- 注目の話題
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
旦那が昨日家族の予定をドタキャンしました。 キッカケは子供(３歳)の態度や言い…
旦那が昨日家族の予定をドタキャンしました。
キッカケは子供(３歳)の態度や言い方が気に食わなかったから。
もっと言えば、昨晩私と旦那で話し合いをしたから。
私は旦那に対して期待してない、居ない方がいいと思う時がある、存在として居なくなったら困るから離婚はしない。ネガティブな事ばかり言っていて、もう無理と思ってしまった。など言いました。
旦那は子供に対して俺なりにいろいろ試しているがうまく接することができない(なんでもかんでも怒る、すぐ子供にたいしてお前が悪いという、口が悪いことやすぐ怒鳴るのは変わりません)、俺は家族に必要とされてない、死にたい、なにか提案しても私がすぐ否定する(家族のことを思ってではない提案、お金のことを考えない非現実的な提案ばかり)、こんな田舎から出たい、青春を過ごした都会に戻りたい、お金さえあればなんでもできるのに。
そんな感じの話し合いでした。
後半には実は旦那にはカードローンの借金が数十万くらいまだあって、一年以上かかってもなかなか返せてない事がわかりました。今まで見栄を張ってお金をそこから出して居たそうで、とても情けなくなりました。それもあり、出かける直前に『『もう行かない！』と言って、それ以降無視されまくり、私と子供ででかけました。
こんな事ばかりで、先が見えない毎日です。連休中もだんなが一人でしょうもない事で怒って、俺のせいでダメになったこんなはずじゃなかったなど一人で愚痴って、イライラを子供や家族に当たり散らしてました。
私は根本の旦那のネガティブな事ばかり考えているのが全てを悪く見せている原因だと思ってます。前の日の話し合いで、今までは私がポジティブなことを言うことで景色が変わると思ってましたが、旦那は他を受け入れないタイプで、全く響かず、変わってない、、これからもこの旦那のネガティブな考えで家族全体が悪い方向へ行くような感覚になって絶望的な気持ちになってしまいました。
まだ別れられないのでもうしばし辛抱するしか無いのでしょう。
せめてこの子供より子供みたいな言動をどうにかする方法はありませんかね。
新しい回答の受付は終了しました
旦那さんが悪ければ何でも言っていいってもんじゃない。
期待してない、居ない方がいい時もある、もう無理、なのに家族の予定を立てる矛盾にも気づいたほうがいい。
結婚する前にこんな事を言う人じゃなかったなら、否定され続けてそうなったんだと思う。
主さんは気づいてないだろうけど、スレもかなりネガティブで否定ばっかりだよ。
旦那が旦那がって、旦那さんばかり責めて、それじゃネガティブを直そうとしたって無理。
直したいと思うなら、まずはその旦那が何したどうしたって口癖やめたほうがいい。
まずは自己反省だよ。
>> 3
旦那さんが悪ければ何でも言っていいってもんじゃない。
期待してない、居ない方がいい時もある、もう無理、なのに家族の予定を立てる矛盾にも気づ…
結婚前はいろんな事があって、励ましてもらえこともありました。ただ中二病のような小さな事でこの世の終わりみたいに落ち込むのは変わっていないですね。すぐ否定するというのは私も反省してます。まず理想を受け止めてあげるべきだったなーと思ってます。理想だけ持ってお金のことは後で考えればいい、俺に任せておけばいいで何度も何度も失敗してきました。お金の心配をするたびに『またお金？何とかするって言ってるだろ！恥をかかせるな、そう何癖つけて辞めさせたいんでしょ？そんにいやなの？』と言われてきました。
居ない方がいい発言は旦那から俺なんて居ない方がいいでしょ？と言い出し、そんなことない居ないと困るよ。と言いました。それから居ない方がいい理由を旦那からあげられ、自分はやりたいこともできてないし、子供にも必要とされないし、好かれるようなこともできない、いやな事ばかり言う、だから俺が居ない方がいいって思うことたまにあるでしょ？と言われて、思わず、うなずいてしまいました。内心では『いつも居ない方がいい』と思っていますが。
家庭内がいやな雰囲気で、子供たちもまだ幼いしどうにか愉快に振舞っていて、どこかに吐かずにいられなくなりました。
うつを中二病というような考えをされるのであれば一生その旦那さんのことを理解できないと思うので離婚した方がいいです。
主さんを責めているわけではないです。
お互い理解し合うことは不可能だと思います。
離婚して新しい方と再婚されてください。
ご主人は自己肯定感が低く、特に父親として自信が全く無く、子どもがこわいのでしょう。なので去勢を張ったり、余裕のない言動になるのかもしれませんね。
また、あなたが母親としてしっかりお子さんを育てていることから劣等感を感じているのかも、、、、
あなたに少し余裕があれば、ご主人をも父親に育てるつもりで接しられてもいいのかもしれません。
少し子育て参加させてみて、上手くなくても出来たら、お父さんでも出来るのね！って誉めてあげたり、あなたが居てくれて助かったわ～とか頼りになるわ～とか、子どもがご主人になついたり、笑ったりするようになれば、子どもが可愛くなり、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。
うちの夫は子煩悩ですが、小さいうちは下の子どもがなつかなくていじけていましたよ。
でも、可愛いときに、かわいいね～って夫に話したり、泣いてても、泣いた顔もかわいいね～って話したり、急に怒り散らしている子どもを見て、お、スイッチはどこだ？って探してみたり、子育てを楽しむ工夫をしましたよ～
あなたが育児を楽しんでいたら、ご主人もひとりで怒ってバカみたいって気付くかも。
>>7
そうだったんですね、勘違いをしてしまい、すみませんでした。
主さんが昔から今までの旦那さんを含めこれからも支えていく覚悟がおありなら離婚する必要はないとは思いますが、
私自身が似たような相手とパートナーとして過ごしてきて、一生責任をもって寄り添って生きていくと思っていましたが、私には無理でした。
彼もかなりの中二病でした。
変に格好ばかり気にしてその癖自分の行動を省みず、計画性も根拠何も無い自信で物事を行い、周りに助けられて生きていました。
自分なんて居ない方がいいと言って、こっちから「そんな事ないよ」と言って欲しい。
内心(そうだよ)と思っていましたが…
彼の場合は発達障害とうつがありました。
なので主さんのお気持ちはよくよく分かります。
愛も情もなくても子どものために父親としていてくれさえすればいいというのも分かります。
主さんが旦那さんに振り回され自分の人生を棒に振ることさえなければ、その関係を続けられればと思いますが、どうしても自分には難しいと思うのであれば離婚をされた方がいいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
