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私の父親が二週間前になくなった。 病名は心筋梗塞です。私は54です。一度も結婚したこともなく、ずっと独身でした。 もう10年前から、親元を離れて一人暮らしを
33歳独身女。 田舎でパートして実家暮らし。 職も転々としてきました。 何一つ取り柄がありません。 良いお給料を貰って、結婚して子どもを産んでマイホーム
綺麗事が大嫌いです。 人は皆仲良くなれる、オンリーワン、顔より中身、努力は必ず報われる、等 皆さんは綺麗事と言えば他にどのようなものが思いつきますか?

16歳息子に泣きながら、ウザい、しつこい、お金があったら出て行きたい、本当にお母…

回答34 + お礼18 HIT数 1430 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/15 23:11(更新日時)

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16歳息子に泣きながら、ウザい、しつこい、お金があったら出て行きたい、本当にお母さんが嫌いと言われました。
周りの友達達は親にもっと自由にさせてもらっているのに自分は親に縛られてると。
門限が22時なんですが、周りの友達達は門限などなく遅くまで遊べて、お泊りも出来て、なのに自分だけ出来ないと。本当に楽しくない。根掘り葉掘り色々聞かれて、ケンカしても自分の言い分は全く聞いてくれない、全て自分のせいにされる。苦しいしストレスで重いと言われました。
確かに私は過干渉だと思います。心配のあまり色々世話を焼き過ぎてしまいます。イヤだと言われていたのに…。
泣きながら嫌いと言われた時には相当ストレスが溜まっていたんだなと思いました。
自分がこの家自分が居たら迷惑になると言っていました。
彼はやんちゃな方なので少し手がかかります。だからますます口うるさく色々言ってしまいました。
もう、色々うるさく言うのはやめて彼に任せてみようと思うのですが、門限などもナシにした方がいのでしょうか。

No.2915007 19/09/11 07:23(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/11 07:26
匿名さん1 ( 匿名 )

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息子さんは辛い思いをされている筈。
息子さんの意思を尊重して下さい。

No.2 19/09/11 07:27
匿名さん2 ( 32 ♂ 匿名 )

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親を辞めるならそれで良いでしょ。なにもかも本人に任せて責任もとらずで。
でも、そうできますかね?子供からそうやってアクションがあるなら改善することも出来るでしょうが、お互い相談とかしないんですか?

余計なことは言うけど肝心なことは一切言わないとか?

No.3 19/09/11 08:03
匿名さん3 ( 匿名 )

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16歳ということは高2か高3ですよね
門限22時って、、、笑
やんちゃでもなんでもないと思いますけどね
ストレスだってはっきり素直に伝えてるんだから改善してあげてください。
高校生にもなって門限だからって友達に伝えて帰ってる男子、見たことなかったし気持ち悪いです。自立しろよって周りに笑い者にされてなければいいけど。

No.4 19/09/11 08:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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私の親も過干渉でした。

だから結婚後はあえて電車で3時間かかる相手側の地元に住まいを構えました。
離れないと親離れも子離れできないと思ったからです。孫が産まれればさらなる過干渉がヒートアップするのが目に見えていましたしね。

でも、学生の頃は親に苦しめられましたが、今となっては感謝の言葉もあります。

当時は親からの縛りで交友関係は狭まり、地元に帰っても会うような友人はいないので遊んでくれるのは妻くらいなんですが…妻を何不自由なく養えるのは、私をここまでまっとうに育ててくれた親のおかげかも、と思っています。

でも門限はそのままでいいと思いますよ。
他の子は門限ないと息子さんはおっしゃっているようですが、18歳未満の少年が夜11時以降に出歩いてたら警察から指導を受けます。条例で決まってるはずです。

そして条例違反になるのは「外出させない努力義務を怠った」親であるあなたになってしまいます。


No.5 19/09/11 08:23
匿名さん5 ( 匿名 )

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門限無しにしたら
喧嘩三昧
しないのが普通
お泊りもしない
結局遊びたいだけ
遊ぶ金はどうするんだろね?

