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上司と不倫関係になりそうで困っています。 私は今年 社会人1年目になりまし…
上司と不倫関係になりそうで困っています。
私は今年 社会人1年目になりました。
先日、別の課の課長(男性)と連絡先(ケータイ番号)を交換しました。
その課長が所属している課と私の所属している課はよく連携をするため、業務上自然の流れでの連絡先交換でした。
LINEの機能、自動的に友達追加もされました。
その課長についてですが、40代の妻子持ちです。性格は気だるげだけど、優しい方です。
連絡先を交換した次の日からその課長から毎日LINEが来るようになりました。
現在、その環境が１ヶ月程続いています。
内容は業務とは関係無いプライベートのこと(｢明日は休みだから今から小旅行に行く｣｢○○へ行ってきた｣など)や、仕事のこと(｢明日の研修よろしく｣や｢研修お疲れ様｣など)です。
時々、電話もきます。
最近、｢ご飯行こう。｣｢〇〇(観光地)行こう｣など、誘われました。
もちろん、適当な理由で断りました。
それでも、勤務表で2人がお休みの日付があるので｢〇〇日は？考えておいて。｣と言われます。
毎回理由を付けて断るのも不自然になるし、上司ということもあり、無視できません。
｢ご家族の方に誤解されますよ｣と言っても｢大丈夫だよ｣と言われました。
一応、上司であるためLINEの既読無視はしにくいため、返信はしています。
それでもできる限り遅めで返事をしたり、寝落ちしたフリをしたりしています。
同期の子に聞いても、LINEがくるのは私だけみたいでした。
私のことを可愛がって下さっていることはわかるのですが、距離感に悩むようになりました。
その部署とは関係が密であるため、他の上司に連絡が来ることに困っていると相談したら、嫌でも本人(その課長)の耳に入ると思います。
その後、私自身の居心地が悪くなったり、課長からの当たりが強くなったりしたら……と考えてしまいます。
また、ご飯に行ったり、出掛けたり、毎日連絡とっていることも、世間的には不倫関係を疑われると思います。
私はそのようなことは望んでいません。
拙い文章ですが、アドバイスお願いします。
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今後のためにも、仕事用のガラケーを持たれてはどうですか？
もしくは嫌だとは思いますが、思い切ってスマホを番号ごと変えて、それに加えて格安のガラケーを持つ。
上司しも含めて、仕事先の人には新しくガラケーの番号を知らせる。
あなたがされている事はセクハラですからね！
このままのらりくらりかわしていくのが一番。
見込みないと気づいたら、そのうちまた新人入ればそっちにいくんじゃない？
そういう人って男女問わず一定数いますよー。
本気で相手をしないのが一番いいです。
変な誤解も困るし、はっきり断ると角も立つし。
「◯◯行かない？」って誘われたら
「そういえば私の友達も◯◯行きたいっていってて、今度行くかもしれないんですよー」とか、
気づいてないの？みたいな天然ぽく返すとか？
私はよくこんな手でのらりくらりしてましたよ！
相手も大人だから、いつしか気づきます！
返信遅めなのはいいと思う！
いや、それ、貴女の直属の上司に相談しないと。
そもそも、いくら業務上密接な関わりがあろうと、向こうの課の華頂と新卒一年目の貴女が、直にラインを交換したこと自体、おかしいんですよ？
このままじゃ、主さんが不利ですよ。
その課長が、『主さんからどうしてもLINE交換して欲しいとせがまれた』みたいな話にされたら、貴女の負け。
オジサンが、新卒の女の子をあしらう、おとしめるなんて、簡単なことです。
自分の身を守りましょう。
LINE記録を残したまま、困っていることをちゃんと、上司に相談。
バシッと言って当たりがキツくなったら可哀想だし、私ものらりくらり作戦が良いと思います。
それか、そちらが良くても私が彼氏に殺されますとか言って。
彼氏いなかったら、弟の写真でも良いから仲良し写真を顔バレしない程度にチラッと見せるとか。
