妊娠してから夫婦の仲が壊れました。妊娠を機に旦那が転職することにしました。 一…

大変そうですね…

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・｀)ポンポン


けど、旦那さんが歩よってくれてるうちは、まだまだ修復出来ますよ。

これを参照して欲しいです。
↓
https://uwaki-pro.com/columns/23/


原因を作ったのは旦那さんかも知れません。
ですが、今後二人の間に亀裂が入ったままになったなら、それは貴女のせいだと思いますよ。

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主さんは今どうしたいですか？
落ち着いて主さんの気持ちを伝える事はできそうですか？
精神的に不安定になるのは主さんや赤ちゃんの為にも良くないです。
ご主人の態度から、お腹に赤ちゃんがいることがどんなに不安であり、大変なことなのか…心に寄り添うことなく自分のことばかり考えているような印象を受けます。
主さんのことを支えなければいけないのはご主人です。
これから生まれてくる子供のために、2人で準備をしなければいけません。
男性は痛くも痒くもありませんから、父親になるにも時間がかかると言われていますが、今のままでは父親である自覚や責任が芽生えるかどうか心配ですね。

とにかく、心穏やかに過ごしてほしいです。心身ともに健康であることがお母さんの仕事ですよ。

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>> 2 ありがとうございます。
思いや気持ちは伝えてます。
ところが話し合いがいつも徒労に終わります。
なぜならいつも最後まで話を聞いてもらえる事なく途中で茶々が入り、持論が始まり、
ねじ伏せられるからですという言い方が一番合っている気がします。
乱暴な言い方をすれば俺の おもい通りにやらせろという感じです。

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お尋ねしたいのですが、なぜそんなに頻繁に喧嘩するのですか？

喧嘩のきっかけや内容は、どのようなものですか？

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>> 4 例えば負担になる事はやめてほしいと伝えても、それをやる事です。
気持ち悪いからテレビの音を下げてほしいと伝えてもそのままだったり

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>5
お返事ありがとうございます。
えっと、例えば、テレビの音量の話から転職の話になるってことですか？
？ いまいち話がわかっていませんすみません。

• << 8 ああ、 心外なことを言われるということです。 赤ちゃんが生まれてから子育てでなかなか二、三年は落ち着かないからせめて転職はそれからでもダメなのかと相談しても、 俺の人生の妨害をするなと 心外な言葉を使われます。 これで答えになりましたか？

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>> 6 喧嘩のきっかけですよね

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>> 6 >5 お返事ありがとうございます。 えっと、例えば、テレビの音量の話から転職の話になるってことですか？ ？ いまいち話がわかって… ああ、
心外なことを言われるということです。
赤ちゃんが生まれてから子育てでなかなか二、三年は落ち着かないからせめて転職はそれからでもダメなのかと相談しても、
俺の人生の妨害をするなと
心外な言葉を使われます。
これで答えになりましたか？

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>7
はい。そうです。
もしかして、(1)喧嘩ばかりする、(2)転職のことで言い争いになる、は別のお話ということですか？

転職のことで喧嘩ばかりしているのかと思いました。
転職のこと以外でも、頻繁に喧嘩をするということでしょうか。

すみません。なぜかうまく理解できなかったみたいです。

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なるほど…。
自分のことで精一杯で余裕がないんでしょうか。
本来、結婚した時点で自分1人の人生ではないんですが…
それが理解できていないみたいですね。

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>> 10 そういう事を伝えてもわからないみたいです。
でもそれを親や相手のご両親に相談するのも違う気がして。。

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分かります。
結婚、妊娠してから初めて分かる本性ってありますよね。
気持ち伝えても駄目なら
これから先も自分本位なのだと思います。
そうやって、外には良い顔して
家では駄目って
やっぱり駄目だと思います。
うちもそうでした。
後になれば、自分もあんなに怒る事でも無かったなとか思う事も中にはありましたが、その時にはどうしても思えなくて。
でも子供産まれたら変わるかな？
とか期待があって
ずるずる10年来ましたが
やっぱり駄目でしたね‥

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我が家も妊娠中に夫が転職しましたよ。

子どもや私に
不自由な生活をさせたくないと
夫なりにこの時期だからこその判断だと夫と話し理解しましたが
主さんの不安な気持ちもよく分かりますよ。
初めての妊娠、育児、不安でしか無いなか、夫の精神的な支えにならないといけない。
こちらの弱音や心配事も転職当初は
私一人で抱えていたので…

ご主人からすると
子どもや主さんの為に自身の出来ることを頑張っておられるのかもしれません。
それを一番分かっていて欲しい主さんに分かって貰えない
話しても否定される
だから話さなくなる…必然かと思います。

