一日に何回もハグやキスを強要してくる旦那にイラっとします。 以前まではしたくも…
一日に何回もハグやキスを強要してくる旦那にイラっとします。
以前まではしたくもないけど、『ハグしていい？』と聞かれていいよと答えてしてましたが、『性欲処理の為にSEXしたの！？』と言われた事があってからは、したくなくてスルーしてました。
『したいと思わないとやってはいけない』というような呪縛に囚われてしまいました。
『なんでハグしてくれないの？』と聞かれてもしたくないから、したいと思わないから。それ以外にはないです。単純に今旦那が嫌、嫌いというのは根本にありますが。
終いには『ハグしたくないんじゃなくて俺のことが嫌だからしないんでしょ？もしほかにいい感じの人が現れたらするでしょ？君なら浮気しちゃうでしょ？』と。。。
『なに言ってんの？意味わからん』と
答えておきましたが、腹が立ちます。。
別にしたくないのにハグしたらしたで、ハグしてくれたんならキスくらいいいじゃん、とか、なんでSEXしてくれないの？とかどんどん要求が大きくなってくるのも怖くて、したくないのにするのはやめておいた方がいいなと思ってます。(前にそんな事があったので)
拒否することがそんなにダメなことですか？嫌なもんは嫌なんです。
一時距離を置きたい。。いえば言うほど気持ちが離れるとは思わないのでしょうか。
旦那の事が嫌いになりたくはないけど、嫌いになることばかりです。
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どうでしょうねぇ…なんとなく一般的には、拒否し過ぎるのはよくないんじゃないですか。
でも、拒否してはいけない！という絶対のルールはないと思いますよ。
心配なのは、他の方が言っている浮気もそうですけど、あなたもご主人に拒否されるようになることです。
ご主人がなんでなんで？ したいよと言っているうちは良いですが、相手も人間なのでね。
浮気に走る可能性があるのと同時に、あなたとのスキンシップを諦めたり、それ自体に興味を失う可能性もあるんですよね。
あなたが「これはまずいかな」と感じてご主人に歩み寄ろうという気分になった頃には、相手はあなたのことには全く関心がなくなっているということも起こりうるわけです。
その時になって、「なんでなんで？」と言ってもしょうがない。そこは可能性として覚悟しておきましょう。
あなたは嫌なモノは嫌。
ご主人はしたい。
あなたが嫌と突っぱねるのは良くて、ご主人が求める事はダメなんですか?
少し勝手じゃありませんか?
ご主人、とても優しく感じますが、、、
あなたは許されて、ご主人はダメなんですか?
何故一緒に暮らしているのですか?
とても辛くあたっている印象を受けます。
ご主人が可哀想です。
「嫌なら別れれば？」というのは、ごく真っ当な意見だと思いますよ？強制結婚じゃないんですから・・・。
「私なんかでも結婚してくれて感謝！」という謙虚な気持ちがないんですか？
自分はこういう相談者さんみたいな女性はホンマに魅力を感じません。返信を見ても性格が手に取るように分かります。すみませんが、それが正直な感想です。旦那さんが気の毒です。
「ハグされるうちが華」「求められるうちが華」と考えられませんかね？
結局あなたは自分しか愛して無いようにおもいます。
いっつも被害者はあなたで…
こんなことされた、あんなことされた…
そればっかし。
自暴自棄で家族が壊れるような事を平気でしているが、自分から壊しはしない。
そうやって自分は被害者の立場を頑なに守っている。
でも、夫婦間系の回復は考えない。
被害者だから旦那にどんな酷いことをしても、悪事だとは思わない。
結局自分が被害者になる事で最強になってる。
韓国の慰安婦問題と一緒。
まあ、あなたは金が欲しい訳じゃないけれど…
結局旦那に仕返ししてるんでしょ？
今までの仕返し。
蛇の生殺しにしといて、ジリジリと追い詰める。
