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息子をとられた気分！ 姑に言われました。婚姻届を出すときに付いていきたいとい…
息子をとられた気分！
姑に言われました。婚姻届を出すときに付いていきたいというので三人でいくと聞こえるように「息子をとられた気分」と言われました。もう我慢できず、顔をみたくないと思いました。まだチクチク嫌みを言われたので「ちょっと用があるのでよってから帰ります。今日はありがとうございました。」と伝えると「本当は用なんてないでしょ？」と。
もう空しくて悲しくて。その時になにも言わない彼も。
後で、「お義母さんの言動について何もおもわなかった？」と聞くと「母さんにきつく言えるわけない！親にきつく言える？」と。「お義母さんが間違ったことしても何もしないの？いくら自分の親でも誰かに失礼なまねをしたら私なら言うけど。」といいました。
私はとんでもない人を選んでしまったんでしょうね。自業自得。
優しいと思っていたのは外面がいいだけなんだな。
悲しい。親に申し訳ない…
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主さんも面倒くさいよ。なんかお子様すぎて大丈夫？って思う。
あなたの夫は、姑が２０年以上かけて大事に育てた、恋人以上に愛しい我が子だよ。結婚するってことは、そういう人と一緒になるってこと。夫を自分一人だけのものと思ってはいけないよ。
分かります。
私も結婚してすぐ、姑に呼びつけられて、家に行くと、
「息子を取られて、お義母さんが精神を病んでしまった、と田舎の親に言いに行けや！」
と言われました。
実家の親には、何も言いませんでしたけど。
今では結婚後15年過ぎましたが、相変わらず旦那は実家依存のマザコンです。
私は息子が成長しても手を離せない姑と、50にもなって母親の手を離さない旦那に苦労しつづけています。
主さんの旦那さんが、姑や自分の状況を客観視してくれるといいですね。
旦那の立場の私からすると、非常に耳の痛いお話であることには違いないです...。
大変恐縮ですが、百歩譲って、お義母様は仕方なかったとしても、旦那さんの対応は、あなたが悲しむのも無理はないと思う程の、あり得ない言動だったかと思います。
仮に私があなたの旦那さんだったとして、いくらのほほんとしている私でも、さすがにそれはないと母に注意するのはもちろんですが、もしそれがなかったとしたら、ウチの妻なら激怒、すぐに出ていって戻らないかもしれません。
旦那さんはどなたと結婚されたんでしょうね？父母といるより長い時間を過ごすであろう、あなたじゃなかったんですかね？
自分なら、父母を敵に回してでも、妻を守りたいですけどね。
すみません。旦那さんを攻撃するような言動で。他人にバカにされたくないですよね。申し訳ありませんでした。
少なくともお義母様とは少し距離をおいた方が良さそうです。それだけでは解決には至らないんですが。
旦那さんとも、真剣にお話しされた方がよろしいかと思いますよ。今後のこともありますし、何と言っても夫婦ですから。
応援しています。
親依存の強い奴って、パートナーを大事にしないし、依存対象が亡くなるとパートナーにおんぶ、抱っこ要求してくるよ。
舅に依存してた元夫は、舅が嫁の身体欲しがった時、舅と自分の仲を上手く保つ為に見てみぬ振りをした。
自立してない奴は、ダメだ。
息子の結婚を喜ぶより嫁にとられたなんていう親は、どうせたいした子育てをしてません。ほんとうに子供を思う母親なら息子の結婚を喜び息子のために息子夫婦の意思を尊重し見守ろうとするものです。
息子夫婦の仲より自分の欲求を優先する親にろくな親はいない。
主さんは姑をそういう親だと見切って必要最低限だけ関われば良いでしょう。
それから、そういう彼は結婚しても母親の毒気に押されます。
主さんはこのさき何故いってくれないの！なぜ強くなれないの？という夫へのジレンマをたびたび感じるでしょう。
しかしそういう夫に言ってもらおうと頼ってるうちは何も変わりません。
あなたが強くなるしかない。
あなたが自分をしっかり持ち毒姑とのボーダーラインを引くしかない。
"旦那はともかく私はここまでしかしない。"
この姿勢を基本としてください。
彼のような男は、親にいえないようにあなたを責めることもできません。
だからあなたはあなたの常識内でその姑と線引きをする。それが必要以上に悩まずにすむ策です。
先を不安に思わなくても大丈夫。
同居さえしなければその毒姑は先に年老います。親たちはやがてはかならず子や嫁に従うしかなくなるのですから。
何十年も経験してきたからいえるアドバイスです。
あなたのご実家の親御さんのためにも強くあってください。
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