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長女に対する過干渉を辞めたい。 高一の長女のことが気になって仕方ないです。…

回答11 + お礼11 HIT数 666 あ+ あ-

匿名さん
19/08/03 00:15(更新日時)

長女に対する過干渉を辞めたい。

高一の長女のことが気になって仕方ないです。
LINEの中身とか、見てしまいます。
変な会話(と、私が判断したもの)は、削除してしまいます。
友人関係にも口を挟んでしまいます。

でも、もう、自分が気持ち悪いです。

どうしたら、過干渉辞められますか?

No.2892075 19/08/01 22:51(悩み投稿日時)

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No.1 19/08/01 22:53
通行人1 ( 40代 ♂ )

早く一人立ちしてください。
嫌われるよ

No.2 19/08/01 23:00
匿名さん2 

娘さんを信じてあげたらいいんだと思います。
主さんがご自分で育てたんだから
そうそう悪いことやダメなことしないって
自信もって信じてあげてください。

そしたらLINEなんて心配もなくなりますよ。

No.3 19/08/01 23:04
匿名さん3 

娘さんを信用する事だと思います。

心配な気持ちはわかりますが、
大人になろうとしている娘さんを
母である主さんがダメにしてしまう可能性もあります。
人間関係や言動行動も含めて
自分の力で成功する経験や
自分の判断で失敗して学ぶ事が沢山あります。
学生の内に沢山の経験をして学ばないと、
社会に出てから苦労するのは娘さんです。
親が邪魔してはダメ。
小さい子供ではないんですし、
犯罪にならない限り親があれもこれも口出ししてはダメ。

可愛い娘さんに嫌われては元も子もないですよね。
主さんが没頭できる趣味や何かを見つける、
何かに干渉したいのであればペットを飼うとか?ペットに関しては命ですので簡単に考えてはいけませんけど…きちんと面倒を見られるならひとつの手かもしれません。

No.4 19/08/01 23:05
お礼

>> 1 早く一人立ちしてください。 嫌われるよ 嫌われたくないです。

でも一人立ちの方法が分かりません。

No.5 19/08/01 23:07
お礼

>> 2 娘さんを信じてあげたらいいんだと思います。 主さんがご自分で育てたんだから そうそう悪いことやダメなことしないって 自信もって信じてあ… 結局、自分に自信がないのです。
だから、娘が信じられない。

信じるとは何か。
そこが私にはわからないのです。

No.6 19/08/01 23:12
お礼

>> 3 娘さんを信用する事だと思います。 心配な気持ちはわかりますが、 大人になろうとしている娘さんを 母である主さんがダメにしてしまう可… 娘が可愛いです。でも、信じることが難しいです。

最近は、ペットを飼うことにとても興味があります。
家族と相談して、ペットを飼ってみたいです。

他に没頭できる趣味を作ってみます。
文章を書くのが好きなので、小説を書いてみます。

No.7 19/08/01 23:14
匿名さん7 

あなたがその気持ちで「居たがる」限り、
過干渉という形でそれは維持されます。

あなたは「過干渉の時の自分」に優越感さえ感じていますよね?
だって「長女さんに対する支配欲」に依存してるんですから。

タバコを止められない人の、一本吸った後の満足感によって
依存が満たされてる間の一瞬の悟りと同じなんですよ。

またしたくなるんですよ、自己評価の低さがそうさせるんです、
プライドで自己評価は上がりません、
大事なのは「自分の気持ちに潔くなる事」です。

「過干渉をしたくなるのはしょうがない、それが私だ」
と認めてください、この意味は、
「したくなったらしても良い」ではなく、
「したくなっても良いが、別にしなくても良い」です。

自分に許可を与える事が自制心にもつながります。

No.8 19/08/01 23:18
通行人1 ( 40代 ♂ )

信じるって~のはね~

どんな人間になろうとも愛してやる気持ちの強さの事だよ‼️

どんな人間になるのか、それは娘さんに任せて、見守る。
どうなろうと、私はあなたを愛しているよって気持ちだよ。

No.9 19/08/01 23:19
お礼

>> 7 あなたがその気持ちで「居たがる」限り、 過干渉という形でそれは維持されます。 あなたは「過干渉の時の自分」に優越感さえ感じていますよ… 自分の心を見透かされているようで、はっとしました。
自分の気持ちに潔くなること。

やってみます。

No.10 19/08/01 23:22
お礼

>> 8 信じるって~のはね~ どんな人間になろうとも愛してやる気持ちの強さの事だよ‼️ どんな人間になるのか、それは娘さんに任せて、見守… 愛、気持ちの強さ…。

今の私に足りないものです。
見守る。
今の私にできないことです。
でも、努力してみます。

No.11 19/08/01 23:23
匿名さん3 

何度もすみません。

信じる事は難しいかもしれませんが、
あれこれ心配して先回りするのではなくて
もし娘さんが失敗した時、傷ついた時、
なんでこうなったのか…と誰かを責めるのではなくて
そういう時どうすればいいのかを母として、大人の先輩として
主さんが一緒に考えて教えてあげればいいんです。
家族や友達や周りに頼って成長するんですから。
どーんと構えていつでも頼っておいでと頼られるまで待ちましょう。

