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はじめまして。 婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っておりま…
はじめまして。
婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っております。
なにかご助言いただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。
長文です、申し訳ありません。
私は35歳、地方公務員です。
彼女（36）とは昨年の10/22に婚活サイトで知り合い、同年12月の半ば、彼女から映画に誘われて、それからは2週に1程度、彼女の行きつけのお店で食事をしたりして、1/27に私から告白して付き合い始め、4/25（彼女の誕生日）にプロポーズし、ダイヤモンドを贈って、婚約指輪を作りに行こうといい、了承してもらいました。
6/9に彼女のお母様に会い、婚約の報告をし、次は家へ行き、お父様にも正式に挨拶に伺う旨を告げました。
6/12に彼女からLINE上で指輪を作る前に互いの家族の話をしようと送られてきました。
私は、祖父母の介護があった関係で母と同居ですが、父親に会ったことがなく、彼女には小さい頃に出て行ったと告げてあり、それが私の性格に影響を及ぼしていると早い段階で伝えてありました。
しかし、両親は離婚をしておらず、そのことは伝えることができてませんでした。
LINEでする話ではないなと感じながらも、その中で、母は離婚しておらず、その理由も謎であると送りました。
丁寧な口調ではなく、相手に合わせて軽い文面で。
離婚していない点に当然ひっかかりを覚えたようで、彼女からは、将来父親の介護の問題がでてくるかも、と。
LINEでは話したくなく、会う予定があったので、その時、話そうと送りました。そのあとも話が続き、彼女が父のことをお父様と呼んだことに感情に揺らぎが生じ、つい、会ったことも声をきいたこともない人だから、そう言われると困る、と送ってしまいました。
彼女からは
親子であるのは事実であり、重大なことを突然教えられ、困惑している、離婚してないなら子から親への扶養義務がある
出て行ったあとでも両親は繋がりあったのでは
謎の部分を流さずに透明化して欲しい
あなたにとっては父親は透明人間として存在してて自然なことだったのかもしれないけど、逆の立場で考えてみて欲しい
価値観似てると思ってた
両親に紹介しようと思った矢先に多額の借金あるって言われたときと同じ（私の前に付き合っていた人の話です）
こう送られてきました。
私は、慌てて、会って話したい旨を送りましたが、謎で片付けて不透明なままにしてたところをクリアにしてから、連絡してほしいと送られてきました。
その日、仕事を休み、母に話をきき、父のことを調べました。
それらを彼女に伝えるべく、会って話したいと送りましたが、文章で送ってもらった方がわかりやすいとのことでした。
抵抗がありましたが、文章にしました。
●私が把握していたこと
父が出て行った時期
養育費は払われていなかった事実
母に父の話をすると不機嫌になったので、父の話はしないようになったこと
母が父に手紙で離婚届を何回か送っているが返ってこないこと
母が内容証明で送って、やっときたが、無くしてしまい、もう一度頼んでから、音沙汰がないこと
私なりに協議離婚以外の方法を母に調べて教えたこと
父から私宛に手紙が来たが、怒りや憎しみで返信できなかったが、15年経った今でも大切に保管していたこと
申し訳ありません、続きます
19/07/15 07:29 追記
続きはレスに入れました。申し訳ありません。
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●今回わかったこと、調べたこと
父親が浮気をして突然出て行ったということ
養育費は払われていたということ
しばらく離婚しなかったのは私の名字が変わらないようにと両親で決めたからということ
父の現在の職業、現住所、事実婚の妻がいるらしき事実