No.6 19/09/11 08:25
通行人6 ( 匿名 )

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何でもかんでも子供のやることに制限を設けるのがダメなので、全くフリーにするのも良くありません。

守るべきルールを決めておくのが良いのです。親として非常に大切だと思うことは何か、をよく考えておきましょう。門限も、ルールの一つとして必要かどうかを考えましょう。

子供と話をしてルールをきめ、それを守りましょう。
決めるに際して、話し合って、お互いに納得することが大事です。
また、子供に、自分の裁量で決定できる部分を出来るだけ残して、子供の自主性を尊重する態度を見せることをお勧めします。。

No.7 19/09/11 08:32
匿名さん7 ( 匿名 )

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うちにも16歳の息子がいます。
可愛い息子にそんなこと言われたら悲しいですよね😭お気持ちわかります。
22時には帰って欲しい気持ちはわかります。うちの息子は補導されたこともあって。でも普段は部活で頑張っているからそこまで遅くてなることもなく、門限なくても遊びに行った時はだいたいそのくらいには帰ってきます。

そもそもうちの息子は大人しく言うこと聞くとも思えないので、うるさく言うのも自分が疲れるので、私はあまり言わないようにしちゃってます。
無責任と思われるかもしれませんが、他人に著しく迷惑かけない限り、あまり怒らないようにしてます。怒っても労力の無駄なので。

No.8 19/09/11 08:59
おばかさん8 ( 匿名 )

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おいおい!本当に親なの?
門限なしとか馬鹿ですか?
自分の子供の頃はどうしてました?
自分の旦那は?
自分の両親は?
自分の義父母は?
聞くところあるでしょ!
親としての責任を取って下さいね

No.9 19/09/11 09:54
匿名さん9 ( 匿名 )

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門限は無くさない方がいいと思う。門限がなかったら、男の子は本当に深夜まで遊び歩いちゃうし、親が寝静まった後に帰ってくることになるかもしれません。それに、深夜1時とかに事件に巻き込まれるかもしれない。せめて22:15までとか23:00までとか。しかし、高校生は22:00以降補導される時間なのでそこは息子さんの自己責任です。一度でも補導されたら自然と息子さん自身が学ぶと思います。

息子さんが家に帰ってきたら、どこに誰と居たのかは聞かずに、「おかえり」こ一言で済ましましょう。あと、お泊まりは許してあげてください。

あなたは息子さんのことをやんちゃと評しているけど、本当にそうでしょうか。息子さんが望んでいることは、ごく普通なことだと思います。あなたがどんな息子の姿を望んでいても、押し付けてはいけません。さらに嫌われるだけで最悪将来絶縁されますよ。

高校生になった息子さんを子供という認識から、ひとりの人間という認識にシフトしていかないといけませんね。難しいとは思いますが、息子さんのためにあなたが頑張って息子を心配する気持ちを抑えてくださいね。

No.10 19/09/11 12:39
匿名さん10 ( 48 ♀ 匿名 )

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私だったらですが22時位には帰って来てもらうようにして遅くなる時は連絡する様にしてもらう
やっぱり心配だし
泊まりはそんなに頻繁じゃなければ何処に誰とがわかれば許可します
相手にお礼もあるし手ぶらで泊まりも行かせられないしね😓

No.11 19/09/11 13:18
お礼

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>> 1
はい、頭を抱えて泣いていました。辛いと思います。
彼の意思を尊重出来るように努力します。

No.12 19/09/11 13:26
お礼

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>> 3
高1です。門限の件だけではなくその他の行動が少しやんちゃだったりするんです。
なので、きちんと門限を決めないと少し心配なんです。
友達なんかは朝まで遊んだりする子も居るらしく、門限ナシにしてしまったら帰って来なくなるんじゃないかと思ったり…。
けど確かに彼はストレスだと言っているので改善は絶対にしたいです。

No.13 19/09/11 14:09
匿名さん13 ( 匿名 )