自分は既婚者、主さんは若い独身の子、そこを思い出させてあげないとね。
そこはおじさんには見えない若い主さんのプライベートだからこそ、こないだ友達と飲みに行って彼氏が出来たんですー！とかって、口説かれてたとは知らなかった的に報告してしまうとか。
弟の写真で(笑)
当たりがキツくなる事を恐れて出るに出れない気持ちはわかるけど、基本的に不倫する人ってマメなだけでバカが多いから、どっち向いて出るか読めないからね。
保身で手を引くか、主さん追い込むか。
友達や必要な人は直ぐ戻せるし、一回ラインをリセットするのも手かもね。
あなたのスレの一行目、不倫関係になりそうで困っています、ってのが意味不明です。
不倫関係ってどういう事かわかってます？
お互い好意があってお付き合いすること、セックスすることです。
あなたその気なんて無いのでしょう？
向こうがどうだろうと、あなたがその気が一切無ければ不倫関係になんてなりません。
言葉の揚げ足取って悪いけど、しつこく誘われて困っているだけですよね。
曖昧に適当に断るってのもいいとは思えないけど、あなたが不安に思っているように事を大きくしておかしな事になるのも避けたいですよね。
まだ、それほど長い期間誘われているわけではなさそうなので、のらりくらり作戦で様子を見ては？
あまり相手に期待を抱かせるような断り方はよくないから、既婚者の方と個人的に出掛けたりは出来ませんから、とそれとなくやんわりと断りましょう。
大丈夫だよ、と返信が来てもそこからは無視でいいと思います。
で、仕事では私はそんなこと何も気にしていませんよ、って態度で接し、しっかり仕事しましょう。
あとは、社会人１年目ならしっかり仕事が出来るようになり、他の人達から信頼される事、他の人達と広く仲良くなることです。
この子と不倫はマズイなと思わせましょう。
そんなものちょろいですよ。
付き合っている彼氏にLINEを見られて叱られました。彼に誤解されたくないのでプライベートな話しは遠慮させて頂きますと忠告する、
それでもバカ上司が改善しないのは想定内、
更に上の上司に、上司の立場を利用してしつこくセクハラされてると相談する。
もう１つ！
プライベートな事を聞かれた部分に対して一切無視、業務事に対してだけ義務的返信を我慢して何日間か続ける。
それを、更に上の上司に見せて、
困っていると相談すること。
あなたの対処法がすこぶる悪い。
相手に隙を与えすぎ。
上司だから、上司だから、
今の時代、上司だからセクハラを
我慢するなんて時代じゃない。
態度を曖昧にしすぎてて優しくしてるから、こうしてどこまでもつけこまれてるよね。
あなたがハッキリ態度に出さない
それがさらに甘くみられて
相手を調子づかせる結果になってる。
セクハラに柔らかい言葉はいらない、不機嫌な表情をしたりしなさい。
それと、タイトルがおかしいよ。
不倫関係になりそう…て。
まさか、
あなたにその気があるわけじゃないよね?
あなたも、
相当口が軽い子だね💧
普通さ、そんなプライベートな事を
聞いてきた時点で、気持ち悪さを感じて、こいつヤバイなと五感で勘づいて、彼氏がいなくても、いるて言うでしょうよ。
彼氏できましたとか一切言わなくていいから、上司からセクハラLINE来たら
さっき放した、
彼氏にLINEみられましたて言えばいいの！
気持ちメッッチャクチャ分かります！！
私も全く同じことありました。
上司なので、ハッキリ迷惑！とも言えず…。
日々ストレスは倍増するばっかりで…。
主さん心底気の毒です。
のらりくらりかわすより、効いたのはコレだっかな。
「プライベートなメールは、、
奥さんに誤解されたら、奥さん可哀想じゃないですか。
なので、私にはとてもできません
すみません」
「２人で食事なんて…
奥さんとお子さんに悪くって…
私にはとてもできませんよ～～」
その後、何て言われても、奥さんと子供をダシにして、とにかく断ってください。
何だかんだと、相手も自分の奥さんや子供を気遣われると悪い気しないんですよね。
奥さんと子供は大事なのに、他にも手を出そうなんて、ほんとクソ男！！ですよ。
そんなののためにストレス貯めちゃダメですよー。。
奥さんをいくら
理由にしたって
無駄なんだよ。
何でわかんないかね?
