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真面目なご父母にご相談します。息子が1度大学に失敗して以来、塾にも行かず宅浪する…
真面目なご父母にご相談します。息子が1度大学に失敗して以来、塾にも行かず宅浪する訳でもなく、家に引きこもっています。20歳なのでもう親の意見も聞きません。たまにアルバイトする程度で、正職に就くつもりもなし。夫は時間が解決するなどどのんびり構えていますが、私は生きた心地しません。一体息子の将来はどうなるのか？高校で勉強につまずきかなり学力落ちてます。もう一度頑張り大学にチャレンジする意志もなし。友達もいないので何か言ってくれる人もなし。この将来のない息子の事を考えると息の詰まる毎日です。このドロップアウトした息子どうしたら良いか、アドバイスしてくださる方、また同じような息子さんいる方ご意見お願いします。元々お勉強はそこそこできる子でした。本当に苦しいのでどうか宜しくお願いします！
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ユダヤ人にとってよい学校とは、進学率が高いかどうかではなく、子供が勉強を好きになってくれるか、あるいは子供の特性を上手く引き出して、自分の得意な分野を発見させてくれるように誘導出来る教師がいる学校か、いずれかである
他の方がおっしゃってたとおり。
私も教育に携わっていますが、厳しく育てられたコや好きなことを否定されてきた子(大半の子がそうです)は自ら難しく生きてしまうことがあります。
その結果、好きなことを諦めてしまい、こんなはずじゃなかった」と思ってしまうものです。
主さんが心配している状況になってる人、結構たくさんいます。仕事柄知ってるけど。40歳、50歳になっても親の扶養で生活、無収入。早いうちに手を打たないと。
毎月お金を入れさせましょう。ご飯なんて作ったらダメです。自分たちの分だけ作りましょう。洗濯もしてあげたらダメ。洗濯もずっとそのままにしておきましょう。
No.40のご意見に賛成です。あなたは自分と息子さんを分けて悩まなくてもいい。
誰だって子供がそんな状態なら心配で不安になりますよ。
引きこもりおじさんにならないように、生活費も請求してはどうですか？居心地の良い環境を与えたら、いつまでもそのままですよ。愛の鞭をふるいましょう。
自分の言ってる事を聞き入れろよ！私は心配して言ってんだぞ！と…
そんな風に結局自分の言いたい事だけ言ってたり自分の欲しいモノの事しか言ってこない相手や自分がしたい事をしたいだけ、自分のしたい話だけしかしてこようとしない、そんな相手と話するか？
そんな相手の話なんて聞くだけしんどいじゃん。そんな人の相手するだけでしんどくなるじゃん。
だから聞く気にもならないでしょ。
反応したくもなくなるし、そもそも言える事もないならそれこそ何も言えなくなるよ。
相手の反応や相手の言葉が欲しいからってありとあらゆる方法でクレクレと相手に言ってても、所詮は自分が欲しいものをクレクレ言ってるだけだよ。
それ、話をしてるんじゃないよ。相手に求めてるだけ。その求めてるものを出せない相手ならその相手を黙らせてるだけ、相手を追い詰めてるだけだったりするよ。
話をするっていうのは自分が欲しいモノをもらう事じゃない。
相手の出したいモノを出させてあげることだよ。
主さんは多分話をするって事がどういう事かをわかってないんだと思う。
一番大切なことは、息子さんが今「生きている」ということ。
失敗しても絶望しても、自ら命を絶つようなことをしていないということ。
生きていてくれていることが、一番大切です。
主さんはそのことを、親として喜んであげてください。
よくぞ生きていてくれた、と。
生きてさえいれば、あとは何とでもなります。
数年の遠回りなど、長い人生から見ればごく短いものです。
あとから考えれば必要な遠回りだった、というようなこともあります。
それも、生きていればこそ。
まさに、「生きてるだけで、丸儲け」なのです。
息子が不登校の頃、その落ち込み様から変な気を起こさないかとハラハラした時期がありました。
その時期、本当に生きていてくれるだけでいい、それが一番ありがたい、と思ったものです。