嫌なら別れればいいのに、別れはしないんだから。
子供の事も考えて無いよね？
子供の事本気で考えてたら、家庭円満を普通は願うよ。
こんなんじゃダメだ仲良くしようって思える。
あなただけが被害者じゃないよ。
あなただって加害者でしょ？
旦那傷つけてんじゃん‼️
子供じゃないんだから、ちゃんと子供の事考えれば？
うーん。子育てで疲れているのね。でも何もなしだと旦那様に浮気されるよ？
旦那様にも家事や子育てを手伝ってもらい、せめてキスハグくらいできる心の余裕を持とうよ。子どものためにも別れるわけにはいかないんだからさ。
拒否しすぎるのもﾀﾞﾒというか、相手が傷ついてしまいますよ、、、
主様の「嫌」という気持ちも分かりますが、「嫌」と突っぱねてばかりだと、
相手もかわいそうな気が、、、ハグとかキスとか営みとか、拒否するなって言っているわけではありませんよ。
拒否したなら拒否したで、どこかで補填をしてあげないと、、、
相手も出来ないことに我慢しているんですから笑
浮気されても良いなら全然良いかと思いますよ。離婚されない自信あるなら。
うちは逆ですね。
なので羨ましいです。
なかなかうまくいかないものですね。
拒否されたら浮気しますよー
私は断る方が悪いと思ってるので
他の人に目が行きます。
鬱陶しい旦那ですね。
(；ー"ー)
けど、
嫌なことは嫌と、ハッキリ伝えていく方が貴女の為かも知れません。
寂しがりな旦那はきっと、その寂しさを癒してくれる他の人を見つけるのも上手なハズ。
その寂しさが無くなれば、旦那もそんな事は言わなくなるし、貴女も嫌な思いをしなくて済むと思いますから。
あと数ヶ月の辛抱ですよ。
頑張って下さい！
うち、それで離婚したわ。
セックスしたくなくなって、口ではしていたけど…
で、何も言わなくなったなぁ…って、観察していたら、ママ友とW不倫よ。
で、本気になったから離婚してくれ！って。
ご主人みたいな男は、外で女遊びできるタイプじゃなさそう。
セフレ作ってスッキリ～じゃなく、のめりこんじゃいそうね。
まあセックスレスで離婚する夫婦はたくさんいますからね。
旦那さんに対しての愛情もなく、そこまでの感情が湧いているのであれば、今後の修復は難しそうだと思いました。
浮気はしなくても、セックスレスが辛くて旦那さんから離婚をお願いされることも覚悟してお過ごしください。
嫌なもんは嫌、あなたも旦那さんも、無理してお互いの要求を飲まなくてもいいんですよ。
流れに身を任せて頑張ってください。
旦那さんうっとうしいですね笑笑
育児や家事手伝ってくれてますか？主さん休めてますか？
そういう主さんを思いやる気持ち(体を労って家事してくれたり)よりも自分の欲を押し付けられつづけたら、愛情って薄れてきますよね。伝えてみてもいいとおもいますよ。
既婚男性です。
お悩み拝読しました。なかなか大変ですね。
まず申し上げたいのは、あまり極端なご意見（どちらか一方が全面的に悪い、
浮気してもらえ、離婚した方がいい等）は、まあそういう人もいるのかな
程度で聞き流した方がいいかもしれません。
私はつくづく思うのですが、愛はどこかに落ちているものではなく、
つくり、育て、維持するものだと思います。
ぬか漬けみたいなもので、メンテナンスを怠ってはいけません。
どんなにタイプの異性であっても、これを怠ると愛は冷めていきます。
「私はあなたを愛している。あなたとこの先もずっと一緒にいたいと思う。
でも、今の状態が続くと、あなたに対する愛情が冷めてしまうかもしれない。
それが怖いの。」と言って、相手に改善を求めましょう。
たしかに1時間に5回ハグを求めるのは尋常ではありません。
営みについてもおのずと限度があります。
会えない時間が愛を育てるのです。空腹こそ最高の調味料です。
濃厚な1回のために我慢するのもいいものです。
そして、要求を受け入れてくれたら
「ありがとう。愛してるわ。」と抱きしめてあげましょう。
ご主人は愛に飢えているようにお見受けします。
