関連する話題
私は32歳独身、実家暮らしの女子です。 兄は年子でお嫁さんは3つ年下の義姉になります。 この度義姉が出産し、甥が産まれました。 甥のイベントに参加したいの

兄のお嫁さんが理解できません。 2年くらい前に母が亡くなりました。 今は実家…

回答71 + お礼23 HIT数 2917 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/25 11:02(更新日時)

削除投票

兄のお嫁さんが理解できません。
2年くらい前に母が亡くなりました。
今は実家に父が一人で暮らしているのですが、義姉は全く父の面倒を看ていないようです。
私自身、父が嫌いですし私も結婚しているのであまり実家に行かないので人のことをあまり言えないのですが、近くに住んでいるのに様子を見にすら行かないそうです。
兄が言うには「あいつも親父と色々あって思うところがあるし、あいつが親父の面倒を看なきゃいけないわけではないだろ」だそうです。
私は義母に「たまには帰ってあげたら?お父さんも一人で寂しいでしょ?」と言われ、近場の義姉も行っていないことを伝えると「尚更可哀想じゃない、うちに来るよりもそっちに行ってあげなさい」と言われます。
何で義姉はよくて私は行けと言われなきゃいけないのでしょうか?
父のことをよく思ってないのは同じなのに、お嫁さんはよくて嫁いでいる娘は行けっておかしくないですか?
義姉は母が生きてたときからあまり実家に近寄りませんでした。
父が「(母)は新しい家でお前とその台所に立つことを願っていたのに、お前は来もしない!毎日泣いていたんだぞ!」と母の新盆のときに義姉を怒鳴りましたけど、私もそう思います。
そしたら、義姉は「お母さんのほうからあなたは来なくていい、(兄)が来ればいいからって言われてたから来れなかった。そういう嘘は言わなくていいですから」と反論していました。
父に賛同した私にも「大体、嫁の私なんかより娘の(私)さんのほうに一緒に台所をやってほしかったと思いますよ」とか言ってきました。
兄は兄で「俺は親父の言ってることなんて母さんから聞いたことないし、母さんがこいつにそれをはっきり言わないわけがないだろ」と父に反論し、「お前も何食わぬ顔で(義姉)のこと批判してるけど、この家に移ってから早々に一人暮らしなんか始めたんだから母さんがどれだけ心配してたか知ってんのか?」と怒られました。
普通、長男の嫁なんだし義姉のやってることのほうが間違っていますよね?
私だって嫁ぎ先の義父の面倒はゆくゆくは看なきゃいけないと思っていますし、主人の実家もそれなりの距離がありますけどよく行っています。
自分の奥さんがきちんと嫁らしいことをしていないのに兄が私を怒るのは間違っていますよね?

No.2883393 19/07/17 08:58(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/07/17 09:04
通行人1 ( 匿名 )

削除投票

いやいや
あなたは親でしょ
行きたくないならあなたも行かなきゃいい
嫁に行っても所詮は他人
お兄さんならともかく嫁は関係ない

No.2 19/07/17 09:09
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

長男の嫁だからといって、義父の面倒を看なくてははいけないということはないと思います。
貴方の姑さんが行ってあげたら?と言ってるのであれば実の娘である貴方が行けば良いと思います。
義姉は、父と色々あったと、お兄さんが言ってるように行かない理由があるのでしょう
貴方も父があまり好きではないようですが
他人よりも実の娘にみてもらうほうがお父さんは嬉しいはずです
お兄さんは、きちんと嫁の味方をされていて素晴らしいと思います

私は同居嫁ですが、義父が嫌いです
しかし、一緒に住んでるので仕方なく面倒はみます
離れていればみないと思います
嫌われる方にも原因ありです
血の繋がってる貴方がお父さんを大切にしてあげてください

No.3 19/07/17 09:10
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

嫁は血の繋がりなんてないんだし、嫁があなたの父親の面倒見なきゃいけない事なんてないでしょ。
あなたは育てて貰った恩義があるでしょ。
というか、自分なら義理親より実親の面倒みたいと思いますけどね。

No.4 19/07/17 09:12
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

新盆の、お母さんの魂が帰ってきている場での家族の言い争い……ドン引きします。

お父さんが息子嫁を「お前」呼ばわりする下品さにもドン引きです。

あなたと兄嫁さんがお互いに責任をなすりあっている中、「近くに住む実子」であるはずのお兄さんが様子を見に実家に頻繁に帰れば良いのに、誰もそこに気が付かず、誰もお兄さんに促さない、何とも理解不能で思慮の浅いご親族という印象しかありません。

No.5 19/07/17 09:18
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

時代錯誤な主さんですね。
実父の介護義務はあっても、嫁ぎ先での介護の義務はありません。
お兄さんと主さんとでするものです。
そこに善意のお嫁さんの協力が入ってきます。

主さんも行きたくなくて行かないのに、兄嫁さんには行くべきとか横暴で自己中ですよ。

主さんが行きたくないように、兄嫁さんにも理由があると思いました。

お父さん自業自得かもしれませんが、実子の主さんからも遠ざけられ寂しい老後ですね。

No.6 19/07/17 09:23
お礼

削除投票

>> 1
親でも子供の頃に親らしいことをしてもらっていない私は父の面倒を看る必要はないと思っています。
昔から何でもお兄ちゃんお兄ちゃんで子供の頃から可愛がってもらっていた兄とそこに嫁にきた義姉が面倒を看ればいいと思います。
母が願っていたということも叶えなかったのだから義姉はその罪滅ぼしのためにも父の面倒を看るべきです。
それに、私は車で1時間以上もかかる場所に住んでいるし兄夫婦は歩いても行ける距離にいるのだから尚更だと思います。

No.7

削除されたレス (自レス削除)

No.8 19/07/17 09:30
お礼

削除投票

>> 2
父はお嫁さんである義姉に面倒看てもらいたいみたいです。
母が亡くなった日も兄と義姉に「帰ってきて俺の面倒を看てくれるんだろ?」と聞いていましたが、断られた挙句にズカズカ上がりこんできた義姉の母親にまで父は「今まで一人でやってきたんですから、これからもそうしてください」とか言われていました。
義姉と両親の間に何があったかは知りませんけど、自分の親にまで嫁ぎ先の父親の面倒を看ない宣言させて失礼な人だと思います。
全然素晴らしい兄じゃないですよ。
実の妹が子供の頃から親にも可愛がられず、自分ばっかり贔屓されてるのも気にしないで今度は嫁の責任も果たさない義姉のことばかり見ているのですから。

No.9 19/07/17 09:34
お礼

削除投票

>> 3
私は父の面倒なんか看たくないです。
子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで全然可愛がってなんかくれなかったのに、何で私が面倒看なきゃいけないんですか。
産んだのは両親なんだから育てるのは義務ですよ。
「出来ちゃったから仕方なく育てた」なんて言われて育った私には面倒を看る義務はないです。