子どもは元気で機嫌よくしているのが、一番。
元気で機嫌良ければ、あとは本人が何とかします。
親の務めは、子どもが元気に過ごせるようにすること。
あとの事は、子ども本人の責任です。
子どもは、親の気持ちに敏感です。
親が喜んでいれば、子どもは安心します。
自分は生きていていいのだ、自分は自分でいいのだと、自信を持ちます。
その自信が、子どもが前に進むための勇気になります。
ああしてほしい、こうなってほしいという気持ちがあるのは、親として当然だと思います。
でもその「親の望み」は、ともすると子どもを否定することにもなりかねません。
「こうあってくれ」というのは、今の子供のあり方の否定だからです。
否定や叱咤激励からは、自信は生まれません。
子どもが前進する力を、奪うだけです。
「こうあってくれ」を子どもの否定にしないためには、これは親自身の望みであり子どもには関係ない事なのだ、と自覚することです。
だからまず、息子さんが生きていることを、喜んであげてください。
親にできることは、それだけです。
姉が通いたくない専門学校に行き、バブル崩壊直後で就職出来ずに引きこもりニートなりましたわ。5年程。
姉の意見聞かずに一方的な母親の圧力が原因。
姉を殺して自分も死ぬ！って、アホな事騒いでましたが、自分がそうさせたことに今だに気づかず…
そのおかげで姉から散々八つ当たり受けたわ。
正直、主のあーしろこーしろがマイナスだろうね。
ご主人と息子さんが殴りあいになりそうだった時、思いっきりさせても良かったかと。
腹をわって、息子さんの気持ちを吐き出させるのは大事じゃないの？
因みに、姉は今介護士をしています。
私の弟。恥ずかしながら３０過ぎてフリーターです。
最近までニートでした。
一番辛いのは本人。親が言う事は正論だと分かってる。出来れば自分だってやりたいよ。でも、挫折した。失敗した。また、失敗するかもしれない。期待に応えられない。不安一杯なんですよ。
本当はどうか分からないけど、私の個人的な妄想です。
アルバイトをしているなら、これ以上引きこもりにならないようにしてください。
その時が来たらって待ってたら、私の弟のようになってもいけないし。
アルバイトから正社員の道もあることだし。まだ２０。あと数年で分かってくれると良いですね
息子さんは凄く傷付いているんだと思います。
今まで先回りして手を差し伸べたり、自分で選択させているようで親の選んだ道を歩んできたのではないでしょうか？
そうすると受験に失敗したことが主さんが考えてる以上に深い傷になってるかもしれません。
そして今はまだ傷が癒えてないから動けない。
友達いないとありましたが、傷付きやすい子に多いです。誘って断られると傷付くから誘わないとかで…。
そして主さんのようなしっかりした人に育てられたのなら今の自分の状況がどうなのかもよくわかってると思います。
でも主さんの口から出てくる言葉は全て正論で、自分が惨めになるし自分を追い詰めて苦しくなるから今はあまり話したくないと思いますよ。
普通の話をしてても、いつ又前向きな話をされるのかとビクビクしてしまいます。
できればそっとしておいて、後何年かくらいはのんびりしても良いんじゃない？
みたいな台詞を言ってあげられれば息子さんの心は少し軽くなるかもしれません。
私も仕事辞めたいと親に言っても「もう少し頑張りな。」と言われて、どれだけ嫌か理解して貰えてないと心が壊れそうでした。
でもある時「そんなに嫌ならもう辞めても良いんじゃない？頑張ったよ。戻っておいで」と優しく言われて、いつでも辞められると思ったら心が軽くなり仕事を続けることができました。
親としては忍耐力をつけて欲しい、投げ出さない強い心をと思っていたと思いますが、私は理解して欲しかったようです。そして自分は駄目な人間じゃないと言って欲しかったと思います。
主さんの相談内容を見てこのことを思い出しました。
私も今は親になり主さんの気持ちもよくわかります。心配ですよね。
でも押してもダメなら引いてみるのも効果あるかもしれません。
あまり焦らないであげてください。
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