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心配で過干渉になるのすごくわかります。私の親も高校生の時までは門限はありましたね。でも今思うと個人的な意見は門限はあった方がいいと思います。(私も子供ができたら結局そうすると思います笑)
学生の時は友達と遊ぶことが1番楽しいので、確かに他の友達みたいに遅くまで遊べずお泊まりもできないと取り残された感じかするんですよね。
「うちはなんで遊べないんだー!他の子いいなぁ。羨ましいなぁ。」とすごく思ってました。でも学生時代に夜遊びすると 割とヤンキーな友達ができてそっちに染まったり(髪染めたりピアス空けまくったり)、異性関係でルーズになる可能性高かったかもと思います。
それが悪いわけではないのですが、やっぱりそっちに行かなくてよかったなぁと思ったりしますw
息子さんに「大学生になったら〜君ももう大人だと思うから門限無くすから。だからそれまではお願いだからお母さんのお願いを聞いてくれないかな。〜君を信じてないわけではないんだよ。でもお母さんは高校生はまだ大人じゃないと思ってるのね。だからとても心配になるのね。夜遊びは大学生になったらもう何も言わないからそれまで我慢してくれないかな。」って素直に伝えてみたらどうでしょうか?親の気持ちって大人にならないとわからないから言葉にするのが大切だと思います!

No.14 19/09/11 17:42
お礼

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>> 2
前までは色々話したりしたんですが、今は拒否されています。

最後の言葉、まさに今の私だと思います。最低ですよね。

No.15 19/09/11 17:49
お礼

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>> 4
その当時はお母様の事嫌いでしたか?
反抗したりしましたか?

確かに22時以降は補導の対象になるので、私も門限は22時までと言っているのですが、とにかく他の友達達がうらやましいそうです。
またそのお友達達は親子関係は上手くいっているみたいなので、やっぱり私が厳しすぎるのかな…。と思ったりもします。

No.16 19/09/11 17:52
匿名さん16 ( 匿名 )

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放任されてる友達に感化されるのも困りものですね。
門限はなしにするのはダメだと思いますよ。
22時で十分。うちは娘ですが、何故ダメか、どういう考えなのかは
ずっと言い続けてきました。
ちゃんと大学・社会人になったらその時々で任せるようにするけれど
高校生は見た目は大人、中身は子供ですからね。
16なんてまだ子供。親の責任です。
ただ、話は聞かないといけない(許可するかしないかは別の話)。
ちゃんと親と交渉してお互い妥協案を呑むような話し合いをしないと。
でも、絶対に譲れないルールは持っておいた方がいいですよ。

No.17 19/09/11 17:53
お礼

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>> 5
そうですね。
小学校から今までずっと部活をやってきて、高校になって辞めました。
今はとにかく遊びたいみたいです。
バイトをすると言っていました。

No.18 19/09/11 17:56
お礼

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>> 6
そうですね。全部フリーにするのは良くないですね。
子供の自主性を尊重しながら話しをしてみようと思います。

No.19 19/09/11 18:00
お礼

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>> 7
気持ち分かってくれてありがとうございます。
泣きながら嫌いと言われた時は、あぁ、もう終わったな…。って思ってしまって言葉が出なかったです。
私は毎日うるさく言い過ぎて自分自身疲れています。
私も子供を信じて見守れる心が欲しいです。

No.20 19/09/11 18:03
お礼

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>> 8
そうですよね。門限なしはダメですよね。
すみません、私は頼れる身内は誰一人居ません。子供の頃からです。

はい。責任は取ります。

No.21 19/09/11 18:14
お礼

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>> 9
やはり門限は無くさない方がいいですよね。
私も事件に巻き込まれたらって心配で口うるさくしてしまいます。
帰ってきたら、おかえりの一言ですね。確かに私は、誰と何処にいて何をしていたのかまで聞いてしまいます。
その度に息子からウザいと言われます。
このままだと本当に絶縁されるかもしれません。
そうですね。いつまでも子供扱いではなく一人の人間として接していかないといけないですね。
今みで息子に苦しい思いをさせていた分、今度は私が頑張らなきゃいけないですね。

No.22 19/09/11 18:16
お礼

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>> 10
泊りも、泊まると嘘をついて何処かで遊ぶんじゃないかと思ってしまってなかなか許可が出せないんです。
信用したいんですが…。

