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どなたでも何でもいいので、アドバイスください。 頭が混乱していて、文章がお…
どなたでも何でもいいので、アドバイスください。
頭が混乱していて、文章がおかしいかもしれません、ごめんなさい。
婚約中、女、27歳です。
日曜に両家の顔合わせでした。
その場で、彼が両親と血が繋がってない事をいきなり告白。
私は3年も付き合って、そんな事知りませんでした。
彼の母親の妹が実の母親であること。
実の母親は知的障害があり、訓練施設？に通っていた時に妊娠したこと、父親がだれか分からないこと、
（恐らく同じ知的障害の方じゃないかと言ってました）
そんな告白の後
「今まで育てくれた親に結婚という形で親孝行できて幸せです。娘さんを幸せにします！」とうちの親に言いました。
あちらは感動されてましたが、私やうちの家族はショック過ぎてついていけず、詳しいことはまたにしましょうと、その場は帰りました。
そして今、私は親や兄弟に結婚を大反対されてます。
私自身、3年間も嘘をつかれ（彼のお母さんと何度も食事してたのに）、
しかも衝撃的過ぎて、受け入れられません。
親は顔合わせであんな事を言う彼に不信感と、知的障害は遺伝もあるから、結婚して子供を設けることに不安があると言われました。
どうしたらいいんでしょう。
もう、自分でもよく分かりません。
何でもいいのでアドバイスください。
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家族が反対する結婚というのは通常幸せになれないことが多いし、障害は科学では解明されていないですが遺伝的要素があるとされていることも事実ですから自分でもよくわからないなら結婚は先延ばしにされたほうがいいし、婚約解消もありじゃないですか
文面を拝見して思ったのですが、あなたの、彼や彼の義理？のご両親、そして結婚することへの『前向きな気持ち』が一切感じられませんでした。
もちろん、その場で知った事実に大変ショックを受けられているのはよくわかりました。たぶん誰でもそう思うでしょう。
ですので、決してあなたを責めるものではありません。
ですが彼や結婚に対して、例えば、彼のことはすごく好きなので、とか、私はどちらかというと結婚したい、とかの、前向きな気持ちを表す言葉が見当たりませんでした。
なのでおそらくあなた自身も、結婚については、本当は、なかったことにしたい気持ちの方が大きいのではないかと思いました。
少なくとも無期限延期、最終的には破談にされた方が、とても悲しいことではありますが、あなたにとってはいいのかもしれないと思いました。
色々とうわぁ な彼氏だね。
私も反対かな。
そういう場で言うのが悪気なく天然ならうわぁ(呆れ)だし、あえてその場で言った(外堀から埋めてるつもりとか)ならうわぁ(嫌悪)だし。
一回どういったつもりか聞いてもいいかもしれないけど、婚約破棄も全然視野に入るなあ。
確かにあなたのご両親が心配されて
いる知的障害の遺伝はあります。
難ありだと思います。
不安を抱えたまま…
更には彼に不信感を抱いたままでは
到底幸せな結婚は出来ません。
ここはすぐさま結婚ではなく
よくよく考えて結論を出してください。
破談もありです。
ますば彼に不信感を持ったことをきちんと伝えた方がいいよ。
主さんの家族の意見も大事だけど、今は主さんと彼との信頼関係が崩れた状態だから、まずはそこについてきちんと話し合うことが大事だと思う。
衝撃で冷静な判断ができないなら、とりあえず結婚は保留にして考える時間を持った方がいいよ。
3年も付き合う前に言うべき事だと思います。
3年も黙ってる事は彼の我儘と薄情さだと思います
知的障害の遺伝はけっこう強いそうです
彼が障害でないなら施設の職員がお父さんと言う事も可能性としてあります
知的障害者は意思表示が難しい為に問題が表面化しにくいのだそうです
とりあえず気持ちが落ち着くまで延期にしたり距離をおいて考えたりしたらいいかと思います
3年の付き合いが1つの隠し事でムダな時間になってしまった様で悲しい事だけど
騙されたり隠し事されたりで離婚もよくある事ですから
でも恋したりときめいたり貴重な体験もあったと思うので
この苦難を乗り越えられますように祈ってます
なぜわざわざ、両家の挨拶時にそれを言うのでしょうか。
もっと前に主さんに説明するべきだと思いますよ。
彼の事情を受け入れれないのであれば結婚はやめておいたほうがいいです。
私なら、事情よりも今ここで言うことじゃないことをわからない彼のが問題かな。
まず、彼には正直言ってみたほうがいいです。
あなた自身は何を受け入れれて、なにを受け入れれないかを、よく考えてください。