No.10 19/07/17 09:37
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

主さんが行きたくない以上に、兄嫁さんは行きたくないと思いますよ。
長男の嫁だからとか、昭和の話ですよね。今は、できるひとがやる、でしょう。
義理のお父さんはまだ面倒を見ることもなさそうですから主さん行けるのでは?
兄嫁さんが見に行ったとして
ふと見行った際、風邪でもひいて寝てたら、食事の支度やら洗濯やら、お世話があります。
大変なことですよ。
だから簡単には行けない。お嫁さんの気持ちも考えてあげて。
実の娘さんである主さんならまだできるでしょう。お兄さんと協力して
見てあげては、と思います。

No.11 19/07/17 09:39
お礼

削除投票

>> 4
本当に母が帰ってきていたのであれば兄と義姉のやっていることを見て泣いていたでしょうね。
兄は様子を見に帰ってきてるみたいですけど、家事ができない人なので本当に行っているだけみたいです。
それがわかっていて放置してる義姉なんですから、そっちにドン引きですよ。

No.12 19/07/17 09:39
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

なるほど
よくわかりました
義姉も父もどっちもどっちという感じですね。

貴方が、面倒を看たくないと思うならもう放っておけばいいと思います
死んでも知らないでいきましょう
娘に恨まれるような事をしてきた父が悪いのですから

客観的に見て貴方が父親の面倒をみる必要はないと思います

義姉や兄とも縁を切ってしまいましょう
無理かな?

No.13 19/07/17 09:41
お礼

削除投票

>> 5
父は兄と義姉がいればそれでいいみたいです。
私のことは金づるにしか見てないです。
嫁ぎ先の父親の面倒を看たくないのであれば何で長男の嫁になったのか理解できません。
自己中なのは義姉ですよ。

No.14 19/07/17 09:41
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お礼レスを重ねれば重ねるほど、主さんの心の醜さが露呈されて、痛々しくなります。
ご自身がお父さんを嫌いお父さんの面倒を看る気がないなら、もう放っておくしかないでしょう?
兄嫁さんに押し付けることじゃない。
仮にお父さんが長男嫁にみてもらいたいと思っていたとしても、主さんはお父さんを嫌っているくせに、そういうとこだけお父さんの望みをかなえてあげるべき的な発想は、滑稽ですよ。

主さんの心持ちに添うなら、放っておくじかない。お父さんのことも兄嫁さんのことも。
まあ実子である以上、何かあったら警察から連絡は来ますよ。
残酷な事言いますが、孤独死したお父さんの腐乱遺体を荼毘に伏し骨を拾ってさしあげて、お経くらいはあげてあげてくださいね。
あなたのやろうとしていることの行き着く先を直視してください。

No.15 19/07/17 09:46
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

No.11お礼レス。

お母さんの魂は、あなたの事も嘆いていますけど、そこはシカトなんですね。

お兄さんに家事が出来ないというなら、お兄さんと主さんでお金を出してヘルパーさんを雇うとかの知恵は無いのですか?
またその話を聞く限り、お父さんも身の回りの自分の事を自分でやろうという自立心も無いのですか?

そういうお父さんに、まさにこの子(お兄さんと主さん)有り、ですね。
そしてそんなお兄さんがえらんだおよめさんなんですから。
諦めましょう、全て。
(笑)

No.16 19/07/17 09:46
匿名さん16 ( 匿名 )

削除投票

主は実父の介護はしたくない、義姉に任せたい。
遺産放棄をしてくださいね。
介護は任せ、口出し、手は出さぬ、でも金は欲しいという強欲は通りませんから。
ああ、そういう兄夫婦ならば、施設行きで悠々自適?

No.17 19/07/17 09:47
お礼

削除投票

>> 10
そのできる人が歩いて行ける距離の兄夫婦で、短時間でしか働いていない義姉です。
私はフルタイムで働いているし、車で1時間以上もかかる距離にいるのでできない人です。
義姉がやったら大変なことなのに、私はやって当たり前なんですか?
近くにいる義姉が様子を見にすら行かないのに、忙しい私が怒られるのは間違っているじゃないですか!

No.18 19/07/17 09:51
お礼

削除投票

>> 12
そうですよね!
わかってもらえてよかったです!
父とも兄夫婦とも距離を置きたいのですが、主人がそれを許しません。
主人の実家も「家族を大切にしなさい」と言って私がどれだけ大変なのかをわかってくれません。
兄には怒られるし、主人にも主人の実家にも「親の面倒をたまにでいいから看なさい」とか私ばかり悪く言われることがおかしいのに・・・。

No.19 19/07/17 09:51
匿名さん19 ( 32 ♂ 匿名 )

削除投票


看たくもないなら行くこともないし、親も親で子供に面倒見てもらうのがさも当然のように言うのも屑だし、怒る意味もわからないし。
要するに面倒なことは皆他人にってたらい回しにしてるんですよね。

No.20 19/07/17 09:51
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

「実家から一時間以上かかる場所に嫁いだ」ことも、「フルで働いている」ことも、貴女の勝手な事情です。

No.21 19/07/17 09:55
お礼

削除投票

>> 14
心が醜いのは義姉ですよ。
何でみんなあんな人の肩を持つのか理解できません。
母の望みも叶えなかったのですから、せめて父の望みを叶えても罰は当たらないと思いますし、それが母への罪滅ぼしだと思います。
警察から連絡があるなら長男である兄にでしょうし、私はその兄から連絡をもらわなければわからないでしょうね。
それに葬儀を挙げるのであれば兄の役目ですし、私には関係ありません。

No.22 19/07/17 10:01
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

フルタイムで働いている主さん。
今日はお休みですか?
ネット遊びしている暇があっても、今日みたいな日にお父さんのところに行く気持ちは無いんですね(笑)

自分は月に一回くらいは行くから、お義姉さん、月に2~3回くらいお願いします、という建設的な提案もできないようで…………
┐(´∀`)┌

No.23 19/07/17 10:07
お礼

削除投票

>> 15
母だって兄のことしか大事にしていなかったので、私のことを良くも悪くも思ってないですよ。
それよりもあんなに嫁ぎ先の親に対して失礼な義姉を選んだ兄を嘆いているでしょう。
兄が雇い金を出してくれるならいいでしょうけど、私が出す理由はないですよね?
第一、普段暇で家にいる義姉がやればいいことなのにわざわざ人を雇う必要はないじゃないですか。
父はずっと自分のことも母に任せきりでしたし、その役目を今度は義姉がやるのは当然です。
その為に嫁いだんでしょうし、それを放棄しているのであれば長男の嫁として失格ですよ。
そうですね、可愛がられて甘えて育った兄だからこそ自己中なお嫁さんを連れて来たんでしょうね。

No.24 19/07/17 10:09
お礼

削除投票

>> 16
今までの迷惑料は貰わないと割に合いません。
それくらい親としての責任を果たしてほしいです。
兄こそあんな親を泣かせるようなお嫁さんを連れてきて親に迷惑をかけたのですから遺産放棄してほしいです。

