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夫の片思い、本気のようです。 夫、私45歳。３人の子どもがいます。 夫が初恋…
夫の片思い、本気のようです。
夫、私45歳。３人の子どもがいます。
夫が初恋の同級生に再会しました。
食事を何回かして、
毎日LINEでやりとりをしていました。
だんだん夫の様子がおかしくなりました。
LINEをみたところ、
その彼女に本気で告白して、
つきあってほしいと言っていて、
彼女からは断られていました。
彼女からは同級生でいてほしいと
説得のようなLINEがあり、
夫もそれに応じる返事をしていました。
嫌な気分になりましたが、
家庭を壊す気はないようです。
内容には触れず、不愉快だと言って
LINEをやめるように言うと、
家ではしなくなりました。
今は外でLINEのやりとりをしてから、
家に帰ってきているようです。
LINEの内容はお互い
たわいもないやりとりばかりです。
お互いの会社が近く
たまにランチの時に会うようで、
数分立ち話をする程度で
約束して会うことはない様子です。
その2人の様子に違和感しかなく、
ますます夫の彼女に対する本気度が
上がっているようにしか見えないのです。
今の関係を大切にしていて、
少しでもつながっていたい気持ちを
伝わるLINEのやりとりをしています。
この不倫や浮気と責めにくい、
もやもやとした感情を
どうすればよいでしょうか？
夫に何も言えず苦しいです。
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たわいもないやりとりから
本気になっていくかもしれませんし
興味なければ、彼女も
毎日やりとりすらしないでしょし
こればかりは
わかりませんね。。。
今の旦那さんの心は、その彼女さんばかりなのでしょうから
お互いに肉体関係があるなら、訴えられる
でも、今の状態は中途半端
精神的に１番あなたが苦痛を受ける状態
こんな気持ちで耐え忍ぶあなたのお身体が心配です
どう出れば良いのか迷いますよね
気持ちを、持っていかれてる状態での結婚生活辛いと思います
第三者から、女性の立場から見ても、
良識ある女性ではありません
わからないですよ！
主さんの嫉妬心から同級生さんのLINEの内容も上部だけきちんと対応してるだけで内心気があるように感じてるだけかもしれませんよ😏
私らが見たら全然大丈夫だったりとか😅
ま、そこは主さんしか見てないからわからないですね。
私は他の方も言われてますが
もっと余裕もって
同級生さんつれてきなよ～！
くらいの気持ちで
こっちが手綱引いて
言ったりするのがベストな気がする。
でも今の主さんじゃ、顔、引きつって言いそうだから逆効果だね😅
もっと、もっと余裕をもてればいいね。。
私も44さん派なのですが、それは問題ですよ！って意見に主さんが賛同されているようで、困ったなぁと思いながら読んでいます。
文章ではわからない女の勘が働いているかも知れないし。
一度、やめてくださいとトゲトゲ言う場ではなく、お茶でもご一緒したらどうですか？
私は、その彼女の立場の人間です。
仕事関係で知り合った男性とLINEを交換し、仕事の件でやり取りをしていたのですが、次第にプライベートな会話が増え、男性からの好意も感じるようになりました。
私は全く応える気はなかったのですが、やはり仕事絡みで気まずくなるのは避けたかったので、当たり障りのない返信を返しつつ、「その気はないですよ」という意志が伝わるような内容にしていました。
しかし、それがやはり奥様の逆鱗に触れ(なぜLINEの内容を見られたのかは分か
りませんが)私が逆恨みを買う結果に。
不幸なことに、狭い田舎なので、とあるコミュニティで奥様と私が鉢合わせする機会が何度もあり･･･
奥様は、私を見る度に家に帰るとパニックを起こしたかのように大声でご主人を罵倒し、「あの女の旦那を連れてこい」と騒ぐそうです。
