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娘の旦那がお礼を言わない 近居に住んでいる娘夫婦がいます。娘の旦那が残業で…
娘の旦那がお礼を言わない
近居に住んでいる娘夫婦がいます。娘の旦那が残業で帰りが遅いとか、飲み会とかの理由で娘と孫が我が家へ宿泊する日が日常的にあります。（だいたい平均、月にトータル7日くらい）
あとは、孫が病気、娘が体調不良、などの時は私が孫の世話をしつつ娘の食事などを用意しています。（孫が病気のときは月に15日ほどはいます。）
この場合、普通娘の旦那から「いつも妻と子供がお世話になってます」とか、挨拶があって然るべきではないのでしょうか？
お礼の品などは全く要りませんが、お礼の言葉くらい言うのが常識ではありませんでしょうか。
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月に何回もなんて面倒みすぎだし、娘さんは娘さんで、親である主さんを頼りすぎ
娘さんは、自身が親になった自覚が無いのかな？？
だから娘さんの旦那さんは主さんや娘さんに呆れているのでは？
ていうか、普通はわざわざお礼なんかしないのでは？
何かあった時、例えば家にみんなで遊びに来た時など、「いつもすみません。」くらいは言うかもしれないけど…
主さんも、娘さんとの距離感を、少し考えたらどうですかね⁉︎
いつまで経っても娘さんは自立できないですよ。
これから何かあったら困るのは娘さんだから、自分でなんとかできるように考えさせた方がいいと思いますよ。
相談主は逃げたﾊﾟﾀｰﾝですね。やっと自分が間違ってることに気付いたかな。
まあ、恥ずかしくてもう出てこれんわな。だとしても、きちんとお礼や返信を書くべきかなと思う。ほんまにこんな相談者ばかりやな。(嘆)
なぜ、お子さんが病気の時までも娘さんは実家に戻るのかがわからない
しかも月の半分も。
我が子の看病まで、例え近いってだけで親に任せるほどの甘えっぷりは、子を産んだ母親とは思えませんね。
そんな部分も含めてお婿さんは不服で、お礼どころか、受け入れて甘やかさないでくれと思っているかも。
何となく、娘さんが出戻る日が近い気がしますね。
「娘が実家にいる間、旦那さんは旦那さんの実家でご飯食べてると思います。よく分かりませんが…。」
↑ということは、当然娘さんは義理実家に、
「いつも夫がお世話になっています」
と挨拶されてるんですよね？
私の実家も徒歩圏内です
両親も健在で、母は専業主婦です
でもはっきりいって一ヶ月に数日も泊まりに行くことなんてないです
と言うより数年に一度あるかないかぐらいです
多分娘さんみたいなタイプの人ではなく私みたいな人の方がはるかに多いと思いますよ
孫が病気の時なんて母親である娘さんがご自宅で看病すればいいだけ
いちいち実家に帰る意味がわからない
あなたもご自身が大変だと思うなら
自分の家で自分で看病するように言えばいいじゃん
旦那のお礼を求めるより先に娘に言うのが普通だと思いますよ
あと私があなたの娘さんのような行動をしていたら
私の母親なら旦那にお礼を求めるより、旦那に『娘が○○君が居ないときに好き勝手なことばっかりやってごめなさいね』と言いますね
そもそも娘さんの旦那さんが、、ではなく娘さんに問題があると他人からみたら思うと思いますよ。
実家に頼れるからって頼りすぎだし、旦那さんにお礼の言葉を求めるくらいなら娘さん達を来させなきゃいいと思う。
お婿さんからしたら、嫁が勝手に実家に帰っている、そういう感覚なのか…
もしくは
母娘、親子水入らずで仲良く過ごせる時間が持てて良かった良かった、
嫁が実家に帰ることを快く許している良き旦那、俺は良いことをしている！
という感覚なのかもしれません。
no.7です。
23歳、妊娠８ヶ月切迫早産の主婦です。
環境が似ているので言わせてもらいます。
私の実家歩いて5分以内、
夫の実家車で1時間の場所に住んでいます。
私の両親共健在、実家もかなり近いです。
ですが、家事育児仕事、親を頼ることなどありません。親がいない、実家が遠い人に限った話ではありません。自分たちの選択で結婚をして、自立したのだから家庭に責任をもつことは当たり前だと思っています。
もうすでに母親になっている妻がいつまでも勝手に甘ったれて頻繁に実家に帰ることよく思う夫、少ないと思います。
それを夫が黙っているのかどうかわかりませんが、黙ってくれているのならむしろ情けない娘の親として感謝して下さい。
夫が、妻に実家に行けとっているならばお礼を言わないのは非常識ですがね。
私の実家の近くに文句ひとつ言わず、住んでくれている夫に、私も、私の両親も感謝しています。
