かれますが、もう放っておきましょう。
子供がいなくても、ご主人と主さんが幸せならば、それでいいんですよ。
めちゃくちゃわかります！
結婚した途端に子供いつ？質問。
いや、私も言っちゃうから気持ちわかるけど
何度も言われちゃうと精神的にもきますし
鬱陶しく思いますよね。
私も子供いらない派でしたが
出来ちゃいました。
旦那は欲しい派で旦那の祖母がひ孫とうるさい人で私もうんざりしました。
義両親からその言葉がなかったのが救いですが
やはりまだ大半の親は子が結婚すると
孫はまだか、となってしまうご時世なんでしょうね。
確か戸籍で婚姻後でも義両親と縁を切れる書類があったような…
義実家から遠く離れて引越ししても来るんですか？
強烈な人ですね。
私なら縁切ります。
鬱陶しいです。
心中お察しします…。
私はこの世に産まれたくなかった派ですが
子供が出来ると見方が変わりました。
産まれたくなかった。という考えは変わりませんが幸せに、大事にしていこう。とは思っています。
みんながみんなそんな考えになるかと問われるとNOなので、産んだ方がいいよ！とは思いませんし言いたくありません。
産まないから間違ってる。という世の中が間違ってると思います。
十人十色の人生がありますから
産む産まないは自由です。
義両親の考えが古くて頭が固いように思います。
あまりにもうるさいなら
成人するまでの費用の工面を願い出てみてもかわりませんか？
孫孫言うなら金を出せ！と私は思ってしまいます。
実際それを言うと全額は出せないと思うのでだんまりしてくれるんじゃ…と思ったのですが…。
それかもう子宮取ったと嘘つくとか？
>> 90
私はおそらく主さんの親くらいの年齢ですが、主さんと立場・考え共に同じでした。
夫の親に「子供は？」と何度聞かれた事か。
友人に非国民と言…
親の世代からの共感、凄く励みになります。
周りは簡単に言ってくれますが、保障も責任も取ってくれない。
それどころか、虐待なんてした日にはそれこそ本物の犯罪者ですからね。
「子供は可愛いよ」「子供を持つと考え方が変わって愛おしくなるよ」「子供がいると大変だけどそれ以上に喜びのほうが大きい」など言われますけど、子供を持った人みんながそう思うならなぜ虐待のニュースはなくならないんでしょうね。
私の親戚でも継ぐ家があるところばかり子供がいないところがあります。
その親戚たちはどこも子供を望まなかったわけではないし、私以上に跡継ぎ跡継ぎと言われてきたと思います。
中には「他所で子供作ってこい」と言われた人もいるみたいです。
子供を望めなくなった年齢で、その人たちの親世代(私にとっては祖父母世代)が亡くなった今ではお互いを昔のままのあだ名で呼び合ったりとでとても幸せそうです。
私たち夫婦も匿名90さんのように子供がいないことを後悔していないし夫婦二人で仲良く暮らしていると堂々と言えるようになりたいです。
>> 91
めちゃくちゃわかります！
結婚した途端に子供いつ？質問。
いや、私も言っちゃうから気持ちわかるけど
何度も言われちゃうと精神的にもきま…
1度2度くらいなら笑ってられるんですけど、役立たずや親不孝、両親が可哀想などの言葉を投げられ続けるとさすがに鬱陶しくなってきます。
義両親が言ってくるだけでも鬱陶しいのに他人にまで言われ続けたら外野がなぜ夫婦二人の生活を奪おうとするのか理解できません。
中には「子供ができると考え方が変わるから1度生んでみなよ」と簡単に言う人もいますが、子供を生むということは失敗したからやめたとはできないんですからその辺の責任まで取ってくれるのか？と思います。
以前の引越しも義両親には内緒で逃げるように車で1時間くらいのところに引っ越したのですが、いったいどこで調べたのか1週間くらいで見つかりました。
こうなると地の果てまで追いかけてくるんじゃないかと思っています。
費用面は絶対に出さないでしょうね。
二世帯の家を建てろと言って来たときも費用は全面私たち夫婦持ち、自分達は一銭も出す気ないと言われましたから。
子供ができたら資金面は私たち、育てるのは義両親だと思ってるみたいです。
以前、旦那のほうから「俺もこいつも子供ができない体質みたいだ」と嘘を言ってもらったことがあるのですが、鬼の形相で「あんた(旦那)ができないはずないでしょ！嫁のほうに問題があるんだろうから今すぐ病院行って検査して子供ができるように入院させろ！」と姑に言われました。
「検査して本当に子供ができない体質だったらどうすんだ？」と言ったら「そんなはずはない！誰もが結婚すれば子供ができる！」と無茶苦茶なことを言われ、そのあとは犯罪者かのようないわれをしたことがあります。
人それぞれだから子供がいらないって言うならそれでいいと思うけど
夫婦2人で楽しいならばそれでいい
それはまわりがとやかく言うことではない。
子供がどうしても欲しい方
不妊治療する人
やっぱり、人それぞれだから
まわりがとやかく言う権利はないと思うけど💦
うちは子供居ますけど
大変さの裏に幸せが山ほどあります
だから好きにするべし！
2人がいらないっていうならそれを
とやかくいう権利は親にもないよ
もう面倒だしいっその事、
「実は隠していましたが、夫の精子が不妊の原因なんです❗️」とでも嘘言って黙らせるのはどうですか❓️
「俺がタネ無しなんだから出来ねえんだよ❗️ 出来ないもんはしょうがねえだろが🤒もう放っといてくれや❗️」って旦那にぶちキレて貰えば、