父親に手紙なりなんなりでコンタクトを取って、お礼を言いたいと思っていること
と、抵抗がありましたが、長文を送りました。
会って話して、２人で解決していきたい、ということも。
●彼女からのLINE
すぐに行動してくれてくれてありがとう。
ただ、この事かんがえると心臓ばくばくして苦しい。
受け止めきれてない。ちょっと時間ください
それから、しばらく、LINEを送っても既読になりませんでした。
6/23返事が来ました。
●彼女からのLINE
ごめんね、ブロックはしてないけど通知切ってる
わたしがあなたに感じてたり求めていたのは、年齢的なこともあるけど情熱的な愛とかじゃなくて癒やしとかそういうので、実際癒やされてた。
親にも私にとってのベイマックスって話してた。
でも、いまはLINEみるのが苦しいくらいの存在になってしまって、癒やしと対極の存在になってしまった。
から、家族にはなれないと思った…
お父さんは小さい頃に出て行った
たしかに離婚したとは一言もかいてないね。勝手に離婚したと思い込んだ私が悪いのかな？でも、指輪作ってあと一歩で結婚ってなるまでそれ黙ってるかな。私がききださなきゃもっと黙ってて、後戻りできないところまで結婚話がすすんで複雑な家庭に私巻き込まれてたのかな。
そう感じた。
お父さんのこと、誤解があって和解に進みそうなら良かった。
でも、やっぱりこんな複雑なこと何十年も放置できるのってご家族そろって私と価値観違うなって。
一員になるのは無理だなって思った。
ダイヤ返したいです。
でも会うのは怖いです。
6/23,30にも電話しましたが、出てくれません
LINEも未読、SMSも読んでるかは不明
解決、つまり、このままフェードアウトを避けるにはどのようなアプローチがいいのでしょうか。
自分で考えたのは、彼女宛に手紙を送っても読まれない可能性があるので、お母様宛に手紙を送ってみる、とかなのですが
なにか、アドバイスというか、相談にのっていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
申し訳ありません。
もう少しだけ書かせてください。
色々、つっこみどころがあると思います。
焦りから進行の歩幅が大きすぎて、彼女を不安にさせていたのでは、と後悔してますし、なぜ、LINEでしてしまったんだろうと後悔しています。
後悔はいっぱいあります。
また、ダイヤを返したいという意思表示をしているにもかかわらず、自ら連絡を絶っているのは、恐怖、不安、嫌悪の感情だと思ってます。
ただ、私が父の直系卑属である以上、両親の離婚は私から父への扶養義務には関係なく、どちらにしても介護、扶養、相続は起こりうるし、民法上定めはあるものの、家裁での人事調停を経て、はじめて具体的義務が定められると解釈しています。大体、父が頼ってきたら、普通は役所の福祉部門に相談すると思いますし、私は祖父母の時はそうしました。
そのことを彼女が理解しているような内容にはどうしても思えないのです。
こんなことを考えてるのは、きっと私自身にまだ未練がある証拠だと思っています。
ですが、私が原因で彼女にそのような選択をさせてしまったのです、復縁できる状況ではないと思っています。
申し訳ありません。
補足の補足でした。
あらためて、ご助言いただきますようよろしくお願いいたします。
>> 4
詐欺の可能性が高いです。
そして、父親のことはどうでもいいと思われます。
基本的には向こうが色々理不尽な文句を捏ねてるだけと思われま…
ありがとうございます。
受け入れがたくはありません。
正直なところ、36歳のいい歳した社会人のとる対応とは思えない部分があります。
そして、後のトラブルを考えたら、普通は証拠が残ってしまうLINEでこのようなことは送らないと思います。
そして、おっしゃる通り、持っていたくないというのがごく一般的な感情だと思います。少なくとも、私もそうです。
とりあえず、私は手紙を送ってみると書きましたが、内容証明で不当利得返還請求を送り、その後少額訴訟が現実的なのかなと思ってます。
率直なご意見、ありがとうございました。
>> 6
ご相談(スレッド本文とお礼2つ)を拝見しての感想です。
何のご相談なのか、要は何なのか、どうしたいのかがわかりにくく感じます。
