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お盆帰省問題 年子の兄の嫁と妻は同い年です。 親戚中、嫁同士を比べます。 …
お盆帰省問題
年子の兄の嫁と妻は同い年です。
親戚中、嫁同士を比べます。
親戚にとっては悪意は無く
同い年で見た目も人柄も正反対の二人を面白がっているので決して悪口ではないです。
例えば
兄嫁…すらっとして美人 キャリアウーマン 気がきく
弟嫁…小柄でかわいい 癒し系 お嬢さん
といった感じです。
上記のような褒め言葉を
私の嫁は悪く受け取ってしまい
親戚の集まり後はいつも落ち込み泣いています。
兄嫁が褒められると
私がボーッとして気が利かないと言われているように感じる、でも本当に私は気が効かない
自分が褒められると
良い年してかわいいなんて恥ずかしい
兄嫁に比べ社会経験が浅いから年相応に見られない
毎回こんな感じで落ち込みます。
妻は兄嫁をライバル視しているので
落ち着いていて年上に見えるよねと
嫌味を言ったり
兄嫁にしか分からないような
小さな意地悪をしていますが
兄嫁は全く相手にせず
いつも優しくにこやかに交わし
流石だなと内心兄嫁の肩を持ってしまう自分がいます。
そんな想いをするなら、ふたりで旅行へ行こうと何度か親戚付き合いを
キャンセルしたこともありますが
基本良い子でいたい嫁は、それはそれで
兄嫁はこんなことしないと
兄嫁のいないところでも兄嫁へのコンプレックスに縛られています。
私は、私の嫁を愛していますので
兄嫁がいくら素敵な人だろうと関係ないのですが
かれこれもう何年もこの兄嫁コンプレックスにむせび泣く彼女を
励ましたり良いところを伝えたり
愛情表現をしたりするのが
正直面倒になってきてしまい
ついにイラッとし
兄嫁だったら、そんなグチグチ言ってる暇があれば
自分でその問題点をクリアするように動くだろうね。と言ってしまいました。
直後、悪かったと思い謝罪しましたが
やっぱりあなたも
兄嫁の方が魅力があると思ってたんだ
本性が出た!と大泣き…
今朝もプンプン丸でもう疲れました。
これはいくらなんでも疲れませんか?
どうすれば面倒な妻が改心すると思いますか?アドバイス願います。
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同性の同じく嫁の立場の私でもスレ文だけでああ!!めんどくさい女!!と奥さんにイラつきます。
ひねくれててネガティブすぎてかまってちゃんで、いい格好しい!性格悪すぎでしょう?
そんなのにまともに頷いてるから調子にのって主さんに甘えて加速してるんですよ。
それぞれに良いところがあるんだからいちいち人と比べて僻むな!!
面倒くさい!!だったら親戚の集まりもおまえは来なくていい!いちいちグズグズいわれる俺の身にもなれ!!鬱陶しい!!ってぶちきれてむこうが謝るまで一切無視してほおっておく。
これぐらいしないとそういうたちの悪い性格の女はどんどん酷くなります。
まだ主さんと2人だけのうちはいいけど、そういう人は自分が1番でありたい、自分に甘く人に求める傾向が強すぎですから初めに通じないとわからせとかないと、このさきもお子さんを巻き込んで家族で悩まされますよ。
面倒な奥さんだけど、私に似てる。
気持ちはわかります。
私は誰かと比べられたりは無いけど、自分に自信がなくて自己嫌悪によくなっていましたよ。
それに追い討ちかけて比べられたら立ち直れなかったかも💧💧
ただ、私が自己嫌悪の主張がすごいときうちの夫もイライラしてました。
で、
◯◯(私)は自分で落ち込んでるだけのつもりだろうが、◯◯は俺を侮辱しているんだぞ、
俺が◯◯を選んだんだ、◯◯がダメならお前を選んだ俺はなんなんだ、俺をバカにしてるのか。
というようなことを言われ、、、
ハッとしましたね。
こんな私でも好きになってくれた夫がいる。私は自信は無いけど、自己嫌悪してたら私を選んでくれた夫に申し訳ないって思いました。
奥さんも奥さんかも知れませんが、行く度に比較とか話のネタにされるのは私も嫌だと思います。
これでお子さんとか生まれたらその比較が始まってもっと奥さんノイローゼになってしまうと思います。
例えばお兄さん夫婦に先にお子さん生まれたら「まだ?」とか聞かれそうだし、同じくらいなら成長度合いとか。
親戚に悪気がないのもわかるので大変ですね。
主さんが実家に帰省するタイミングでお仕事休めないとかから予定作ってしまって「自分のせいで行けない」状況を作ってもだめですか?
