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簡単に離婚する人って子供の事どう考えてるんだろう。 DVとか、一緒に暮らせない…
簡単に離婚する人って子供の事どう考えてるんだろう。
DVとか、一緒に暮らせないレベルなら仕方ないにしても
性格の不一致なんて、他人同士なんだから当たり前だよね。
主人と喧嘩してもういやだ!って思う事もあるけど、みんなそれをどうにか落とし所つけて折り合っていくんだよね。
私の妹が離婚しそうなんで、愚痴です。
子供の事を考えて、どうにかお互い折り合いをつけていかないとって何度も言ったけど、我慢できないところまできたんだって。
経済的な問題とか、暴力があるわけじゃないのに、、甥っ子が可哀想でなりません。
私達の前でも、甥っ子が聞いてても、養育費の話とかしてる妹が情けなくて。
うちだって夫婦の問題は色々あるけど、一度家族になろうと決めたんだから、お互い努力するしかない。
子供を産んだなら尚更。
私が甥っ子を引き取って家族にしたい。
すみません、愚痴でした。。
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簡単に離婚する
と見えるだけで
本人達は
とてもとても色々考えてると思いますよ。
簡単じゃないと思いますよ、本人達は。
夫婦の問題って夫婦だけにしかわからないものだし。
その話をする時だけでも
甥っ子さんをあずかってあげては?
結局、他人同士なんだよね。夫婦って。
子供は別問題なんだと思う。血が繋がってるから。
結婚する時は、別れる事なんて微塵も考えてないし、ずっと幸せが続くと思って結婚するよね。
子供は可哀想だよ。
お父さん、お母さんが居る事が当たり前だし、自然な事。それが無くなっちゃうんだから。
子供を産んだ覚悟がないまま離婚する人、見ていて多いですね。
というより、子供はナチュラルに自分が引き取る、
母親の付属品でしかないと考えている人が多いです。
離婚後も父親との面会は、当人同士の性格の不一致だけが原因なら、
子供にとってとても大切な行事であるはずなのに、
母親である私があいつのこと嫌いになったから面会したくない、
でも養育費は義務なんだから支払いなさいよね、
という意見が、ここで共感の嵐になっていて驚きます。
本当にまずいと思った時は、
甥っ子さんを養子にする覚悟も必要かもしれませんね。
両親が不仲であっても、揃っているというだけで、
子供にとっては安心感は段違いですから。
母親が笑顔じゃない家で育つ方が子供に良くないというのは、
母親の勝手なご都合主義の意見でしかないですよ。
親が離婚して傷ついた子供から言わせてもらいますが、
ギスギスしていても、両親が揃っていた時の方が良かった。
みんなと同じだ、という安心感もありました。
父親とどうして面会させてくれないのか何度泣いたかわかりません。
ウチの大学の同級生(友達)が言ってたよ
10年以上も両親が顔を合わせば喧嘩ばかり、言い合いばかり、両親について安堵したことは1度もない、嫌になってた物凄くストレスになってたから、サッサと離婚しろよって思ってたと。
自分(子ども)の為に〜とか言うくせに子供の前でもいざこざして家庭内の空気は毎日が最悪。これを10年も耐えてきた友達は、両親が好きじゃなかった。自分を利用して言い訳にしてる他ないからだ。
子供の為に〜は子供を盾にした言い訳だよ。実際はどっちかが別れたくないから言ってる人が多い。本当に子供の事を思うなら、離婚した方がいいと思う。友達は10年~15年だか、自分でも長い年月を我慢しすぎて何年だか分からないって。
両親と過ごせなくなる悲しみより、早く別れろよ。という怒りと憎しみしか友人はなかったようで(それだけ凄いストレスだった)
だから、やっと15年経ってから両親が離婚した時はめちゃくちゃ嬉しかったと言ってた。
