妊娠報告したら「先を越された」と言われました。 私より2年早く結婚した友達…
妊娠報告したら「先を越された」と言われました。
私より2年早く結婚した友達がいます。
とても仲良く何でも話してくれていて、不妊治療にも通っていると話していました。
私は結婚して、新婚旅行の時に妊娠。
話したらショックを受けるのではと思って悩みましたが、
前もってお土産を渡す約束をしていて、つわりが少し始まっていて行けるか分からず、
嘘をつかれるのも気を遣われて嫌かと思い「実は妊娠したんだ、申し訳ないんだけど、もしかしたら体調不良で行けなくなるかも」と正直に話しました。
因みに大切な友人だからこそ勇気を出して話したつもりです。
するとものすごいテンションの低い声で「へー先を越されたー」と言われました。
おめでとうは一切なく、「じゃ、またわかったら教えて」冷たく電話を切られました。
正直え？っと思ってしまいました。
お土産も郵送で送ろうかなと思っています。
女の友情なんてそんなものなんでしょうか。
悲しくなりました。
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お友達が不妊治療されてるの知っていたのなら、もっと気遣った方がよかったと思います。
向こうからしたら、身体の具合がどうなるかわからないのは仕方ないけど、こっちが不妊で悩んでるのにその気遣いもなしにって思ってると。
うーん、お友達の気持ちがちょっとわかってしまう私。
結婚して一年で妊娠、でも流産しちゃってそのせいで二年間ほどホルモンバランスが崩れてなかなかできなくて、焦りに焦ってる時に、結婚して間もない友人から妊娠の知らせ…
私はなんとか「おめでとう」とは言えたものの、さらに精神的に不安定に。
その友人が出産しお祝いを渡しに尋ねたかったけれど、赤ちゃんの顔をみるとまだ泣きそうになるくらいだったので、そこで事情を話し謝り、郵送させてもらいました。
おめでたいことだから「おめでとう」って言いたい、でも言えないってこともあるんですよ。
かわりに私が言います。
おめでとう！出産まで体も大変だろうけど、頑張って(*´▽｀*)
悲しいね。
でも不妊治療してる人、悩みもあまり言えず本当に辛いみたいだから、、
気にしないであげましょう。
心にゆとりがなくなっているのだと。
でも、、そんな反応されたら産まれた報告もできないよね💧
ご友人、きっと後から報告しても低いテンションで「もっと早くに言ってくれたらいいのに」って言うと思いますね(^_^;)
不妊治療はデリケートだと思いますが、、、。
主さんは悪くないよ。体ご自愛くださいませ。
不妊治療って壮絶ですからね。辛いんですよ。不妊治療の話って主さんにあまりしてこなかったんじゃないですか？それってかなりしんどかったからだと思いますよ。まぁだからって主さんに当たっていい訳ではないですけどね。お友達の気持ちが分かる私でした。電話で直接話したようですけど、ラインとかのが良かったかもしれませんね。妊娠おめでとうございます。暑いですからね。お体大切にして下さい。
私も不妊治療しています。
正直、いきなり言われておめでとうと言えるほど私は心が広くありません。多分お友達と同じ行動を取っていたと思います。すごく悔しいしどうして私はこんなに苦しんでいるのにという気持ちがお友達にもあったと思います。女の友情なんてこんなものとおっしゃておりますが大切な友達なのに不妊治療をしているということも聞いているのにどうしてもう少しお友達を気遣ってあげることは出来なかったのかなと思います。
今回気を使って言わなかったとしても、徐々にお腹が大きくなればどっちみち相手にわかってしまうことだし。
それはそれで本人は「私に報告なかったな」ってなる。
難しい判断だけど、今回報告したとしても時間おいてから報告したとしても、本人の反応は一緒だと思う。
確かに辛いのかもしれない…
でもじゃあどうすればいいわけ？って思います
人によって反応違いますもん
報告したらしたで不妊治療してるのに気遣いがないと言い、しなかったらしなかったで変に気を遣われてショックだとか…
じゃあ不妊治療してる身近な人より先に妊娠しちゃいけないの？
どう気遣えばいいかなんてわかりませんよね、正直
どれが正解かはその人によって違いますから
私は結局授かりませんでしたが、友人や妹や親族等が妊娠したらとても嬉しかったですよ
羨ましいと思いましたが、妬みはありません
残念ではありますが、寂しく思う事もありますが、自分には自分の人生があります
先に妊娠した人のどこに罪があるのでしょう…
不妊治療をなさってる方には考えて頂きたい
もちろん過度に出来ない事を責めたり無神経な方は別です
でも報告を悩んで思って考えた挙げ句にどうすれば対応すればいいのかはそう簡単にはわかりませんよね…
本当に教えて欲しいです
どのようにするのがいいのか…
みなさんありがとうございます。
友人に配慮が足りなかったというご意見もあり、反省しています
タイミングというより電話が良くなかったという感じですかね
基本的にその子と連絡するときは電話メインだったのでつい...もうちょっと考えたら良かったです。
慰めて下さる方、妊娠をおめでとうといって下さる方もありがとうございます。
実は現在かなりつわりが悪化し、胃がひっくり返りそうなくらいに毎日苦しんでます。
朝は比較的落ち着いているのですが、彼女に会うとなると日中になると思うので、しばらく会うのはキツそうです。
ですがお土産も彼女のリクエストを聞いたものなので、渡さないとなると多分絶縁しそうです
私的には彼女と出来るなら前のようにとは行かなくても仲良くしたいと思っているので、お土産は渡したいと思っています。
ただ賞味期限が10月初めなのでそれまで治っているかわからず、郵送は角が立つという意見もあり悩ましいです。
因みに他の友人へのお土産はもう郵送で送ろうかなと思っています。
悲しいですね..
