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反抗期ど真ん中の中学息子が、時々物を壊します。 何かイラッと来ると、身近にある…
反抗期ど真ん中の中学息子が、時々物を壊します。
何かイラッと来ると、身近にある小物を投げたりバキッと折ったり、家具を蹴り飛ばしたりします。
イライラが収まらないと壁にパンチをします。
それて物が壊れると、
「お母さんが壊した」と言います。
すごくストレスですが、こちらが熱くなると逆効果なので、黙って耐えてます。
今日も、夏休みの宿題が終わらないので、「ゲームより宿題やったら？」っていうと、小さい音楽プレーヤーを投げつけて壊しました。
そして、「お母さんが壊したから、新しいのを買え」と言います。
頭がおかしくなりそうです。
なんて返したらいいと思いますか？
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叫ばせればいいんじゃないの？
近所の目なんていいから。
それが通用しなきゃしなくなるでしょ？
後、父親にしっかりさせなよ。
家を出て行かせないでガツンと言わせなよ。
息子のそういうの、父親に原因があると思うよ。
息子が物を投げつけてくるんだったら、黙ってないで自分の言いたいことを全部なげつけてやったらいい。
で、直せ、書い直せと言われても絶対に動じない。
書い直せとしつこければ、小遣い、もしくはお年玉などの収入から支払い買い直せばいい。
壁の穴も同様。
そういう旨をちゃんと息子に伝える事。
というか、父親は何も言わないの？
父親何やってんの？
物を壊すのはまあいいとして(よくないけど)人のせいにするのはいかがなものか。それはダメだね。
自分で物を壊したんだから、自分の責任だよ。私は物を投げろとは一言も言っていない。と言ってやれ
あと、もうその歳になったら、宿題やらなくて苦労するのも自分の責任だから、本人も分かっていると思うので、いちいちゲームより宿題やったら？とかは言わなくいいとおもう
>> 19
反抗期って難しいですよねー。
自分自身覚えがあるけど、何であんなにイライラしてたのか、今考えてみてもさっぱり分からない。
母親には迷惑か…
宿題のプリントがなくなった、お母さんのせいだ。
宿題の答え合わせをやりたく無いけど、先生に怒られたらお母さんのせいだ。
感想文が間に合わないのは、美術の宿題を忘れてないかとお母さんが言ったせいだ。
など、一々親に言ってきます。
幼児のような道理が通らないワガママも平気で言うし、実年齢より遥かに幼いです。
どんなに暴れようと叫ぼうと折れない、言いなりにはならないと固く決めてます。
朝、約束してた宿題を目の前に暴れてたくせに歌を歌いながら、答えを無くしたから、答え合わせをしてくれ、と甘えて言ってきました。
漢字だったので、辞書片手にやってたけど、字が汚いから問いただしたら、また怒って叫び出したので放置すると、自分で答えの冊子を見つけてきて、大声で悪態をつきながら、1本赤ペンをへし折ってから、答え合わせをしてました。
手を離れる最後の反抗期なんだろうけど、見本になる大人の男が身近にいないせいで、他所より手こずってる気がします。早く自立して欲しいです。
反抗期って難しいですよねー。
自分自身覚えがあるけど、何であんなにイライラしてたのか、今考えてみてもさっぱり分からない。
母親には迷惑かけたと思います。
お母さんが投げやりになろうが、向き合おうが、反抗するものはすると思いますよ。
もう過ぎ去るのを待つしかないんじゃないかな？
私なら、「大声で叫んで恥ずかしくないの？」とか、冷静に対応するのが一番堪えるかな？？と個人的には思いますが。
お母さんを困らせたいんだもんね。
お母さんそんな事じゃ困んないよーくらいがいいかな？と。
でも、こっちも人間だし、カッとなることもありますよね。
壊したものの数々は、全部ノートに書いておいてください。金額も。
高校生くらいになったらバイトして返しなさいって言えばいいよ。
その頃にはきっと反省してるはず。
本当に返させるかどうかはあなた次第ですが、それを見せて謝罪くらいはさせたいよね。
反抗期は止められないとしても、物をこわすのはよくありません。
いいがかりをつけるのであれば、動画を撮って「これを見ればだれがこわしたかわかるわよ。」というのがいいと思います。証拠ですね。
父親など、第三者に見てもらうのもいいかと思います。
息子さんはお母さんに敵意があります。
幼少期からの接し方が原因です。
誤解を招く恐れがあるので、ここでの具体的なアドバイスは控えます。
お母さん自身がカウンセリングを受けることを強くお勧めします。
うちは息子14才が発達障害です
うちは全く反抗期がなく、これが怖くて。