なら、愛をもってお願いしたらいいと思います。
あと、相手のプライドを傷つけかねないことは
冗談でも控えた方がいいと思います。
「自動ドア」は、ちょっといただけません。
あ、あと…
「なぜ旦那さんが一日に何度もハグやキスを強要してくる様になったか」にも理由がある。
物事なんでも理由があるものだよ。
不安だからだよ。
あなたの態度反応行動に彼氏さんは〝安心できないから”だよ。
彼は「安心」や「安堵」を持てないから。
〝昔から”だったりすると…関係をどうにかうまくするには傷が深いものだったりするかもね。
だって昔から〝安心感”はしっかり与えられてないって事だから。
恐らく不安にさせる事でイニシアチブをとってたんだろうね…主さんは。
しっかり安心させる事が出来てたなら、相手は過度に欲したりしない。
元々家庭事情や育ってくる上で愛情に飢えてるような人や、自分に自信がない人とかも過度に安心を欲しがったりするけれど、一度しっかり安心させる事が出来たり、強い信頼の上にしっかりした絆が出来たりすると安心させる事が出来て、それが出来たら過度に欲しがるという事はなくなったりする。
でも安心出来ないんだよ。彼は。
夫婦でもカップルでも基本は「自分と相手」しかいない。
その関係性に他の人は一切入ってない。
自分がこうするから…相手はこう応える。
自分がこうしたから…だから相手はこうなる。
夫婦は鏡とか言われるのは、そういう部分からだよ。
カップルにも夫婦にも自分と相手しかいない関係なので、自分がした事の姿が相手が鏡に映るかのように自分がした事の反応をそのまま自分に返してくるんよね…
自分を変えると相手も変わってくれるよ。
一度しっかりと相手に応えて、相手が大事にしたいものを今みたいに軽んじたりしないで、ちゃんと重んじてあげて、相手の希望や欲求を満たして満足を与えて「安心される」存在になった方がいいですよ。
じゃないと２人の関係を良い形には出来ないかと思うので。
そもそも安心される存在にはなってないし、信頼も安心もされていないので、だから「過度に欲しがられてしまう」になってるので。
＞『なんでハグしてくれないの？』と聞かれてもしたくないから、したいと思わないから。それ以外にはないです。
そう思ったって全然いいしそれを言っても全然良いよね。
〝だってしたくないから”という理由であろうが別の理由であろうが主さんにはそう言ってもいいその権利位はある。
ただし…〝拒否する”〝したくないと言う”という選択を自分がしたなら、その選択によって得られる結果は当然主さんに訪れる。
ご自分が選択したものの責任は自分に返ってきてその選択の結果は自分が受ける事になる。それは当たり前の事だからそこだけはしっかり理解し覚悟しておく事だね。
今主さんがしてる「ハグを応えてあげない」のは彼の「愛情確認」を拒否してるのと同じなんだわ。
例えるなら、散歩が必要な犬に〝行きたくないから”といって散歩に連れていかず、更に犬を撫でてあげないし構ってあげないのと同じだったりする。
当然犬はストレスが溜まるだけになり不安と孤独にもなってキャンキャン泣いたり唸ったり時には噛んだり吠える様にもなる。
だって「散歩に連れて行かず」そして「撫でてあげる事もしない」からだよ。
セックスを拒否することは男性にとってはもっと酷い事になる。
セックスはそれこそ愛情確認や自分の大事な存在は誰かを確認しあう行為。
自分は誰に受け入れられ、ちゃんと自分の居場所がそこにあるのかどうかの確認行為。
彼の言葉の使い方が悪かったから、だから気分を害したと言ってその〝言葉選びがマズイ”という事に見合う事以上の事を主さんはしてる事になる。
当然相手の態度反応は少しづつ酷いものになっていく。
あなたの望む様な態度や行動・反応はどんどん出せなくなる。
だってあなたの方が彼の欲しいものや、必要とするものを取り上げてるんだから…そんな相手に彼も優しさや気遣いを出す事が出来なくなってくるので。。。そこは犬と同じ。