私は「後暗いことは何もないので、いつでもどうぞ」と伝えているのですが、そう言うと奥様が引くらしく。
正直、迷惑です。
私としては一刻も早く直接お話をして、いらぬ逆恨みを晴らしたいばかりです。
いわれのない恨みを買うほど、気持ちの悪いことはないですから。
その同級生の女性も、あなたがご本人と直接話をしたら、しつこいご主人からのアプローチから逃れられて喜ぶかもしれませんよ。
愛してなかったら彼女に嫉妬したり初恋の人に告白したと知って許せなくてあなたの女性の部分が出てきたのだろう。彼女は旦那さんとのLINEや告白されたことをあなたが知ってるって知らないわけだから嫉妬で苦しんでるとは思ってないと思うよ。怒りに任せて会いに行って身を引いてと言ったところで不倫したり彼女から良い寄ってるわけでもないのに身を引くのは告白した旦那さんじゃない。彼女から旦那さんに連絡してこないように言ってもらうならわかるけど。勝手に会いに言ったことや連絡取ったことLINEでのやりとりや告白したことも旦那さんに伝わり知る可能性だってあるし旦那さんとのあなたとのスマホを見られてたとなれば関係が悪くなるだろう。
他の人も言ってるように彼女への片寄った意見に惑わされずに心に余裕を持たないと彼女と対等に話は出来ないよ。
その女性も
もしかしたら当時、旦那さん事を好きだったのかな？と思ってしまいました
いくら同級生でも、職場が近い？とか
でいつも食事しなくてもいいですし、
もし、自分ならLINEも食事も断ります
失礼もあるなら一度くらいで食事は止めておきますね
旦那さんの
彼女へのそこまでの心配は
愛がありすぎてる
こうなると、
妻の、存在って何だろう？
って虚しくなるし馬鹿らしくなる
紙切れで繋がってるのが最強ではないですし
大事なのは心での繋がりだから
自分なら、追求しないで
旦那は泳がせておきます
奥さんも、同窓会に行きましょうか？
心配させてやりましょう？
同窓会って過去に好きだった！人に会う機会でもありますからね。外でのlineのやりとりってありますけどそもそも、家庭を持っておきながら他の女性に目移りってのが私には理解出来ません。そんな事して何になるんでしょ？相手女性がお断りしたから幸いでしょうけどね。気にしない方が可笑しいです。←主さんがね？要はご主人が今後どうしたいのか？じゃないですかね？
昨日彼女に連絡しました。
夫があなたを本気で好きなようです。
会うのもLINEもやめてほしい。
夫から連絡を無視してほしい。
私はとても辛い、わかってほしい。
彼女の返事は、
同級生としてのつきあいやLINEをやめるつもりはない。
お互い同級生としての意識を持ち、
LINEの内容や時間は相手に合わせ配慮している。何かあればご主人を通じて伺う。
私が不倫や浮気の相手ならわかるが、今の関係で奥さんに言われるのは行き過ぎている。
という内容でした。
そのあと彼女の会社に行きました。
近くの喫茶店に行きました。
「ちょっと会社に戻ります。１５分待ってください。」と言われ、待つと夫と彼女が来ました。
「お迎えに来てもらいました。」
と言って彼女は出て行きました。
そのまま夫と一緒に家に帰りました。
ものすごく怒られました。
俺や彼女の会社の立場を考えたか？
何をしたかわかってるのか？
いらない誤解を会社にさせたんだぞ！
あとのことは覚えていません。
主さん、彼女に連絡をとったんですね。頑張りましたね。
妻の主さんの辛さを伝えてるにも関わらず、配慮する姿勢を見せないのは、
おかしいです。
普通なら、悪いな、遠慮しようと感じるものです。
傷ついていると思いますが、主さんは、おかしくありませんからね。
その後、彼女と会ったんですね。
行動をみると彼女は上手な感じ。
そりゃ、主さんと違って傷つくことないですから。
結果としては、彼女は配慮してくれる人間ではない、と判明しました。