私の母の場合はDVだったけど、子供の為に〜と言いながら中々離婚しなかったから、暴力ふって興奮した父親が我を忘れて勢いで、姉を殴ったからやっと離婚したけど、離婚してから凄く清々したし、過ごしやすくなったから嬉しかった。友人の気持ちが分かる。
暴力ありなしでも、離婚して環境変えて子供にとっていい方向に行くならその方が良いのである。
誰も簡単に離婚してないと思いますよ。
主さんとこが継続出来てるのは、主さんと旦那さんのコンビだからで、主さんだって妹さんの旦那と暮らしたら不可能かもしれません。
誓いや覚悟だけで修復出来たら、離婚率こんな事になってません。
わかってないんだから、干渉しないこと。
甥っ子の事で一番頭を痛めてるのは妹夫婦です。
簡単かどうかなど当事者達以外にはわからないかと。
さんざん悩んだ末に両親や兄弟に打ち明ける場合もあるでしょうし…。
いきなり打ち明けられたら、まぁ…、早まるな!よく考えて!とはなりますが、当人は自分達よりも前々から悩み考えていたとしたら…と思うとどうなんでしょう。
私も子供の前でいがみ合う姿見せ続けるくらいなら別れたほうが…と思います。
あとは子供達に何ができるか?どんなサポートできるのか?考えるだけです。お迎えとか、遊び相手とか、小さいことからでも。
話し合いが出来る人と結婚したなら、離婚には、ならない。んだと思います。
モラハラや、サイコパスなんかだと、自分がコレだ!と決めたら、相手が何を言っても、人の話を聞かないし、話し合いが出来ない。そんな人が配偶者だと、落としどころ云々とか関係無いんです。
そう言う配偶者だと、相手が嫌がる事をして、喜んでいるので、我慢するしか無いんです。
我慢も限界を超えて、鬱になり、オカシイ自分に気づき、離婚になるんだと思います。
モラハラ、サイコパスは、外面が良いですから、一緒に暮らしてみないと。
本性を明かさない事が多いので、軽い付き合いじゃあ分からないです。
大切な息子の為にも
離婚するんでしょうね。
とても雰囲気の悪い環境でしょうから。
このままこの悪い環境のままより
離婚された方が
きっと良いと思います。
(憶測ですけど)
それなら子供なんて産むな?
結婚する時や子どもを産む時に
こんな未来なんて想像しませんよね。
妹とは言え、
よその夫婦、よその家族。
暖かく見守りましょう☺️
干渉しますよじゃなくて、そこは姉なら、私はみないよ、自分ら夫婦でこの子の事をもっと考えなさい!じゃないの?
頼れると思うから離婚も加速するんでしょ?
最悪離婚になったら考えてやるしかないだけだと思う。
誰かにお礼してた中の、親になれなかった者同士って、どうかと思うしね。
自分は離婚してないから偉いと思ってんのかもしれないけど、人の人生を見下す時点でだいぶ人間は傾いてますよ。
お節介な身内にしか見えない。
親が離婚してる子供の意見としては、やっぱり大変ですよ。他の家庭とは違って子供も家事をある程度やらなきゃ回らないし、色々自分でやらなきゃいけないことも増えます。辛いことも多いです。私の場合、父に引き取られたんですけど、母は再婚して子供作っちゃいましたし正直複雑ですね。それ以上に親は大変だと思います。でも離婚されて悪かったかと言われると微妙ですね。どのみち離婚してた気もしますが、あのまま毎日喧嘩よりはよかったのかもしれないとも思います。離婚するなら、早いほうがいいかもしれません。影響が少なくてすみます。中学生になってからとかだと多分余計辛いですよ。
主さん、私は離婚してますが 簡単に離婚した訳じゃないです。
元旦那には きちんと何回も話しをして 改善するように頼んだんですが 全く協力してくれず 私がキャパオーバーになったんです。
どれだけ大変な思いをして 今に至っているのか 主さんには解らない事です。
妹さんもそうでしょう。
我慢できるという許容範囲を超えたらもう無理なんです。
協力的で 話しを聞いてくれる旦那なら 私も離婚はしてないです。
こどもと私の穏やかな生活の為に決断した事を 簡単にと言わないでもらいたい。
性格の不一致って、難アリな人間だからなるの?
組み合わせが悪くてなるの?
