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結婚を前提にお付き合いをしている彼へ正直に伝えるべきでしょうか？ 先日交際…
結婚を前提にお付き合いをしている彼へ正直に伝えるべきでしょうか？
先日交際2年の彼が両親に挨拶にきてくれました。
彼の肩書き(年齢や離婚歴有など)で色々懸念する点はあったのですが、両親はそこに偏見を持たず、
「経験をプラスに活かせればいいんだよ」と彼の人間性を真っ直ぐみてくれました。とてもありがたかったです。
しかし彼が帰った後、
「進んで賛成はしない」と本音が。
理由は彼の生い立ち。
片親、極貧、ネグレスト、母親は男にばかり走り、二回離婚。
学校も行かせてもらえず、15から働き続けたという彼です。
・親は選べないから気の毒に思うが、不幸な生い立ちは結婚に関してはマイナスに出ることが多い
・苦労を乗り越えて頑張ってきた彼は立派
・今度こそ幸せな家庭をという意気込みもわかるが、本人も同じように離婚している
・焦って選ぶ程の相手かじっくり考えるべき
というごもっともな意見。
確かにお付き合いしている中で、母親の愛情不足による心の歪みを感じる点は多々ありました。
しかしその都度本気で向き合いぶつかってきて、彼はとても変わったし、お互い成長し絆も強くなりました。
なのでこれからも2人で努力する覚悟は出来ています。
そこで相談なのですが、彼に両親の反応を正直に伝えるべきでしょうか？
過去の事は本人にどうにも出来ない事ですので、言うのは酷かなという気持ちと、
現実を真摯に受け止め覚悟をさらに強くしてもらうべきか、悩んでいます。
もし伝えない場合も、賛成していたよと嘘をついて喜ばせるのもどうかと思いますし、これから夫婦になるのであれば、何でも共有するべきなのか…。
ご意見を頂けたら嬉しいです。
同じようなご経験をされた方、また男性視点でのご意見も頂けると大変助かります。
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グッドアンサーに選ばれた回答
教える必要はない、だからご家族も彼には言わなかった。
あなた自身が考えなさい、という意味で、
後からあなたにだけ、本音を述べているんだよ。
それをうちのパパとママがね、っていうのは、
なんのためにご両親が彼を誉めたのかわからなくなる。
彼自身だって、あなたの両親を汚い二枚舌と思うだろうし、
ご両親も、このバカ娘！って呆れかえってしまうよ。
あなたの倍くらい生きている人間としてこう思いましたが、
あなた自身がどうなんですか？覚悟ありますか？
口先だけではなく本当に受け止められますか、
後でやっぱ離婚しただけあったよと言い出しませんか、
そうあなたにだけ聞いているだけだよ。
30過ぎてる人に、ここから説明しないといけないんですか？
すべての回答
ご両親の反対を押し切っていもあなたが結婚したいなら、彼に言わないほうがいいかと。
言われたほうは絶対傷つくと思うし、落ち込んでしまうと思う。
育った環境は変えられないし、生まれてくる母親を子供は選べない。それでも15歳からしっかり働いているなら認めるべきではないですか？
あなたがご両親の反対を認め、結婚しないことを選択するのであれば、ちゃんと両親がこう言っているから～とお伝えし、お断りを入れるべきだと思いますよ。
絶対教えない方がいいと思う
彼が毎日すごいストレスになっちゃうよ
・今度こそ幸せな家庭をという意気込みもわかるが、本人も同じように離婚している
・焦って選ぶ程の相手かじっくり考えるべき
この二つはその通りだなと思いました
親の言うとおり焦って考えず、もう少し他の男性も見ながら考えた方がいいなと思いました
心の歪みが多々あったけど変わってくれたとありますが、もし結婚したらまた出てくるんじゃないかなと思った
うちの夫の母親も男にだらしなく、夫が小さい頃から何ヵ月も男のとこに家出したりで母親からの愛情はあまりな夫です。
やっぱり子供に対する態度が冷たいなと今でも感じます。情に薄いというか家族という絆もあまりなさそうに感じ、私は寂しいと思ってます。
そういうのって話し合ってその時は納得したように思えても変えられないんだなと19年一緒にいて思います。
私はもうそういうのは期待しないようにしてますが、最初はやっぱり信じられない！耐えられない！と思うことがありましたよ。
ご両親の言う不幸な生い立ちは結婚にはマイナスってこういうことかな。
私も離婚寸前で子供のためと思い自分の考え方を変えて歩み寄りましたが乗り越える時は辛かったです。
彼を変えようと思ってるなら、ご両親の結婚は失敗するかもしれません。