思い通りの結果にならなかったですが、主さんは主さんのできることをしたのですから、
分かって良かったんです。
私達は、主さんの味方ですよ。
たとえただの同級生としても、気にする主さんに対する配慮をしない旦那様。
そんな思いやりがなく、いつ彼女と一線越えてもおかしくない夫とは
一緒に生活はできないと、実家に帰ってしまいましょう、
と言いたいですが、
主さんは望んでいないですよね。
かといって、このまま、同級生という名のもと一生、彼女とつながるのかと
思うと、主さんはずつと耐え続けることになってしまいますね。
そうだったのですね。
私なら奥様に乗り込まれた時点で「私には全く必要ないので、熨斗を付けてお返しします」となると思いますが。
もしかしたらその彼女は、不倫、つまり肉体関係はもつつもりはないけれど、精神的な繋がりや支えとしてご主人との関係を保ちたいのかもしれませんね。
もしくは、全く疚しくないのにそこまで奥さんに言われたことに腹を立てたのか。
いずれにせよ不倫、不貞となる関係ではないので、「わたしが嫌だからやめてほしい」という気持ちをご主人が理解してくれない限り、なかなか止める方法はないのかな。
私の知人男性の奥様のように、発狂したように大騒ぎして離婚してやると脅したり、スマホを取り上げるというのはどうなんでしょう？
その男性は、それからスマホ持たせてもらっていませんよ（笑）
彼女とお会いした際
同級生としての付き合いをやめるつもりはない
LINEをやめるつもりはないと言ったのですね
強気ですね！
普通、奥さんにそんな事を言われたら
止めますよ
そこまでして異性の同級生と合う必要ない
会ったこと、旦那さんには怒られる
旦那さんと、その彼女は
もう、お互いに相思相愛ということですね
離れられない関係なんでしょう
奥さんだけ蚊帳の外のような
奥さんが、問い詰めれは問い詰めるほど
二人の仲が、より深くなりそうな感じがします
彼女に連絡して会社にまで行ってしまったのか。余裕もなく冷静になれずに早まったね。
彼女は初めて会う時は旦那さんと一緒にって言ってるんだから３人でお茶しても良かったのでは？
彼女に辞めてとお願いしたけど会うのもLINEも辞めずに友人関係を続けると言われて受け入れてもらえなかったと。彼女や旦那さんとあなたや世間一般の価値観が違うんだろう。
それに旦那さんが怒るのがおかしい。誰のせいでこうなったと思ってるんだって怒りや想いをぶちまければ良い。彼女もあなたが怖いと感じ自分の身に起きない限り変わらないんじゃないかな。ここまで来たら、おかしくなって、あなたが彼女と連絡を取り続けるなら何度でも会いに行くし彼女を追いかけ回すと脅せば旦那さんのことだから彼女に危害が及ぶと思って辞めるんじゃない。一番問題なのが結婚してるのになぜ彼女に付き合って欲しいと言ったのか。彼女が受け入れてたら不倫してたのか。離婚はしないと言ってる旦那さんの真意を聞くべき。結婚してて好きな人ができてしまうのはよくないけど人を好きになってしまうのはしょうがないとしても普通、付き合いたい人がいたら好きな人ができたから離婚してと言うよね。その後旦那さんは彼女と連絡取り合ってるの？子供を連れて家を出て離婚も考えた方が良いよ。
一部始終読んで酷すぎると思いました。
旦那さんを好きな主さんの気持ちはわかります。でもそこまでされたら1000年の恋も冷めませんか？酷な言い方ですが主さんが愛していた人は所詮その程度だったということです。
LINEを見れる環境のようなので二人のやり取りを写真に納めて両家のご両親を読んで見せつけてやってはどうですか？
このままずっと我慢するんですか？もう子供たちの父親と名乗れる資格すらない男だと思いますよ。離婚に踏み切れぬのならまずは別居しましょう。
旦那さんは主さんのこの一連の行動でなにしようが妻は自分に夢中だから大丈夫とかあぐらかいた態度だと思いますよ。
