付き合っている彼氏からプロポーズをされました。 もちろん“断る”という選択肢は…

家政婦さんを雇うか、阿保になってきたと思ったら言いくるめて高い老人ホームとかにいれるとか？

• 共感4

私は「結婚したいけど同居はできないから、同居するなら申し訳ないけど他の相手を探して」と言いました。

言い方は悪いですが、私を取るか親を取るか選ばせました。親を取るならサヨナラする覚悟で。

今、別居で幸せです。まぁ義姉は同居しろしろ五月蝿いですがね。

• 共感24

同居は大変だよ！
彼にとって、大事な親だけど
彼の親は他人だから
他人と暮らすって本当に大変
大好きでも彼を嫌いになる
なにもかも嫌になる

同居はできないはっきり言うべきだよ。
親と自分どっちが、大事なんて
聞いちゃダメだよ！間違っても
近くに住むとか方法はいくらでもある。

彼があなたを本当に大事に思うなら
別れずに済むと思うけど

• 共感8

数年先じゃなく
結婚＝介護
なんだそれ？
同居も嫌なら断ればいい
主の親もいずれ介護が必要になる
お互い様

• 共感12

あー…。同居は大変だし、その様子だと彼は貴方のことより、親が上なのとマザコン入ってるかも。マザコンの人と結婚して同居するとめちゃくちゃ大変、というかもう地獄だよ。
義理の家族と親族に囲まれながら、気を使い続け、しまいには見たくもない場面を多く見ることになる。彼にとっては産まれてから育った環境だから不思議に思わないし、貴方が不満に思っても家族の圧力を受けるでしょう。ここで、彼が貴方の味方になるか、家族側につくかで、本当に違くなるが、貴方のストレスが多くなるのでやめておいた方がいいでしょう。
プロポーズは受ける前に結婚後の話をすべきだったね。
プロポーズ受けた後でも遅くない。よく話し合って、彼が無理と言うなら、さよならするしかない。
好きで生活は出来ない。結婚とはそういうもの。結婚初めは凄くお金もかかるし、金が絡むからトラブルになりやすい。浮かれた気持ちで話してたら失敗するから、覚悟は決めておいてね

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そういうのは普通、プロポーズする前に話し合いませんか？

• 共感19

同居でなく、近所に住む、ではだめなのですか？

うちは主人の実家から、電車で一駅離れたところに部屋を借りました。
事情があって主人の両親が引っ越したので、電車とバスで40分の距離になりました。
それでも家族で、月に一回は義両親のところに顔を出していました。
義父が亡くなり義母に介護が必要になったので、しばらくは私が通っていました。
主人が一人っ子なので、介護については結婚する時から織り込み済みでした。
その後自宅介護が無理になったので、今は施設です。
洗濯物があるので、私と主人と交代で週2回通っています。

同居でなく近所で別居なら、お互い干渉せずに済みますし、何かあったら駆けつけられます。
介護については、先々考えていけばいいのではないかと思います。
でもどんな相手と結婚しても、介護について全く知らん顔はできないと思います。

お互いに少しずつ譲り合って、折衷案を考えられませんか？

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>> 1 家政婦さんを雇うか、阿保になってきたと思ったら言いくるめて高い老人ホームとかにいれるとか？ お金が厳しいですね。

“セレブ”じゃないので…(汗)
彼氏によると“できたら“老人ホーム”には入れてほしくない”と言われました。

どのみち難しいかと思います(泣)

回答、ありがとうございました。

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>> 2 私は「結婚したいけど同居はできないから、同居するなら申し訳ないけど他の相手を探して」と言いました。 言い方は悪いですが、私を取るか親を… そうですね。

言い方はキツくてもはっきり断った方が身の為ですよね。

回答、ありがとうございました。

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>> 3 同居は大変だよ！ 彼にとって、大事な親だけど 彼の親は他人だから 他人と暮らすって本当に大変 大好きでも彼を嫌いになる なにもかも… 同意見です。

