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結婚しょうと言ってきた彼が、最近俺の負担が大きいと感じストレスと言われました。 …
結婚しょうと言ってきた彼が、最近俺の負担が大きいと感じストレスと言われました。
結婚式とかドレスの話をしたから余計に。その金どうするの？俺に全部頼ってるんだろ、そういう訳じゃなく理想で、こういうの着たいとか、式はこうしたいとか語っただけで。と言うと、理想って言う事はやりたいからだろ、それで俺にたかるんだろ！って
2人の事だし、たかるとかおかしいしそういうつもりはないって言ったら、じゃあ出せるの？って今すぐは無理だけど貯めてやるって言ったら、出来ないなら理想なんか言うな！俺に頼ってるって感じがすごくストレスなんだよ！って言われました。
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男性には大きなプレッシャーなんでしょう。式のことだけでなく好きな相手を本当に幸せに出来るか最後の悩みどころなのでは？
新婚旅行だとか、同居するとか、これからたくさんお金がかかります。
そりゃ理想を叶えたいと思っていらっしゃると思います。
理想だけですむだけならお金はかからないですけど、理想を叶えようとしたら、お金がたくさん必要になります。
仕事がうまくいってなかったりしたらよけいにストレスがたまってきますよね。
理想を言ったりすることも大切だと思いますが、彼氏さんが落ち着ける空間をつくることができるのは主さんであるべきだと思います。
プレッシャーは誰でも嫌なものですもんね～。与えてるつもりでなくても彼が感じたならそうなんでしょうね。
結婚前だと余計にピりついて喧嘩も増えますよね。
でもムカつくとこが無い人なんてほぼ居ないです。あなたが、えって彼を思うのと同時に、彼も思うことがあるのでしょう。
言われたらカッとなって言い返しちゃうのもあるし、考え過ぎて悩むってこともあると思います。
でもこうゆうのは結婚において避けて通れないものですよ～。相手を好きなら、想うなら引けるときは引かないと、解決しないのも事実です。
主さん、自分にお金無いのに、理想の結婚式を語ったの？？？
彼氏さんがストレスとかプレッシャーって言ったのは、結婚式の費用をタカられるだけじゃなくて、人生において主さんは、恐らく他力本願なんだろうなっていう点じゃないかな？
結婚式は自分に掛かる費用はそれぞれが出すものです。
つまり主の着るドレスや友達の交通費などね。
その他2人ともに掛かる費用は折半が平等だよね。
そのかわり主が貰ったお祝い金や物は主の物ですね。
それをはっきり彼に言っておけば良いかと。
彼氏さんは式は挙げたくないタイプ？
主さんの理想とする式は高価なんですか？
ただドレスの形はこういうのがいい。とかだけならばプラン内で好きな形を選べばいいだけだし。
主さんの理想としてる式やドレスが、どういのかによりますよねー。
情けない男だと思って回答下がってたら５さんも言ってるね。
もう一回言うけど、ちっさい情けない男です。
私なんてプレッシャーかけまくりますよ、黙って応えてくるくらいの男でないと。
もちろん、自分自身も旦那に見合うようにはストイックに生きてますけどね。
非力なら非力で構わないのに、キレたばっかりに、男が下がるどころか底辺まで着地しちゃってる。
で、主さんはやっていけそうなの？その彼と。
またまたスミマセン。
理想を言っただけでキレるってのもね。
「びゃあ2人でお金貯めないとね」位でいいのに。
余裕がないならプロポーズすんなよ。
旦那はドレス選ぶ時に「好きなの着な」って言ってくれたよ。
式の段取りも「どうしたいの？」って聞いてくれたわ。
男ならそのくらいの器が欲しい。
私は逆にプラン内で収めようと必死だったから旦那がビックリしてたわ。
主さんの年齢考えたら、理想の結婚式を挙げるためにこれからお金貯めよう！、という年齢じゃないと思うな…………。
『本人の努力と現実が伴わない夢見るお花畑脳』と、一生のパートナーとしてやっていくのはストレスで当然だと思う…………。
普段から彼にお金出して貰うのが当たり前の態度だったのでは。
つもりに積もったモノが爆破したのかと。
で、半分は金のない自分の不甲斐なさの八つ当たり。
インスタなんかのセレブに憧れて、出来もしない理想ばかりを言われると、聞かされる方はしんどいよ。そう言う話は同性の友達として。
彼氏と言う立場で聞かされると、遠回しに要求されてるようで、精神的キツイです。そりゃ、好きなら人の願いを叶えてあげたいけど、モノには限度があります。
収入20万ぐらいの人に、私もリムジンに乗ってシャンパン飲みたいわ〜。お色直しは3回はしたいわ〜とか。このドレス素敵！とかレンタル料50万ぐらいするのを指さされたら、そりゃしんどいよ。
主さんは、彼と主さんの収入に見合ってない話をしてませんでしたか？
正直なところ、本気で費用は自分で出すと思ってた？半分以上は彼が払ってくれと思ってたんでは。
専業主婦になる気満々？
まぁ、主さんの理想やり、その彼は甲斐性がないようなので、お別れしたらいいよ。
それだけシビアに、今後の生活、主に金銭面について考えている証拠ではないですか？
今までのお付き合いは、どんな感じだったのでしょう。
全部彼持ちで、主さんがちょっと甘えすぎた、ということはありませんか？
それが彼には負担だった、ということはありませんか？
今後もそれが続くと思うと、彼なりにプレッシャーがすごかったのではないかと思います。