女の友情はそんなものかとありますが、人それぞれだと思います
主さんの対応で良かったと思います
けれど結果的に、相手が他人の幸せを喜べない状況だっただけってこと。
自分だったら気ぃ遣われて隠されるの嫌だゎ..
言って欲しいゎ
お土産郵送が良いと思います
悲しいけどお友達、今はきっと主さんに会いたくないですよ。
主さんのこと嫌いとか、主さんが悪いとかそういう意味じゃないですからね。
お友達の心の問題だから。
イロイロ難しいですねー。。
お友達にも他の友人と一緒の扱いで郵送にした方がいいと思いますけどねー
体調を気遣うお手紙も一緒に送って前向きに考えた方が相手も気楽だと思いますよー
特別に届けようとして賞味期限が気になったりすると無理して本末転倒になるかも…
電話もタイミングが悪かっただけかもしれない訳で主さんのせいじゃないけど無理ダメ
微妙な感じの状況ではお互いにチョットしたタイミングで良くも悪くも大きく影響する
よっぽど心にも時間にも余裕がないと相手も自分も気遣えなくて…急がない方が得策！
主さんが大切な友人だと思うなら必ずお互いのタイミングて会えるから楽しみに待つ♡
ん～、まぁこればかりは受け止め方の違いでしょう？でもお友達からしたらお祝いの言葉以前に凄く複雑な気持ちって事も、分かってあげて下さい<(_ _)>今彼女は受け止める気力すらないのだと思いますよ？友情云々の問題じゃありません。妊娠も人それぞれ、タイミングなのだと思います。
不妊治療してるとわかってたならメールとかが良かったね。
悩んでる人からしたら結婚してすぐに友達が妊娠すると動揺するよ。
明るくあめでとうとすぐ言える人の方が稀です。
メールだとワンクッションおいて返信出来るけど電話はダイレクトでしょ。
他の友達にお土産を郵送するならその友達も同じにしては？
自分だけ違う対応されたのを知ったら何で？って悪い方に誤解されるかも。
女の社会は大変ですよねえ
私も主さんと似たような体験があります
その子の場合は「つらいからそういう話は聞けない」と言ってきました
で、妊婦な私を見たくないからか妊娠中はなんやかんや避けられ、赤ちゃんが生まれてからはお祝いは宅急便で、
(くれたのは有難いですし、感謝してますよ)
ようやく会ったのは子どもが預けられるようになってから(笑)
でも子どもの話も気を遣って出来ないし、なんかモヤモヤしてきて距離を置きました
もちろん子どもがいない友達が全員そうじゃないですけど、立場が違えば疎遠になるのも仕方がないですよ
因みに自分も女ですけど、友人の
気持ちは分からないなあ。
ハネムーンbabyは普通に有り得る事
だし、自分の状況とは別に素直に
おめでとう!と、言って然るべきだと
思うけどな。
その友人が不妊治療で苦しんでいる
事を主さんがあらかじめ知っていたの
だとしても、隠せば隠すで角かたつ
と思うし、どんな形で報告したと
しても「私が不妊治療で苦しんでいる
のを知っている癖に」と、何かしら
文句を言われるんだと思う。
自分なら、友人と同じ立場だとしても
素直に「おめでとう」と言うと思うし
その人の人柄じゃないの？
自分自身がなかなか妊娠できないで
心に余裕が無くても、心中穏やかで
ないとしても妬んだり、嫌味を言っ
たりして友人のおめでたを素直に祝う
事が出来ない人は、何だかなーって
感じます。
後れ馳せながらではありますが
主さん御懐妊、おめでとうございます。
大事な友達かもしれないがその程度ということ。
これからは新しい命を大事にしなくては。
しかし、器が小さいよね。。。
（自分のことしか考えられない）
おめでたいことじゃないですか。
それを喜べないのは真の友達とは言い難い。
妊娠おめでとうございます！
友情ってなんだろね…
妊娠をした報告をしないで、隠す事が不妊の人を思うやり方なのかね？
生まれてから実はいえなくて…ってカミングアウトした方がいいの？
相手のが思いやりがない。