No.25 19/07/17 10:12
お礼

削除投票

>> 19
近くに住んでいて長男なのだから親の面倒を看るのは兄夫婦の義務です。
それなのに私が怒られる意味がわかりませんし、私が悪いみたいに言われるのも意味がわかりません。

No.26 19/07/17 10:13
お礼

削除投票

>> 20
兄夫婦の家の近くに移り住んだのは親の勝手ですし、兄夫婦がやっていることは兄夫婦の勝手な事情であり、私には関係ありません。

No.27 19/07/17 10:15
お礼

削除投票

>> 22
今日は休みです。
休みの日に何をやっていようと私の勝手じゃないですか。
少ない休みでわざわざ車で行かなきゃいけないとか休みじゃないですよ。
義姉は頑なに行こうとしません。

No.28 19/07/17 10:16
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

自分は毒親に散々嫌な目にあわされてきて、兄が結婚して毒親から解放されると思ったら周りがそれを許さなく、嫌な事はのらりくらりとかわす義理姉に嫉妬しているんですね。主さん、それは逆恨みというものではありませんか?
もう誰がなんと言おうが縁を切って嫉妬や恨みから解放されませんか?

No.29 19/07/17 10:31
匿名さん29 ( 匿名 )

削除投票

法的に言ってお父さんの面倒を見る義務があるのは実子のお兄さんと主さんなんですよ。
兄嫁には義務がないのです。
遺産相続の権利があるのもお兄さんと主さんで兄嫁にはないです。
自分の両親に対しての義務も権利もあるのはお兄さんと主さんです。
ここをわかってないと話になりません。
主さんの旦那さんや義親が主さんにやるように言うのは実子の義務をわかってる人達だから言ってるんですよ。
感情論だけの話ではないのです。
私の実家は車で3時間半かかりますが親の介護が必要になった時は月に2回泊りがけで行きましたよ。
父に良い感情はないですが父が稼いだお金でご飯を食べて大きくなったのは事実なので実子として最低限の義務は果たそうということと他の兄弟だけに大変なことを押し付けるのは申し訳ないからです。
今は実子が中心になってやる時代です。
自分が行きたくないならお金出して自分の代わりの人を雇うとか親にお金があるなら施設にいれては?
主さんが親なんて嫌いだから私は知らないで通したいならそれでもいいと思いますが旦那さんや義親から引かれるのは間違いないと思います。
それと自分が嫌なことを兄嫁に押し付けるのは自分勝手です。

No.30 19/07/17 10:32
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

削除投票

これ、リアル“渡鬼”……?
面白過ぎ。

橋田壽賀子先生に脚本書いてもらおう!
きっと高視聴率間違いなし🎵


主さんは、今後、義親の介護が必要になったら、実父の介護を理由に、のらくら避けて通るんだろうな…………

No.31 19/07/17 10:36
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

まず、義父の性格が悪いから実の娘にも義理の娘にも嫌われている。
父親は自業自得なので寂しいのは天罰です。
むしろその嫌さを義姉とわかちあって親なんて無視すればいい。

No.32 19/07/17 10:47
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

じゃぁお兄さん夫婦が凄く遠いとこに引っ越したらあなたが面倒をみるの?
あなたに言わないだけで義姉はとても酷いことを言われたりされたのかもしれません。
自分がやりたくないからアレコレ理由をつけて誰かにやらせようとしているだけのように聞こえます。
義親の面倒をみるために嫁になった訳ではありませんし、自分もやらないのに「嫁がやらない」と文句を言ってる実子がいたら、性格の悪さにビックリしますね。
実子である自分も嫌なら尚更他人である嫁は嫌だろうと気持ちをわかってあげる態度が無ければ状況は良くなりません。
なんとなくお父様の性格にあなたは似ている気がします。他人に任せっきりで相手を責めてばかりで、このままだと老後自分もお父様の立場になりますよ。
あなたの冷たさに夫家族も引いてると思います。

No.33 19/07/17 10:50
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

お父様の事はヘルパーさんに頼んだら?
手続きするのは面倒だろうけど仕方ないよ。
薄情かもしれませんが、原因があるのだから仕方ないよ。
お父様に原因があるんだから天涯孤独だろうが仕方ない事

No.34 19/07/17 10:55
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

今の時代、長男嫁とかあまり関係ない気がしますよ。

元々、同居してて世話になってるとかなら、まだしも…今までもずっと別々に暮らされてるんでしょ?

百歩譲って、実家の近くに住んでくれただけでも感謝しましょう。結局、何かあったら、義姉さんが動く羽目になるんです。

実の娘でも嫌になるような人なのに、血の繋がりの無い義姉さんが舅(主父)とうまくやっていけると思いますか?

主さんが少しでも、父親の面倒でも看てるなら文句の一つ出てもいいように思いますが、自分は実の娘なのに何もしてくなくて、その上文句は一人前…義姉さんが本当に気の毒。

そもそも、それだけ憎い父親何だから、一人での垂れ死のうが関係なくない?

うちの父親も、相当昔は(旦那としても、父親としても)悪い人で、今じゃほぼ実家に子供らの私達は近寄りません。

たまに、実家の犬に会いに行くくらい。

今じゃ年金暮らしで、細々と生活してますが、援助しようとも思わないし、老後は(お前らの手なんか借りなくてもいい)と豪語していた人なので誰一人として、父親の世話をしようと思ってる兄弟はいません。

将来、弟が結婚出来たとして…
お嫁さんが実家に入ってくれたら、ラッキーと思うくらいで、お嫁さんが住みたくなきゃそれまでだしって感じですけどね?

そんなに憎い相手なのに、何をそこまで心配しているのか…?

No.35 19/07/17 12:16
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

醜いな。

「自分がやりたくないから、様々に理由をつけて兄嫁に押し付けてるだけ」ってとこが。
兄嫁だから~てのは詭弁に聞こえるよ。
嫌いな父の介護やりたくなくて押し付けてるだけでしょ。

主さんが環境悪くて関わりたくないのは分かったけど。
それも踏まえて、お父さん、かなり性格に問題があるんだと思います。
お母さん泣いてるとか嘘ついたり。
(お父さん、義理母にも言われたとか…、普通言わないよ)
義理姉とも何かあったかもね。
勝手な性格見抜かれて、介護や他の事に関わりたくないって思われてそう…。
あなただって父を嫌ってるんだからその気持ちは分かるんじゃない?
あまり、兄嫁に押し付けると、お兄さん離婚されるかも。
あなたにとって、お兄さんの事はどうでもいいのかも?だけど…。

てか、基本お父さんが、できる限り自分の事は自分ですればいいのでは?
元気そうだけど…。
または兄に頼る。
後はヘルパー。
そこまで兄嫁(とその両親)に嫌われてるなら、本人にも問題あるんだろうし、基本はそこじゃない?

