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自分のしていることが不倫に相当するなんて全く思っていなかったのですが、皆様の投稿…
自分のしていることが不倫に相当するなんて全く思っていなかったのですが、皆様の投稿や回答を見ると、2人だけでご飯に行ったりドライブするのも不倫だと捉える方がいて驚いています。
そんなこともダメなのなら、男女の友達なんてあり得ないですよね。
基本的に相手のことが好きだから一緒にいるのだけど、好きの度合いが双方同じレベルじゃないことがあるから、関係を保つのが難しいのでしょうね。
でも、これから一緒に遊びに行けなくなるのは寂しいです。
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旦那さんは男女の友情はないと思っているのでは
私は 旦那を不快に思わせてまで 男友達と付き合いを続けたいとは思わないですね
他の方も書かれていますが、相手の奥さんが どう思っているか気になりますね
ご飯は まだいいとして、ドライブもですよね
私が相手の奥さんなら 凄く嫌です
密室で二人きりで何を話してるんだろうとかモヤモヤします
>「私なら言わないです」
それは実際自分の彼氏や旦那が「友達と遊びに行くんだ」と言って「異性と二人で遊びに行く」そういう場面になってから言ってください。
空想の中で理想でものを言ってても仕方ないです。ただの理想できれいごとでしかないので。
現実の場面で、そこで実際どうかが問われるもので、頭の中で考えてるのと現実に目前でその場面にあう事とは違いますので。
理想語ってても仕方ないです。
大抵…自分の事、自分の感情、自分の理屈にしか注目してない、または重視してない人は主さんと同じ事を言いがち。
そしてだからこそ実際の現実の場面では理想よりも自分のその時の感情の方を優先してしまうので理想と現実は全く違ってたりするんですよね。
とりあえず〝自分はそう思っていた”という今の事をしっかり覚えておかれるといいと思います。
そして、だからと言って「相手が自分と違う事を言うから悪い」という事にならない事も覚えておかれるといいと思います。
不倫にはならないけど
不倫してる人は主さんみたいな自分中心な思考回路の人が多いから
なんやかんや言いながらも
先はわからないよ~
私も何人かの方が言われているようにパートナーに遊びに行く事を伝えた上で
パートナーも自分を信頼してくれてるのならいいと思いますが
主さんは、よく思われてないから
まず信頼されてないと思います。
もっと頑張って、ご主人から信用されるパートナーになれば
ご主人も『こいつは大丈夫な奴だ』と普段の行いや考え方などから判断して
安心して異性でも気にせず自由にしてくれるのではないですか?
主さんは 何を気にされているんですか?
周りの目? 旦那さんの嫌な顔?
周りが理解してくれないから?
周りがおかしいと?
私も男友達と2人で会ってましたよ。噂されてました。
ですが会うのやめなかったです。
主さんも周りの目や旦那さんを気にせず会われたら?御自分の意思を貫かれてよいのでは?
あ、ちなみに私 離婚切り出されました。
ただのご飯が不倫にはならないけど、旦那さんは嫌で浮気と思うんだろね。
うちは仲良い男友達と2人でご飯に行っても何も言わないよ。
でも知らない人や内緒はダメなんだって。
私は旦那にも何回も会わせているし、会う時は報告してるよ。
家族揃ってご飯食べに行ったこともあるし、旦那と男友達がLINEでやり取りする時もある。
旦那さんにも友達になってもらえば何も言われなくなるんじゃない?
旦那さまのご理解があるならば、いいのかな?と思います。
でも、やはり家庭を持つ身となればそのあたりは配慮しなくてはいけないと思います。
ふたりだけでなく複数人数で合うとか・・・
私も男友だちがいますが、二人きりで会う事って滅多ないです。用事があればその用事だけで、一緒にお出かけやふたりで食事などはしません。またみんなで飲もうね!程度ですかね。
結婚しても、「男友達とふたりきりで出かけている」となれば、その他ご家族や知人からよくは思われないでしょう。ふたりの関係を知っている人にしかその関係は分からないですからね。
あなたが旦那から
信頼されてない。
夫婦間が
しっかり結ばれていない
証拠。
あなた普段から
異性と遊ぶのすきでしょ。
旦那から信頼されていたら
嫌な顔なんてされない。
あなたは旦那から信頼されて
ないんだよ。
私も義母に相談に一票!