返ってその方が気遣いができる
いい子だな～と思われるだけじゃん。
、男は言葉をそのまま、
直にうけとるから
そんな遠回しな優しい言葉は
嫌がってる事が少しも相手に
伝わらない、更に自分を窮地に
追い込むだけ！
彼氏にLINEみられて、
上司と会うのか‼️と
喧嘩になりました！でもいい。
とにかく彼氏を強調すること！
なんで１８さんて色んな人のアドバイスをいちいち否定してきて自分のアドバイスを押し付けるの？
２１さんなんて経験からアドバイスしてくれてるし。
主さんが良しと思うものを拾いあげれば良いと思いますけど。
見てて鬱陶しいですよ。
「彼氏ができました」
そんなので相手が諦めてくれるなんて相手が高校生か中学生位だよ…
そんなので断れると思ってるならいくらでも押されて流されるだけになる。
そんな風に「ぼんやり」「ふんわり」「それとなーく」「遠回しに」とかで”それで通じるはずだ”とか思ってしまうのはもう学生時代に置いて来ないと。「察してちゃん」とか「分かってちゃん」は家庭内とか自分の彼との間ならいいけど会社とか外では通じないです。
そんなので諦めてくれるわけないでしょ。相手には関係ないんだから。
そもそも妻子がいるでしょ？と言っても関係ないって言われてる。
既にそう言われてる現実が目の前にあるのになんでまだ「ぼんやり」「ふんわり」「遠回しに」とかレベルで考えるのか理解できない。
お花畑じゃダメですって。それ全部社会人の言葉で「ちゃんと断れてない」って言います。
偉そうな事はいうつもりはないですけど…
社会人になると自分の行動や言動には全て自分が責任を持たなくてはいけなくなる。全部自分に返ってくる。
でも何かを言う何かをする何かの態度を示す何かの答えをだすその責任が自分に返ってくるのが怖いから「ちゃんと言えない」「ちゃんと示せない」とかでいると、その「ちゃんと言えない」というもののしわ寄せが結局全部自分に返ってくる。今そうなってるように。
自分が言えない、自分が止められないなら誰かに言う事。でもそこでも誰に言うかの選択でそれの選択の結果も自分に返ってくる。そこでも自分の選択責任は自分に返ってくる。そして誰かに言って止めてもらうなら、それは自分で対処するより「おおごとにする」と言う事であるのは忘れない事。
勿論私が上手く断れないから〜と言って誰かを頼り「おおごと」にしてしまってでも、それでも今の状況が嫌ならおおごとにしていいもの。
でもおおごとにしてしまったらその結果によって相手や誰かに恨まれる事だってある。
社内でおおごとにもせず、自分を社内で面倒な存在にしてしまわない為や余計な記録や余計な禍根も残したくないなら自分でなんとかする方がいい。自分でなんとかすると言うのは「ちゃんと断る」と言うこと。
今は断ってる「つもり」でしょうがまだ「断ってる”つもり”」の範囲でしかないのでまた誘われてる。「適当な理由で断ってる」とかそんなアヤフヤな断り方をしてるからです。
はっきり断られる事です。
あー、ごめん、ごめん、
熱くなりすぎたね。
私も過去にセクハラで嫌な目に合ったら、同じ思いしてる人がいると思うと熱くなちゃって。
私の場合は、LINEも電話番号も
交換はしてなかったんだけど、
会社内の個室に呼ばれて、仕事の
注意かと思いきや、彼氏がいるのか?
プライベートな話をされてね。
手を触ってきたから、
直ぐ様、更に上司に相談したよ。
そしたら、そいつは常習犯でさ、
女性達ががセクハラを会社に言えなくて黙って何人も辞めてく女性がいたって。辞めてから会社に手紙が届いて、事実を知るて感じ。
上司が本人呼び出して問い詰めた時に、今までは相手から嫌がる素振りが見えなくて、エスカレートしたて。
だから、主にもはっきりした態度をとって、その状況から抜け出してほしかっただけ。
存在しなくても彼氏の自慢、彼氏の話、彼氏と遊んだ日などの話をしては？彼氏に怒られます～など言ったりあなたではなく誰かにダメと言われてる風にしたらいいかと。
ドン引き覚悟で、父が厳しくて仕事終わったらまっすぐ帰るように、プライベートでは紹介許可が必要で男性とは出かけてはいけないと厳しいんです。など。
私は、実際親自体関わりないけど苦手な付き合いには厳しい親を設定して使ってます。
せっかくのお誘いなのに申し訳ありませんがプライベートで職場の人や既婚者と二人で会うと要らぬ誤解を招くので遠慮させてください。とはっきり言う。
このままだとエスカレートしていくよ。
ついでに最近彼氏も出来たのでと付け加えてもいいと思う。
それでもしつこいなら直属の上司に相談するしかないよ。
証拠としてLINEのやり取りは取っておくこと。
しつこくして部下と女遊びしてきた人だとしたら味しめているので簡単に諦めないよ。
思わせぶりな態度はしないようにね。
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