No.23 19/09/11 18:27
お礼

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>> 13
確かにその当時は皆んなと同じ様に遊べないのが本当にイヤになるんですよね。私は逆に、親に全く干渉されずに育ちました。
大人になってから、もっと親に構ってほしかった、もっと良いも悪いも教えて欲しかった、もっと口うるさくしてほしかって思ってたんです。子供の頃はそんなことは思わなかったんですが。
だから反動が子供に対して出ていると思います。私が子供の頃にされなかった事を子供にはしたいと。
結果それが息子には重荷になってしまいました。
素直に息子に私の気持ちを伝えたいのですが少し怖じ気付いてる私が居ます。
でも頑張りたいです。

No.24 19/09/11 18:45
匿名さん24 ( 匿名 )

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うちの子は中学生なので、自治体で決まってる門限19時をそのまま採用してます。
お祭りとか花火大会とかの時は、20時まで許可しました。

私が高校生の頃なんて19時過ぎたら母親から電話かかってきて、19時半過ぎたら鬼電でした。
だからまともに友達と遊べず、いつも寂しい思いをしていました。
因みに短大生になっても門限22時でし
た。
旦那は高校生から門限なかったので、いつも夜遅くまで男友達と遊んでて羨ましかったですね。
考えさせられますね。
うちも高校生になったらどうするべきか。
うちの親ほどうるさく言うつもりはないですが、22時か23時かなと考えていたので。
因みにうちの親、孫の門限にまで口出してきます。
19時なんてもう暗い。
暗くなる前に家に帰らせなさいと。
部活で遅くなるなら迎えに行けと。

No.25 19/09/11 19:56
匿名さん25 ( 匿名 )

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息子さんはあなたに信用してもらえないこと、あなたに支配されて、自分の意思を貫くことが出来ず、苦しいのだと思います。
私も息子に毒親と言われたことあります。
本人の意思に反したことを強いられたり、自分で決意出来ない人間になったり、良かれと思ったアドバイスがかえって子をダメにしてしまうのだと思います。
お互い、つい言いたくなるのをグッと堪えるよう、頑張りましょう。

No.26 19/09/11 20:36
お礼

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>> 16
けれどそう言う親子ほど信頼関係があり仲が良かったりします。
すごく複雑な気持ちになります。
私の絶対譲れないルールはやっぱり門限なんです。
けれど彼はそれが嫌なんです。
きちんと話し合い妥協点を見つけないといけないですね。
不安です。

No.27 19/09/11 20:40
匿名さん10 ( 48 ♀ 匿名 )

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泊まりに行くと嘘をついて遊びに行ってしまうのでは?
と言う事ですが騙される勇気も必要かなと思います
一度、嘘つかれればだから信用出来ないって言えなくもないけど
疑われてばかりじゃ悲しいし逆に息子さんも人を信じられない人になってしまうと思います
親子なのに心の中は他人より寒々としています

No.28 19/09/11 20:41
お礼

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>> 24
お子さんは門限に不満を言いますか?

高校生で19時は早いですね。
その時間だったら全然遊べなくて寂しい思いするし、周りが羨ましいですよね。
心配するのはいいですが、やはり何でもほどほどがいいですね。

No.29 19/09/11 20:47
お礼

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>> 25
本当にその通りだと思います。
私自身、毒親だと自覚があるんです。それなのに心配が先に立って口うるさく押さえ付けてしまうんです。
この悪循環をもう何回も繰り返して居ます。息子からはお母さんと話しても無駄だ…。と何度も言われています。
それなのに最低ですよね。
息子さんに毒親と言われたとありますが、今の関係は良好ですか?