主さんも同じですよね。相談したのに気にいらない回答ばかりだからお礼言えずに娘をかばうようなことばかり言ってますよね。
旦那さんの気持ちもそれと同じなんだとおもいます。きっと嫁が実家に入り浸るのが嫌だからお礼なんて言う必要がないんです。されて嫌なことにお礼言えますか？
夜遅くまで一生懸命働いてるんだから家に帰ってきて誰もいないのは本当になんで結婚したんだ？って思いますよ。夕御飯が別に欲しいわけじゃない、帰った時におかえりって言ってもらえる、それが家族なんじゃないですか？そしてそんな家族の形を壊しているのは主さんと嫁だとおもいます。
そういう相談者さんも、ただ淡々とレスするだけではなく、わざわざ回答をくれた皆さんにまずはお礼の一言を書くべきではないですか？
それはさておき、そもそも相談者さんは、娘の旦那さんとはあまり関係がよくないというか、お互いにあまりよく思ってないのではないでしょうか？不満ばかり並べてても仕方ないので、関係を良くする工夫なり努力をすべきではないのですか？相談者さんが少し大人げない気がします。
あと、他の方も指摘されてましたが、皆さんからのレスに対しああ言えばこう言うという感じで聞く耳を持てないなら、相談する意味がないと思いますよ。もっと、謙虚になるべきです。
失礼ながら主さん、以前娘さんの
旦那に対する不満を綴ったスレを
投稿されてませんでしたか？
お礼レスでの口調(表現と言いますか
言い分や言い回しの仕方)が似ている
ので。
もしも同じ方でしたら、旦那さんへの
不満を募らせるよりも娘さんの方に
結婚して家庭を持った意識を持たせる
方が先決かと思うのですが。。
私からすると、旦那さんは娘さんと
実母である主さんが距離感も考えず
何かあると直ぐに実家に帰る事が
余りにも頻繁だから、諦めて口を
出さないだけに見えますけど。
寧ろ、進んで娘さんの面倒を見ている
主さんが、面倒を見ている私にお礼が
無いと旦那さんに不満を言う方が
おかしくないですか？
普段から月に半分もの間、近いからと
実家(主さん)に頼りきっている
娘さんの方が、結婚した事への自覚が
足りない様に思います。
結婚して子供を設けた母親なら
親から自立して出来るだけ御実家から
支援援助を受けずに生活するのが
普通であって、実家が近いとか遠い
とかではないと思います。
身体や精神が弱いから親の私が
フォローしないと、という主さんの
お気持ちは分からなくもないですが
親と言うものは、自分が元気である
うちに子供をしっかり自立させ
親である自分が居なくなっても
一人立ちして立派に生きて行ける
為のノウハウや知識、教養を身に
付けてあげる、それが母親の役目だ
と思います。
主が、娘が勝手にやってる事でしょ？
何で、婿が礼を言わなきゃいけないの？
婿が、嫁(娘)を頼みます、と言って頼られたなら話しは別だけど、主親子が単に依存し合ってるだけじゃないですか。
婿さんは逆に迷惑してると思いますよ。
そんなに頻繁に実家に依存して。
まぁ、それか嫁は実家に帰れば、ご機嫌だから喜んで送り出してるか？
前に居た、娘夫婦の家に上がりこんで、婿に文句言われてた主に似てるね。てか本人？
とにもかくにも、結婚しても実家依存の嫁なんか、自分が夫側の立場なら嫌で仕方ないけど。
最近そういうお嫁さん多いよね〜
世も末だわ
子離れ、親離れができてないと思います。
私は切迫早産で妊娠前3ヶ月自宅で寝たきりでしたが、里帰り出産もせず母からの協力はあえて断りました。
母は過干渉で世話焼きだったからどうなるか目に見えていたからです。
手をかす人がいなくなれば、旦那は必死になって家事するしかありません。
ド下手クソな料理も段々と上手くなり、買い物に行けば「今日は野菜が安かった！」
「今日のご飯は2人分で600円しかかかってない！」など家事を理解した上で節約にも気をつけるように。
そして「毎日ごはんを作るのはすごく大変なことだったんだね、本当にありがとう」と言うようになりました。
母親が力を貸しすぎることによって、そういった夫婦の成長の機会をあなたが奪ってしまっていると思います。
それなのかなにお礼なんて…言うわけでないです。
旦那さんはおそらくあなたのことが嫌いだと思います。
夫婦で乗り越える機会を与えてやるべきだと思います。
娘さんが体調悪い時は仕方ない。
が、旦那が残業で遅い、飲み会で遅い…その度に実家に泊まる方がおかしい。
旦那が協力的じゃない！
そんなんじゃ、協力しようがないよね。
まぁ、返品されないように祈ってますわ。
頼るのは基本的に問題ないと思ってます。
そりゃ仕事もしながら育児も親に頼らずやってる人もいるでしょうが、それは親がもういない人か、実家が遠い人に限られます。
娘が実家にいる間、旦那さんは旦那さんの実家でご飯食べてると思います。よく分かりませんが…。