(た…
コメントありがとうございます。
わかりづらく申し訳ありません。
2つ目のお礼のとこに書いたのは、私が納得いってない点を書いてしまいました。申し訳ありません。
あくまでも、相談の主体はフェードアウトを避けるにはどのような手段がよいのかということでした。
ちなみに、彼女とのLINEは私からは基本的には伝達事項がある時にしか使用していなかったので、上記のようなごちゃごちゃした内容にはなっておりません。
わかりづらい相談の仕方で申し訳ありませんでした。
>> 10
彼女にとっては｢両親揃った(もしくは片親の)普通の家庭｣で育った人としか結婚後生活できないと思っているのかも。
一般的な家庭の人じゃないと…
ありがとうございます。
冷却期間は設けようと思います。
私も正直、色々な感情がごちゃまぜになっていて、普段通りの判断が下せないと思いますので。
もう一か月、睡眠も食事もろくにとれない状況が続いていて、さすがにやばいと思い、心療内科、精神科に通院し、仕事も休みがちです。体重は20kg減りました。
こんな状態ではまともな思考ができてないし、一本筋の通った考えにならないのを自覚しています。
様々なご意見に触れることができたので、今一度冷静に考えられるような心身の状態に持ってけるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。
>> 12
フェードアウト避ける？？
今は、そうとしておいたら～
私なら本当に好きなら、とことん話し合いします。会って～
彼女のご両親から…
ありがとうございます。
先の方のお礼にも記載しましたが、今は私も冷静ではなく、考えも正直まとまっていません。
この場で様々な見方があることもわかりましたし、それを踏まえて、まずは待ってみたいと思います。
今、行動しても、後で行動しても結果は同じなような気がしてます。
それならば、なるたけ、自分が納得いく結末に持っていけるよう考えていきたいと思いました。
それに、未練たらたらだなと思われるかもしれませんが、やはり、彼女を信じたいのです。
戻ってきてくれるということではなく、きちんと向き合ってくれるということを。
ありがとうございました。
>> 15
複雑な家庭環境に私巻き込まれてたのかな、やっぱりこんな複雑な事。
彼女の返信から複雑なという言葉が2度も出てきてます。
普通の家…
アドバイスありがとうございます。
クリア、そういう意味かもしれませんね。
しかし、離婚したとして、父が生きている以上、どうしたって、介護の問題が発生したら、余力があれば、生活保護だろうと、扶養義務者認定だろうと、金銭を出さざるを得ないですね。
例え、父から一切世話にならないと念書を取ったとしても、家裁から一般訴訟へ変更になった地裁の判例によると、そういった念書は考慮されないとのことです。
父からすると一身専属の権利であり、譲渡、放棄、差押えはできないものです。
もちろん、私も放棄できない義務です。
そう考えると、彼女の要求は無理難題ということになってしまうのでしょうね。
ありがとうございます、少し見方が変わりました。
>> 32
なんていうか、貴方が凄いスピードで早く結婚してしまおう！みたいなノリだし
更に家庭環境を軽くちゃんと話しもしてないのにみたいな感じちゃうか…
ありがとうございます。
私が焦っていたのは、彼女が子どもが何人か欲しいから、もうタイムリミットがちかいと言われたからでしょうね。
あと、これは興味本位でお伺いしますが、問題アリとは具体的にどのような問題があると感じましたか？
扶養は離婚の有無に関係なく、等しく私にふりかかる可能性はあります、借金は一身専属の債務なので私には無関係です、相続は放棄するつもりと彼女には伝えてあります。これらは民法で定められてれてるもの、判例で長年支持されて変更されてない判断です。
それが分かると彼女の現在の気持ちにより一層歩み寄った対応が取れると思うのです。
あと、知らない他人をバカって言うのは如何なものかと思います。
>> 27
主さん、人間先のことは誰にも分からないですよね。
面倒臭い複雑な家庭環境だとしても主さんと彼女さんが話し合い、
２人の生活を１番に考え、…
