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60代主婦です。 現在、主人と2人暮らし。 最近、息子たちの嫁が寄り付き…

回答24 + お礼4 HIT数 2421 あ+ あ-

匿名さん
19/09/16 17:16(更新日時)

60代主婦です。
現在、主人と2人暮らし。

最近、息子たちの嫁が寄り付きません。
長男 3年目。
次男 2年目です。
三男 1年目。
三男夫婦は、遠く離れた場所に転勤のため会えません。

2人の嫁も最初は問題なく家に来てくれていましたが、
2人とも 結婚してから1年半くらい経過した頃から寄り付かなくなりました。
次男の嫁は辛うじて月に数回は次男と一緒に顔を出してくれています。

私としましては、嫁たちと仲良くできる様に精一杯やってきたつもりでしたが
主人からは私が息子2人を甘やかして
育ててしまった事や、息子夫婦に過干渉な
行動をしてしまった事が原因なのではと
言われます。

結婚式に着る嫁のドレス選びについて行ってしまったり、お揃いの服をプレゼント。

息子夫婦が旅行に行く時には餞別。
息子夫婦の旅行に同行したこともあります!

平日は 息子たちは仕事をしております為
電話する時は嫁に。
息子宛てに買い物をした時は嫁に取りにきてもらうのが習慣になりました。
※長男夫婦は、すぐ近くに住んでおり
嫁が料理嫌いのため 定期的にご飯を
届けています。

次男の嫁の愚痴を、長男の嫁に。
長男の嫁の愚痴を、次男の嫁に話すのが
癖付いておりましたら
嫁同士が交流を深めておりその事が
バレてしまいました。

孫の顔を見たいと言い過ぎたかもしれません。

嫁の立場の皆さん。
皆様の姑はどんな感じで、
寄り付いていますか?

No.2916347 19/09/13 16:28(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/13 16:31
通行人1 

最低すぎる
行きたくもなくなるわ
私は姑いない人選んだよ
関わりたくないし

No.2 19/09/13 16:31
匿名さん2 

あんまり濃密なお付き合いはしない方が良さそうですね。関わるのは必要最小限でもいいのでは?

No.4 19/09/13 16:34
匿名さん4 

うるさいから全く会いに行ってないです。

No.6 19/09/13 16:51
通行人1 

たしかに釣りっぽい(笑)
てか釣られたわ(笑)
こんな姑のとこにそもそも嫁にすら行きたくないし!

No.7 19/09/13 16:51
お礼

>> 1 最低すぎる 行きたくもなくなるわ 私は姑いない人選んだよ 関わりたくないし 最低ですか。。
嫁たちの愚痴を話してしまったことは
反省していますが、

餞別やご飯を届けたり、旅行に同行した際は私どもが全額負担しています。

No.8 19/09/13 16:53
お礼

>> 2 あんまり濃密なお付き合いはしない方が良さそうですね。関わるのは必要最小限でもいいのでは? 主人や親戚も 嫁が来ると喜びますため
それもありつい声をかけてしまいます。
ですが息子たちの為にも減らした方が良いのですね。

No.9 19/09/13 17:02
お礼

>> 3 削除された回答 嘘ではございません。
私も胃潰瘍になるほど悩んでいます。

確かに嫁の愚痴を言ったことは反省していますが、来るたびに野菜や米、酒をあげたりしていましたし。

自分なりに息子夫婦にとって 良い親になろうと思っていました。

気負いすぎたのかもしれません。

息子たちに聞いても理由がわからない為、ひとまず私のしてしまったことを
書きみなさんからの意見を頂きたく
存じます。

No.10 19/09/13 17:04
お礼

>> 5 削除された回答 立て続けに息子たちが結婚する事になりまして 私共も喜んでおりました。

1番、嫁の立場から皆さん何が嫌で
どこを直せば修復出来るか知りたく
投稿しました。

No.11 19/09/13 17:12
専業主婦さん11 

私は義母のこと、好きですよ。
放っておいてくれるので。
数ヶ月に一度、夫を誘って実家に行きますが、その間にたまった持ちきれないほどの 贈り物をいただいています。
そもそも息子である夫が 全く行きたがらないんですよね。
いつも義父からお誘いメールがきますが
夫が勝手に断ってしまうので 私が「3回に1回くらいは 顔を見せに行こうよ」と言って行っています。
私の実家のほうが頻繁に訪ねています。実母には気をつかわなくていいので。
先述の 私が好きな義母も 嫁の私よりも実の娘である義姉たちのほうがよく会って一緒に買物をしたり、旅行したりしているみたいで、義父母、義姉たちからよくお土産をいただいています。
たぶん、私のことを嫁として物足りなく感じていることは実の娘たちに 愚痴っているんじゃないかと思います。でも全然気になりません。たまにしか会わないし。笑