自分が不妊だからって妊娠した人を冷たくあしらう時点で相手が関係を壊してると私は思うな。
不妊様だよ。
私も不妊に悩んだ時期あったし、羨んだこともあるし、なんでだよって思ったこともあるよ。
だけど友達がポンポン産んでも冷たくあしらうことなんて絶対しなかった。
めでたいことだし、友達の前でひがめば自分がより惨めになる。
気持ちよくおめでとうと言ってくれていたら、彼女が妊娠した時もたくさん喜こべるしその関係こそが友情じゃないのかね？
不妊の辛さはは当事者しかわからないですからね、、、
こればっかりは、仕方のないことと割り切って、とにかく今はご自分の体を大切になさって下さい。
私は郵送でもいいと思います。
正直、ご友人は今腫れ物同然。
しばらく距離をおくのもお互いのためかも…
私は20代前半で結婚したけど不妊治療しないと妊娠出来ない体でした、しかも30歳(今まだ20代)で閉経すると言われてる程酷く妊娠しても出産まで届かない体質で凄く辛くて自殺も考えました。
主さんには全く理解出来ないだろうけど女に生まれて欲しくてたまらないのに妊娠出来ない程辛い事なんてありません。
おめでとうの簡単な一言が言え無いんです。
おめでたい報告だけど聴きたく無い一言なんです。
だから友達の妊娠が一緒に喜べなくて「何で皆は何の苦労もなく簡単に妊娠出来るのに私には出来ないの？」「どうやったら妊娠出来るの？」「簡単に妊娠出来るなんて苦労の要らない幸せな人生だな一生楽でいいな。」性格悪いと思われるでしょうが自分でも驚く程自分の悪い所、黒い部分が大きくなるものなんです。
妊娠おめでとう、しもが元気で羨ましいよ、どうやったら妊娠出来たの？
どうせ私は主みたいに簡単に妊娠出来ない女だから生きていても価値がないですよ、あんたは妊娠出来るから立派だね。
つわり大丈夫ですか??
急に楽になる人もいるし、産まれるまで続く人もいるし、人によって様々です。
早くつわり期間過ぎると良いですね。
お大事になさってくださいね。
お土産皆に郵送するのだったら良いと思います。
体調悪くて外出出来ない事を伝えて、賞味期限あるから郵送しますーで良いんじゃ無いですか??
うわぁ
主さんは悪くないです。
お土産は郵送で問題なし。
おめでとうの一言が出ないなんて、楽しかった思い出が一気に色褪せてしまうようでなんだか虚しいですね。
ご友人の反応は酷いものですが、気に病まずにマタニティライフを楽しんでくださいね。
人間なんだから感情に左右されるし、自分がいっぱいいっぱいで苦痛を受けてたら相手を気遣えなくて、更に落ち込んで悲しみがあふれる事もありますよねー？
「大切な友だち」だからこそ本心から喜べない状況では言えない事もある。
友だちにも社交辞令を言わないとイケマセンか？理解し合えるのが友だちです！
心から言える時まで待ってあげる事も出来ないのなら大切な友人だと思えない。
不公平な差別を受けてるような…そんな理不尽を感じて自分も神も呪う程の苦痛でしょう。
人の幸せを妬んでる訳じゃない…ただ増し加わった苦痛を堪えてただけなのだと思います。
友達なら、
妊娠を(配慮して)黙っていても、どのみち分かってしまうでしょう。それならば、と思って伝えた主さんの気持ち、お察しします。これ以上、どう配慮しろと言うのでしょう。
ただ、ね。「おめでとう」という言葉は、心に余裕がないと言えないものです。「ありがとう」や「ごめんなさい」と同じで。
お友達は、今、心に全く余裕がない。自分しか見えていないのです。
もう何も期待せず、そっと距離を置きましょう。
これから年月を経て、互いに成長するならば、再会して、友情が(何事も無かったかのように)蘇ることもあります。
私にも、そういう経験があります。
女の友情は紙より薄いけれど、稀に強いものもあります。
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