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昨日親が離婚を口にし、できれば仲を取り持とうとして電話で父と話していたところ、と…
昨日親が離婚を口にし、できれば仲を取り持とうとして電話で父と話していたところ、とても傷つくことを言われました。
親はとりあえず正月に話し合うということになりましたが(母は実家、父は単身赴任、私はまた別のところで暮らしています)、私は父の一言で父の全てが嫌になってしまいました。
私は母の連れ子なので、養子縁組を解消するつもりでいます。
分籍もします。
今日、父は実家に住む妹にゲームのラインをしたそうです。
何も考えてないんですね
父は、私が二度も父親を失ったら可哀想だし、そういう思いをするのは私だけでいい、妹にはそういう思いをさせたくないからと、離婚したくても我慢してきたそうです。
子供の頃から血の繋がりに苦しめられてきて、大人になってからそれに向き合って自分なりに折り合いをつけられるようになってきたところで、今また傷つくことになるとは思っていませんでした。
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言葉って、難しいですよね。
おそらくお父さんは、
キミに二度も父親を失う悲しみは与えたくないし、
妹にも、キミと同じ悲しみを与えたくない。
そう言いたかったのでは？
キミの事はどうでも良いけど、妹だけは傷つけたくない。
ではないと思います。
(´・ω・｀)
何だか文章がわかりづらい。
何を言われたのか？
ゲームのラインをしたって何？
そもそもどっちが離婚を切り出したのか？どっちに原因があるのか？
妹は誰と血が繋がっているのか？
良くわかりません…(-_-;)
>私が二度も父親を失ったら可哀想だし、
>そういう思いをするのは私だけでいい
読解力が無くて恐縮ですが、
ここの部分がよく分からない。
「私が二度も父親を失ったら可哀相だ」
つまり二度目というのは今のお父様のことですよね。分かります。
「そういう思いをするのは私だけでいい」
え？可哀相だと言ったばかりなのに何故そうなる？
読解力とか言う前に…
(-_-;)「分かるように書いてよ…」
何もできんでしょうが‼️って言うならここに書き込む意味あんの？
なんかもうどうでもいいけど、結局甘えてるだけなんじゃない？
親の苦しみも少しは理解しないと…
>> 4
もう少し、お父さんとの会話を詳しく教えて貰えませんか？
他にも何か言われたんですか？
(´・ω・｀)
引き続き、ありがとうございます。
母の性格のこと、特に金銭感覚の話をしました。
先月、母、妹と私三人で海外旅行したことを責められました。
なんでそんなにムダ金を使うのかと。
「海外旅行なんて、一生に一度あるか無いかのチャンスだから」と母は言ってたよ(実際偶然そうなったので)、と伝えると、「おかしいやろ、チャンスがあれば行くのか？」と言われました。
私は、「うん、チャンスがなければ行けないから」と答えました。
「お前も行ったよな？お前も同じ考えか？」と私にベクトルが向きましたが、正直に答えました。
「楽しいと思えることにお金を払ったんだよ」と答えると、「ああ、お前もお母さんと同じやな！もうダメやわ、もうお前らの誰とも話したくねえ」と言われました。
それを言われた瞬間、自分の中の父に対する信頼が全て壊れました。
子供のころに再婚で一緒になり、ずっと後からできた妹に劣等感を感じて苦しんできたけど、大人になってから父が謝ってくれた時、初めて嬉しいと思いました。
そこから段々と父を好きになりました。
でも、それが全て壊れました。
金銭感覚の違いというしょうもないことで、親子の縁が私の中では切れたんです。
金銭管理そのものは大事ですが、金銭感覚の違いと親子の縁なら、後者の方が大事なものだと私は思います。
でも、父の中では「金銭感覚の違う奴とはもう一緒にいられない、家族じゃない」ということになったんです。
私は思わず泣いてしまって、声も出せませんでした。
すると、ほどなくして電話を切られました。
しかし、お前らの誰とも話したくねえと言った翌日、離婚話にもかすりもしない、遊びのラインを送る始末。しかも妹にです。
結局、あの人にとって私は他人だったんですね。私の中で築かれた信頼って何だったんだろう
傷つけられた苦しみと、怒りしかないです。
そんな感情に打ちのめされる現状が悲しくもあります。
>> 7
読解力とか言う前に…
(-_-;)「分かるように書いてよ…」
何もできんでしょうが‼️って言うならここに書き込む意味あんの？
…
だから、あなたは私の返信の意味を読みきれていないと言っているのですけどね
何もできんでしょうがと言ったのは、あなたが親の離婚の原因などを聞いてきたからです。
もし私自身が離婚に悩んでいるとしたなら、原因をつらつら書き、みなさんにアドバイスを求め、解決(離婚の回避)しようともするでしょう。
でも、親の離婚なので、子供である私が何か働きかけても何もならないんですよ
二人の問題なので。
わかります？
離婚そのものは、したければすればいいんですよ。
このスレッドの問題は、親の離婚じゃないんですよ。
親の離婚話は、問題へのただの経緯です。
わかります？
だから、離婚の原因など訊かれても的外れなわけです。
わかりますよね‥さすがに
もう結構ですので、あなたはレスなさらないでください。
なんだか、心の狭いお父さんなんですね…
妻にも貴女にも嫌われ、寂しくて、妹さんには味方になって欲しいと思い、そのようなLINEを送ったのでしょう。
切ないですよね…
.°(ಗдಗ。)°.ヽ(ーωー｀)ポンポン
主さんとしては、自分はどうでも良い。下の子だけ？それは違うと思いますよ。
お父様は主さんの辛さを察し愛おしく思って下さっているからこそだと感じました。
何故妹さんにゲームのラインを送ったのか？それは複雑で一言では無理でしょう。
いっぱいいっぱいの気持ちでラインを？ごめんなこんな事になっていて。。も
あったのでは？主さんの辛さを理解し愛おしく思っているからこそでしょうね。
お父様にご相談も無く海外旅行に行った。これはやはりご相談が必要でしたのでは？
現にそれを怒っていらしたら、これもお詫びする必要ありです。
「金銭感覚の違うやつとは一緒に居られない、家族じゃない」とまで怒らせてしまって
我が家では考えられない事です。
血が繋がっているとかの問題では無く、金銭感覚もあるでしょうけど、チャンスを説明
し理解を求める事よりも、お詫びが先なんじゃないですか？その後での話でチャンス
だったんだ！なら良かったかと。お母様の金銭感覚も話し合いが必要でしょうけどね？
主さん！もっと、もっと素直になると楽に生きられませんかね？お父様は主さんを我が
子だと思って下さっていると感じました。だから何事もなかったかのようにラインを？
なるほどそう言う話だったのね😃
レスするなとかかれておりましたが、自分にも血のつながらない弟がいて、貴方と似た立場だったので、一言。
私も劣等感はありました。
ママハハだったので、明らかに弟は可愛がられてたし、でもね…親も人間だから。
母上と中が悪くなってる時に同じような事を言われて言っただけだと思いますよ。
大人になって許す事。
妹が特別可愛いのはしょうがないよ。
いい人だった記憶も貴女にはあるでしょう？
スレ閉鎖した方がいいですよ。
本文では、仲を取り持とうと電話をかけたとありますが、
お礼では、親の離婚は子供が何か働きかけても何も変わらないとあります。
ショックで混乱してるのかなと思いました。
こういうスレは荒れます。
一旦閉鎖して、気持ちが落ち着いてから再度スレ立てた方がいいですよ。
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