え、どこが彼女常識的なの？
自身が既婚者子持ちなのに、告白してくるような男性に告白されたら
私は速攻縁を切るけどね。
例外は同じ職場で完全に縁を切れない、もしくは
縁を切ることで行動が激化して、ストーカーになりそうな場合。
同じ職場パターンでも、一切個人的なやりとりはしないようにするよ。
奥さんが嫌だろうって思うし、
自分が不倫するような女と思われるのも困るし。
自分がそんなつもりなくても、ただでさえシングルマザーは世間の風当たりが強いのに
誤解を招くような真似は一切しないよ、
リスクマネージメントとして。
まあ、旦那さんがストーカ化しそうで、適当にいなしているパターンだと
まあしょうがないのかなとは思うけど、彼女の返答からは
そうは思えない。
とはいえ、証拠も根拠も弁護士も引き連れないで
こんな行動を起こしたのは大失敗だったと思います。
下手すると名誉棄損で訴えられそうだし。
もう感情的になって、ぐちゃぐちゃになってますね。
一回実家に帰って、弁護士に相談しつつ、策を練り直すことを
お勧めします。
現時点では旦那さんはスレ主のことを益々うっとおしく思うだけで
旦那さんの心が戻ることはなく
むしろ離婚へのきっかけとなる可能性すらあると思います。
その女性、かなり腹黒いですよね。
妻がいるのに、他の女性を好きになる事を浮気とは言わないのでしょうか？
奥さんがいる人が自分に好意がある事を知ったら、身を引きますよね。それがモラルだと思います。
というか懐かしい同級生だと思ってたのに、既婚のくせに告白してきたら気持ち的にドン引きですよね。
そうじゃないって事は彼女もまんざらじゃないって事ですよ。
45にもなって、チヤホヤされたからって浮ついてるイタイおばさんです。
あなたがまともで、ご主人も彼女もご実家もおかしいです。
お子さん何才ですか？
親の背中を見て育ちますよ。
同じ事をする人間になりますよ。
私なら養育費をばっちりもらって離婚です。もちろん子供には会わせません。
子供の方が会いたがらないと言って、遠ざけます。悪影響なので。
そんな夫、彼女にあげたらいいじゃないですか。モラルない人同士でお似合いですよ(笑)
51さん77さん78さんに共感
奥様が、冷静でいられず行動してしまった事は仕方ないと...
頭がパニック状態なので冷静な判断 当事者になると出来にくい
同級生なら、同窓会のお誘い時やグループで合う都度の連絡のみで良いと思います
あなたの奥様としての気持ちを汲み取れない彼女の言い分
ちょっと普通ではない
やはり年がいき女として認めてくれるラインのラブモーションだけでも...浮ついてるんですよ
したたかな女性
自分のシングルマザーとして生きる上で旦那様の言葉だけでも、支え。
忘れかけていた女としての部分を蘇させてくれる男性
その為なら、傷つく家族や奥様の事など脳裏に無い
精神的に追い詰めた、あなたを苦しめた分いつか彼女は同じ思いをすると思います
良かった、同調してくれる人がいて。
普通、自分が既婚でも未婚でもシングルでも
既婚者（子どもの有無を問わず）に告白なんてされたら
何言ってんだ、コイツ、ってなるでしょ。
結婚してんの、忘れたんかと。
奥さんが泣いて迫ってきたら、「何もないのに面倒くさいな」とは思うけど
奥さんここまで思いつめてるんだと思って
連絡取らないようにします、って言うでしょ。
そこを
「私たちは節度のある付き合いしてます（キリ）」って切り返すなんて
普通の女性じゃないよ。
やっぱり女の部分を認めてもらって、まんざらでもないんだなって思うよ。
でも責められたくないから、ギリギリの付き合いをするっていう一番ずるいパターン。
でも、奥さんとしてやることは一緒。
冷静になって、仕切り直しましょう。
夫に彼女からのLINEを見せられました。
奥さんの行動は、非常識で理解できない。
これからの私がどうなるか予測できるか？
夫君は私を友達としか見ていないはず。