はい、グッと堪えられるように本当に本当に頑張らないといけないです。

No.30 19/09/11 20:53
お礼

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>> 27
騙される勇気ですか。その言葉にハッとさせられました。
疑うばかりじゃダメですね。息子に自分の事は信用しなくていい。とも言われました。私が疑ってばかりだからですね。
何よりも私が息子を信じてあげないといけないのに。

No.31 19/09/11 21:49
匿名さん4 ( 匿名 )

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嫌いでしたね。反抗もしました。
家出もしました。
でも今は好きですが。

あくまで憶測ですが、普段から細かく口うるさいのだけがいけないような気がします。

「あんだけ普段口ださない母さんが門限だけは守れっていうんだから、守るか…」みたいな雰囲気になる親子はうまくいく気がします。

が、本来ならその「普段煩くないのにたまに確信的な叱り方をする役」は父親が担うことが多いかもしれませんね。

門限は断固として22時に設けるに私は賛成です。
門限なしなんて、親の責務が果たせないいいかげんな人しか口にできませんよ。

No.32 19/09/11 22:03
お礼

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>> 31
家出もしたんですね。
私の息子も最近ケンカをして家出をしました。
確かに、普段は口出さない親が言うと説得力あるし、頭に残りますね。
なるほど。
はい。門限はやはり設けようと思います。彼の言い分も聞きつつほんの少しだけ門限を伸ばしてみようか検討中です。
甘いですかね…。

私もまた好きと言ってもらえる日がくるといいな。

No.33 19/09/11 22:07
匿名さん25 ( 匿名 )

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>>29
息子は今年社会人になり、今は他県に住んでいます。
「僕はお母さんと一緒だとダメになると思う」と言っていました。
駄目の意味はハッキリ言いませんでしたが、親の意見や、手を借りないと何も出来ない人間になるのでは?と思ったのではないかと思います。
私は何気なく手伝いを申し出ましたが、必要ないと言われました。
事実、息子は必要な手配をテキパキしてました。
今現在、親子関係が悪いわけではありませんけど、LINEを送っても返信は、まずありません。
彼にしてみると、ほっといて欲しいのでしょうね。

あなたの息子さんは、まだ高校生ですから、別居は無理だと思いますが、必要な会話に留めて、見守ってあげたらいいのではないでしょうか?
もし、主さんの手が必要なら本人から話して来ると思いますよ。
息子さんとうまく会話出来ないなら、あなたの真心、愛情を手紙に書いて渡すのはどうですか?

No.34 19/09/11 22:19
お姉さん34 ( ♀ 匿名 )

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私は女ですが…私の母もうるさかったですね。

誰とどこに何時に帰るの?と😅

でも母の異常なまでの心配性は知ってましたし、母も「お母さんが心配性なの知ってるでしょ?遅くなるなら絶対連絡はしてよ」と言ってました。

やはり心配かけさせたくないので連絡は入れてましたね。
連絡さえ入れればお泊まりも大丈夫でした。

仲の良い私の友達も母は把握してたし事故や犯罪に巻き込まれるのが心配だったのだと思います。

因みに兄が居ますが兄は全くもって自由でした。
門限もなし、連絡も入れずに遊び回ってましたよ。

まぁ男の兄がマメに連絡入れるとは思えませんが…

主さんの息子さんも男だし、ここは息子さんを信じてある程度は自由させてあげてはどうでしょうか?

No.35 19/09/11 22:24
お礼

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>> 33
LINEの返信ないのですね。
他県に暮らしていたら心配で寂しいですね。
はい、必要最低限の会話で今は留めようと思っています。
口を出すのは簡単だけど、見守るのって凄く大変ですね。
私は自分自身が安心する為に息子に口うるさく言っていたと思います。
自分が安心するのと引き換えに息子に重荷を背負わせていたんです。
きっと今の息子には私からの手紙も重荷に感じると思います。
いつか渡せる日が来るように努力します。

No.36 19/09/11 22:31
お礼

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>> 34
私も異常なまでの心配性なのでお母様の気持ち凄く分かります。
逆にお兄さんは自由だったんですね。門限ナシと言ってもある程度の時間には帰って来てましたか?
それとも夜中まで帰って来ないこともありましか?
確かに男の子なのである程度は自由にさせないといけないですよね。
その方が頼もしくなりそうです。

No.37 19/09/11 22:59
匿名さん37 ( 匿名 )

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何となく、文以外にも「縛られてる」と主張した点があるのかな?と思いました。
16歳で22時で何が不満がわからないけど、親が嫌いだから親が嫌がる友達と付き合うのかな?
ケンカで言い分を聞いてあげるとかを先にしたら?と思います。

No.38 19/09/11 23:24
お姉さん34 ( ♀ 匿名 )