毎日、気を遣いながら暮らしていくと考えると“ストレス”が溜まりそうです。
次第に彼氏のことも嫌いになりそうです。
ある意味…義理のご両親の家政婦に嫁ぐようなものに考えられますね(泣)

一応、話し合って解決できたら良いと思ってます。

回答、ありがとうございました。

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>> 4 数年先じゃなく 結婚＝介護 なんだそれ？ 同居も嫌なら断ればいい 主の親もいずれ介護が必要になる お互い様 そうですね。
“お互い様”ですね。

回答、ありがとうございました。

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>> 5 あー…。同居は大変だし、その様子だと彼は貴方のことより、親が上なのとマザコン入ってるかも。マザコンの人と結婚して同居するとめちゃくちゃ大変、… “マザコン”なんでしょうか？
彼氏はそんなにベタベタしてませんでしたよ？（結構、家に訪れました。）

正直…ただでさえ気を遣いながら生活をしていく上に“マザコン”なんて墓場行きですね(泣)

ちゃんと話し合って決めます。
絶対に！！

回答、ありがとうございました。

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>> 6 そういうのは普通、プロポーズする前に話し合いませんか？ お互い仕事が忙しくなかなか会えていなくて…久し振りにデートの帰り際に彼氏からプロポーズをされたのでそういう話は一切聞かされていなかったので。

すみません。

回答、ありがとうございました。

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>> 7 同居でなく、近所に住む、ではだめなのですか？ うちは主人の実家から、電車で一駅離れたところに部屋を借りました。 事情があって主人の両… 近所は難しいですね。

お互い独り暮らしで会社の近くに住んでいる為、難しいかと思います。

考えてみます。

回答、ありがとうございました。

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>> 15 確かに、“介護前提”は精神的にも肉体的にも疲れますね。
“鬱病”にもなりやすいですね。

あなたの言う通りです。
家族に相談したところ猛反対されている真っ最中です。

回答、ありがとうございました。

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「ただでさえ忙しくて会えていないのに、結婚早々に同居って、あんた新婚生活を舐めすぎだと思う。まずはただでさえ忙しくてなかなか会えていないからこその結婚なんじゃないの？　その為の新婚生活なんじゃないの？　それ取っ払って、親と同居とか介護とか意味が分からんわ。あんたの結婚観、かなりおかしいと思うわよ。頭に虫でも湧いてんじゃない？」って足踏んずけて即さよならしたい彼ですね。

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>> 17 すみません。

でも…自分の“家族”に“安心”させたいと思い考えていました。
私の本当の“家族”は、事故で亡くなってしまい父と母の友人が私を引き取ってくれたので…できたら迷惑を掛けたくないと思い、独り暮らしをし始めました。
結婚したらより“安心”して自分達のことに優先して動けるかなと気遣いしたつもりだったのですが、役立たずでした。

考えが甘くてすみません(泣)

回答、ありがとうございました…。

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うちの夫は、「同居は私もお義母さんもしんどいと思う」と言ったら、「そうだな…」と一発で納得した。私は空気が読めないガサツな嫁で、義母はお上品な奥様なので。で、車で5分の距離に住んでます。これくらいが丁度良いよ。

とりあえずは現在彼が住んでいる家で二人で暮らすのが良いと思う。同居は親がボケ始めてから。

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>> 19 そうですね。
そのくらいが丁度いい関係ですね。

回答、ありがとうございました。

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何かあったらできるだけすぐに駆け付けたいって言ったって結局は主さんが主に介護をすることになりますもんね。
あと毎日気を遣わなちゃいけないし…
同居は出来ることならしない方がいいです。