それは何回も確認している。なぜこうなる？
夫君を尊敬し感謝している。
私は今奥さんの友達でなく夫君の友達なので、まず夫君との関係を優先する。
だが、どう奥さんに説明しているのかわからないので、今回の件を夫婦で解決してから連絡してください。
私の説明が必要ならいつでも伺う。
ただし、夫君奥さん私の３人で。
夫と話しました。
勝手にLINEみたこと。
部分的に見て解釈して責められたこと。
彼女の会社に行ったこと。
君を信用できなくなった。
だけど俺が1番悪い。
すまなかった。
君と彼女から俺が身を引く。
君たちには養育費や慰謝料で償いができるけど、彼女には何もできない。これから考える。
まずは子どもたちのことを考える。
俺の過ちは俺から話す。
夫と話したり、他の同級生のLINEを見てわかったことは、
夫の片思いや告白に対して、
彼女なりに本当の同級生としてのつきあいをしていた。
なのに私が何かを焚きつけてしまったとわかりました。
夫に対しても彼女に対しても。
誰も踏み入ってはいけない人の気持ちの部分まで、踏み込んでしまいました。
彼女が夫を好きだったら私と同じくらい辛かっただろう。
好きじゃなかったら、夫が冷めるまで関係を壊さないようにしていただけ。
身を引くことは周りとの関係をも壊すことになったのでしょう。
冷静にこれからのことを考えます。
たくさんのレスありがとうございます。
もうお一人お一人に返せないかもしれません。
この場でお礼をさせていただきます。
二人から身をひくと言ってるけど
ご主人、これ幸いと思ってるかもしれませんね。
この流れなら主さんさえ合意すれば
すんなり離婚できそうですし。
でも、同級生からは身を引けないと思いますよ。
離婚すれば、堂々と会えますし
法律上の問題もないし
私には、ご主人が少しズルく思えます。
ここで、すんなり謝るとこも。
そして謝る割りには
こんなに簡単に離婚を持ち出すなんて
浅はかすぎで
自分の都合の良いように下手に出てるようにしか思えません。
難しいですね。。
同級生さんのこの一連の対応を読んで
私は今も気持ちは無しよりだと思ってるのですが
たまにいるんですよね
きちんとルールを守る人。
そういう人は選ばれやすい傾向にはあるんですよ。
例えば
遊び人の男が遊びまくっていても
ある女は10年プラトニックで付き合った結果、本気で選ばれるんですよ。
何がいいのかと言えば
その長い期間
性抜きで
いつのまにか深い信頼関係が出来上がってるんです。
賢い女ですよ。
できる事なら一番いいのは
憎まれようが離婚に応じない事です。
すると、ご主人、イライラして態度が変わるかもしれませんよ。
もしそうなったなら
やはり
同級生から身を引く気はないです
口先だけ。
辛いとは思いますが
まずは、そこを確かめてみませんか？
ご主人の本性を。
2人から身を引く…って、何それ意味不明。
旦那が馬鹿なんだよ、初恋の相手と再会して浮き足立って、妻の苦悩を無視して安易に疑似恋愛でも楽しんでたつもりなんでしょ。
彼女はその気無いと思いますよ？
ただの同級生/男友達としての付き合いなのに、何で奥さんに呼び出されたり会社に乗り込まれたり疑いを掛けられる迄になるのかと。一体あんた(夫君)ら夫婦どうなってんだと。
これは旦那が一方的に入れ込んでるだけだと思います。彼女にはただの同級生の関係だと言いながらも、旦那だけが彼女に気持ち持ってかれてる。
だから泳がせてても、2人の関係にそれ以上の進展は無かったと思うけど、嫉妬に苦しんだ主さんは行動に移してしまったから、流れが変わってしまったね。
離婚したくないなら、養育費だの云々旦那の提案なんか聞かずに、彼女交えて３人で会って確認した方がスッキリしそう。
彼女がまともな人なら、旦那に注意すると思います。