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兄は1日帰って来ない時もありました。

でも母はケロッとしてました😅

悪い遊びを~とかは考えて無かったみたいです。

あ、至って普通の兄です!
ヤンキーとかではないです😅

私の方がやんちゃでフラフラしてて女だしめちゃくちゃ心配だったのかなと思います。

高校生くらいの時に母に私は風船みたいだと言われた事があります。
離したら何処へ行くか分からないと。

17の時の夏休みに親に連絡入れず友達と3日間くらい帰らなかった事がありました。
ただ単に遊んでただけなのですが時間が経てば経つほど怒られるという思いから連絡入れずにいました。

その当時、私と同じくらいの年の子が拉致され殺されたという事件があり心配で眠れず母は仏壇に祈っていたそうです。

捜索願いを出そうとしたタイミングに私は帰りました。

あーお母さんに怒られる。面倒くさッッとこれしか頭にはありませんでした。

でも母は全く私に怒りませんでした。
帰って来てくれた安堵感の方が大きかったようです。

そこで初めて心配かけたことへの申し訳なさが生まれました。
お母さん。。ごめんね。。と。

それからは友達と遊ぶのはやめないけどきちんと連絡を入れて心配かけさせないようにしました。

大人になった今でも相変わらず母は心配性ですが。。心配性も仕方ないかなぁと今は思えます。

主さんの息子さんも20も過ぎれば分かってくれますよ!
母親だし心配なのは仕方ないよなぁと。
ただ泣いてまで主さんに訴えたのは余程の事だと思います。

悪い遊びは昼間だって出来ます。

夜中に帰ったり朝帰りしたりしても悪い事をしない人が殆どです。
ただでさえ、その年頃は友達とゲームしたり話してるだけでも楽しいのですから。

要はどんな環境でもする人はするししない人はしないのです。

今の息子さんに色々取り決めて詮索するのは逆効果だと思います

No.39 19/09/11 23:48
匿名さん16 ( 匿名 )

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いえ、そういう親子が仲がいいのは親が子供の言うことを
そのまま聞いてるからであって、好きにさせてくれる親に
文句言う子はいませんよ。信頼関係があるかというのは疑問です。
うちの子に限ってという、根拠のない信頼だと思います。
私は嫌われても、子供の安全・環境を守ることを選びたいです。

絶対譲れないのが門限であるなら、それ以外は根掘り葉掘り聞くとか
しないようにするとか、バランスとるようにした方がいいですね。
もう、今の時点でこじれてるので、旦那さんとか先生とか
他の大人に間に入ってもらう方がいいかもしれません。

No.40 19/09/12 08:01
匿名さん40 ( 匿名 )

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門限は縛るためではなく子どもを守るためにあるもの。
学生辞めて精一杯働いて社会人として一人前になってから自由が求めなさい!とガツンと言ったらいい。
親のスネかじって学校いってるくせに。

No.41

削除されたレス

No.42 19/09/12 11:21
匿名さん42 ( 匿名 )

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22時の門限とお泊まり禁止だけで毒親なのでしょうか?私の感覚からすると、ごく普通の家庭だと思いましたが、何がいけないのでしょう?
高校生が一晩遊び歩くなんてとても考えられない。遅くなっても夕ご飯は家で食べて欲しい。朝はきちんと起きて朝ごはんを食べて学校に行って欲しい。泊まりは部活の合宿とかはもちろん良しとしても、どこに誰とが分からなければ許可できない。
私はそういう家で育ちましたし周りの友達の家もみんなそんな感じでしたけど、それっておかしいのでしょうか。私は不満に思ったこともない。
高校生ですよ。勉強が主体にあるべきじゃないんですか?部活も友達も遊びもバイトも楽しめばいいけれど、それが高校生の本分ではないですよね。学業に差し障ることは反対されて当然だと思います。
どんな家庭のお子さんと付き合いがあるのかわかりませんが、うちはうちでダメだ、でいいと思います。

No.43 19/09/12 12:56
匿名さん43 ( 匿名 )