そうなって当然の事を主さんはしてるので。
エネルギー保存の法則やエネルギー等価の法則とかいうのと同じようなもの。
自分がした「相手にとってツライ事」を自分も返される様になる。 主さんも主さんの望む彼の態度や行動や反応が得られなくなってくる…
「言葉使いが悪い」事で機嫌悪くするのは判る。
ただそれに対して自分がした「選択」によって今とこの先があるのだけはちゃんと理解されてた方がいい。
断り方が次に繋がらない言葉だからな。
旦那はしたいわけなのでそーなるにはどーするかを考えているので答えが欲しいんだよ。
根本に嫌いってのがあって断ってると旦那はそのうち他に目が行く
よ。
改善策ないなら別れてしまえばいーのに。
歩み寄りないならさ。
>> 16
「嫌なら別れれば？」というのは、ごく真っ当な意見だと思いますよ？強制結婚じゃないんですから・・・。
「私なんかでも結婚してくれて感謝！」と…
そう旦那に言ってあげて欲しいです。旦那自身もこんなに君のこと好きな人はそういないんだから！と言われてます。旦那には今までモラハラな事や子供に対してひどい対応したりとか、旦那自身が子供すぎる言動や嫌味やらたっくさんされて、好きな人・大切な人によくこんなひどい事するなと思うことばかりでしたから。喧嘩とかの生易しいもののレベルではないです。気持ちが向かない事まで責められても、本人もよくわかってるようだし、なんでなの！？と怒るんじゃなくて誰かに相談したらいいと思います。それと今は私は子供にもっと目を向けて欲しいです。
別にこの相談内容で私に魅力が感じられるとは思いませんから。文句言ってるだけなんで。
レス読みました
旦那が求めて主さんが拒否る、が目立ってるようですが
根底には過去に旦那さんから受けたモラハラ・自己中な言動が脈々とよこたわってるわけですね。
うちの妻が書いてるのかと思いました。
自分はハグやキスは求めませんので違うと思いますが、
結婚して１5年、喧嘩〜和解の波を大小繰り返すたびに、だんだんお互いぶつける言葉もエスカレートしていき
今ではすっかり、妻から否定しかされません。
何を話しかけてもまず否定。売り言葉に買い言葉のように、白というと黒。あまりに日常化していて妻も否定してるつもりなく無意識かもしれません。
正直言うとコチラもうんざりします。が、そこで「あん？」というと喧嘩になり自分も嫌なので、
ニコニコして「まぁた出たよ」と敢えておどけます。すると「だって〇〇でなんだかんだー、ははは」と普通の会話になります。
旦那さんの場合はそのニコニコが「ハグ」なのかもしれませんね。
自分もたしかに今まで自己中な面もあったりしたので反省も含め、ぶつかりそうなときは曲げたり優しく対応したりあえておどけたりはこの二、三年
家庭は円満になり始めてますが、最近は妻のほうが自己中なのでは？と思うこともたまにあります。
難しいです。
可能性は低いですが、旦那さんも敢えてのハグ、キスかも。。と思ってしまいました
勝手に我が家と重ねてしまってすみません。
１日のハグの回数が多い夫婦ほど、ずっと仲良しでいられるそうですよ。
離婚考えてないなら、朝や夜など決めて、そこだけは必ずするようにすれば？
「朝は必ずハグしようねー♪」
など口で伝えてハグすれば、彼も嫌われてる!?など思いづらいかもよ。
毎回拒否だと被害妄想になりやすいかな、、やっぱり。
１時間に5回は多い！！(驚)
それだと確かに…(゜o゜;
1日10回位かと思ってた。。
↑因みにうちはこれ。
これでも多いと感じる。
何だろね…、旦那さん。
極度の寂しがり屋さん？💧
てか1、2時間に1回はハグしてるんですね。。
それでも被害妄想されたら困っちゃいますね。
確かに何とかしたいですねー。
なるほど。どっちもがお互いに理由を作ってるんですよね。まあ夫婦は普通どこもそういうものですよね。
そこでだってあっちがとお互いに責め合うみたいになってる訳ね。よく判ります。