ありがとうございます。
結婚とは一生を共にしていくということだと思ってます。
その一生の中に、おっしゃる通り様々なことが起こるのだと思います。
私は相手の家庭環境とか、借金のあるなし、あまりに高額だったら考えてしまいますが、は気にしないタイプです
祖父母２人を10年と短かったですが、介護してきました。
認知症だったので、ホントに色んなことが起こりましたが、なんとかなりました
だから、ある程度の問題は完全にではなくとも解決できると思ってしまっていました
しかし、彼女は違った
彼女の送ってきた価値観の差、まさにそういうことなのでしょう。
私は、被害者意識の方が強くありました
でも、向こうからみると完全な加害者なのだなと思うようになりました。
彼女が私の伴侶に相応しくない、のではなく、私が彼女の伴侶に相応しくないのだろうなと思いました。
これ以上、お互いの傷を深めないよう、何もするべきではないなと思いました。
謝罪の言葉も彼女にとっては重荷でしょうしょう
アドバイスありがとうございました。
>> 28
彼女さんが引っ掛かっているのはお金と介護なんだなって文面から伝わってきますね。
複雑な家庭環境で育ったって話を早い段階でしてるのに、今更そ…
ありがとうございます。
私は、以前、児童相談所や公立小中学校で不登校やいじめを受けたお子さんのサポートをしていました。
DVをする親御さんのお子さん、一般的に複雑とみられる家庭のお子さん、一般的に普通とみられる家庭のお子さん、色々な子がいました。
家庭環境は確かに子どもに影響を与えるとは思います。
でも、必ずしも複雑な家庭＝問題を抱えた人、ともならないような気もします。
しかし、私は自身の家庭を複雑である、という意識が希薄だったのは確かです。
だから、離婚してないのを黙ってられたのだと思います。どっちでも影響はないと。
介護についても、たかだか10年ですが、祖父母2人の面倒をみてきました
認知症に寝たきり、施設にもなかなか入らない
入れるところは高くて、とてもじゃないがお金が出せない、そういうところは当たり前ですけど生活保護は受理されない
実家に戻って、母と交代交代で祖父母の家に泊まり、夜中徘徊しないように見張って
色んなことがありました
昨年、ついに2人ともなくなってしまいましたが
だから、介護についても、最終的にはなんとかなる、と軽い気持ちだったところはあります
彼女のことも考えずに
そう、私が彼女を傷つけてしまったのですね。
彼女の反応は当然のことなのです。
お金と介護のことは重要なことだと思います。いくら私が問題は起きえない、起こってもなんとかすると言っても、後の祭りなのです。
彼女は私に不審感を抱いてしまったので。
もう、何もしない方がいいのだろうなと思いました
謝罪したところで、それもまた彼女にとって重荷でしょうし、連絡を断ったということは二度と関わり合いたくないという意思表示でしょうし、私の自己満足のために何かしてもお互い傷をふめるだけなような気がしてます
アドバイスいただきありがとうございました。
>> 29
彼女の言い回しが不自然に思えるのですが…
まるで敢えて主さんのせいで上手く行かなくなった被害者になりすます詐欺？みたいな？
主さんは…
ありがとうございます。
そんな女性ではないとは思います。
今まで付き合ってきた中ではそんな態度はみせませんでした。
つまり、それだけ私のしたことが許せなかったのでしょう。
わたしはそれを認めることができなかったのです。
わたしがプロポーズした時、ダイヤを指輪についてるように見せるケースにいれてたんですけど、それを出す時、間違えて、逆に出してしまって、もう一回やらせてって、やり直したんですね。
それでも、泣きながら、本当に私でいいの？ってきいてきてくれたんですね
料理できないよ、服にご飯粒つけたままデートに来るような女だよ、オタクだよ、って
だから、私がやっぱ悪かったんですね
今まで、被害者意識の方がありました
だから、こうやって相談したんだと思います。
こんなに傷ついてるから慰めてって
でも、私は完全に加害者なんです。
純情な彼女を騙してしまった、裏切ってしまったんですね。
だから、もう、なにもしない方がいいのだろうなと思い始めました