こんにちは。もうさ既婚の立場でどうこうって言える立場じゃないでしょ？旦那さん、分かってんのかなぁ？可笑しいよね？しかも彼女をいかにも庇ってる感じだし..ダメだわ^_^;後は申し訳ないけど、これから先は主さん次第かなぁ？でもさこそこそするような旦那さんと、いられます？(・・;)
たくさんのレスありがとうございます。
一人一人返信できなくてすみません。
ここでお礼させていただきます。
夫と子どもたちと話しました。
夫は以前から
実家や他の同級生に離婚を相談をしていたそうです。原因は私の外出やスマホ。
パートや子ども行事後の打ち上げ、
子ども3人分のママ友会とその連絡。
夫はいいました。
ママが出かけたり、ママ友スマホ連絡の間、パパは３人のことや家事、
早く帰るのに仕事持って帰ったりで、
ママのように笑う余裕がなかった。
パパ仕事頑張って偉くなって給料増やしたかったんだ。でもうまくいかなくて。
ごめんな。
大変な時期が落ち着いた頃
パパは何も知らない彼女と再会して
好きになって告白して振られた。
友達宣言して友達つきあいしていた。
それがママにわかって、
誤解させて彼女にメールしたり、
会社まで押しかけた。
そうさせたのはパパが悪い。
彼女にはとんでもないことをした。
パパがきちんと自分の気持ちをまとめたり、ママに向き合わなかったからだ。
今から遅れた仕事を取り戻したい。
と子ども達に話しました。
子どもたちは
パパが離婚したいのはわかってた。
パパは仕事頑張りすぎて疲れて笑わない。
ママは家で笑わなくなったし。
最近パパ笑ってくれるし、仕事も楽しそうだしいいと思う。あとはママ次第。
順番がちがうから、彼女って人が原因って思ってるのはママだけだから、そこをわかってもらわないとね。
長女と三女は夫の実家に行きたい。
次女は私と一緒にいたいと言われました。
私だけが違う世界にいるようです。
でたでた後だし男！
まだ浮気まではしてないけど
浮気男(女も)
好きな人が出来てバレると
すぐ今までのパートナーへの不満を言い出す。
典型的。
子供達の為のママ友付き合いも大事だし
早く帰らせるのも無理矢理だったり
週の半分とかなら落ち度があるけど
そうじゃないなら問題ないし
早く帰れないなら
帰れないって言えばいい事。
そうでなくても家事分担も
主さんも働いてるならば今や普通。
私なんか、この盆休み、洗濯物に一回も触れてない😓
主人がいつのまにか済ましてる
(神に誓って私がやらせてる訳ではない自主的)
もしも、もしも、
同級生がご主人をものにしたいと思ってたとしたら
同級生の入れ知恵がありそうですね。
離婚への持って行き方が冷静で下手(したて)で上手すぎる。
その実家や友人に離婚の相談をしてた
と言うのは
ご主人から聞いたのですか？
実家の方から？
友人から？
なんだかんだ自分が悪いと言いつつ全て主さんのせいにしている旦那さん…。
今までのやり口にしても卑怯だなと思いました。
主さんはキレたり出来ない性格ですか…？
余りに主さんが可哀想でなりません…。
もともとの原因があなたにあるかのように子供に伝えあなたを悪者にし孤立させ子供を味方に付けて旦那さんは酷いしずるい。あれから彼女に会社まで行ったことへの謝罪なり話はしたのかな？旦那さんも彼女も職場での立場がどうなるかばかりで職場まで押し掛けてくるのは非常識とか悪い言うけどそうさせた原因や自分たちに非はないと思ってるの？ちゃんと二人に不倫や浮気をしてなくてやましいことはない友達だと思ってても世の中には既婚者が男女で親密にLINEのやり取りを頻繁にしてたり会ってたら誤解したり疑ったりする人が世の中の多くの女性は思っていることを伝えた方が良いよ。彼女は奥さん側の気持ちを知ることもなかっただろうし今後彼女が巻き込まれないためにもね。
主さんが可哀想過ぎる。
次女はともかく長女と三女にまで父親側につかれるなんて。
旦那は被害者ヅラが上手いんだね。
だから子ども達もそんな風に受け答えするんだよ。
主さんは何も悪くないよ。
旦那、旦那親、そのシングル女が頭おかしいだけ。