私の友達は同居したくなくて、旦那の実家近くのアパートを借りたみたいですよ。
一緒に住まなくても近くに住めば旦那さんも納得してくれるかもしれませんよ。

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うちは夫が長男で（姉がふたり）実家の立替ローン名義が100%夫になっていたので結婚のときに、というか交際4年の後半くらいで私のほうが「即同居はお互い難しいし、私がマイペースすぎて絶対にお義母さんをイラつかせる自信だけはある。 即逆ギレで義母殺しになりたくないから 最初は別居でね？」と 打ち合わせて 車で20分のところに住んでいます。
私の持家なので二重ローンにはならないので平和にやっています。
結婚後8年になりますが いつのまにか
義父か義母のどちらかが「お隠れになったら」同居 という話になっています。笑
が、義父母とも70代ですが、元気いっぱいで まだまだ先になりそうです。月に1〜2回くらい 用もなくても訪ねています。
ちなみに私の実家は 徒歩5分のところにありますが 都内で10代以上続く旧い「大きな」家で跡取り、墓守、仏壇守 の必要性 と自宅介護を希望するお年寄り、
親を老人施設に入れたくない子供の気持ち、嫁の役割については 子供の頃からよーくわかっているので
夫本人より 実家に戻ること 同居については 本気？で（はりきって）予定しています。
義姉たちも心配？して いそうなので、こちらの予定は 話をしてあります。
それとは別に基本介護は実子がするべき ということは夫には言い聞かせてあるので私は それなりの割合で参加するつもりでいます。まあ、大変は大変でしょうね。でも穏やかな新婚時代を ゆっくり自由にさせてくれた義父母と夫には感謝していますし なにより夫のことが大好きなので その義父母には親切にしてあげたい
と思っています。

家庭において そういう面で主導権を持てない相手なら結婚しないほうが良いと思います。
まあ、一度 お話してみてください。

うちにはもう成人した娘がいます（私の連れ子です）が 結婚即同居 なんて絶対に許しません。話してみて、近居がだめならお断り案件ですね。

私も 娘も 嫁として大事に大事にしてもらうだけの人としての価値があると思っているんです。

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彼は介護せず、主にやらせる気満々嫁つかって親孝行、最悪だわ

家政婦扱いは心も死ぬよ?

後だしの条件なので、貴女からもじょうけん出すといいよ、私もわたしの親と一緒に住むことが条件なのだけど、婿(マスオさん)に
来れる？とか

今何も言えない関係性なら結婚後も我慢の連続だよ

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結婚した後に言われるよりは良かったけど‥
だったらこちらも先に嫌だってはっきり言った方が良い。
それで破談になるなら
仕方ない。
お互いの人生掛かってるから。

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>> 21 何かあったらできるだけすぐに駆け付けたいって言ったって結局は主さんが主に介護をすることになりますもんね。 あと毎日気を遣わなちゃいけないし… そうですね。
お互い気を遣いながらの生活は一番疲れますしね…。

相談してみます。

回答、ありがとうございました。

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>> 22 うちは夫が長男で（姉がふたり）実家の立替ローン名義が100%夫になっていたので結婚のときに、というか交際4年の後半くらいで私のほうが「即同居… できるだけ同居は避けたいのできちんと話し合った上で今後のことについて考えていこうと思います。

話し合えば理解してくれるかもしれませんし…。

回答、ありがとうございました。

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>> 23 彼は介護せず、主にやらせる気満々嫁つかって親孝行、最悪だわ 家政婦扱いは心も死ぬよ? 後だしの条件なので、貴女からもじょうけん出… そうですね。
“精神的”、“肉体的”にもきますね。

回答、ありがとうございました。

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>> 24 結婚した後に言われるよりは良かったけど‥ だったらこちらも先に嫌だってはっきり言った方が良い。 それで破談になるなら 仕方ない。 お… それですね。
結婚してしまったときに言われるよりはまだ良かったのですが…(汗)

回答、ありがとうございました。

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彼氏さん 貴女の事、貴女の気持ち なんにも考えてらっしゃらないですね。
貴女を好きだから一緒になりたい家族になりたいから結婚したいではなくて 介護要員が欲しいが為に結婚するのでは？
読ませて頂きながら そう思いました。

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悪いですがハッキリ言わせて頂きますね<(_ _)>同居が条件の結婚なら、止めた方がいいです。介護が絶対なら主さんがこれから、苦労しますよ？親とは別世帯でってなら話は別ですけどね。他人の世話、貴方に出来ますか？必ず何かしら言われますよ？旦那さんになる彼が味方になってくれる保証、ありますか？←結局ここなんですよ。好きだから一緒になりたい！と考えるならちょっと甘いかな？様々な困難生じても理解して下さる相手なら別です。よく考えて悔いのないご決断を<(_ _)>