兄嫁って元々他人なんだよね。
しかも同居じゃないんでしょ?
いまどき、結婚=義理親の面倒見る、じゃないかな。
長男とかも、もうあんまり関係ないとこが多いような。
実子である主さんですらイヤがる時代ですから。
(それにも事情があるみたいだけど)
なのにそれを他人がやって当たり前!と押し付けるのは違うよ。
主さんがイヤなら他人のお嫁さんはもっとイヤだよ。
お嫁さんの気持ちを考え守ろうとするお兄さん素敵と思いますよ。
(たぶんある程度お嫁さんに共感できる部分もあるんだろうお思います)

てか主さんも家族がイヤなのに縁切りはしないんだね。
要は自分が悪者になりたくないから、縁切りを旦那に言い出せず、介護の事もやりたくないと言えない…

なら、介護は兄嫁にやらせ、この問題を解決しよう!
兄嫁がやってると言えば旦那も納得するだろうしな
こう考えているような…。
イヤなのは分かったけど、それを兄嫁に押し付けよう!は違うよ。


No.36 19/07/17 12:35
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お父さん、年齢は?
90過ぎのヨボヨボ爺さんとかなら、そりゃちょっとは様子ぐらい覗いてやって〜とは思うけど、そうじゃないんでしょ?
なら大丈夫。
昭和の親父だってね、今時自分の事は自分で完結できなきゃ。
奥さんに先立たれたのなら尚のことよ。
子どもらに迷惑かけちゃいかん!
誰かに面倒見てもらってなーんもしないような生活とかさ、逆に身体も鈍るしボケも進むってやつよ。
だから動けるうちはあまり手出ししないのが正解。

ゴタゴタうるさい事言うんじゃないよ。






No.37 19/07/17 12:56
匿名さん37 ( 匿名 )

削除投票

いまは、高齢親の面倒は、法的には実子、世間の多数派は施設を含めケースバイケースで!という感じですよ。

主さんは長男の嫁が~嫁らしいこと~など嫁嫁いって昔の家族制度を持ち出して義姉を批判してるけど、嫁なのに自分はお姑さんの言いつけには絶対服従じゃないの? 親孝行はそれこそ家族制度の規範なんだから、お父さん孝行しないの? 矛盾してるよ。

No.38 19/07/17 13:00
お礼

削除投票

>> 28
何で私の逆恨みなんですか?
嫁いできたくせに何もしてない義姉がおかしいのに私のほうがおかしいみたいに言われることのほうがおかしいですよ。

No.39 19/07/17 13:05
お礼

削除投票

>> 29
嫁いできてその家の人間になったのだから義姉にもその義務はあります。
兄が遺産相続したら結局は義姉のものになっちゃうじゃないですか。
やることもやらないで長男の嫁だからって良いとこ取りなんておかしいですよ。
兄夫婦は目の前にいるんだし、義姉は普段暇でうちにいるのだからやって当たり前じゃないですか。
そんなわざわざ私のお金を出すんだったら長男嫁として義姉がやることやってからですよ。
それでも手が回らないっていうなら仕方ないから出してあげますけど、暇なんだからいくらでもできるはずです。
自分勝手なのは嫁の責任も果たさない義姉です。

No.40 19/07/17 13:06
お礼

削除投票

>> 31
性格も悪いですけど、子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで私は可愛がられもしなかったんですから義姉なんかより辛い思いをしています。
せいぜい10年くらいしか父のことを見てない義姉が何わがまま言ってんだって思います。

No.41 19/07/17 13:11
お礼

削除投票

>> 32
わざわざ兄夫婦の近くに親が引っ越したんだからそれで兄夫婦が引っ越したら絶対に義姉のせいだし、嫁の責任を放棄しすぎですよ。
やりたくないからアレコレ言ってるのは義姉で、私より兄夫婦にいてほしい両親の願いをきいてあげてるのは私です。
義両親の面倒も看ないのに何で長男に嫁いだか理解できません。
私も長男の嫁ですけど、ゆくゆくは義両親の面倒を看なきゃと思っています。
主人も主人家族も私のことを大切にしてくれています。
ただ、うちの家族のことになるとなぜか私のことを悪く言い出します。

No.42 19/07/17 13:15
お礼

削除投票

>> 34
父のことを心配してるわけではないですよ。
主人の実家に行ったりすると義母から私が責められるし、主人も「お父さんのとこはいいのか?」って言うんで「義姉さんが行かないのに何で私が行かなきゃいけないの?」と言うと「いや、娘なんだから行けよ」と義姉はよくて私はだめと言われるのがおかしいんですよ。
兄も顔を合わせれば「お前も少しは親父のこと気にかけろよ」と自分のお嫁さんが何もしてないのに私ばかり言います。

No.43 19/07/17 13:22
お礼

削除投票

>> 35
醜いのは義姉ですよ。
兄はあのお嫁さんに逆らえないだけで、言いなりになってるだけですよ。
それで兄が離婚したなら仕方ないんじゃないですか、義姉のわがままなんですから。
むしろ、私のほうがそれで主人に嫌なこと言われてるんですから、それで離婚したら義姉のせいですよね!

No.44 19/07/17 13:23
お礼

削除投票

>> 36
父は多分75歳くらいです。
親の年齢なんて正確に知りません。
ゴタゴタうるさいのは義姉を擁護して私を責める人たちですよ。

No.45 19/07/17 13:27
お礼

削除投票

>> 37
私はちゃんと主人の家族を大事にしています。
ゆくゆくは義両親の面倒も看なきゃいけないと思っています。
子供の頃に可愛がってもくれなかったのに何で親孝行でこちらばかり与えなければいけないんですか?
親孝行するべきは散々可愛がられた兄とそこに嫁いだ義姉のやることですよ。

No.46 19/07/17 13:29
お礼

削除投票

>> 33
ヘルパーを雇ったりするのは兄のすることです。
私がやることじゃないし、それをやらないのは兄夫婦です。
そのくせ、普段暇で家にいる義姉は何もせずでもよくて私は忙しいのにやれっておかしいじゃないですか。

No.47 19/07/17 13:58
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

毒親だったって事ですかね?
もう、財産放棄して、縁を切ったらいかがですか?
頼る所が無くなれば、必然的に、兄と嫁が行動しなくてはいけなくなります
主さんの思う所は【都合のいい時ばかり頼ってくるな!!】って事かな?

