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彼とうまくいかない。 私は、発達障害です（自閉症スペクトラム）（彼は知…
彼とうまくいかない。
私は、発達障害です（自閉症スペクトラム）（彼は知っています）
彼のスタイルは意志固く、自分に厳しく 自分を基準に物事を見る人です。
事ばっを聞くより、どんな行動する人なのかを見て、相手と接することが多いと言っていました。
私はメールで、気持ちについて聞いているのに、彼は答えてくれない。
聞きましたら→一般社会で今あなたはどんな気持ちですかなんて聞かない。
それは、相手から感じとる事。
毎度毎度気持ち聞かれるのは不愉快と言われました。
→分からない、から、聞いているのに、答えてくれない。不愉快だと言われても。
→分かりやすい説明をしろ！と思う。
②恋愛の勉強をしたいわけではないけれど、恋愛がわからないのなら、ネットやサイトで情報を取
り入れることが大切だと言っている。
→私は、そう思わない。（恋愛の感覚は自由であり、そんなのを見ても回答なんて書いてない。
ましては、発達障害に適した、回答などない。
③相手は、僕が色々と教えても私が拒否する、やらないので、言葉を伝えないと言っている。
会話が繋がらないのは、根本的なことを気が付かないと、進展はしなく
お互いに嫌な思いをするだけだと、言っている。
→私は、相手とうまくいくために、「我慢をしているが」相手こそ、受け入れてくれない。
私は、ハンディがある。そもそも、それを受け入れてくれていないのは、彼だと思う。
それこそ、彼の「押しつけだとおもうんです」
どうおもいますか？
お返事ください。
彼は、私に、強要するなという、私は強要はしていない、意見を知りたいから、
答えろ！と伝えているのに、答えない→答えないから、聞いているの！！
考え方が合わないので→平行線でいる。
月曜日の夕方私は道を歩いていて、知らない人に因縁つけられて怖かった！と言っているのに、
「大丈夫」「大変だったね」！と思いやりの言葉もなく、とても悲しく思た。
最低だと思いました。
彼は、自分の意志で動くのは自由ですが、
短所にしたら、自己中で、柔軟性がないということです。私は、頭が固いと思います。
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彼が発達障害を理解していないと同時に、一理あるところもあって(ネットで一般論を調べるのも手だというところとか)、でもそれは主さんには理解できないようだし両極端な二人だよね。
定型発達の典型なおかつ男脳の塊のような彼氏さんと発達障害かつ(自分の)感情で動く主さん。
主さんの文章のわかりづらさから見ても、おそらく彼氏さんは相当苛立っていたりもするだろう。
ま 他人を思うようにできることってまず無理です。お互い歩み寄らないその状況じゃまず9割無理でしょう。
別れなさい。
歩み寄りと、意見を譲り合うのも必要
です。
偉人さん達が『自分が変わらないと相手も変わらないよ』~的なニュアンスの答えを大昔に出してますよ。
主さんは発達障害だから自分は変わらない！と、頑な考えになつていませんか。これは相手が疲れますよ。
彼が昔はやさしかったのなら単に器の小さな人ではなく、途中から貴方が優しさを感じるようなパフォーマンスが出来ない状態になったんだと思います。
歩み寄ることは、否定しないことから初めて下さい。法律を犯したり悪意で人を陥れる考えでなければ反対意見でも否定しないようにして下さい。
発達障害の一部以外は健常者よりペースは遅くても少しずつ考えは変化します。それにより行動も周りと調和する方向に変わろうとするはずです。
私は私の考えをのべただけで、こうしなさいとは思いませんから、主さんが取捨選択するだけです。
強要してないと言いつつ、
「答えろ！」
って…思いっきり強要してるじゃないですか。
主さんには分からないのかもしれないけど、自分の気持ちを言いたくないときだってあるよ。
きっと誰にでも。
そこは彼ばかりを責めずに、分かってあげようよ。
我慢してるのは、本当に主さんだけなのかな？
そう思っているうちは、誰と付き合っても上手くいかないと思いますよ。
気持ちが離れて冷たくなった彼に、思いやりがないとかいってたら
余計に冷たくされると思います。
私も診断受けてます。
一般論として他人の考えを聞き取捨選択をして生活にとりいれたらいいので彼の意見よりです。
主さんは正論も沢山ありますが空気読まず強要してるように私はとらえました。
一般論嫌いでも、18のレスみたいに人として必要なもの備わってるでしょ？
一般的な考えや感情が主さんに備わってる 別れるのが嫌なら今後どうするか？自分の主張を通するを選択したら、貴方も苦痛彼も苦痛です。