シングル女に至っては常識振りかざしてるけど、一番面倒くさいタイプのしたたか女だし、旦那は上手いことその女の掌で転がされてるんだね。
例えこれで離婚になったとしても、いつか主さんの存在の大きさに気がつく日がくるよ。
旦那様は、随分と都合が良いようにまとめてきましたね。
お子さんが、以前からパパが離婚したいってわかってた、ってどういうこと？ほのめかしていたの？
不満があるなら、お子さんではなく
主さんに伝えるべきだったし、
主さんの一連の行動で信用できなくなった、って。
旦那様の行動(彼女への本気の告白)の方が信用できない内容だわ。
「順番が違う、今回のこと、彼女って人が原因と思っているのはママだけだから」って、要点すり替えてますね。
まるで吉本興業の謝罪会見のよう。
匿名93さんが言う、主さんの存在の大きさ、ってあるはず。
一度お互いに冷静になるためにも、
別居を特定期間する。
お子さん達の意見も変わってくるかもしれません。
ただリスクがあり、
正直、私達がここで何を言っても責任はとれず、
参考程度に、
あとは主さんがどうしたいかです。
安心できないですよね
子供たちも悟られないようにしてる気がします
スレ主さんだけ どんどん抜けられない沼にハマっていくような…
一回、別居とかしてみるのもいいかもしれないですよ
感情が日常から消えてしまうと
うつとかになり
ストレスをストレスだ！と周りに言えなくなってしまうので
お子さんを連れて実家に帰るなりだと大変かもしれませんが
スレ主さんが心配です
だからといってなにも出来ませんが。。。
なにか良い機会があればなー
子ども達と話しました。
ママ友会で他のパパに話するの嫌だった。うちのパパもこうだったらいいのにとかいうのとか、先生にママ達がキャーキャー言うのも嫌だった。
だったら離婚してから他の男の人と仲良くすればいいのにって思ってた。
だからついて行かずに家にいた。
それがパパの仕事の邪魔になってるのもわかってた。
パパが電話で会社の人に謝ってるの可愛そうだった。
パパもママも忙しいのに、ママが気分転換とお小遣い稼ぎだってパート行って、仕事以外で店長や社員さんと飲みに行くのも嫌だった。
こんな感じです。
夫のスマホのLINEやメールの履歴で
前から離婚考えていたことを知りました。
また子どもは
母子家庭のお母さんすごいと思うよ。
一人で働いて子ども育てて東京の国立大なんだから。子どもも悩みもあるだろし。うちは二人親いるのに、なんかセコい。家事育児押し付けあって。
仕事できないとか、LINEがどうとか。
悩み息抜き相談いいじゃん。
母子家庭の孤立って社会問題でしょ？
身近な同級生が助けてあげればよくない？
ママは下に見たりしてるけどちっさいわ。
自分の娘の言葉と思えず、眠れなくなりました。
真ん中の子は
1番悪いのはパパ。
結婚してるのに告白ってキモイ。
順番間違えてるし。
結婚前か離婚後だし。
結婚してたら好きでも告らないよ。
仲間に告ってフラれて友達もあるよ。
ママ裏切った償いが離婚なら仕方ない。
告った相手にも迷惑かけたんだから。
こんな親が迷惑かけましたねって思うよ。
会社乗り込みは私でもしない。
ママが悪いルール違反だよ。外でやりなよ。
夫婦ゲンカの舞台はこの家じゃね？
ママがいない時にその女
この家にくるのと変わらなくね？
母子家庭のママでしょ？
社会的弱者無職にするなんてヤバい。
パパが全責任取らないと。
それが離婚しかないのもバカな親ー。
さっさと離婚したら？
もう娘達の話についていけず、
言われたことを思い出すのが精一杯です。
何を優先にするのか、自分が書いたことも読んでゆっくり考えたいと思います。
みなさんありがとう ございます。
話吐き出せていなかったら、壊れていました。
新しい回答の受付は終了しました
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