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断る選択肢がない、と仰るのは何故ですか？
イヤなら断わればいいと思いますが、
何か理由が？

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>> 29 彼氏さん 貴女の事、貴女の気持ち なんにも考えてらっしゃらないですね。 貴女を好きだから一緒になりたい家族になりたいから結婚したいではなく… 失礼ですが…私の気持ちは良く察してくれますよ。
元々、自分の気持ちを隠すことが癖？らしくあまり本音を言えない私に対して彼氏は…私のことを一番に考えてくれる人です。

育ちが悪い私のことを受け止めてくれる優しい人です。
ノロケですみません。

回答、ありがとうございました。

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>> 30 悪いですがハッキリ言わせて頂きますね<(_ _)>同居が条件の結婚なら、止めた方がいいです。介護が絶対なら主さんがこれから、苦労… そうですね。
後悔のない生活が一番希望ですね。

“できる”とは正直言い難いですね。
“できない”と言った方が一番です…。

回答、ありがとうございました。

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貴女のことを1番に大切に考え、
思って下さる方なのですね。
ならば安心ですね(^^)
良かったです。
失礼いたしました💧

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>> 31 断る選択肢がない、と仰るのは何故ですか？ イヤなら断わればいいと思いますが、 何か理由が？ 彼氏のことはもちろん“好き”なので結婚したいです。
プロポーズしてくれたとき正直“嬉しい”と思い、オーケーしました。

彼氏のご両親も親のいない私を歓迎してくれる優しいご両親で“同居しても大丈夫そうかな”と思いましたが…どんなに仲が良くなっても“嫁姑問題”が起きないとは言い難く、せっかくの距離が離れてしまっては彼氏にもご両親にも見捨てられてしまいそうでそこが一番怖いです(泣)

簡単に断れないので苦労しています。

回答、ありがとうございました。

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>> 34 貴女のことを1番に大切に考え、 思って下さる方なのですね。 ならば安心ですね(^^) 良かったです。 失礼いたしました💧 いえいえ、こちらこそ勘違いさせてしまい申し訳ありませんでした。

回答、ありがとうございました。

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失礼ですが、一般的にみて彼氏は全く貴方のこと考えてないと思いますよ。
何年か一緒に住んでゆくゆくは、同居なら分かりますが、本当に結婚したい、好きな女性に理由が、介護なんてプロポーズで言えるのかなて思いますね。
上の解答をみて、両親がいないぶん、彼氏や彼氏の親も貴方を良いように使おうとしていると思います。
同居して、豹変する可能性もあります。
貴方と彼氏も歳がいってからの結婚なのでしょうか。
お金の関係で同居はありますが、
一般的には、介護でいきなり同居なんて言えません。

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＞彼氏にもご両親にも見捨てられてしまいそうでそこが一番怖いです(泣)

ああ、なるほどね。
捨てられるのが怖くて断れないんだ？
主さんがそういう気持ちなら、残念だけど押し切られて同居になりそうですね。
介護要員 確定です。

今、自分の思いを伝えられなきゃ、それこそ取り返しが付かなくなるのに。

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>> 37 失礼ですが、一般的にみて彼氏は全く貴方のこと考えてないと思いますよ。 何年か一緒に住んでゆくゆくは、同居なら分かりますが、本当に結婚したい… そうですか？

私を引き取ってくださった家族を安心させたい気持ちと彼氏と一緒になりたい気持ちがあります。

何より私の気持ちを一番に察してくれる彼氏で“介護”のことも言い難かったそうです…。

回答、ありがとうございました…。

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>> 38 ＞彼氏にもご両親にも見捨てられてしまいそうでそこが一番怖いです(泣) ああ、なるほどね。 捨てられるのが怖くて断れないんだ？ 主さ… そうですね。
“やっと受け止めてくれる人がいた”と思ったのですが…(泣)