義理両親やご主人の言葉は、無視で良いですよ

嫁が何もしないというイライラは、凄く分かりますが
主さんも嫌がる父親ですよ?
兄嫁さんが嫌がるのも理解してあげれる余裕を持ってください

刺々しい気持ちを持っていれば、すべて跳ね返ってきます
もう少し興奮を抑えて、冷静に物事を考えましょ

お兄さんと膝を突き合わせて、真面目に話し合いを試みるか
もう関わりを持つことを、すべてやめる

No.48 19/07/17 16:33
通行人1 ( 匿名 )

削除投票

義理嫁は関係ない
あなたが嫌なら
実兄がすればいいだけ
自分勝手な

No.49 19/07/17 17:28
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

夫婦は2人だけで新戸籍を作りますので、法的には主の父親と義姉は戸籍の違う他人になりますから、義姉に主の父親を見る義務はありませんよ。
義務があるのは主とお兄さんだけ。
義姉さんには実の親を見る義務がありますからね。

No.50 19/07/17 19:36
通行人50 ( 匿名 )

削除投票

小さい頃から義姉は可愛がられてないじゃん。実娘でもない。

義父みる義務はなし。

No.51 19/07/17 19:58
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

長男の嫁の責任😂昭和か😂古臭い考え方だなぁ😂
今は令和だよ!実子で何とかしようね!

No.52 19/07/17 20:17
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

なんか味方が一人も居なくてかわいそう。兄も兄嫁も父親も縁切ってこの曲がった考えも葬ればいいのに、姑や夫に理解されないんですね。実家といがみ合ってるのに夫たちとも上手くいかなくなったら主さんおしまいだもんね。だからイライラするんだね。

言ってることはおかしいけど、そんな変な思考回路になる理由は沢山あるんだろうな。誰か一人でも理解者がいればいいのにね。

No.53 19/07/17 21:17
匿名さん53 ( 匿名 )

削除投票

いや、人に自分の嫌いなものを押し付けないでくださいね。
自分の実父なのに、自分は義父の面倒見るからってあなたの都合ですよね。
自分が面倒見たくないなら、実父を見捨てることくらい
腹をくくればいい。それもできないからって
人に押し付けて文句を言うのはおかしな話です。

No.54 19/07/17 22:04
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

ダメだこりゃ

No.55 19/07/17 22:18
匿名さん55 ( 匿名 )

削除投票

主さんはお兄さんばかり
可愛がる両親が
嫌だったんですよね。

そんな父親の介護なんて
絶対したくないですよね。

なら、父親の介護なんて
しなくていいよ。って
主さんが兄嫁にも
言っちゃえばいいのに。

あんな奴に優しくなんて
しなくていいからね。とかさ。

周りからお父さんとこ
ちゃんと行ってあげてる?って
聞かれたときには
行ってます~。って
もう流しとけばいいしさ。

No.56 19/07/17 22:22
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

って言うか嫁いだ嫁いだうるさい主!昭和かよ、令和の時代に何いってるの?はっきり言って、義理親なんて、他人!私も長男と結婚したけど、嫁いだなんて、思ってませんよ。旦那と子供だけが私の家族です。義理親は、他人としか思ってません。何で他人の嫁がみなきゃいけないの?自分の親でもないのに。主は自分の親なんだから、面倒みるのは当たり前でしょ。嫁には何の義務もない

No.57 19/07/17 22:29
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

義姉は兄と結婚しただけで、あなたの親の養女になったんじゃないからね。
前の回答者さんが言っておられたように、法的に義務があるのは兄とあなた。
にしても、そんなに嫌な親なら、ほっときゃ いいじゃん。なんで、面倒見ろとかって思うかなあ。

No.58 19/07/17 22:38
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

念のために追加。あなたが、いくら法律がおかしい、おかしいって言ったって、法的に義務があるのは兄とあなただからね。義姉には何の義務もない。
法律は、いちいち一個人の感情に付き合ってくれないからね。

No.59 19/07/17 22:49
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

私なら実の両親の面倒はみますよ。
義両親はパスです。
私義家族とは仲悪いですから。
例え、私が面倒みます。と言っても断られそうだしね。

私は大事な両親がピンチの時に放って置くことできません。
父とはよく口喧嘩してます。腹立たしいこともお互いあるけれど、親子だから時効になるんです。
でも、義両親相手だと、ハタから見ればくだらないこと、大したことじゃなくても
言われた、されたで許せないことってあるんですよね。
あなたの義姉もお父さんの面倒みたくないのはそう言った出来事があるのかもしれないですよ。
自分の親なんだもん。可愛がられなかったからっていつまでも拗ねてないで自分で面倒みようよ。

No.60 19/07/17 23:09
匿名さん60 ( 匿名 )

削除投票

自分だって行かないんだから、余計な事を言わない方がよくないですか?

娘の主さんも嫌なら、嫁さんはもっと嫌にきまってるでしょーが。
他人なんだからww

今時長男の嫁が~とかないでしょ。
介護って大変なんだからさ、介護施設入るまではみんなで順番にとかみんなで無理なくが一番良いと思うけど。
ちょっとずつ負担すればみんな、気持ちも体力的にも楽になると思うけど。

No.61 19/07/17 23:35
匿名さん61 ( 匿名 )

削除投票

主さん、要は兄嫁が嫌いなんでしょうね。

私も父、母、兄の4人家族でした。母は高校生の時に病死。父は大学から一人暮らしをしていたので家事は得意でした。父はとても厳しい人で兄と私に家事を教えました。「学生だから勉強だけしてるなんて良い身分やな」と家事を完璧にしないと嫌味を言われたり怒られたり私からしたら怖い存在でした。そんな父ですが兄が結婚しお嫁さんにはすごく優しいです。毎週日曜の夜、夕ごはんを食べに兄と兄嫁はきますが、上げ膳据え膳。私と父が料理をしててもお皿1枚運ばない。ずっと座ったままの兄嫁、正直嫌いですよ。実子に厳しくてお嫁さんに甘々な父も嫌いです。ちなみに私も父から可愛がられた記憶はありません。誕生日など祝ってもらった事もありません。お嫁さんの誕生日会はやってます。

でも、私は不満は言ってません。言ったってしょうがないと思ってます。私は就職して家を出る身ですから。

将来、父が歳をとり料理を振る前なくなったら、兄嫁は実家に来るのかなそれとも用済み扱いされて顔も出さなくなるのか分かりません。私には関係ないと思えば兄嫁のことも気にならなくなりますよ。

No.62 19/07/18 00:19
通行人62 ( 匿名 )

削除投票

皆さんが言われているように
法的に義務があるのは実の子供のお兄さんとあなたです。
だからあなたはお父さんの面倒をみて
旦那さんの親(義理の親)の面倒は見なくていいんですよ。

だから兄嫁があなたのお父さんをみる必要は1ミリもありません。


まぁあなたみたいな人はいくら説明されても意味分からないでしょうけど。

No.63 19/07/18 00:52
匿名さん63 ( 匿名 )

削除投票

いまだに昭和の時代に生きておられるようですが
時代は平成も終わり、民法で介護などは実子と規定されていますので
あなたがどんなに騒ごうと関係ありません。
兄は関係ありますが、義姉にあなたの父親の面倒を見る義務はありません。
ぜひ民法を見直してみてください。
あなたにとって父親がどうこう、とか民法の前では何の意味もなしませんから。
ましてそんな面倒な父親の世話を他人に押し付けようという、図々しさ
嫌ですね。