叩かれるだろうが、私もそういう妹夫婦がいて理解できないんだよ。
私の場合はうるさいから離婚しちまえ、でも手伝わないからね、だけど。
あなたの、その、親が離婚したらかわいそうって気持ちが甥っ子にとっては毒だね
かわいそうって思われて育つこどもは「自分はかわいそうなんだ」って思って育ちます
心理学とか学んでみてください
きっと役に立ちます
もし、本当に甥っ子さんがかわいそうって思うなら
「かわいそう」を一切、態度や表情に出さないように頑張ってください
仮面夫婦のもと、育った友達が言っていました。
お母さんにあなたの為に離婚しないのよ、って言われ、毎日夫婦喧嘩の毎日
両親がいがみ合っている、
愚痴を聞かされる、
そんなんより離婚してくれた方がよっぽどまし
って心底思ってたらしいです。
そんな考え方もあるんだなと参考になりました。
子供の前で養育費の話するなら妹さんは子供第一で考えてるとは思えない。
夫婦のことは夫婦にしかわからないから離婚理由に関してとやかく言えないけど
子供に対して配慮がないのは親としてどうかと思うわ。
そういう人は何よりも自分なんだと感じてしまう。
私は親が離婚した子供の立場の人間ですが、
親の離婚はむしろ嬉しかったです。
離婚するまでの毎日、喧嘩ばっかり、喧嘩してなくてもなんか不穏な空気。
子供は敏感ですから両親がいがみ合ってるのなんて隠されてても感じ取ります。
それに何より、私の場合は母のことが大好きだったので、母が悲しそうに毎日過ごしてるのが辛かったんですね。
母が幸せなら私も幸せ、
母が辛いと私も辛い。そんな感じでした。
だから親が離婚する前は、私も辛くてストレス溜まってて、
このことに関しては本当に反省してるけど学校でストレスを発散すべくいじめのようなことに加担してしまってました。
親が離婚した後の方が母が笑ってる時間が増え、
家の中が温かい雰囲気になって、
すると私の心も安定して、
いじめをやってた自分を恥じるようになり、
謙虚に生きるようになりました。
いじめをやってた因果応報なのか、自分がいじめられる側になった時もありましたが、それはもう自業自得と思って耐えました。
こんな私に優しくしてくれる人がいて、自分の小ささを知りました。
母が懸命に働いてるからこそ、家事を私がやろうと思って同世代より早くから料理洗濯掃除できるようになりました。
貧乏になったからこそお金の大切さが分かりました。
、、、私にとって親の離婚をきっかけに学んだことがたくさんありました。
なので、そりゃあ家庭円満で仲良く幸せに延々と暮らせるのが何よりの幸せだとは思うけど、
親が離婚したから不幸になるとは限らないと思います。
私は自分で選んでこの親の元に生まれてきたと思います。
この経験がなかったら、人の痛みや優しさがわからないまま、大人になっても人をいじめたりする人間になってたかもしれません。
主さんはお姉さんの立場かな?妹さんだって好きで離婚に至ったわけではないと思いますよ?それまでになった経緯はどこかに必ずあるわけで..夫婦なんてそれぞれですからね。端から見て上手くいってそうでも見えない部分で実は..って事もありますから。一概に何がどうってわけではないと思います。子供がいたらそりゃあ悩みます。でも果たしてこのままでいいのかどうか?ってのも、考えた結果かも知れません。夫婦って他人同士だからこそ、奥が深いのかも知れません。
主さんは自分の家庭のことを根掘り葉掘り親や妹さんに話したりしますか?
私は親や弟に一切話しません。
喧嘩したことなども言いません。
妹さんから全てを聞いてるとは限らないのでは?