彼にはご両親の言ってたことは言わない方が良いと思います。この先結婚するならしこりになってしまうかもしれませんから。
教える必要はない、だからご家族も彼には言わなかった。
あなた自身が考えなさい、という意味で、
後からあなたにだけ、本音を述べているんだよ。
それをうちのパパとママがね、っていうのは、
なんのためにご両親が彼を誉めたのかわからなくなる。
彼自身だって、あなたの両親を汚い二枚舌と思うだろうし、
ご両親も、このバカ娘！って呆れかえってしまうよ。
あなたの倍くらい生きている人間としてこう思いましたが、
あなた自身がどうなんですか？覚悟ありますか？
口先だけではなく本当に受け止められますか、
後でやっぱ離婚しただけあったよと言い出しませんか、
そうあなたにだけ聞いているだけだよ。
30過ぎてる人に、ここから説明しないといけないんですか？
もし話すなら、文面に挙げていただいている、彼氏さんに対するご両親のご意見の『いい印象』の部分だけを、とりあえずお伝えしてはいかがでしょうか？
それも、彼氏さんから、ご両親が何とおっしゃっていたかを聞かれたら、で、あなたから積極的にではなく。
これなら、言及していない部分はありつつも、少なくとも嘘をついていることにはなりません。これから夫婦になろうというときに、嘘があっても、なんかしっくりきませんよね。
ご両親のご心配・ご意見については、私も至極ごもっともだと思います。実際に彼氏さんは既に２回離婚されているわけですから。
しかし、その場であなた方に言うこともできたはずなのに、言わなかったのは、反対してもいないからだとも思います。
そのことを重々理解さているようですので、あとはあなた方のお互いの愛と決意の問題だと思います。ご両親のご心配が杞憂だったと思わせるくらいの『幸せっぷり』を見せることができれば、それが一番の親孝行だと思います。
私は、結婚して約２０年が経とうとしている、いわば『先輩夫婦』の夫側です。
結婚して一緒に暮らしていくということは、うれしいことや楽しいことももちろんありますが、そうでないこともたくさんあります。
それでも一生一緒に居続けるには、お互いへの、ちょっとした気遣いを常にすることが必要だと私は思っています。
もし上記にご賛同いただけるようでしたら、そういう風にしていくべく、彼氏さんともお話しされて、前進しいただければと思います。
そして何十年も経って、振り返ったとき、ご両親が最初は心配されていたということを、思い出話として笑って話が出来れば、それでいいんだと思います。
まぁ、ご両親に、進んで賛成はしないと言われながらも、彼氏さんと結婚しないという選択があなたには微塵もなく、あくまでこのまま進んでいこうとする上で、どうしていくかを考えてのことだということが文面からほよくわかりますので、あまり心配はしていませんけど。笑
あなた方に、末永い幸せが訪れんことを。
言うべきか言わないべきかは彼を間近で知るあなたしか判断つかないのでは。
赤の他人が言う事って彼を見てない彼を知らない人の話だよ。
何が大事かと言うと”彼はどういう風に受け止める人でどう考える人か”が大事な訳。他の人はどうかではなく。
彼がそう言う話も素直に受け止められる人なのか、そういう話を聞いてひねくれて捉えてしまい気を悪くしてしまう人なのか、それを知るのはそばにいて彼を見てきた主さんだけでは。
言うべきか言わないべきかは白か黒かの事ではないと思うんです。
言ってプラスになる人なら言っていいし、言ってマイナスになる人なら言わない方がいいと言うもの。白にも黒にもできるもの。
そもそもその会話はあくまで主とお父様の会話よね。お父様も彼に言う事を想定しての話でもないかと。
それを言っていい事だと思えそれをいう事が必要だ、あるいは言う方がいいと思うなら言えばいいもの。
逆にそう思えないのであれば言わなくてもいいもの。どちらでもいいものです。
賛成してるか反対してるかも同じで、物事なんでも白か黒しかない訳じゃないです。
物事なんでも「どっちか」じゃなく、逆にその間のグレーの事のが多い。
むしろ大人の世界はグレーな事しかないってくらい。子供の頃に見たアニメみたいに敵か味方か白か黒しかないわけではない。
正義か悪かではなく実際の世界は自分の正義と相手の正義がぶつかったりしてるもの。
実際、主さんのお父様も諸手あげての賛成なんかではなくても、でも反対もしてもいないわけ。
”お前に任せる”というもの。だけれどお父様の個人的な感想としては危惧する点も多々ありそうだから焦って早急にその時の気分だけで結婚決めたりせずにしっかり見て考えなさいよと言うもの。