ただ、どこの夫婦も似たような事が起こりますし似たような事をしていても、それをどう捉えどう扱うかが結局その人その人で異なるんですよね。
同じ事があってもそういう事にしない夫婦はそういう事にはしない。〝だってこうだから”と思うその選択、その後の行動も夫婦によって違いますよ。
だから別にどっちでもいいんですって。それも主さんの選択なので。
ほかの人の選択じゃないし。だって最初はあっちが！という答えを選択するのでも全然いい。
ただ、それを言い合ってる間に夫婦という車が、右のタイヤのブレーキも左のタイヤのブレーキも緩んで坂をゆっくりずり落ちていってそのうち崖の下に落っこちる事になってもそれは今のその主さん、または旦那さんの選択によるものになる。
そうなっても〝だって旦那が悪い”〝だって旦那からそうしたんだから”と言ってても全然いいんです。ですが…他人から言える事は「そこはどっちでもいいしなんでもいいんですけど、まずはブレーキ踏んで止められたら？」って思います。
そのままでは崖の下に落ちちゃうし。
その車は旦那さんだけが運転してるわけでなく、主さんの前にもブレーキもアクセルもどっちもちゃんとありますので。
主さんはご自分で選択されてるのでもちろん自分はそれでいいと思いますし旦那さんも元は自分がし始めた事で旦那さん自身も自分で選択されてるのでそれでいいと思います。が、お子さんがいるんですよね？
あなたや旦那さんに着いてくしかない、そのお子さんがかわいそうです。
それにせっかく結婚する際にお互い喧嘩する時があっても歩み寄ろうねという話もしてたはずですし。
とりあえず、どっちかがゆっくりとズリ落ちてる車を前に「だって！」「だってあっちが！」と言ってるだけだと崖に落ちちゃうのでまずは気付いた方が、ご自分がブレーキを踏まれる方がいいと思います。
くれぐれも、後部座席にいるしかないお子さんに悪い事にならないように、自分がしてしまってる選択の正当性を考えるよりも、むしろお子さんの事や夫婦というものがどっち進んでるか（＝自分や自分達が進ませてるか）を考えて様々な選択をされると良いかと思います。
自分から
誘うなんてもう１０年以上ありませんね。
とりあえず、
向こうからチューしてーってきたら
ニコっともせず
とりあえず、早く仕事行け！って
思いながら…
愛してるとか
昼とか
仕事中もメール来ます。
仕事中は、携帯見ないけど。
弁当作ってあげてますが
子供とかなり差があります(笑)
とりあえず、家にいるとき
子供いようが
膝枕とか
要求されます。
は？洗い物とか
色々やることあるから
座ったり出来んけどって言って
ごまかします。
子供が大きくなり
最近２人きりで出かけることが
多くなり
ラブホとか行きたがる。
早漏が行って
後は何すんねん
金がもったいないって思いながら
そんなん言ったら
キレるから
ホテル行くお金で
何か買ってと
言ってます。
４８です。
うちの旦那は
家事、育児まったくしず
１日中動きまくってる
私を待ってる感じです。
私が体調悪く
忙しく、家が片付いてないと
怒ります。家のこと
ちゃんとしろ！って。
寝る前に
セックスと言うか
射精しないと寝れないので
抜いてあげれば、さっさと寝るし
それも日課としてます。
すぐ別れればとか
コメントする人達は
そこまで主さんのこと
考えてませんよ。
自分がその立場になってないから。
離婚なんて子供いたら
簡単に出来ない、大きくなるまで
子供の環境を変えては行けないと
思ってます。
ただ、気持ちと体が
違うのを
どうしたらいい？って
悩みだと思う。
- << 54 15年じゃなくて10年以上でしたね。すみません
気持ちがわかり過ぎます。
私も、浮気してくれていいから私に構わないで！と思ってます。でも、モテそうにないので浮気もせず、友達もいないようで家にばかりいて、つきまとわれます。ハグは？とか言われて私は突っぱねてます。嫌なので無理なのです。
なんかいろいろと言ってるけど
じゃあ、どうして一緒にいるの?