さすがに誰もこれ以上は何にも言えませんでしょう。
私達夫婦にも子供はいませんが、仲良く暮らして19年になりました。
最初のうちはまだかまだかとしつこい親族もいて面倒だったので、お気持ちすごくわかります。
義母などは「できないなら一緒に病院に行ってあげる」と言い出してもうどうしようかと。
ある時期から、しつこくされた際には「子供の作り方を知らないんですよ〜、教えてください」と答えるようにしたら、変な奴だと思われたのか一切言われなくなり、その後は平和になりましたよ。
>> 96
もう面倒だしいっその事、
「実は隠していましたが、夫の精子が不妊の原因なんです❗️」とでも嘘言って黙らせるのはどうですか❓️
「…
義両親からしたら「息子に落ち度は絶対にない、あるんだったら絶対に嫁のほうだ」と言い続けています。
実際に検査したわけでもないのでわかりませんが、本当に検査して旦那側に何かあったとしても信じないでしょう。
何を言っても自分たちが言ってることが正しいと思っている義両親なんでどうしようもないです。
孫孫言ってくるたびに「結婚したら次は孫って言ってる理由は何？」と旦那も私もそれぞれに聞いてるのですが「それが当たり前だからでしょ！」しか答えないし、もし生んだときの話になったら「私たちが育てて、あんたたちは働いてお金を出すのが当たり前だから」とまで言ってるんで私には理解できない考えです。
>> 97
私達夫婦にも子供はいませんが、仲良く暮らして19年になりました。
最初のうちはまだかまだかとしつこい親族もいて面倒だったので、お気持ちすご…
外野が「まだかまだか」って言ってる理由を知りたいのですが、誰も彼も「当たり前だから」「両親を安心させたいでしょ」「子供がいたほうが幸せだから」と到底納得のいく答えではないものばかりで、「そんな無責任なことばかり言うんだったらいい加減にしてほしい」と最近では思っています。
義両親に勝手に病院の予約まで取られ、あくまでも私に落ち度があると責め続けられたので私の両親が出てきたこともあるのですが、「本人たちが望んでないんだからできないんですよ。それを病院まで勝手に予約してうちの娘にだけ原因があるって言い張って何のつもりですか！」と言われたのですが義両親は「うちの息子に原因があるはずない！これでできない原因がはっきりすればいいじゃないですか！」と言い張り、それを機に黙って引越しまでしたのにどこで調べたのか追いかけてきました。
「子供の作り方知らないんですよ」って言ったら、また鬼の形相で「そんなはずないでしょ！」って言われるような気がします・・・。
さすがに旦那の年齢が子供を育てるにはきつい年齢に入り始めてるし、いい加減諦めてほしいんですけど「芸能人の○○だって50超えても子供できたんだから大丈夫でしょ！」まで言ってくるんでうんざりですね。
見てて思ったのは、このスレは相談ではない。主さんは考えをしっかり持たれてるかたで、自分と違う他人の考えを素直に聞き入れて変わることはない人。
不満が積もり積もって吐き出しに来たってとこですね。
何が目的で結婚するかは当人同士の考え、価値観で決める事であって、決して「結婚＝子供」じゃなくても良いと思います。
ただ、外野の方が「子供まだなの？」と聞いてくることが多いってことは、世間一般的(多数派)に「結婚＝子供」と言う認識が多いって言う事。
子供を作らない結婚を決める時点で外野から言われる事も想定しておくべきだと思う。
作らないのを否定してるのではないです。多数派ではない決断をする以上、言われる覚悟くらいしておくべきで
いちいち腹を立てても主さん夫婦が疲れるだけですよ。適当にかわすか、きっぱり宣言するか、その都度処理すればいいだけです。
親族さんの件ですが
結婚自体は当人同士が決めれば良いとは思ってますが、システム上どちらかの戸籍に途中参加するわけで
今回は旦那様側の籍に入られてる様ですが、そりゃあクチ出してくるでしょうね。
苦労して育てた可愛い息子が結婚して、綺麗な奥さん連れてきて、義理の娘になったんですから。
こんな二人の子供なら愛せるに違いないし、孫って「育児責任者」の責務が除外されて可愛いしかないんです。
そこの食い違いが問題になってるわけですね。
なにが問題なのか・・入籍前にきちんと話して片付けておかないからです。
入籍前から言ってると書かれてましたが、一方的に言うだけで相手が納得・理解してないから引きずってるわけです。
これは主さんではなく、ご主人側の籍に入られるわけですからご主人が自分の親に対してきっぱりと宣言して説得出来てないからです。
後々に言われるのは女性側の主さんなわけで、自分の大事な妻を守る為に取るべき対応が不足していたためです。
彼女と結婚したい事。子供は意図して作らない事。2世帯住宅なんて建てない事。老後の介護はしない事。
ご両親には悪いですが、この条件を納得してもらうか。出来なければ今後は接触しないと宣言するか。
親としては寂しい気持ちにはなると思いますが、それで息子が幸せになるなら最終的には了承するかと思います。
ただ男って子孫残す事を本能の奥底に持ってますので・・・
浮気相手に計画妊娠されて崩壊しないように祈ります
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