それまでは自分の事を考えて。
小説を書くなんてとても素敵だと思います。

No.12 19/08/01 23:29
お礼

>> 11 どーんと構えて。
信頼される大人で。

失敗を怖れすぎなんですね、私が。

できない日もかもしれないけれど、やってみます。

No.13 19/08/01 23:49
通行人13 

過干渉な親の娘です。
この立場から言うのはすごく申し訳ないとも思うのですが、自分が過干渉だと気付き直したいと思っている事に感動したので…すみません。
私は大人になって家を出た今でも洗脳かのように親の目があるからと身動きが取りづらくなる時があります。
自分が本当にしたい事が分からず彷徨ってるような状態に度々悩んだりもしました。
学生の頃にもっとこういう事をしたかった将来のためにも自分のやりたい事がしたかったでも親の目や批判が恐くてたったそれだけで出来なかったという後悔。
過干渉の親を憎みその親を振り切れなかった自分も恨みました。

分かってはいると思いますが
過干渉は本当に良くないんです。
本当に心配ならこんな事しちゃいけないんです。
気持ち悪いもありますし娘さんを傷つけているのもありますが
娘さん自身が将来すごく困る事になります。


娘さんはもう1人の自我のある人間。
あなたの子どもであって「他人」でもあるんです。
「娘」と言えど「他人」!
なんて言えば良いか分かりませんが
あなたの分身でもあなたの物でもあなたの人生でもないという事。
娘さんの人生であり身体も全部所詮は娘さんの物ですからね。

なんて良い回答じゃなくてすみません。
でも私のようにならないように
頑張ってほしい。

No.14 19/08/01 23:56
匿名さん14 

スマホ解約するか
娘にロックさせれば
子離れしたら

No.15 19/08/01 23:56
匿名さん15 

主さんは娘さんに嫌われたいのですか?
依存されたい?

娘さんは主さんの「モノ」ではありません。一人の人間です。主さんが親から色々言われ、何もかも見られても何も感じないのでしょうか?

娘さんが自分自身で考えたり決める事が出来なくて、主さんに永遠に頼られれば満足ですか?

そんな大人になって欲しいのでしょうか?

娘さんの一から十までを知り、管理報告させる?心の監禁に思えるのは私だけですか。
失敗しても凹んでも、自分で何とかしなければならないと思う成長の芽を摘んで?

主さんの人生と娘さんの人生は違います。主さんが娘さんを通して何もかもを見ているようで怖く感じました。主さんは自立すべきです。ほったらかすのでは無く、律する所は律し、信用して見守る。

No.16 19/08/02 02:32
匿名さん16 

話していますか?
会話してください。

No.17 19/08/02 05:59
お礼

>> 13 過干渉な親の娘です。 この立場から言うのはすごく申し訳ないとも思うのですが、自分が過干渉だと気付き直したいと思っている事に感動したので…す… 娘の立場からのご意見ありがとうございます。

最近、私が娘の自由を奪っている自覚があるんです。
「心配」という名の支配なのだと思います。

娘だけど他人。他人には絶対にしないようなことを娘にしているんですね、毎日。
苦しめているんですね。

見守るって難しいです。
でも、やってみます。

No.18 19/08/02 06:02
お礼

>> 14 スマホ解約するか 娘にロックさせれば 子離れしたら スマホ解約、本気で考えています。
私だけでも解約するかと…。

子離れしたいです。
こちらのご意見で、自分が夢中になれるものを作るというのがあったので、昔からの趣味の小説を書いてみたいと思います。

No.19 19/08/02 06:09
お礼

>> 15 主さんは娘さんに嫌われたいのですか? 依存されたい? 娘さんは主さんの「モノ」ではありません。一人の人間です。主さんが親から色々言わ… 娘は私のモノではないです。頭ではわかります。
頼られるのは嫌じゃないです。
なんでもしてやりたい。でも最近、それが、間違っているって思うようになる日もあります。娘が窮屈そうで、見ていて辛い。その原因を作っているのが私だと…。

娘に失敗させたくない。ではなく、失敗しても立ち直れる子にしたいです。
見守るって難しい、でも、やってみます。

No.20 19/08/02 06:11
お礼

>> 16 話していますか? 会話してください。 会話はある方だと思います。

でも最近、私がつい、娘に余計なことを口出ししすぎて、娘が口を利かなくなります。その度に自分の行為が行き過ぎた事を知り、はっとします。

No.21 19/08/02 22:00
匿名さん21 

娘さんに「毒親」と言われるようになってしまう前に、
もう娘さんに関心を寄せる習慣を絶ちきりましょう。

娘さんのスマホを見るとか絶対ダメです。

趣味や習い事など、夢中になれるものを早く見つけてください。

No.22 19/08/03 00:15
お礼

>> 21 自分が毒親になってしまっている自覚があり、くるしいです。

趣味や、夢中になれるものを見つけたいと思います。

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