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私が主さんのように娘に言われたら「うん お金を稼げるようになったら出て行きなさい そうしたらママもここまで心配しなくて済んで楽だわ」って言うかな
娘が高校時代の門限21時だったよ
それより主さんの息子さんは真面目なのかな?
メソメソ泣いて訴えるより門限を破って「うるせーなー稼げるようになったら出てやるー」って言う子供の方が多そうだけど今は違うのかな?
門限もお泊まり禁止したから毒親なら昔の親はみんな毒親
門限のない子供はいなかったよ 門限を破って遊ぶ子供はたくさんいたけどね

こう言うと変だけど親は門限を作って子供は門限を破ってまで遊びたいなら親のお説教も覚悟して遊びなよって思う
子供に泣かれたからって門限を無くすのは違うと思う
泣かれて無くす門限なら最初から門限無しにしたらいいと思う

No.44 19/09/12 13:43
匿名さん44 ( 匿名 )

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そう言えば、私が16才の頃は私には門限はなかったですね…たまに友達の家には泊まっていました。周りはどうだっかは分かりませんが…車の免許とるまでは夜中友達の家には遊びにいきましたが、街をウロウロはしたことはなかったし友達も同じでしたので。

私には子供はいませんが、まだ16才ですし、うちにはうちのルールーがあるで良いと思いますが。
でも門限はたまには解除してあげた方が良いとは思います。
それと、ある程度子供を信用して根掘り葉掘りはきかない方が良いとは思いますが。
だって、自分だったら嫌じゃないですか?
親は子供が困った時だけ助けてくれる存在が良いと思いますよ…
子供もいないのに、偉そうな事いってごめんなさい、、
不快にさせてしまったのなら謝罪します。。

No.45 19/09/12 18:56
匿名さん45 ( 匿名 )

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えー!高校生で22時なんて私は普通だと思うけど今の時代遅いの!?
むしろうちは女の子だから高校生の間は22時は遅すぎると思っちゃう!!
男の子だって深夜遅いと変な奴いっぱいいるしチンピラに因縁つけられて絡まれて殺されたりする事だってあるじゃん!

No.46 19/09/12 19:37
匿名さん46 ( 匿名 )

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私自身、親が過干渉でした。大学進学を期に家を出て、就活も地元からでは通えない場所しか受けませんでした。
あくまで私の場合ですが、門限が嫌ってだけじゃなかったです。
例えば友達と泊まりで何かするなんて言っても、そう言って夜遊びするんじゃないか等言われ許可されなかったんです。
その時に信用されてないんだな、私の言い分は聞くつもりないんだなと思いました。
また、交遊関係も色々聞いてきて、多感な時期なだけに、友達と喧嘩したり成績で悩んだりした時は辛かったす。
ドラマとか他のお母さんみたいに黙って見守って、いざという時に頼れる、なんて親子に凄くあこがれました。

当日母親に言われたセリフで「私が学生の頃はこうだった」は凄くムカつきました。時代が違うんだ、と。

何をするにも悪い方に考えられて、行動を制限されたり監視されたりは、やられる方はかなり辛いです。

No.47 19/09/12 19:42
匿名さん47 ( 匿名 )

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それで門限無くして解決するのかな、、、と思いました。
私は高校生の時の門限は19時
もちろん親に文句言いました。
「まだ自分で生活も出来ない、責任もとれないでしょ?
信用してほしいなら、まず自分の行動を改めろ」と言われました。
何も言えなかったです。
その通りだから。
いくつになっても親は親。
まして、16歳なら実家にお世話になってるからにはその家のルールに従う。
郷に行けば郷に従え。
これから社会に出て学ぶ根本的なところを最初に学ぶのは家族だと思う。
そんなけ言うなら、人に迷惑もかけず、高校卒業までにバイトして100万自分で貯めたらそのあと一人暮らししろ!
偉そうなことを言うからにはキチンとしてもらったらいいと思う。

No.48 19/09/12 21:06
おばかさん8 ( 匿名 )

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頼れる身内がいない?
あっ!シングルマザーですね
失礼しました~😙な!わけないよね
旦那無しですか?
一人でも頼れる人がいれば良いんですから

門限は高校なら21時には帰ってもらいなよ
22時とか遊び過ぎ
俺らの時代は20時ですよ!ガキ生意気に夜ふらふらして良い時間じゃありません
だいたい主さん自体門限何時ですか?