「お義母さん、(ご主人の名前)さんったら私が異性のお友達とドライブや食事に行くのを良い顔しないんですよ。
本当に心が狭いったら。」
なんて相談したら、「そうね、あの子は昔からそういう所があったわ~」って操縦法を教えてくださるかもしれませんよ。
あなたと世間の価値観が違うのだろう。不倫ではないけど予備軍みたいな。二人にとっては友達で絆があっても友達の奥さんや旦那さんからしたら友達ではないから信頼もないから不安で心配なのもあると思う。女性にその気なくても男性は下心あるからね。下心あるから男女の友情は成立しないって言うし。異性と二人で連絡取ったり会うのがダメな理由は仲良いのが許せなくて嫉妬してるんだよ。
あなたは旦那さんが同じことしてても友達だからと嫌ではないの?心が広いのかな。どのくらいの頻度で連絡取って会ってるか知らないけど奥さんの気持ちも考えて配慮がないと不倫してなくても携帯見たりする人もいるから恨まれ友達の夫婦関係に巻き込まれたりするからね。ここで奥さんが旦那さんの友達に連絡取って会わないように言ったけど聞き入れてもらえなくて旦那さんの友達の職場に乗り込んでいった奥さんもいたからね。男友達の奥さんや彼女に止めるよう言われたり嫌がらせされたりとかないの?旦那さん嫌がるのにそこまでして男友達と二人でドライブ行ったり遊んだりしたいの?女友達もいて複数ではダメなの?友達言うなら女友達みたいに紹介して家族ぐるみの付き合いをすれば良いのにって思う。
自分が思うようにすれば良いと思います。
他の人の意見を聞いても仕方ないですよ。
主さんと相手がそれで良ければ、このまま続けてみれば良いのです。
何かあったら、そこでまた考えれば。
主さんの返事を読んでそう思いました。
うーん…
ここで聞いて、どうしたかったのですか?
それは不倫ではないですよ。の同意を求めて、正当化したかっただけですか?
そのご友人との関係、続けたいのであれば続けたらいいと思います。
ただし、ご主人の気持ちはどんどん離れていく可能性や離婚を切り出される事もあるということをお忘れなく。
肉体関係はないんですよね?だったら不倫ではないのかと思います。
ただ、少し引っかかります。
双方好きの度合いが違うから関係を保つのが難しい、とおっしゃっていますが、分かっていらっしゃいますよね。
そうなんですよ、男と女ですからね。
主さんが友達と思ってるその友達に、今後下心や恋心が芽生える事だってあります。逆も然り。
掲示板でこういう事を聞く、ということは多少、すでにそういう気持ちになっているんじゃないですか?
違ったらすみません。
全部読ませてもらって、あまりにご主人に対する思いやりが見えてこないです。
真面目過ぎるだの、固いだの。。
ご主人の気持ち、考えた事ありますか?
配慮、足りてないように思います。
結婚は感性のすり合わせ。
それも出来ずに相手の嫌がる事をするのは、
正直結婚生活は破綻している。
旦那は嫌がっているのでしょう?
自分の感性を押し付けて、旦那の感性は受け付けないのは、ただの自己中でしかない。
早目に旦那も心から受け入れる擦り合わせをしないと、旦那の愛情は無くなる。
結果、離婚へまっしぐら。
そうならない配慮をするべき。
そもそも、主さんの中で不倫の定義は何処から?何したら不倫になるの?
人それぞれ価値観は違います。
主さんは二人で食事やドライブする範疇では不倫にならない?ですが、ご主人はそうではない。
二人で出掛ける事により、ご主人が嫌な気持ちになると言う事実を知っているのであればその時点で男性と二人きりで会うのはタブー。
大切な人が嫌だと思う事をする時点で、貴女の感覚がおかしい。
しかも、今会ってる人は会社でも繋がりあるんですよ?
仕事上、二人が顔を合わせて気まずくなるとか子供じゃないんだから分からない?仕事にだって支障が出るかもしれないんですよ?