主人も私も反抗期はなかったんです
軽度だからあるとは思うんですが、私の体が弱いので息子と喧嘩？怒鳴りあいとかもない状態です。もともとの性格はどんな感じなんでしょうか？ちなみに娘がいて娘の反抗期は凄まじかったです(笑)私なら叫ばせると思うんですが、先にご近所に息子が反抗期で、毎日このような感じに叫びます、ご迷惑をおかけしますが少しの間宜しくお願い致します。とお菓子配り説明しておいて叫ばせます。
あと壊したら絶対に買い直しはだめですよ、お母さん折れると余計悪くなります。
こう！と決めたら買い直しはだめ。
好きに叫ばせるを繰り返しするしかないかなと。あとはカウンセリングでしょうか。
学校と病院のカウンセリングは連携とれますから必ず話して児童専門にかかってください。
あとは、主さんは悪くないです。
毎日辛いとも思いますが、反抗期だから皆そうよとか、我慢しなよとか聞かないで下さいね。
倒れますから。もう限界まで踏ん張ってるはずなんで主さんが主体でカウンセリングしてくださいね。
病気ね……。京都アニメーションの事件みたいにガソリンをまいて火をつけてもちろんいいわけがありませんが……。何でも入院させろ、という意見には反対です。
もちろん、くり返しになりますが、物をこわすことはよくありません。
病気なのか、反抗期なのか病院に息子さんを連れていくのはやってみたらいいんじゃないかとは思います。
言い難いんですが。。。自分がそれだったので、
真似して欲しくないです。
物に当たって壊すのは、物以外に色々な物が壊れます。
人の心、周囲の人の思い。
自分の心。
私は気付いたのが遅かったので失った物が大きいですが、
このタイミングで止めて欲しい。
具体的な方法として、何かスポーツをやらせると良いでしょう。
あともう一つ。。。
暴力の背景に何か隠れていませんか？
私の場合は苛めが原因でした。
学校で苛めを受け、誰にも言えず八つ当たり的に当たっていた感じです。
そういうことありませんか？
子供さん、ずっと『満たされないなにか』があるのではないでしょうか。
主さんと旦那さんの関係は良好ではないのでは？
そのことで息子さんを不安にさせてきていませんか？
私の両親は離婚していて、寂しくて暗い性格になって
そのことを『両親のせい』と思ってきました。
これは私のことなので、なにか息子さんが不安になるようなことをしませんでしたか？
※主さんを攻めているわけではありません。
反抗期は来てくれてこそ〝成長してる”というもの。
順調に成長してるもの。
反抗期の対応の仕方として、して悪い事を〝悪い事だ”と咎めないのは愛情を示さないのと同じ。
反抗期は男手がいる…のではなく、その理屈はただ「大変な事は私はしたくない（夫にさせる）」という理屈と同じ。
やって良い事やってはいけない事、物事の良い悪い教えるのは夫か妻かの男女関係ない。
善悪を示すだけ。
その中で責任というものを教えられるかどうかで反抗期をぬけた後の息子さんの出来が全然変わる。
楽さを選ぶなら、抜けた後の息子さんの出来は知らないどうでもいいってするのと同じ。
家庭内暴力は一度始まったら終わりません。
暴力をする対象がいなくならない限り。
言葉や態度で示しても、親を見下して自分が天下になっている息子さんには手遅れなので、それ専門の施設に入れて更生させるしかありません。
二度と一緒には暮らせません。
物だからまだいいとか、中学生だから反抗期が落ち着けばとか、愛情とか、もうそういう問題ではありませんよ。
育て方は大いに問題はあったかと思いますが、自分が育てた我が子だからと一人で背負う必要はないと思います。
息子さんの今後の人生の為にも更生させる事を勧めます。
物壊すことについて
家族皆、精神的に辛い。
物も、壊れりゃ二度と元には戻れない。
人間も一緒です。家族も一緒。一度壊れた絆は深い愛で繋がっていたのだから、二度と戻れません。
"物は大切にしましょう。"って小学生でも理解出来ますよ。
あと、本人の〔息子さん〕、例えばストレス発散法とか親なら、こずかい渡すとか、友人と一緒に遊ぶ機会を作らせるとか。
ありきたりな、子供のストレス発散法を 親のあなたは知ってますか？それは、どんな事でしょうか。知らないなら、ヤバイかもね。だって、物壊すなどはストレスとかも関係してると思うんですよ。ストレス溜まる→物にあたる
なんて、衝動はヤバいですね。
「ゲームより宿題やったら」ではなく「今日は宿題、いつやる予定なの？」とか言い方を工夫してみてはどうでしょうか？前者の言い方だと上から物を言われているようで反抗期のお子さんの怒りスイッチを入れやすいと思います。
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