相手を考えずストレートに発言するのは裏表無いとも言えますが
真っさらな心ではないことは確かです
本音と建て前とか拒否レベルに嫌いそうですが世の中優しくないので共感や、苦手でもわかり合いたい気持がなければ見捨てられます。
福祉に変化を求められたときは苛められた感がありましたけど、それ自分が変われないが為に生み出す辛さです
実際は口には出してなくても、気持ちとしては「答えろ！」って思ってるから、何度も何度も聞いちゃうんでしょう？
主さんが逆の立場なら、しつこく聞かれたら、答えることを強要されてるように感じませんか？
主さん、もっと聞き上手になりましょう！
主さんから質問するばかりじゃ、ただの質疑応答、警察の事情聴取みたいになっちゃうよ。
そうじゃなくて、彼が今話したいことを、自然に話したくなるような雰囲気を作ってあげて。
恋愛の本より、「聞く力」みたいなコミュ力について書かれた本の方が、主さんには合ってるんじゃないかな？
２1さんのおっしゃる『聞く力』があれば相手の気持をくみ取れるようになると思い実践中です。
相手の立場を考えるとか分かりにくいし、私も分からないから言わないけど、自分が嫌だと思うをしない事だと思います。
相手にしていやがられたことを、自分に立場を置き換えたらどう感じるか？だと思います。
ストレートな発言の人を、良い表現でいえば素直、真っさらな心 （純粋無垢とか？）裏表ないなどですかね、でもそれだけじゃ、世の中やってけないです。自分は裏表ない人ですと言うと、自分はそんなに綺麗で周りは腹黒ですか笑と捻くれます（私はね）
質問して聞く耳をもつことが既に共感だと私は思うんです。
分からないけど知ろうとするのも正解の一つだし主さんは既に行動に表れてます。
こればかりは、簡単にはいかないから場面場面で実践することだと思います。
私も少し障害持ってるけど嫌なら別れたら良いと思う
答えてって何回も聞かれたらその彼がイラついてしまうのも分からなくもない
だって普通の人には分からないものだから
それを我慢しろ、受け入れろって言っても仕方ないと思うんだよね
やっぱ同じ境遇じゃない人で
それをずっと受け入れて我慢出来るのって家族とか相当優しい人じゃないと無理があると思う
あ、でも月曜の変な奴に因縁つけられたのに何の言葉もないのは
そういうの関係なく優しさがないなとは思った
主さんは怖い想いしたのにその彼冷たい人だよね
障害とかは関係なく、性格の問題ね。
一般の意見や、そのほかのことを知らないって、私はそういうのは受け入れませんみたいな姿勢があるのに、
彼に関しては、やけに教えろ教えろと言って、言われても意味が分からないんじゃ、誰とだって意思疎通できないよ。
自分がもっと柔軟になって、知らないことは自分で調べたり本を読んだりして知識をつけて、相手に聞くばっかりじゃなくね。
教えろではなく教えてくださいだと思う。
今どういう気持ち？ってしつこく言われたら、ウザイわ。それに主語もない。
例えば、今、「私と話していて」どんな気持ち？なら分かるけど、今どういう気持ちですか？はなんか端的で冷たい言い方だし、うざってなるわ。
彼が発達障害の可能性もあるのかも、と思いました。
軽い発達障害だど、クセの強い人といった程度で本人も周りも分からない事が多いと聞きます。
私は専門家ではないけど、専門家は学校のクラスに2〜3人、多ければ5人いると言っていますし、それだけ多いなら彼が当てはまってもおかしくはないですよね。
考えに柔軟性がないのは特徴の一つだと思います。
合わないなら別れた方がいいですし、発達障害とわかっていても理解はできないし、それを受け入れる気もないんでしょうしね。
障害がわかっているのであれば相手の気持ちがわからない人間だということもわかるはずでしょうし、なんでも相手に合わせた付き合いするしかないでしょうからね^^;
正直面倒くさいのも本当に理解できますし、主さんが彼の短所にあげてるものそのまま主さんにも当てはまることかと思いますよ？
裏表がないって言うほどいいことでもないですし空気読めない、マイペース、余計なこといいすぎ。
大人になればある程度の裏も必要不可欠ですよ^^;
恋愛ってお互いに思いやりの心がないとうまくいかないです。
毎度毎度彼の気持ちを聞いてどうします？聞かれた彼は貴女のことをだんだん嫌になりますよ。
それにストレートすぎる発言も考えものです。
でもね 貴女の気持ちはわかります。
彼と繋がってないと不安で、寂しくてしかたないんですよね。
今の彼の気持ちはわかりませんが
彼から連絡来るまで あなた自身を磨いてたらどうでしょう？
もしかしたら他にステキな人が現れるかもしれないし…
©2024 秋山孝
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