本来は今回みたいな場合はけじめをつけといた方が、協議書とか合意書とか、後々お互いに安心なんだろうなと思うのですけど
彼女の傷を深めそうですし、そもそも、自分本位で嫌なんですが、わたしも傷つきたくないので。
すみません、せっかくアドバイスいただいたのに、愚痴のようになってしまって。
ありがとうございました。
>> 31
彼女は36歳だから友達も結婚してる人も多いし若い子より色々な情報は知ってるから知識ある分、色々考えちゃうと思います。
私の旦那も複雑な…
ありがとうございます。
おっしゃる通り、結婚は難しいですし、もう考えていません。
ただ、わたしの家庭は問題といえば、父親がいないことで、小学生の時にいじめられた、母が大変だった、それぐらいでした。
それをそれぐらいと考えてしまうところがダメなのでしょうね。
でも、現実問題として、父と母は没交渉だったので、争いはなく、問題はそう言った意味ではなかったですし、大人になってからのわたしにも影響はなかったです。
と、こんな風に考えてしまうからダメなんですね
これはわたしの目線でしか捉えておらず、外からみたときどう見えるか配慮がないのですね
彼女の不安は当然であり、わたしはそれを受け止めて、これ以上、傷つけたり、傷つかないように、なにもしないのがいいのかなと思いました
アドバイスありがとうございました。
>> 35
失礼ですが、私はこの彼女は人として嫌いですね。
確かに結婚は地に足をつけて現実を踏まえ考えなければいけない問題です。
ですが、お…
ありがとうございます。
わたしは、彼女の反応はそれだけ傷ついた、ショックだったという風に解釈するようになりました
最初は常識がないなと思う部分がありました
でも、それもまた彼女の個性なので仕方がないのかなと。表現の仕方なのではないのかなと思いました。
わたしが病んでるのは、わたしが弱い人間だからです
ただ、受け入れられないだけなのだと思います。彼女の態度を。
彼女のことを受け入れているようで、受け入れてなかったのですかね
どんな態度でも彼女は彼女なんです。
結婚して、初めてわかる一面ってのがだれしもあると思うのですね
それをみて、え？今までと違うじゃん！と思い、拒絶してしまうか、そんな一面もあったのか、と納得するか
わたしの場合は、前者だったから、傷ついてしまったんでしょうね
また、ショックが大きかった、何も話し合えなかった未練、そんなのが私の精神に負荷をかけてるのでしょう。
誠実で優しければ、彼女の反応も許し、なるべく彼女を傷つけないよう事態を収拾すると思うのです。
わたしのやろうとしていること、ダイヤをとりかえすとか、調停をたてるとか、話し合いたいだとか、は彼女を傷つけ、自分の自尊心を守ろうとしていたのかなとおもいます。
非常に心優しいアドバイスありがとうございます。
ただ、人に上等とかってないとわたしは思ってます。わたしの想像してる意味で使用された言葉かはわからないですが。
彼女の態度をひどい、非常識だ、と思われる方はいると思います。ただ、そうは思われない方もまたいるわけで。
それは、上等、下等ではなく、個性なのではないのかなと思います。
わたしは、そのように最初は思えませんでした。
でも、今はそう思います。
もちろん、犯罪とか、人を故意に傷つける行為とか、故意に人に迷惑をかける行為はよくないですし、それを個性の一言で片付ける意図ではありません。
なので、あくまでも、彼女とは相性が悪かった、ただそれだけなのだなと思えるようになってきました。
そして、やはり、わたしが悪いのです。
申し訳ありません、愚痴のようになってしまって。
アドバイスありがとうございました。
>> 39
彼女が焦る気持ちはわかるんだ。子どもが何人か欲しいならすぐ籍入れたいだろうし。
でもなんていうか…。大切な話を直接会って話せない。LINE…
ありがとうございます。
そして、返信遅れまして申し訳ありませんでした。
貴方にだけ謝罪すべきことではありませんが、後に同じお名前の投稿がございましたので、謝罪させていただきました。
同一の方による投稿と判断いたしましたが、もし、違いましたら、申し訳ありません。