もし結婚するのであれば両家をお二人で説得しないといけないです。
サプライズにもなりませんよね、笑えないですよ。
確かに先方は今までの生活とか過ごしてきた苦労とか思い出してやっと結婚して自立した大人になったとか思い出して感動してたんでしょうかね。
それはあちらの家ですればいいことで、こちらとしては、何も話聞かされてないし、そんなこといきなりおめでたい席の場で受け入れろって話無理ですよ。
前置きがなさすぎますね。
とりあえず結婚は延期でよく考えて、でもだめならずるずるすると心にも負担なので、あなたが納得でる答えがでるといいですね！
結婚は一生のつもりですからね！
その方と家族になるってこといろいろ幸せな事もあれば、我慢することや、苦労も二人で乗り越えなければならないのが結婚ですから。
主さん、こんばんは。
発達障害があるから、主さんの気持ちに気づかないんでしょうかね。
心中お察しします。
悲しいですね。
青天の霹靂といった所でしょうか。
発達障害や彼の生育歴というか、産まれてきた環境は別として、それらを打ち明けてくれなかった事が問題なのでしょうか。
それとも彼の出生の事実が問題なのでしょうか。
それらは多分別なテーブルの問題ですから、きちんと分けて考える必要がありますよね。
出生の問題は、主さんが彼を愛しているのだとすれば、遺伝による連鎖を防ぐために子供を作らないという選択もあるはず。
しかしながら、今までそれらを打ち明けてもらえなかった、または空気を読めずに顔合わせ当日に打ち明け、その事実に酔い浸る姿勢に問題があるのか。
気持ちが一気に冷めましたか？
ご両親は反対ですよね？
それらを乗り越えて一緒になる覚悟がないなら、辞めた方が良いでしょう。
私には26歳の娘がいるいます。
昨年12月に結婚しました。五年のお付き合いを経て。
彼は公務員でしたし、穏やかで実直な青年です。
しかし、今年2月多額の借金が発覚し、原因はギャンブルでした。
ギャンブル依存性だったのです。
娘は共に歩み、依存性を一緒に治療する道を選びましたがそれは茨の道で、悩んだり傷ついたりの日々です。
それでも娘は、依存性を完治するには私の力が必要だと言って頑張っています。
何が正しいのかはわかりませんが、問題を分けて考えてみてくださいね。
愛しているのかいないのか。
許せるのか許せないのか。
子供を持つのか持たないのか。
どちらにしても、主さんが幸せになってくださる事を祈っています。
彼の年齢によっては、以前に
お付き合いをした方に交際が浅い内に
事実を告白して、破綻した苦い経験が
あるのかも知れませんね。
だからと言って振られたくないから
肝心な事は後出しする、なんて反則は
許されない事だと思います。
文面で拝見した限りでは、少なくとも
御両親だけでなく主さん御自身も
結婚よりも破談にする事を強く願って
いる様に感じましたので
僅かな情に流され、結婚してしまって
から後悔するよりも今の御自身の
素直な気持ちに従った判断をするのが
ベストアンサーに思えます。
>> 24
主さん、こんばんは。
発達障害があるから、主さんの気持ちに気づかないんでしょうかね。
心中お察しします。
悲しいですね。
…
発達だから、なんでしょうか。
今まで一緒にいて、話が通じないって思ったことはありませんでした。
ここは匿名なので正直な気持ちを書くと、
彼の生まれた経緯に引いてしまいました。
もちろん知的障害があるので仕方ないのかもしれないけど、父親がだれか分からない、産んでも育てられず姉夫婦に養子に、、、
親は遺伝を心配していましたが、私はそれ以上に引いてて。
その後の彼の感動させるような？言い方にさらに引いてます。
人を騙しておいて何言ってんの？って感じ。
障害を持つ方に差別はいけないけど、遺伝する要素が高いと聞いて子供を設ける事は不安で、できません。
そんな大事な事を言わず、サプライズみたいにしてきた事が許せません。
親に彼と話した経緯を説明すると、母は泣いてました。
でもどうか結婚、交際はやめて欲しい。と言われました。
私もこれ以上彼と一緒にはいれないと思うので、次のお休みに正式に破談にしてこようと思います。
もう俺たち結婚するんだからこのぐらい受け入れてよね。みたいな感じが本気で気持ち悪い。
三年付き合ったんだから、何とか通せるって思ったのかな。
彼と彼の育ての親って完全に共犯だよね。
主さん若いけど三年ってかなり重いと思うし。
経験上あとから重大性のあること言う人って今後も他にボロボロ出てくるからね。
彼も彼の身内とされるかたもまるで信用できないですね。
無事に破談になることを祈ります。
彼、揉めそうじゃないですか？
弁護士を入れて処断した方が良いですよ
婚約破棄の理由は法的に認められている
ものもありますし、今回のケースが該当