ちなみに俺が親父から言われたのは周りがやってるから良いんだ!なら周りが死んだらお前も死ぬか?
とか周りがまんびきしたらお前もやるのか?です
よそはよそ!うちはうち!です
それでもやりたいならよその子になれば良いと言われましたよ
主さん甘過ぎですよ
親なんだから威張らないと❗️
主さんはね。他の人は駄目ですけど!
主さんなんとなく甘そうなのでね

No.49 19/09/13 00:55
匿名さん49 ( 匿名 )

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息子さんの学年より1つ上の16歳です。
僕は今まさに思春期の真っ只中ですので、人間関係、勉強、部活などで様々な悩みや思考の葛藤があります。考え続けるのは苦しいし辛いです。でもそれが大人になるための成長の過程で必要不可欠なんですよね、、

悩み葛藤から僅かに逃避したくなり、息子さんが友人と夜に遊びたくなる気持ちが生まれるのは僕も同じです。

なので、門限は依然としてお泊りは許してあげてください。
僕の家にも門限はあります。でもたまに泊まってはいますから。

同じ青年期の難しい時期だからこそ息子さんの気持ちが分かるんです。


No.50 19/09/13 05:28
匿名さん50 ( 匿名 )

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主さんが、メンヘラ毒親で息子さん病んじゃうよ。

No.51 19/09/13 08:08
匿名さん51 ( 匿名 )

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息子さんが友人に感化される気持ちもわかるけど、高校生が朝までって何して遊ぶんだろうね。
高校生なら門限あって、当たり前だと思ってたんだけど、意外に門限なしにしてあげてって意見が多くてびっくりしてる。
16歳ってまだ自分で責任とれない年齢。
補導されても、親が迎えに行かないといけないんだし。
遊びたいけど、何かあったときはよろしく!
はむしが良すぎる話だよ。
そんなに遊びたいなら、条件を咽ませればいい。
高校生はまだ勉強もきちんとしなきゃいけない。
だから成績を落とさないこと、帰ってきて勉強する。ご飯食べてから遊びに行くなど、家族の時間を作る。
泊りはどこに泊まるかきちんと連絡すること。泊めさせて貰ったらお礼を持っていくのが親としての責任だからそれば譲れないとか言えばいいじゃん。
まぁ、門限なしにしたら意味ないけどね😅
あと、学校は休まず行くこと。

あと、補導されたら迎えに行かないけどどうするの?迎えに行くまで出れないと思うけどぐらい言っちゃえば

親に縛られるのは仕方がない。
学校でも社会に出ても、死ぬまでルールに縛られていきていかなくちゃいけないんだから、ここで息子さんの遊びたいを優先させてわがままを通すとルールをまもらない人になりそうです。

せめて、自分がしたいことへの交換条件(ルール)は作った方がいいかと。
守れなかったら門限戻すといって。

やっぱり、付き合う友達って選んだほうがいいっていうのを実感するスレだね。

息子さんを信用するのはすごく大切だけど、放任するのとは違うし、朝まで遊んじゃうような友達だと信用したくてもできないよね。

難しい年頃

No.52 19/09/15 23:11
匿名さん52 ( 匿名 )

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私の親も同じような感じです。
私にとって親は、子供の成長を、サポートしてくれる存在だと思っています。
そして子供の成長を隣で見守ってあげて、間違えた方向に行きそうな時は、きちんと正しい道に連れ戻してくれる
そして、沢山の愛情を注いでくれる。


日々の日常に、毎日のように誰かから注がれるたくさんの愛があったら、それは感謝しないといけないけど、逆に成長段階の子供には重荷になってしまう事もあると思います。
なので親は、たまに子供のことを見守ってあげる時間も大切だと思います。


人それぞれの家庭に、その家庭での愛のあり方はあると思うので、あんま言えませんが。
いまが1番、自分とは何かわからなくなってしまう時期だと思うので、そっと見守ってくれるとわたしだったら嬉しいです



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