主さんも仰る通り、自分は単なる友達としてしか見てなくても、相手はそうじゃない場合だってあります。
二人で会える=やられてもOKと捉える男性だって少なくありません。
そうやって、自分がいつまでも男にちやほやされていたい。ただそれだけの欲求で大切な配偶者を置き去りにしていたら、いつか捨てられますよ。
主さんは何もない。と言ったって、普通の感覚でいったら、男女が二人きりで会う時点で体の関係を疑われても仕方ない。
だって、当の本人は分かっていたって、実際現場を見てる訳ではないし、体の関係が本当にあるか、ないか何て主さんの言葉を信用するか、しないかの話じゃないですか?
ご主人はそう思うと、文句を言いながらでもなのかな?送り出してくれるだけまだ優しい方。
本当に何もないと言うなら、ご主人入れて3人で行けばいいし、ご主人がいないと話せない話なら別に男じゃなくたっていいのでは?
結局はどこかで友達ではなく、男として自分を女として扱ってくれるから嬉しい訳で、女友達では満たされない部分を男性に求めてるんでしょう。
私も長年、つき合いのある男友達がいますが、女として見られた時点でその関係は終わるし、何かその男友達に求める事もないし、たまに電話で連絡とって近況報告や愚痴聞いてもらうくらい。
二人で会う事もそうそうないし、あっても居酒屋など完全に二人きりになるような場所では絶対会う事はありません。
体の関係がないと言うだけで、気持ちが浮ついてる時点で浮気の一歩手前かな。
私は2人で飲みに行きますよ!
学生時代からの友人で別に2人で会わなくてもいいけど、共通の友達がみんな遠方に住んでるから2人で行くことになります。旦那に「来る〜?」と聞いても、「別に行きたくない」と言うし。
私が旦那大好きなことに自信を持っているからか「お好きにどうぞ〜」という感じです(^^)
相手の嫌がることをしないが鉄則なら、相手の友人関係を束縛することも相手の嫌がることになるのでは?と思います。男女の友情ありかなしかは、分かり合えないと思います。
>77さん 横から失礼します
私も主さんのその返答見て第一印象で「はあ??」と思いました。
主さんにとって「想定内」だったって気がする返答に感じます。
青天の霹靂だったら、ショックで何も言えずに即座に帰宅すると思います。
そして相手の気持ちが気持ち悪かったら「もう会えなくなる」なんて遠回しな
言い方する余裕は無いというか。気持ち悪かったら距離を置くのが普通でしょう。
実は相手に恋愛感情があるのは織り込み済みで、自分もまんざらでもないけど
それを表に出すと大手を振って2人で会えなくなるから
見て見ぬふりをしていたという感じがしてしまいますね。
トピ主です。
多くの皆さまからお返事をいただき驚くとともに、冴えない中年女の戯言に向き合っていただいたことに感謝します。
ありがとうございました。
お一人お一人へのお返事が難しくなってきたので、恐縮ですが、こちらでお返事させてください。
私が夫や相手のご家族への配慮が足りていないというご指摘、ごもっともだと思います。
実際に2人で出かけたのは年に数回、トータルでも数えられるほどで、神に誓って何もやましいことをしていませんが、誤解されてもおかしくない状況だったと思います。普段は仕事以外、電話もLINEも一切やりとりしていません。
自分から誘ったことがないし、今後誘いもしませんが、それでも相手から連絡が来たらまた会うと思います。
ただ、これまで以上にちゃんと夫に説明して、納得してもらってからにします。
相手にも、奥様に話してくるようお願いします。
帰りも今までよりも早く帰宅するようにします。
それができなかったら、共通の友人を交えて複数でしか会わない。
そこまでしてでも繋がっていたいと思う人なのです。なぜなら、私に生き甲斐を教えてくれた人だから。自信のなかった自分に、毎日が楽しくなる生き方を教えてくれた人だからです。
まだ不快に思われる方もいらっしゃるでしょう。
あとは自分で責任を取ります。
ご意見をいただいた皆さま、読んでくださった皆さま、ありがとうございました。
ふーん、まあ、普通の恋愛相談ならここまでブレイクしなかったと思うのですが、ご自分に関係ないのに「この掲示板の人の考え方はおかしい」って喧嘩売るようなスレだったので何か穏やかでない雰囲気になってしまったような気も…
他人の悩みとそのレスに、ご自分を投影してしまっているという感じでしたかね?
また悩むことが有ったら、相談されるでしょうけど。次回は普通に素直に相談された方が無駄が省けると思いますよ。
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