するかどうかで慰謝料も払わなくて
済みます
一度相談された方が良いかと
もし私が主さんだったとして思ったことは、もし彼がそういう家庭でも私は結婚すると思います。嘘をつかれていたこと、複雑な環境だったこと、親から反対されること、確かにすごく混乱するしすごく悲しいと思います。けどどうして言ってくれなかったのか私は納得するまで彼に聞くと思います。その事で彼への愛情が冷めるくらい軽い気持ちじゃないと自分自身戦いたい気持ちもあります。だって結婚したいくらい大好きな相手だと思えたし、ずっと一生一緒にいたい、安心する、何があっても1番に信じれると思える相手だからです。もし主さんが彼の収入が高いから等の愛情ではない理由で結婚を考えていたのであれば結婚破棄してもいいかなと思います。
あと、反対されても親や親族はおそらく自分より先にこの世にはいなくなります。その後数十年、近くにいてくれる人は自分が信じれる人、愛せる人と一緒にいるべきです。自分が心から信じれる人は世界中に何人もいるわけではない、この先現れるかもわからないと私は思って付き合ってます。なので私は例え反対されても一緒にいることを選びますね。人生は今回の悩み以上に苦しいことも出てこないとは限りません、その時そばにいてくれる人は誰がいいのか誰は信じれるのかもう一度よく考えて答えを出して欲しいな私は思います。
憶測することしかできないですが。
彼と彼の家族側は、自分たちのことにのみ目が向いているように感じます。
彼らの世界では、主さんと主さん家族側の事情は考慮されていないのではないでしょうか。
彼と彼の家族は、自分たちが幸せになること、子が親に孝行出来ることなどが、ようやく達成されることとなり、自分たちが獲得する寸前の幸せを前にして感動に打ち震えているだけだと思います。
彼らにとっては主さんは、「彼と家族を幸せにするために新たに彼家族に加わる嫁」、主さん家族は、「私たちの幸福のために新たな嫁を提供してくれる人たち」くらいに捉えていそう。
なので、彼にとっては主さんとの結婚は、彼の家族(ここには主さんも含まれる)が幸福になる「とてもいい結婚」であり、「(彼と、彼家の一部となる主さんの)2人とも苦難を乗り越え(彼家族が)幸せになる」というのが、彼側の考えではないでしょうか。
あるいは、1番悪いのは彼という可能性もあります。つまり、彼が彼の親などに、「主は喜んで彼家族に尽くしたいといつも言っている」というように説明しているなどです。彼母などはこの彼の言葉を信じて、「そんな女性がいるなんて、有難いことだ」と」感動している可能性もあるかもしれません。
彼の生育歴は彼には何も責任がないよね。
彼の義母だって、本当の息子ではないのに育て上げた。
どんなにかご苦労もあっただろう。
でも問題はそこではなくて、それらをもっと早い段階で話してくれなかった事実と、それを初対面の主さんのご両親の前で美談として披露したことなんでしょ？
ましてひょっとしたら、精神障害は遺伝も考えられる。
前にも言ったけど、お付き合いを継続して結婚するなら、子供を産まない覚悟もあるけど、全面的に信頼出来なくなったんだよね。
立派な婚約破棄になるし、慰謝料も請求できると思うよ。
ただ、両家で話し合いをするには問題が大きすぎるから、婚約破棄や離婚に特化している弁護士に依頼すべき。
今後彼からの連絡は全て弁護士を通してもらうべき。
慰謝料はきちんと決別するプロセスとして請求した方がいい。
残念だね、数日前まで人生が輝いていたのに。
>> 37
彼の生育歴は彼には何も責任がないよね。
彼の義母だって、本当の息子ではないのに育て上げた。
どんなにかご苦労もあっただろう。
でも…
以前、子供2人は欲しいねって話をしてたんです。
その時彼はどんな気持ちで聞いてたんだろう。
もちろん望んだからといって必ず産めるわけじゃないし、遺伝がなくても何があるか分からないのも分かってます。
でも、言わなきゃいけない事ってありますよね。
彼の家族を感動させるためのサプライズのネタにされたことが今までの信頼や好きな気持ちを失墜させるレベルで許せない事でした。
親に相談したら、慰謝料はこちらが払うつもりだったけど、今後揉めないために弁護士さんに相談しよう、となりました。
そちらの言い分とが価値観をこちらに押し付けられてもですよね。
逆に私は両家顔合わせしても結婚する前にいろいろ気づけて良かったんじゃないかと思います！
籍を入れてからあとあと問題でてくるほうが引き戻しきかなくなりますけどね。
脳内お花畑じゃ結婚しても先が思いやられますよね、いざというときしっかりできるのかとか、いろいろ。
©2024 秋山孝
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