でも私も少なからず大変な思いをしてるので、お礼くらいないのかな…と思ったんです。
主さんは娘さんや孫の面倒をみるのが負担になっているの？ 負担になっているならやめたらいい
お礼を求めるならやめたらいい
文句言ってお礼を言われても嬉しくないでしょう？
娘さんが勝手に実家に帰っているんでしょ？
たぶん娘さんが「今日は旦那が残業だから実家でご飯食べよう」って感じでしょ？
お婿さんからしたら「また実家かよ」って思っていて娘さんに言っても「だってあなた残業じゃない」って言うんじゃない？
私は過保護だけど自分がしてあげたくてしている事にお礼など求めないし頻繁に実家に帰ることを快く出してくれてるなら感謝かな
お礼を言わないのは頼る必要もない事なのに勝手に頼る娘さんに問題があるんじゃない？もしくは娘さん自身がお婿さんに「お礼なんかいいよ親なんだから孫に会えて喜んでるよ」って言ってるかもしれないよ
それはお礼を一言でもい言うべきだと思います！主さんの娘だけど、嫁にやったのに世話してるんだし、娘の旦那からすると、貰っているのだから。
わざわざ考えるとそうなるけど、
単純に嫁と子供お世話になってたら言うのが常識。だってお母さんいなかったら旦那が仕事休まなきゃいけないのを世話してもらってるんだから。
たぶん、旦那さんはして欲しいって思ってないです。
主さんも、主さんがしてあげたくて(言い方はあれですけど)勝手にしているとか？
(ちょっと子離れできてないとか？お嫁さんも親離れできてないとか？)
友達のとこがまさに、このまんまなので。
義理親が色々手を出して
「これだけしてあげてるのに、、
お礼はないの？？」
旦那
「えっ？？頼んでないのに…(そんな恩義せがましく言われても…)
…ありがとうございます」
日々これの繰り返し。
次第に何でも口出ししてくる、義理両親に、旦那さんはストレス＆嫌気がさし、嫌いになる。当然あんまり良い顔できない
↓
さらに義理親「感じが悪い！」
↓
お互いがお互いの嫌悪感を感じとり、どんどん悪循環です
そうなると、間に嫁を挟んでバトルになります。
今はそれを防ぐために、旦那は
「お義母さんから、離れたとこに住もう！！」
と、今はちょっと離れたとこに友達夫婦は引っ越しました…。
友達のお母さんは
「ちょっと遠くない？」
と文句いってますけど…。
(娘も親が好きだから少し不満そうだし)
けど、それまで義理親の事で夫婦よくケンカしてたので…、これ以降無くなりましたよ。
夫婦のことに口出しはしない方がいいですよ💦
娘に言ってみたら？
「頻繁に来てるけど、夫は何も言わないの？お礼の一言あってもいいのでは？」って
娘は何て言いますかね？
私が勝手に来てるんだから、そんなの必要ないでしょって言うかも知れませんよ
手を出し過ぎてます。
孫の面倒見ないで働きに出ては？
これが嫁なら絶対子守り頼まないし申し出てきても断るし近くに住まない。
お礼をさせたいなんて言う人には、相手に我慢させてるとは思わないんでしょうね。
気になるとこ違いませんか？
結婚したなら月に7日も宿泊はおかしいよ。
娘に旦那がいない時は自宅にいなさい、働いてるんであって遊んでるわけじゃないし、あなたは主婦だからねって普通諭しませんか。
旦那がいないからそんなに実家帰ってるのに、お礼って(笑)苦情ならわかるけどね。
娘も娘なら母親も母親だね
婿さん可哀想だわ。
ピーナッツ親子はマザコンなだけ。
これ旦那側が月に7日母親のとこに宿泊しに行っても、娘は感謝するんですか？？
ほかの方と同じになりますが、うちの夫も私の母にお礼いってるの聞いたことないですね。妊娠中や乳幼児がいるとどんなに大変か、また世話してれた母がどんなに大変かも知らず、自分は全然手伝わず、そのくせ、実家ばかり頼って、と思っていただろうと思います。
泊まりすぎじゃないですか？
旦那さんが残業、夜勤、飲み会で帰りが遅くなっても結婚し、家庭を持った以上そんなに泊まりにいくのはおかしいと思うし、それを許可するあなたもおかしいと思います
旦那さんはお礼を言う前にきっと二人の関係にあきれてると思います
それか
お世話になっているという感覚ではなく、娘さんが勝手にやっていることだと思ってるんだと思います
旦那さんにお礼の言葉を求める前に甘えすぎる娘、甘やかしすぎるあなたの行動を見直すべきではないかなと私は思います
私が娘さんの立場なら、そんなに母を頼りません。
体調不良のときは頼ることもあるかもしれないけど、月に15日もなんて…私だったらあり得ないです。
月の半分は旦那様は1人で食事されてるんですよね？
旦那様は、娘さんにもっと自分で頑張って欲しいのかもしれませんよ。
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