回答、ありがとうございました…。

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離婚フラグ回収までの結婚だね
あなたより親が大切って親もうヨボヨボなの？
80代とかならわかるよ？
60とかならあと20年30年介護だよ？(笑)
なんのための結婚？
あと介護の仕事していた人ならわかると思うけど、老人ホームにはいれたくないから介護は嫁にって男にまともな人いないよ。
彼は優しいなんて結婚10年したら幻になるよ、優しい人は嫁に同居させない。
うちは旦那母は肝臓悪くて、旦那母から絶対同居なら結婚許すって話でしたが私と母親がなら結婚はだめって、当時の彼氏に話して彼氏はそれでも結婚したいと結婚したよ～

嫁より母親！は彼じゃ結婚生活持たないよ

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介護って。
２人は何才なんだろ？

因みに私は過去に年上男性に、プロポーズされた時、お金ためたいから同居で～、と言われて。。
「何かあっても私の肩を持つなら…」と条件だしたら、答えをうまくはぐらかされたので、それが彼の答えか…と思って、サヨナラしました。

いまの旦那さんは年下なんだけど、
「同居は無理」
と言ったら即OKしてくれた。
近くに住むのは？と聞かれたので
「完全別居で、そこまで近くなければOK」と言いました。
お互い納得しています。

今は、仕事の関係上、かなり離れた所で別居ですが…、これがまたちょうどいい距離感です。

結婚て、この話じゃなくても(これは特に大事な話だけど)、何でもお互いの意見を尊重し合って、納得のいく答えを出していかないと、どの道、どこかでつまづくと思う。
例えばお金の話や、子供ができた時とかも。

頑張って下さいねヽ(´ｰ｀ )ﾉ

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介護はプロに任せるのが一番。
経験者ですが、あれを素人がやると精神崩壊します。

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>> 41 離婚フラグ回収までの結婚だね あなたより親が大切って親もうヨボヨボなの？ 80代とかならわかるよ？ 60とかならあと20年30年介護だ… どちらも60代です。
“ヨボヨボ”ではありませんが…特に“腰や足が痛い”と言ってました。

10年も持たずに“離婚”でしょうか…。

回答、ありがとうございました…。

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条件が後出しで出てきたら、「じゃあやめる」も普通にありですよ。

嫌ならやめたらいいだけ。

プロポーズ受けてくれたのにという理屈は成り立たないよね。条件後出しなんだから。

婚約してたけど色々具体的に話を詰めていくうちにご破算になったなんて普通にいくらでもあるものです。

ただ、お互い希望を押し付け合うだけではなくて歩み寄れる所はお互い歩み寄って妥協できる所は妥協してかないと、いつまでも値打ちこいて結婚できない独身の中年女性みたいになっちゃいますからそこはご注意を。

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>> 42 介護って。 ２人は何才なんだろ？ 因みに私は過去に年上男性に、プロポーズされた時、お金ためたいから同居で～、と言われて。。 「何か… どちらも60代です。

頑張ってみます。
もし、駄目だったら…別れます。

回答、ありがとうございました。

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>> 43 介護はプロに任せるのが一番。 経験者ですが、あれを素人がやると精神崩壊します。 確かにそうですね。

ド素人なのでこれ以上悪化されたら全て私のせいですしね…。

回答、ありがとうございました。

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>> 44 優しい義両親に彼氏さんなら 迷う事ないのでは？ 見捨てられそう、、泣 と不安に なるのなら 見捨てられない様に 貴女が頑張れば良いだ… そうですね。

見捨てられないように頑張りますね。
彼氏のこと信じます！！

回答、ありがとうございました。

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>> 46 条件が後出しで出てきたら、「じゃあやめる」も普通にありですよ。 嫌ならやめたらいいだけ。 プロポーズ受けてくれたのにという理屈は… “嫌なら嫌と断る”方が一番良いのかもしれませんね。

まずはきちんと話し合って決めようと思います。

回答、ありがとうございました。

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