どうして旦那さんの働きで暮らしているの?
あなたの働きは旦那さんのモノ、
旦那さんの働きはあなたのモノ、ですよ
お互い様なんだよ
子供は理由にならないよ
そんな家庭に育って不幸だよ
もっともっと温かい家庭に育つ子供は沢山いるよ
他を理解しない人って自分の酷い行いに気付かないんですね
あなた悲劇のヒロインですか？
４８です。
私も
一緒にいれないから
離婚をお願いしました。
家事、育児何にもしない
何のために一緒にいるやらです。
離婚は、しないの一点張り。
子供は
なんで離婚しないの？って
聞いてきます。
あんたが大きくなったらね！って
答えてますが
私は、
自分で稼ぎが
そこそこ
１人で暮らすくらいは
あります。
旦那が結局
家族に歩みよってなかった分
嫌いに。
私の頼みや、やってほしいこと
しんどい時に
何もしてくれなかったこと
なのに
自分の欲求だけ
ぶつけられてもです。
長年の蓄積が
旦那に対しての嫌悪感に
つながってます。
うちも同じパターンです。
旦那の方です。うちは、とにかく好きで
す。妻も働いているから、家事子育てにも、家に居られる時は、常に何か探して、しています。妻の負担を減らして楽して欲しいからです。でも妻の、休みの日は、別の男と2人で遊んでました。
凄く裏切られた気持ちで悲しい気持ちになったのと、その男じゃなくて
俺の事みて欲しいと、キスとハグお願いしてましたが、それも二週間で拒絶されました。エスカレートする気持ちは、分かりますが、ずっとレスのままなので、キスとハグで妻の気持ちを引き止めたいんだと思います。
>> 12
あなたは嫌なモノは嫌。
ご主人はしたい。
あなたが嫌と突っぱねるのは良くて、ご主人が求める事はダメなんですか?