いつも
こういう時にやり玉に挙がるのって、夫である兄の態度じゃなくて
妻に向けられるから面倒ですよね。
兄がそれでいいって言ってるんだし、兄夫婦のことに口を出すなんて
昭和の小姑丸出しですね。

こんなに長男の嫁なんて繰り返しているんだから
ご自身は婚家に尽くし、姑には一切言い返さない
謙虚なお嫁さんなんでしょうね。

他の人の相談なら、近くにいるならお姉さんも少しは考えてくれればいいんだけどって
思うケースもありますが
この場合はそうは思いません。

No.64 19/07/18 02:03
匿名さん64 ( 匿名 )

削除投票

実の娘にもそこまで嫌われるほどの義父と嫁が合うはずも無い。

No.65 19/07/18 03:18
おばかさん65 ( 匿名 )

削除投票

主、頭大丈夫?(笑)

めちゃめちゃがめつくて、めちゃめちゃ自己中で、めちゃめちゃ責任転嫁して、めちゃめちゃ僻んで、めちゃめちゃ古くさくて、めちゃめちゃむちゃくちゃな事言うてるけど(笑)

愛されへんかった僻みか知らんけど、旦那に言われ、義理家族に言われ、ここでも言われ…
それでも考え方変わらんのやろ?

皆さんよー丁寧に説明してくれてはるわ
義理家族も旦那も理解あるし

何で私が責められなあかんの?
って、それ義姉の台詞やわ

あっ、長男の嫁やからとか家が近いとかもう聞き飽きたし死ぬまで言われても理解出来ひんから言わんでええよ

1番酷いの相続放棄せーへんってとこや
めちゃめちゃ卑しいで

自分で自分の恥さらしてあたかも正しい事言うてるみたいな態度やけど、ほんまに救いようがないわ

面倒みずに遺産もろうてみ?
旦那と義理家族引くで…

No.66 19/07/18 05:41
匿名さん66 ( 匿名 )

削除投票

貴方がおかしいわ。

法的に義理姉さんは、あなたの親の介護をする義務は無いです。
親の介護は実子のみに義務と責任あります。

ちゃんと親父の面倒見なさいよ。
くれぐれも義理姉に迷惑掛けないように。

No.67

削除されたレス

No.68 19/07/18 07:09
匿名さん68 ( 匿名 )

削除投票

もうさあ、自分には関係ないとか言うなら、兄や兄嫁のことも色々言うの辞めろや!本当性格悪い女!

No.69 19/07/18 07:33
経験者さん69 ( 匿名 )

削除投票

主さん、散々厳しい意見ばっかりだけど、自分のしたいようにすれば良いと思いますよ。

主さんが親の面倒を見たくないと思ってしまうような、家庭環境で育ったのですから、それは仕方無い事です。
親の自業自得です。

ただ、義姉が面倒見たくないのも、仕方無いです。義姉も主さんと同様に、余り良い扱いをされて無かった様ですし、それで今更面倒見る気にはならないと思います。
気持ち的には主さんと同じだと思いますよ。そう思いませんか?

私だったら、義姉を敵と見なさず、親に邪険な扱いをされた同じ仲間だと思って見ると、心が楽になると思いますよ。

親の面倒みるのは、兄で良いでしょう。ヘルパーなどの手続きも全て兄に任せましょう。

No.70 19/07/18 09:36
匿名さん70 ( 40 ♀ 匿名 )

削除投票

うちは兄が突然、事故死しました。
なので兄と一緒にすべきことは全部私1人でやらないといけません。
主さんもいつどうなるか分かりませんよ。

No.71 19/07/18 09:53
匿名さん61 ( 匿名 )

削除投票

あなたは本当は兄嫁の立場の人ではないですか?妹になりすまし。

義父と義妹が嫌いで妹の立場のフリして投稿した。妹叩きして欲しくて。お礼文が回答者を煽ってるもの。あれだけ言われても意見を変えない、よっぽど2人が憎いのね。

少しはスッキリしましたか?

No.72 19/07/18 12:21
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

あなたが本当に妹だとしてー。

これ、義姉の問題ではなくて、あなたがあなたのご主人やご主人の家族、そして実家にあなたの気持ちが分かってもらえない事が根本なんじゃない?
仮に、兄夫婦が甲斐甲斐しく実家の世話をしていたら、あなたは尚更『兄夫婦はちゃんとしているのに、お前は何をしてるんだ』『お兄さん夫婦だけにまかせないで、あなたも たまには実家に行ったら?』になるよ。周りに あなたの気持ちを理解されない限り、堂々巡りだよ。
長くなるから詳しい事は、省くけど、色々あって私も実家とは縁切り状態だった。親の葬式なんか行くもんかって思ってた。私も周りにいろいろ言われた。だから、あなたの悔しさも もしかした分かるかもしれない。(ただ一つあなたと違うのは、誰かに親の面倒を見てほしいとか、誰かが見るべきだとは思わなかったけどね)
でも今は、私が中心になって親をみてる。まあ、親は施設だし、必要最低限の事をするだけだけどね。父親の葬儀も 私が出した。
遺産はあるのか無いのか分からないけど、あるんなら、病気の姉に渡すつもり。それに、あの親の金はいらない。
なんで親を見る気になったかは、もう これは義務だね。自分の義務を果たしてるだけ。私しかいないしね。今でも悔しい気持ちが込み上げてくる事もあるけど、一人だけ、私の想いを分かってくれる身内がいるの。だから、続いているんだと思う。
あなたにも、あなたの想いを理解してくれる人がいれば、あなたの気持ちもほぐれるように思う。
今は、あなたの不満を義姉のせいにしてるだけ。
きちんと自分の気持ちを整理してみて。そこから、考えられる事ってあるよ。

No.73 19/07/18 20:01
お礼

削除投票

どこにいっても私ばかり批判されて悲しくなってきました。
親にあんたができなければ離婚できたのにって言われてきたのに親の面倒を看るのが義務なんですか?
普段は兄にあんたは長男なんだからとか言ってたのに結局は兄の好きなようにさせて、私は何をやっても批判されてきたのに恩義を感じなきゃいけないんですか?
昭和だろうが平成だろうが令和だろうが長男長男ってやってた家にいたんだからそう言いたくもなりますよ。
散々兄ばかり贔屓してたのに自分の面倒は私にしろって都合良すぎじゃないですか。
義姉だって嫁としての責任を放棄してるんだから義姉だって言われるべきなのに誰も何も言わない。
そんなのおかしいと思ったからここに来たのにここでも私ばかり批判されて義姉は普通とか言われる。
さらにはお前実は義姉のほうだろとか言ったり釣りだとか言われて批判されて散々ですよ。

No.74 19/07/18 20:12
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

肩を持つとかでは無く法的事実です。
義姉に主親を見る義務が無い。

No.75 19/07/18 20:34
通行人75 ( 匿名 )

削除投票

嫁としての義務が~って言ってますけど、義姉さんには義両親を見る義務はないんですってば。
義務があるあるって、それただの主さんの思い込みですよ。
スマホがあるなら調べてみたらどうですか?