転職はしっかりリサーチし
面接時にも金額面や雇用面をクリアにすれば今の時代、本当にキャリアアップになりますよ。
経験や知識があれば、有名企業に中途入社の管理職、好条件の求人は沢山あります。

ご主人が転職を繰り返していたり
今お勤めの企業より小さな会社だったりなら主さんの不安も分かりますが…
そのへんはどうなのでしょう？
妊娠中だからという理由だけでの反対なら、感情的で先見性が無いと怒りたくなるご主人の気持ちも分かります。

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あまりにも話し合いにならないなら、第三者に入ってもらってもいいと思いますよ。

ご主人がもし、主さんのため子供のための転職であればそう言うはず…
でも自分のキャリアアップのためと言ったんですよね。
自分のためですよね。
それを否定されたから、俺の人生妨害するなって言った…。
私には家族のことを考えている発言とは思えません…

まぁ転職は家族のためと考えてくれていば、それに越した事はないですよね。

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大変だね…主さんは自分の事でいっぱいだ。
妊娠中だし私もその事はとても心配。

だけど旦那さんも大変だよね。そりゃ転職の事も真剣になる。だって子供生まれるんだよ。父親になる。
俺がしっかりしなきゃ！もっと稼げる様にならなきゃ！って彼も思う。
「彼が仕事をキャリアアップステップアップする＝俺がもっと稼げる男になる＝貴方や子供を幸せに出来る」なんだもの。彼の中では。

しかも転職ってタイミングもある。他の誰かにも相談してて親身に相談にのってもらえ支えてもらってる。
つまり旦那も一人で大変なんだよ。誰かの支えがいる。相談相手や心の支え。彼も不安や心配に立ち向かっていてむしろ不安に飛び込んで行ってでもと思ってる。
あなたは聞いてくれない。反対し否定してくる。だから話せない本心も言えない。言う気にもなれない。あなたは受け止めてくれない。むしろそれであなたがストレスを抱える。
自分なりに子やあなたの事を考えてると彼は思ってる。自分としてもしっかりした稼げる男になりたい、今のままではダメだ…このままではいけない…
その思いが強い。だからそう思って動く彼を否定する貴方に怒る。
あなたはそれを一切認めないから。
自分が辛いから自分が不安だからと彼の危機感や責任感、人生へ立ち向かい不安に負けない様に自らを鼓舞し動こうとする彼を否定し責める。今はそんな事より私の事でしょと言いまるで彼は貴方や子供の事を考えてないかのように言う。
今のままではいけないから現状からの転職、彼自身のキャリアアップステップアップしたい強い気持ち、そんな事なんかよりも今はそんなのより私を見て欲しいと貴方はいう。

彼は今を逃したらいつ出来るんだって思ってしまう。子供が生まれたら当然あなたは子供にかかりきりになる。今以上に。
子供が２才３歳と進むとお金も入り用になる。時間もとられる。どんどんそうなる。その時に今と同じようにいい転職先を見つけられるかなんて判らない。
タイミングは重要だ。転職は出来る内に、そして若い方がいいし、早い方がいいとも思えてしまう。

今はあなたには何も話せない。話すと貴方のストレスになる。
本当はあなたに“あなたなら出来るよ”と言ってほしいし私は貴方を信じてるから心配しないで頑張ってと言ってもらいたい。
うまくいくのを喜んでもらいたい。でもそれは無理。

あなたは一人。でも彼も一人だよね。

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いまこのタイミングで転職するというご主人の意思決定(人生)を妨害するつもりはない、と主さんは思っているのに、「妨害するな」と心外なことを言われたということでしょうか。
それなら誤解が解けると良いとは思いますが。

それとも、主さんはご主人に、
・未来のことは忘れて現在は私と子供を最優先にして欲しい
・転職は後にして欲しい
・勉強や準備もしないで欲しい
・毎日気づかって欲しい
・私と同じくらいの気持ちや覚悟で出産に向かって欲しい
・テレビの音量は下げて欲しい
・毎日愛を示して欲しい
・私を不安にさせないで欲しい
・◯◯して欲しい、△△して欲しい

など、実際には何かしらご主人が「妨害だ」と感じるようなことをしてしまっているということですか？

それとも、
・テレビの音量を下げてと頼むと「妨害だ」
・お皿を下げてというと「妨害だ」
・育児以外にも家事を手伝ってというと「妨害だ」
・帰りに◯◯を買ってきてと頼むと「妨害だ」
というように、第三者から見てもおかしいくらいに、何を言ってもご主人が「妨害」と言ってくるということなのでしょうか。