彼の過去や話を聞いて彼が生まれ育った今までの事情環境を鑑みる限り諸手をあげて賛成できるものではない。だからお前自身がしっかり見てしっかり考え、決める時もそれなりの覚悟を持ってしなさいよと言うもの。
それは賛成でも反対でもどっちでもないわけ。お前に任せる。お前達に任せると言うもの。
経験からくる自分の見解は正直に話しつつも、ちゃんと自立した大人として認め尊重され扱ってもらえてるものですよね。
それをわざわざ諸手をあげて賛成してるかの様にそこにある実際と違う色合いにする必要ってそもそもあるのかな？
結婚するなら伝えない。
あなた親と彼、これから義理の親子関係で長い付き合いになるのですから、お互いについてネガティブな感情は、現にすることだけが正論ではありません。
言って直ることならともかく、変えられないことを指摘したっていい感情は生まれませんから。
伝えるなら前向きな表現で。
「マイナスな要素があるけどそれなりに頑張ってきたことを評価していたよ」みたいに。
反対に別れるなら、親の言うことはもっともなので、その言葉を借りて、やっぱり親も言っていたけどこういう点について、一緒にやっていける自信がない、みたいな言い方で。
私も結婚して10年以上になるけど、実親と夫、お互いに負になることは伝えず、
自分の中でもみ消して昇華させていますよ。
それが妻として嫁いだ娘として、うまく立ち回って両者を取り持つ事だと思っています。
ご両親が彼に対して伝えた言葉はかなり親切な見込みを伴う評価で主さんの為です。
後から主さんに述べた言葉は娘に対する親の本音であり娘に焦らず熟慮を促すもの。
娘を思っての内密の話を彼氏に話そうかと迷う時点で主さんが愚かで親の心配の種？
親心は反対しないが彼の情に流されず自分自身の幸せの為に後悔する決定をするな。
彼氏と一緒に生きる事の決定も責任も主さんの意思だが彼と簡単に幸せになれない。
主さんが生半可な気持ちではなく一生懸命に幸せを作って彼と生きる覚悟を持つ事。
覚悟が出来ずに上手くいかない不満を後から親に告げ口する事はやめてほしいです。
すみません。
全部読んでいないのですが
主さんおいくつで彼氏さんはおいくつ？
そしてどのやうな職につかれているのでしょうか？
またお父様の言った事は全て本人に話さなくていいと思います。頑張ってる男だね突然だからもう少し見守りたい」って言ってたよくらいに。
沢山のご意見ありがとうございます。
お一人お一人にお礼ができず申し訳ありません。
殆どが「彼に言うべきではない」というご意見で、皆さんのご指摘を受けて本当に自身の未熟さを痛感しています。
皆さんの仰る通りで、彼に言う前にこちらでご相談して本当に良かったと思っています。
ご両親の言葉は主さんに対して言われた言葉ですよね。
主さん自身が受け止める言葉じゃないんですか。
だから自分の責任で考えなさいと言われたのではないのですか。
ご両親が彼氏の前で本音をいわなかった意味を考えられたらどうでしょうか。
彼には主さんのご両親さんの反応はわざわざ言う必要はありません。彼だって好きでそういう人生歩まれたわけではないでしょ？片親で育ってきたからって結婚も出来ないわけではないでしょうし..でも親御さんの気持ちも分からなくはないです。親の反対って大抵、当たってますから..失礼ですが好きって気持ちだけでは結婚は難しいです。同棲してても何かしら問題は出てきます。乗り越えられる何かがあるなら、話しは別でしょうけど..←て偉そうにごめんなさい<(_ _)>
ごめんなさい、私の質問の仕方が悪かったかもしれませんが、結婚については決心できています。皆さんのお言葉を受けても気持ちは変わりません。
ですが改めて第三者さんからの冷静なご意見を聞いて、より客観的にこの結婚について考える事ができました。ありがとうございます。
質問の「両親の本音を彼に伝えるべきか？」
に関しては殆どの方が仰っているように、彼にはプラスの部分だけを伝えました。ホッとしていたようでした。
納得のご意見ばかりで選び難かったのですが、最も厳しいお言葉で私をハッとさせてくださった方をベストアンサーにさせて頂きました。
今後も自分を戒め努力していきたいと思います。
皆さんどうもありがとうございました。
止めたほうが良い。
４５歳にもなって自分の歪みを矯正できないのはする気がないからだよ。
今更治らないし、貴方に言われて影を潜めているだけに過ぎない。
その思考は形を変えていろいろなところで顔を出し、貴方を悩ませることになると思うよ。
©2024 秋山孝
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