少し勝手じゃあ…
嫌と突っぱねるというほど強く冷たくしてはないです。したい思わないならしないでと、旦那が言うから、しないのです。旦那が欲しいのは『好きってちゃんと思ってるよ』ということを行動で示して欲しいってことだと思います。上っ面だけの接触は嫌と言われて、とりあえずハグするのはかわいそうではないですか？そう思いながら、昨日ハグしましたけど。
一応、ハグを拒否する時はディフェンスから抜けるように、下からくぐり抜けるように、手を押して回転ドアのように、とか冷たくない方法で回避して配慮してるつもりなんですが、それでは冷たいですか？
男からしたら最初は軽い気持ちではぐのお願いが拒否られたら、自分が愛されてるか不安になる、だから要求がエスカレートする。
オレもどうにかしたいけど、この不安な気持ちは性欲に直結してしまうんだよ、
だから相手を不安にさせないようなおさめたほうがいい。
>> 27
浮気されても良いなら全然良いかと思いますよ。離婚されない自信あるなら。
うちは逆ですね。
なので羨ましいです。
なかなかうまくいか…
私もそんな夫大好きな嫁になりたかったです涙
本当に旦那の方が女みたいなかんじで、もっと一緒にいたい〜、もっともっと愛してがすごいです。そのくせ、家事はやってくれるけど文句や疲れたなどたらたら言うし、育児は向いてないと言って些細なことで子供によく怒鳴ってただ怖いだけみたいになってます。だから、家事育児に関して旦那に信用しきれない部分があるからってのもあって、ハグしてと言われても、したいと思わないってなるんです。そんな気持ち切り替えられないですな〜。これが旦那の事大好きー！て感じだったら違ったのかもしれませんね。
>> 41 既婚男性です。 お悩み拝読しました。なかなか大変ですね。 まず申し上げたいのは、あまり極端なご意見（どちらか一方が全面的に悪い、… そういえば、今になって思い出しましたが、せめて言う回数を減らして欲しいと言った事があるのですが、『回数を減らしたらそれだけチャンスが減るから、言ってる回数は気にしないで。応えてくれるまで言い続けるだけだから』と言われました。結局応えてもまたすぐに求められるからエンドレス、、。回転ドアやくぐり抜けるは笑いに昇華できたなら良いかなと思ってました。怒って突っ込まれというより笑って終わったからいいかと思ってましたが傷ついていたのかもしれませんね、気がつきませんでした
旦那さん
自分に自身がないのでは。
うちの旦那はｾｯｸｽが安定剤と言って
ほとんど毎日しよーって言われます。
家事、育児も
ほとんどやらず
私もフルパートなのに
帰ってきてすぐ晩御飯作って
片付け終わるまで、
旦那は、うたた寝。
風呂入って、やっと寝れるーと
ベッドに行くと
旦那は、ギラギラ。
ほとんど毎日
疲れてしたくないって言うと
よそに男いるんか！って
逆ギレ。
ありがたいのか
超早漏、やりたがるわりに
すぐ終わるので
さっさと
手やら口やらで
出せば気がすむので。
寝ようとしてるのに
隣で性器をモゾモゾさわってる
旦那、気持ち悪いけど
さっさと寝るには
さっさと終わらせる。
朝の、仕事行く前に
チューってしてきますが
それもさっさとして
あとで口拭いてます(笑)
>> 52
そうなのです！なので15年間それを何食わぬ顔でこなされている48さんすごいです涙
こうしたらいいというのは頭ではわかるけど気持ちがついていかない顔や態度に少なからず出していかないとメンタルが壊れてしまうんです。今までに何度も笑顔が張り付いて引きつっていることがあったら、車の中で子供がいるのに突然泣いてしまったり、そういうことを繰り返してきて、子供に影響していると思うし、いけないと思うのです涙
旦那は自分で思っている以上にメンタルに問題があり、被害妄想が激しい、起伏か激しい、常に焦りイライラしている、癇癪を起こすなどなど、、だから私はいつもポジティブで天真爛漫、落ち込まないように努めてきました。それでも壊れてしまうんです。旦那に自分に嘘つく態度とるな、でも俺の思う通りにしてないとやだ、みたいに言われると。
子供の前では
いいおかあさんしすぎないように。
うちは、私が子供優先に何でもやって来て
いつもニコニコして
やってました。
旦那に嫌味を言われたり、
本当に、体がしんどくても
子供が家にいるときは、
横になるなんて
したことなかった
子供がいるとき携帯触らないとか
徹底してました。
ある日、
おかあさん、家政婦みたいだねって
子供に言われ、
ちょっと
婦人科の病気になって
休むことを
覚えました。
なんで結婚したか教えてください。
拒否されていた側です。かなり傷つきますしいろいろ考えてしまいます。
結果他の事も踏まえてですが離婚しました。そんなに夫婦になったら汚いものに見えるようになるんですかね？
している側の言い分はわかりますがされている側は人格なども否定されている気持ちになります。
さっさと離婚してあげてください。
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