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>> 12 分かります。 結婚、妊娠してから初めて分かる本性ってありますよね。 気持ち伝えても駄目なら これから先も自分本位なのだと思います。 … そうですよね、わたしも同じ考えです。
やっぱり変わらないものは変わらないままなんですかね…

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>> 13 我が家も妊娠中に夫が転職しましたよ。 子どもや私に 不自由な生活をさせたくないと 夫なりにこの時期だからこその判断だと夫と話し理解… 妊娠中だからというより、
産まれてからですね
産まれてまもないときに
別の土地で一から夫婦二人でと考えると不安が大きいです。

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>> 14 あまりにも話し合いにならないなら、第三者に入ってもらってもいいと思いますよ。 ご主人がもし、主さんのため子供のための転職であればそう言… ありがとうございます。文脈から思いを読んでいただいているようなのでとても話がわかりやすくて助かります。

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他の方のレスと、主さんのお礼も拝見して思ったのですが。

もしかして、これまでにご主人が主さんに対して、「子供が欲しいから全力サポートをする」や、「妊娠をしたら君と子供のことを最優先する」など、主さんに口約束をしていたという事実があったのではないかと思ったのですが。

それなのに、実際に主さんが妊娠してみると、「俺のことを妨害するな」と言い出した。

こういうことではないですか？
主さんは、言っていたことと違うということに、憤慨したり不安や不満を覚えているのではないですか？

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旦那もだけど、あなたも自分の都合しか考えてないよね。
そして、しつこい。
転職することはもう決まったのに、まだグズグズ言ってる。
いつまでも引きずって、不機嫌だから喧嘩になるんですよ。
腹括るしかない時に甘えたこと言ってたら、どんな人と結婚しても上手くいかないよ。

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お互いが自分の事で精一杯ですね。
主さんの不安はよくわかります。
夫が転勤族なので知らない土地での生活の大変さもあります。
ですが夫婦しかいない分、助け合っていくしかないので夫婦の絆は深まります。
頼る人もいないのでやるしかないので色々と逞しくなりますよ。
転勤族なんて沢山いますしみんな何とかやってますから出来ないことはないです。
旦那さんの転職は将来を見据えた経済的にプラスになる転職でしょうし主さんが腹括るしかないと思いますよ。
主さんが歩み寄れば旦那さんも変わります。

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>> 15 大変だね…主さんは自分の事でいっぱいだ。 妊娠中だし私もその事はとても心配。 だけど旦那さんも大変だよね。そりゃ転職の事も真剣になる… そうですね。
応援できるスタンスにしないといけないです。
給与等の待遇面はネットの募集要項欄で確認が応募での段階できなかったので面接で聞いておくと言っていたのですが、質問の時間がなかったので質問できなかったと言われました
…

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>> 22 お互いが自分の事で精一杯ですね。 主さんの不安はよくわかります。 夫が転勤族なので知らない土地での生活の大変さもあります。 ですが夫婦… 心に寄り添っていただいたような親身な回答で、とても楽になりました。
ありがとうございます。
私の考え方を変えていく必要があるみたいですね。
今から頑張ってみたいと思います。

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うちもあったよ
妊娠して転職
臨月で転職

義両親反対したけど、私は何も言わずに好きにさせたよ

家族背負って一生仕事しなきゃならない。なら、本人の好きな仕事をして貰うのが一番良いと思ったから。

お互いがお互いにストレス与えあっちゃケンカばかりするだろうよ。

感情をぶつけても話し合いにはならないよ。

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お疲れ様です。
うちも妊娠中、夫はひどく、そして第一子が生まれた直後に転職しました。今となっては、最初の職場よりずっと良くなったのですが、当時は不安でした。また、私は妊娠中で早産の危険があっても、まったく気にせず一切手伝わず、ずーーーーとテレビ見てたりゲームしてたりでした。
それからもうすぐ20年にもなります。

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ん～、ごめんなさいね<(_ _)>私なら取り敢えずお腹の子の事も考えひとまずは実家に帰ります。一緒にいてもまともに話し合いにもならなくなるでしょうし..第一大切な報告すらしてもくれないって、家族の意味すらないでしょ？半ば主さん、試されてるというか○カにされてるんですよ？

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>> 27 実家に帰れない事情があり、
帰る事ができないんです。

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>> 26 お疲れ様です。 うちも妊娠中、夫はひどく、そして第一子が生まれた直後に転職しました。今となっては、最初の職場よりずっと良くなったのですが、… そうだったのですか…
大変、でしたよね…きっと。

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>> 25 うちもあったよ 妊娠して転職 臨月で転職 義両親反対したけど、私は何も言わずに好きにさせたよ 家族背負って一生仕事しなきゃな… 結局、就職試験は無事終わりました。
結果待ちです。

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