将来、兄嫁がだいたい両親の介護などに関わらないといけないし、、
兄嫁がしっかりしてると思われ、奥さんがかわいいと思われている方が特だと伝えてあげて。
今後、ご両親に入院やら何かと世話をしないといけない時期がくるし、、
その時に兄嫁に頼るだろうし。
私ならしっかりした兄嫁をラッキーな存在に思います。
私は三男の嫁ですが、長男嫁は暗く神経質、次男独身なので、義母は実家の色々を私にいつも頼ってきます。
頼りない長男の嫁がうらやましい。
人ってそれぞれに良さがあるんですね。私は姑の立場ですが、兄嫁さんよりは
主さんのお嫁さんの方が好きですよ。あまり相手が気が利くと、こちらもそれ
を受けて疲れるんです。それに見た目もそうですが60になっても70になって
も可愛さがある人の方が和みますもの。
ただ、絶対にしてはいけないのはやっかみからの意地悪です。それをした時には
止めろ!と。折角の〇の良さが無くなると。その根性は大嫌いだ!で突き放して
良いと思います。泣きわめこうが良~く考えさせるべきです。
その後で、「人ってそれぞれに良さがあるんだから、〇の良さを無くすなよ!で
どうでしょうか?
家庭は職場ではありませんし、癒し系の人の方がむくと思います。私が姑なら一言
主さんのお嫁さんに言いたいです。今のままで良いよって。意地悪だけ止めさせましょう。
例え、兄嫁より優っていても
グチグチ言うタイプなんでしょうね。
正直、面倒くさい。
私は私。それがどうした!親戚は勝手に言いたい事、言っとけ!
ぐらいの気持ちでないと、今後のお付き合いも疲れてしまいますよ。
兄嫁に勝って、得なことってあります?
ライバル視すること自体が、間違ってます。
奥さん気にし過ぎるタイプなんだね。
きっと「君には兄嫁よりここがいい所なんだよ」と言っても悪く受け止めるんでしょうね。
フォロー仕様にも出来るわけないし。
もうさ、奥さんに兄嫁よりどこが劣ってると思うのか紙に書かせて、じゃあどうしたら兄嫁より劣らないかをさらに書かせたり、兄嫁より奥さんのが劣ってないところを書かせたりするしかないかな。
めんどくさいけどね。
言ってケンカになるくらいならもう書くしかないよ。
言葉は悪いけど、めんどくさい
あなたのもっとバシッとしてあげたら?
自分の嫁をしっかり褒めて
それから比べることはつまらないとハッキリ言えばいい
それでも行くと聞かないで行くのなら一度だけは行ってあげても良いと思う
行って、結局比べるならもう終わり
次から行かなくて良いじゃない
それで終了ですよ
つまんない背比べは見る気がしない、と明言して
徹底して行かなければ良い
そしてほっとけば良いよ
だんだん向こうもあきらめるよ
その話題ふられても無視ですね
そして「俺はお前を愛してる」
それでオーケーです
愚痴愚痴言ってないで、奥さんには「お前の方がすごく素敵な女性で、いいと思ってる。気にする必要はない!」って言ってやればいいじゃない?
奥さんからしたら、親戚と比べられるなんて、どんな小さなことでも嫌なものなんですよ。
自分の親戚なんだからあなたがフォローしなきゃダメですよ。
あなたの方から親戚の人たちには、奥さんが普段から一生懸命やっている。助かっていると褒めておけば、奥さんも気分良くいられるんじゃないですか?
口で言っておくだけならタダですよ‼️
親戚の人に、癒し系の可愛いお嬢さんって言われたら、
そうなんですよ!家に帰るとおっとりした優しい妻に癒されます!ぐらいバシッと言ってあげたら?
恥ずかしいでしょうけど、円満解決するんじゃ?
うちは旦那の親戚が旦那をけなすんです。悪気はないんでしょうけど(笑)
私は、そういうところが助かりますとか、私達仲良しラブラブです、みたいな事をさらっと言いますよ。
お子さんの比較と書きましたが、お兄さんのお嫁さん関係なくても、例えば「○○(旦那さん)は子供のときこうだった」とか「△△(性格や容姿)は○○(旦那さん)似だ」とか、話している方からすれば思い出話や、自分の身内に似ているところを見つけると嬉しいものなんですよ。
ただ、それを奥さんの前で悪気なくされると「みんな旦那似とばかり言う」「誰も私に似ていると言ってくれない」等、悪く受け取ってしまうこともあるんです。
そういう部分が気になりました。(特に奥さんの感じだとそうなりそうです)
あと、陰険な意地悪みたいなのは指摘したほうが良いと思います。
本人無意識なのか、意図的だけど主さんに気付かれていないと思っているかもしれません。
ただ、それは見ていて気持ちの良いものではありませんよね。
びしっと奥さんを叱る部分は叱ってあげ、褒めるところは褒めてあげ、あとは奥さんが落ち着くまで接触を控える方が良いと思いました。
板挟みで大変でしょうが、奥さんのこともフォローしてあげている良い旦那さんですね。
お盆、親兄弟だけでなく
親戚まで集まるのですね
ずっと続くのですか?
だとしたらお嫁さん疲れますよね、、、
我が家もしてましたが
年に2回の集まりが憂鬱でした
親に言ってそういうのやめでもらいま
したよ
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