No.76 19/07/18 21:45
匿名さん76 ( 匿名 )

削除投票

なぜ実子がやらないことを他人に求めるのか理解不能。
小姑根性丸出しですけど、小さい時分からお金と時間と労力を使って育て貰った恩返し、親孝行は自分の親に返して差し上げてください。
そもそも実父を嫌いなら放置でOK。
降りかかる火の粉を義理姉に押し付けて徒党を組むあたりで屑臭がきついです。
誤解しているようですかお嫁さんに義理親の介護の義務なんてありません。
自分の都合を押し付けて、わが身棚上げで文句を言う主さんの言ってることが一番おかしいことに気づいてください。

No.77 19/07/18 22:23
通行人50 ( 匿名 )

削除投票

お兄さんは何と言っているのでしょうか?

先ずはお兄さんと実の兄妹の二人で話し合いお父さんのこれからの事を話すのが先ではないですか?

私は介護現場で見てきましたが、先ずは実子の意見のあと嫁やら婿が行動するといったパターンがほとんどですよ。

主さんが兄嫁が憎いなら大抵兄嫁も主さんのこと憎いと思います。

No.78 19/07/18 22:53
匿名さん29 ( 匿名 )

削除投票

主さんも旦那さんの両親の面倒見る義務はありませんよ。
義両親に対して嫁としての責任はないということです。
だから義姉と同じなんです。

No.79 19/07/18 22:56
匿名さん79 ( 匿名 )

削除投票

ちょっと何言ってるかわからない。
主さん、大丈夫?
これだけ叩かれても理解できない?
主さんの考えに同調してくれる人、どこにもいないよ?

No.80 19/07/18 22:56
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

ちょっと何言ってるかわからない。
主さん、大丈夫?
これだけ叩かれても理解できない?
主さんの考えに同調してくれる人、どこにもいないよ?

No.81 19/07/18 23:32
匿名さん81 ( 匿名 )

削除投票

主さんは旦那さんの親の介護を見るつもりだとおっしゃってます。
それはとても素晴らしいです。
だから、義理姉にもその素晴らしい嫁のかがみ的な自分を見習えって事ですかね。
主さんは、きっと義理親さんとうまく付き合っているんでしょう。
これが、もし酷い義理親なら、主さんどうですか?
介護出来ますか?
人間って、相手あっての事ですから、自分と比べても仕方ないんですよ。

私には兄がいますが、私が実母を引き取り、旦那の親の介護もしています。
主さん、私のようにしてみてはいかがでしょうか?
ここまで覚悟してやれば、兄の事なども気にならなくなります。
要は自分がどうするかだけなんです。


No.82 19/07/19 02:07
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

義親さんが、主さんに「お父さんの事を看てあげたら?」という真意は、理解できていますか?

理解のあるいい義親を演じたいのでしょうね。
また、たまには他人である嫁を除いて、血縁者同士で水入らずの時間を過ごしたい。
あと、その義母の言葉を真に受けて主さんが実家に通い詰めになったら、それはそれで叩かれるってことも分かってますよね?

No.83 19/07/19 02:09
おばかさん65 ( 匿名 )

削除投票

面倒みるんが嫌やったら相続放棄したらええだけやんって言うてるやんけ

面倒は義理姉に看させて金だけもらおうとしてるのはがめついし卑しいって言うてんの!

No.84 19/07/19 02:10
匿名さん84 ( 匿名 )

削除投票

周りの人が言ってることを理解したいよりも自分の気持ちを分かってほしかったのかなぁ?
どんなに味方になろうと思っても無理なことってあるのですね〜庇いようも救いようもない

No.85

削除されたレス (自レス削除)

No.86 19/07/19 06:58
匿名さん86 ( 匿名 )

削除投票

はいはいはい 主さん わかったよ あなたは自分の家族が大嫌いなんですよね 可愛がられなかったんだからひねくれた考えにもなりますよ もう考えるのやめましょう 身内は亡くなったものだと(ごめんなさい)思って、ご主人の親、自分の家族だけ大事に行きましょう

No.87 19/07/19 08:28
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

理解力の無い主さんに何を言っても無駄かもしれませんが…

兄嫁さんが、嫁としての責任を放棄とおっしゃっていますが
義親の面倒をみるのは、嫁の責任ではないですよ
そこのところ、理解していますか?

誰も、味方になってくれないって言ってますが
それが、世間一般の意見ですよ

自己愛が強すぎでは?

嫌なら、主さんが娘としての義務を放棄すればいい
金輪際、自分の実家と親戚との付き合いを断ち、婚家の人間だけと関わる
そして、主さんの言う嫁としての責任を果たせばいい

なぜ、そんなに嫌な思いしているのに、関わろうとするのですか?
財産を放棄したくないから?もしそうなら、主さんこそ都合良すぎな考えですよ
財産はもらうが、親の介護は嫁がやれって?随分乱暴

財産放棄するなら何も悩むことないと思ったので

No.88 19/07/19 08:58
匿名さん88 ( 匿名 )

削除投票

あのさ、馬鹿なの?

主の母親でしょ?

なんで義姉に主の父親の世話する義務があるの?

長男の嫁だから?

はぁ?

親の介護や看護の義務は実子にしかないよ?

つまり、お兄さんと主がやらなきゃいけないの

義姉さんは自分の親の介護と看護の義務があるだけ

てかさ、面倒だから義姉に押し付けようとしているだけでしょ?

主みたいな人ってさ、介護や看護とか、面倒事を『長男の嫁なんだから』の一言で押し付けて、親が死んだら『親子だから』で金だけ持って行こうとするんだよね

主もだけど、義姉さんだって、『嫁』になったのではなく『妻』になっただけ。

義姉さんに『嫁らしさ』を求める前に主が『娘らしく』したら?

呼んでて突っ込みどころ満載のレス、久しぶりに笑えた

No.89 19/07/19 10:26
通行人89 ( ♀ 匿名 )

削除投票

実の娘である主さんですら、お父さんを嫌っているのでしょう?
嫁なら尚更ですよ。
面倒見てもらえないお父さんに人間としての問題があるのでは?

私は義父の面倒なんて絶対お断り。
セクハラされたし。
味方になってくれず、私を悪者扱いした義母も同罪です。

怠け者だからすご〜く貧乏で、これから大変だと思うけど、必要最低限しかお付き合いしません。
なぜこんなことになったのか、じっくり省みる機会をあげなきゃ、かわいそうでしょ。

No.90 19/07/19 11:39
通行人90 ( 匿名 )

削除投票

主さん自分が飛んでも理論言ってることすらわからなほど非常識だって気がついてないところが痛い。
まだ、若いのかな?