性格の不一致と一言で言っても色々とありますよ。
例えば金銭感覚の違い。
これが違うと一緒に生活していくのはかなり大変です。
揉め事をその都度に上手く乗り越えれば乗り越えるほど、私は夫婦の絆ってどんどん深まっていく気がするんですよね。
うちもまあ色々あったけどそれでも離婚に至らずにいるのは、やっぱり何だかんだあっても、結局は子供の為なんていうのもいい訳であって、
自分自身が夫の事が大好きで、出会った頃と変わらずに今もずっと夫を愛しているから、結局は自分が、夫と離れたくない、別れたくないだけなのよね(^^)。
喧嘩の度に互いの気持ちや愛情の深さを確かめ合って、また似たような喧嘩が起こらないように、お互いに気を付けなきゃね!って言いながら再び手を取り合って進んでいく。
そういったやり取りが上手く出来ない夫婦は離婚に至るのだろうけど、
せっかく家族になれたのに勿体ないなあーって思いますね。
甥っ子を引き取りたいとか、
本気でやりもしないことを
口先だけで簡単に言ってる
あなたと同じじゃん。
妹が離婚なんてする気持ちないのに
離婚すると言ってるのと、
おたくが、やりもしない事を簡単に口にだしてるのと同じ。
すみません、愚痴でした。
と、記述してるから、ただの愚痴なんだすね。
理屈では、貴女の言い分が正しいのかもしれない。
でも、離婚する。事に答えは1つではないです。
貴女が言う「お互い」と言う部分が出来るなら、離婚には至らないでしょう。
お互いに努力出来てるうちはまだ踏ん張れる。
でも、片方だけが努力、片方だけが離婚しかない。となればもう無理なんです。
残念ながら、そうなれば子供の事は二の次で離婚に至るのでしょう。
まあ、離婚したなら再婚せずに、子供育て上げれる覚悟はあるのか?って言う問題もありますね。
子供には責任も落ち度もないんだからね。
子供からしたら…私なら“私達を理由にしないでほしい”と思います。
本人たちが“別れる”、“離婚する”と言うならそれで良いと思いますよ。
本人同士が決めたことに他人が口出すことではないのだから。
たとえ“家族”でも。
どちらが子を引き取るにしろその時にならないと分かりませんよ。
何とも言えないので…。
主さんが結婚生活上手くいってるからって、自分の考えが正しいと思い込んでませんか?主さんにとっては簡単な理由で離婚かも知れませんが、妹夫婦にとっては簡単な理由ではないと思いますよ。養育費の話は子供にとっては大事なことです。
簡単じゃないんじゃないですか?
夫婦内でしかわからない事もあると思うし、兄弟間でも価値観は違うからしょうがない。
それとなぜ甥っ子を産んだのかは関係なくないですか?
誰しも結婚したらこうなるとは予測して子作りする訳じゃないですよね?
100%離婚しない人生なんてありえますか?
みんな100%に近付けるように努めているだけしょ?
今は大学にいかせられないなら、お金がないなら子供作るなとかすぐ言うけどさ、そういう完璧を大人に求め過ぎるのってどうなの?
何でもかんでも親が与えて平和に波風たてずの人生送らせて、大人になってちょっとの挫折でメンタル弱々な若者多いよ?ニートとかすぐ会社やめちゃうとかひきこもっちゃうとか。
私は離婚して苦労しても甥っ子とお母さんの絆が強くなればそれでいいと思うよ。
パパいなくて寂しいかもしれないけど、喧嘩を見せられたり家庭内別居生活を見せられるより断然いいよ。
もちろん、本当は夫婦円満の子育てが一番いいと思ってますがね。
32さんにめちゃくちゃ共感する
私の母は2歳(姉3歳)の頃に離婚したけど、毎日怒鳴り声や母が抵抗する時の物音とか凄くて怯えてた。
子供には刺激が強すぎたようで、20年以上経っても記憶が鮮明です。
母は何でもないように笑って私達に接してたけど、本当の笑顔じゃないのは私も感じていて(なんで辛いのに笑ってるの?)って当時思っていました。喧嘩すれば私が泣くし、姉は両親を止めに入りました。あの時姉は父に思いっ切り殴られたけど。なぜ争ったかの理由も当時3歳の姉はしっかりと分かっていて(自分のせいだから、止めに入った)って言ってました。子供はなんて言えばいいのか分からないだけで、親が考えてる事はちゃんと分かってます。
親が心から笑ってるのを私は離婚してから生まれて初めて見ました。本当にそれが嬉しかったし、親が幸せなら私も幸せに繋がった時でした。今も父が居なくて寂しいなんて思ったことはないです。今でも母をたまにおちょくって一緒に笑って仲良くしてます。幸せです。
後、父がDVだった事は悪いことばかりじゃなくて、反面教師としてこういう男性も世の中にいる、自分が大人になったら気をつけなきゃ!と幼い頃から考えることが出来ました。
お陰で優しい旦那と出会って結婚出来て幸せに過ごせています。離婚=子供が可哀想って言うのは、客観的な人の気持ちであって、本人はそうとも思ってないですよね。
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