最初の方の返信をお読みいただければ、お分かりになるかと思いますが、相手に合わせて、意見がころころ変わっております。
それは、わたしの考えがまとまってなかったからだと思います。
投稿いただいた方はそれぞれ意見があり、それに曖昧に、ありがとうございました、そうですね、考えてみます、と形式的にお答えするのは、失礼かと思いました。
結果、返信が遅れて、不快に思われる方がいらしては、本末転倒ではありますが。
今回のことは、わたしに事情があろうとなかろうと、両親が離婚してないことを黙っていたのは事実であり、彼女はそこが許せない、信じられないから、そういった行動をとったと思います。
あとから説明しても、一度失った信頼はなかなか取り戻せませんし、だからこその、彼女の反応なのであり、常識があるかないかではなく、彼女はなぜそう反応したのか、もっと考えるべきだったと思います。
わたしは、ショックで、そこで思考が止まっておりました。
今回のことは感情的にしか捉えることができませんでした。
わたしは、被害者なのだ、そんな意識の方が強かったのでしょう。
だから、ここで相談をして、助けてもらおうと思ったのかもしれません。
しかし、ここで学んだのは彼女の立場になって、全て捉えてみるということです。当然のことを今さらと思われるかもしれませんが。
わたしは、加害者側です。
その後の彼女の反応がどうであれ、不安や失望、嫌悪感を感じたことは事実でしょうから。
日付は、申し訳ありませんが、法律相談をした直後だったからで、その相談した時の流れで、こちらに投稿してしまいました。
わたしの人となりは貴方が思われる通りかもしれませんし、そうではないかもしれません。
父のことについてはトラウマでしたでは済まされないと今は思ってます。
ただ、わたしの結婚の決意についてだけは、そのように言われる筋合いはない、と思ってしまうのは、申し訳ありませんが、わたしが未熟だからなのでしょう。
アドバイスいただき、ありがとうございました。
>> 42
主さんはすぐに弁護士の無料相談を受ける事をお勧め致します。
アドバイスをいただき必要に応じて弁護士にもお願いしたりする方がいいと思います。…
何度もありがとうございます。
法律相談はすでにいっております。
しかし、当たり前かもしれませんが、法律的な解決を勧められました。
もう、直接コンタクトは取らない方がいい、弁護士を通せ、こういう理由で損賠請求できる、少額訴訟なら自分だけでできる、そういった内容でした。
でも、わたしが取りたいと思った内容は提案されませんでしたし、そういった話をするとストーカー規制法の話をされて、おしまいでした。
だから、ここに相談させていただいたというのもあります。
わたしのために、このように怒ってくださるのは大変ありがたいことです。
わたしも、そういった考えを当初持っておりました。
しかし、彼女の表現方法の是非は決めることはできませんが、理由ははっきりとしています。
全て、わたしが彼女を信じて、全てを打ち明けられなかったからです。
そして、彼女の結婚への不安や心配を考えてあげられなかったことも拍車をかけていたのではないかなと思います。
彼女は責任転嫁して、自分を守っているのかもしれません。
でも、そうさせてしまったのはわたしなのです。
わたしは確かに傷ついたのだと思います。しかし、自業自得とも考えられます。
何をされても、彼女は彼女なんです。
愛してるんです。
それは今までの名残の感情ではないです。
今は、彼女の望むように結末を迎えたいと思ってます。
わたしの取りうる手段は全て取りました。
彼女が二度と会いたくないというのなら、それも、また１つの結末と受け止めることができそうです。
おそらく、クリアにしてほしいと言ってきた段階ですでに破棄するつもりだったとは思います。
それでも、母を傷つけてでも、できうることをしたのは、彼女に誠意を示したかったからなんでしょうね、結末はみえていても。
ごめんなさい、つらつらと自分のことばかり語ってしまい。
アドバイスいただき、ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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