義姉は血の繋がりのない家族ではない人だし、法律上、介護義務はないかわり、相続権もない全くの他人です。
義母、義父なんて言い回しだけの表札同然です。
長男の嫁とか、お家事情は昔とは違い関係ないですから。
世襲制度もなくなり、奴隷でもないし、女性も自分で稼げるようになっている今、そんな事言う人いないでしょう。
あ、閉ざされた田舎以外は。

一方、主さんは血の繋がりのある紛れもない実子です。
それだけで法律上の義務が生します。
気の毒なことや家庭事情さておき、主さんこそ面倒見る義務があるのです。
それを自分がやりたくないからと、屁理屈こねて押し付けようとしてるだけにしか見えない。

どちらにせよ、義姉には関係のないことなので、主さんとご両親の間で問題解決することです。
行きたくないなら行かなければ良い。
人は自分のしたことが自分に帰ってくるようになっているから、親といえども悪行を繰り返せば見捨てられるし、
感謝されることをたくさんすれば、感謝の気持ちが返ってくるもの。

義姉のせいにせず、自分を見つめ直したほうが良い。
性格とともに思考が捻れてるよ?
自分の守り方がちがうというか、そのままでは恨みを抱えて自分も苦しむ思考というか…
そういう考え方はしないほうが自分が幸せになれるよ?

No.91 19/07/19 22:15
匿名さん91 ( 匿名 )

削除投票

責任転嫁
不仲を理由に、娘の責任を果たさず。義姉に転嫁。

No.92 19/07/25 09:57
匿名さん88 ( 匿名 )

削除投票

改めて読み直したら、本当にバカな人だなと

親の介護義務があるのは実子のみ
これは私もだけど、他の人も言ってるよね?

主のご両親に関しては、主と主のお兄さんにのみ義務があって、義姉さんにはその義務は全くないの、ゼロなの
何故なら、実子じゃないから
義姉さんにある介護義務は、あくまで義姉さんの実親に対してだけ
何故なら、そこは実子だから

世のお嫁さんが義理の親の介護をするのは、仕方なくの人もいれば、良くしてもらったお礼の人もいれば、言わば、嫁の立場からして義務ではなく思いやりや優しさでそうしているだけで、義務でしているのではないのよ

何かと『嫁いだのだから』と主さんは言うけど、義姉さんはあくまで、結婚したことで主さんのお兄さんの奥さんになったと言うだけで、主さんや主さんのご両親とは人間同士の繋がりが出来ただけの関係で、ご両親の『嫁』になった訳じゃないのよ。ご両親からしたら義姉さんは『義理の娘』な訳で、実子じゃないから。

あと、遺産がどうとかって主のレスもあったね
確か、お兄さんが継いだ遺産は義姉さんの物に~とかって
それもね、違うよ

夫婦間のお金に関しては『共有財産』と『特有財産』てのがあるのね
結婚後に築き上げた物は夫婦の『共有財産』になるから、離婚の時はどちらの不利益なく分けなければならない
でも、結婚前の預貯金などは、それぞれが個人で築いた財産である事から、その対象にはならない
これが『特有財産』ね
結婚後も個人の財産扱いになるものの中に、『遺産』があって、お兄さんが相続した遺産に関しては、夫婦で築き上げた『共有の財産』に該当しないから、義姉さんには関係ない
つまり、お兄さんがいくらの遺産を相続しても、義姉さんには一円も渡らないの
例え離婚になっても、義姉さんの権利は『共有財産』の半分(あとは諸事情により取り分が変わる)
例えお兄さんの預貯金が1億円あっても、義姉さんに権利があるのは夫婦で築いた分だから、例えば結婚前の預貯金が3千万で遺産として相続した分が5千万だとしたら、それを差し引いた2千万が夫婦の共有財産になるから、その2千万をお互いの不利益なく分けるって事になる

連投になっちゃうけど、まだあるから一旦切るね

No.93 19/07/25 10:09
匿名さん88 ( 匿名 )

削除投票

92の続き

で、もし義姉さんが介護したとして、ご両親が義姉さんにお世話になったからと、義姉さんにも遺産が渡るような遺言書でもあれば、義姉さんにもご両親の遺産が渡るよ
これに関しては、主さんが不服を申し立ててもどうにもらならない
遺言書があってその遺言書に記載されているのなら、その通りにしなければならないから

主さんの場合、実子である自分の義務を義姉さんに転嫁してご両親の世話は一切しないだろうから、申し立ては不発に終わるよ

あと、義姉さんが貰った遺産も『特有財産』だから、これも離婚の時の分与対象外ね

それ以外にも、もし義姉さんが介護したとして、その間に発生している金額的な部分
病院の送迎時における交通費(タクシー・自家用車のガソリン代)や介護用品(購入・レンタル)、その他、万が一同居になったとしても、親の世話は実子に同等にあるから、一人っ子でない限りはそれに関わる費用を子供全員で折半しなければならないのよ

もしお兄さん一家がお父さんと同居になっても、お父さんの生活に関わる費用の半分を主さんが負担する義務があるって事

例えお兄さん一家が全てを引き受けても、主さんは金銭的負担を負う義務は発生するから、請求されたら拒否は出来ないんだよ

拒否するなら、遺産相続で主さんが不利になる結果になる

主さんが負うべき金銭的負担の金額分を差し引かれた金額での相続って事ね

介護に300万かかりました
兄弟で折半して150万ずつです
主さんの分の150万はお兄さんが立て替えている状態なので、相続分から150万差し引かせてもらいます
主さんの相続分が500万ですので、150万を差し引いて350万が主さんの相続分となります
ってな感じになる訳

面倒な介護は義姉に押し付け、遺産だけはキッチリ貰おうって企みなんだろうけど、世の中そう甘くないよ、主さん
介護を義姉さんに押し付けても、体力的な部分では楽できても、金銭的な負担は絶対だからね

No.94 19/07/25 11:02
匿名さん94 ( 匿名 )

削除投票

遺産の相続をする者が親の扶養をするのです。
兄嫁には関係がありません。

実の娘がイヤなのに、兄嫁が嫌でない訳無いでしょう。
主さんのご両親が優しければ、兄嫁だって態度は違ったはずです。
散々イヤな思いを沢山してきたから、兄嫁は貴女の実家に行きたくないのです。

主さんの意見を読んでいて、家の義姉に似ているなと思いました。
自分勝手でお金が必要な時だけ実家に行く図々しい我儘義姉。
何かあれば長男の嫁が居るから私はやらなくていいのと親戚に言っていました。
親戚は義姉を庇うことなく、そんな考えだから世間と上手くいかないんだと
法事の時に叱られていました。

悲しくなったとありましたが、世間的に主さんが思っていることは
通らないです。勘違いも甚だしい。
もっと兄嫁に感謝すべきで、お父さんをみるのは実子ですから。

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