私たちは、結婚式は折半でしました。
彼側の招待客と彼や彼両親の衣装代着付け代は、彼が、
私側の招待客と私や私両親の衣装代着付け代は、私が、
彼側の余興にかかる費用は彼が、私側の余興にかかる費用は私が。
そのあと私が決算表を作って、彼側に渡しました。
お互い相手に負担をかけることなく自分のしたいことができたので、良かったと思っています。
いったん立ち止まって、お互いの負担について話し合われてはいかがでしょう。
主さん理想は理想で現実は式と写真だけで充分なんでしょう？
5万〜10万なら貯まりますよね。
30過ぎても理想のドレスや式の事を考えたり想像するの私は良いと思いますよ。
30過ぎても女は女だもの。
いやいや主さんは「こうしたい！！絶対そうしたいの！！」って言ってないのにね。
夢を語るのもいけないのか？
って感じですよね。
でも仲直りされたみたいで良かった！
素敵な式と写真になるといいですね！
主さんごめん！本題逸れますが、彼は何でバツ２なのか理由聞いていますか？
女性が結婚式の夢ぐらい語っても良いと思いますよ。
理由があって貯金が無ければ、結婚式の予算を見積もりドレスだけは
これを着たいと思うならば、２年後には結婚式すると目標を立てて、
今から働いて節約し貯金すると決めたら良いと思いますよ。
結婚式って嫁さんが主役ですし夢も語れないのでは、先々不安に思います。
彼は何時もそうなの？
何でもそのような言い方なの？
これから先何か話し合わなくてはならない時、そんな風では話し合えないと
思いませんか？
だからバツ２なのかな？と思いましたよ。
なんかもうそういう目線で見られてる時点で無理かも
めっちゃ好きやったら何言ってても可愛いし、、でも凄く責任感の強い人なのかもね
理想を言われると叶えてあげなきゃって考えてしまうというか、、
彼の性格を見ると現実的な事しか口にできないね
まー結婚したいなら彼の性格を考えて発言するようにしないとですな
普通に考えたら判るでしょ。
普段の付き合いからお金ないのくらい判るし貯金ないの判るものだし、「貯金あんの？」って聞いても「ない」っていう人が“式はこうしたいな～”“こうやってこうして～”とか“ドレスはこんなので～新婚旅行はこことか行きたいな～”とか“結婚したらこういう所に住んで～”とかそんなの言いだしたら誰だって 「は？それ全部俺の金でやろうとしてんの？？？」って思うでしょ。
割と当たり前の普通の事でしょ。
それ言いだす前に「まだお金ないしこれから貯めないといけないけど」とか「これから貯金頑張るけど」とか少しでも言ってんのなら判るよ？
理想や希望言ってんだって。自分も払う意志があるんだって。
“別に貴方に負担をかけさせる様な事はしないわ”という気持ちがあるなら、そもそもその言葉自体も出てるもの。
だからその言葉や気持ちが出てたとしたら…そもそも彼もそんな言葉自体出さない。
判る？そこ。 判るよね。
彼がその事を言いだしてるのは彼にだけ負担させないとか自分がこれから貯めなきゃいけないけどとか、“そういう気持ちや言葉が全くなかったから”、だから言われてるんですよね。
そこ全くないのに「結婚式はこういう風にしたいな～」とか「新婚旅行はここがいいなあ～」「ドレスはこんなの着て～」とか言いだしてるなら「お前俺の金をもう自分の金だと思ってんの？！」とか「俺の貯金当てにしてるわけ？」って普通に当たり前に思う。
これが男女逆で、男は稼ぎも良くなくて貯金も今全然なくて女の方に貯金がある状態で、なのにその金のない男が同じ事を言いだしてたら例えそれが本人的にはただの理想を言っただけの“つもり（本人談）”でもそんなの言った時点でそれこそボロクソに言われるでしょ。
なにが彼は時々上から目線だし～ですか。
彼にそう言われても普通だしけっこう当たり前の話で、言われても当然の事だよ。
なんでそれで彼の器が小さいみたいな話になるのか意味不明だわ。
これだから女はって言われる話になってると思うよ。
子供ができて、主さんが働けなくなったらどうするんだろうね。
また「負担が大きい！」ってキレるんだろうか。
彼、すごく子供だと思う。
言い方ひとつで主さんの捉え方も違うだろうし、わざわざキレて言う必要ないよ。
こんなことでキレるような人なら、これからも同じようなことあると思う。
パワハラ予備軍な気がする。
経済的DVもあるかも。
こればかりは結婚しなきゃわからないけどね。
むしろ、頼って何が悪いのか。
覚悟ができたから結婚しようって言ったんじゃないの？って思うよね。
まさか、自分が楽になりたいとかだけとか？
そこはもう一度見極めた方がいい。
夢も金も、優しさもちょっと欠けた男だね。
バツ2かー、そんな感じ〜って感じがする。
2回目の人、浮気されたからか、。
怒鳴ったりモラハラ的な事して、相手がうんざりして他の男に行っちゃったとかそんな感じがありますよね。
結婚生活でのホントにちょっとした話し合いの場面でもいちいち突っかかって言ってきそうですよね。
新婚の間は楽しいかもだけど、時が経つにつれどんどん我が出てきますからね。
気をつけてください。
ん～？最初からそんな物言いの相手なの？しかもバツ２？失礼だけど前の奥さんも彼のどや発言に限界感じて、離れていったんでしょうね？主さん、自分の考え述べても却下するような人、止めた方が良くない？疲れるだけですよ？(・・;)
©2024 秋山孝
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