No.12 19/09/13 17:12
匿名さん3 

本当なら、あなたはもう関わってはいけません。
「普通の距離感」にすると、きっと寂しくて死んでしまうでしょうから、理性がもたないでしょう。

悪口はどちらかというと大した問題ではありません。

世の中の普通の義実家と子ども夫婦の距離感はあなたの価値観と全く違います。
①結婚は2人のもの。両親は無関係。
②旅行は夫婦とその子どもだけのもの。両親は無関係。
③実家に帰るのは年に1〜2度。
④日常的に連絡はとらない。要件があれば自分の子どもに。
⑤妊娠や出産のことは、子どもから伝えられない限りは話題に出してはいけない。

私の義母さんは普通の人なので、大好きです。
夫よりも私の方が気にかけているほどです。
私が夫をせっついて、母の日や父の日の贈り物、ご両親の誕生日にお祝いの言葉、月に一度の電話などをさせています。
義実家への帰省も私が促していますし、義両親に会うとテンションが上がります。
同居もいつかはしても良いなと思っています。
子どもの成長もいち早く伝えたくて、夫にしつこく言ってテレビ電話をかけてもらいます。
夫は若干マザコン気味なほどに義母さんが好きで、義母さんは親戚中に言われるほど息子大好きですが、距離感がきちんとしているので全く気になりません。

義実家が干渉せず、本当に子ども夫婦のことを考えていれば、自然と嫁は義両親を好きになるものです。
あなたが大切にしているのは、あなたの欲だけですよ。

No.13 19/09/13 17:15
匿名さん13 

何かをしてやったから良いでしょはダメですね。
嫁の愚痴を言っちゃお終いよ。

主さんキツイ言い方で失礼しますが、暇なのでは?
お友だち居ないのでは?
お友だちにもあっち行って悪口、こっち行って悪口何てことしていたら、
お友だちも主さんから去りますよ。

家の義両親と同じだな。
家の義両親、今では誰も寄り付きませんよ。
人の粗探しにイヤミばかり。他人にも同じだから嫌われ者。

好かれたいならば愚痴なんな言わないし、干渉もしないこと。
いつ行っても感じ良ければ、お嫁さんたちも行かなくなるなんてことは
無いですから。

自分が撒いた種だから仕方ないです。
暫くは静かにして、自分の趣味に没頭した方が良いですね。
息子が可愛いと思うらな場、黙っていることです。
義両親が原因での離婚、結構多いですから。

No.14 19/09/13 17:55
匿名さん14 

嫁に何にもして上げなくて良いです
してあげたと想いがあるから腹が立つんだと思いますよ
今時の若い子は感謝もありませんから、うざいで要領良くその場しのぎでおしまいって感じじゃないかな
財産はご夫婦でキレイに使い、余生をエンジョイすることです
下手に財産なんてあると三兄弟で揉め事になりますから、後腐れなくご夫婦だけで使えば良いし、何かしら期待せずに自身で楽しんでいれば腹が立つこともないですから
苦労して苦労して育てて今は気楽なんだし、知らないわからないで関わらない方が丸く収まるんだそうですよ
我が家は持ち家ですが子供達が将来欲しいと言ってるし、兄弟で揉め事になるなら売って贅沢するから親の財産期待するなって言ってやりました



No.15 19/09/13 18:06
匿名さん15 

愚痴のつもりでも お嫁さん達からしたら悪口にしか感じなかったのかもしれませんよ

そもそも あまり他のお嫁さんの話ばかりは 聞きたくないですし

No.16 19/09/13 18:29
匿名さん16 

最後の.....。
えーと、嫁の愚痴をどうしても言いたいなら自分の友達など、絶対に嫁にバレないところで言ったらどうですか?
長男嫁の愚痴を次男嫁に、次男嫁の愚痴を長男嫁にってあり得なさすぎて。
私は主さんと年齢近いかな?
私は49歳で長男は未婚ですが、次男は結婚しており、6歳と4歳の孫もいます。
次男夫婦はうちから車で15分くらいのところに住んでおり、私が休みの日に月2回程度、次男嫁は孫が幼稚園に行ってる間に1人で来てくれます。
その他、週末に月2回、次男と孫も一緒に家族全員で来てくれます。
次男嫁は前日に「明日行ってもいーい?」とLINEしてくれるので、私が昼食作って一緒に食べたり、たまに一緒にランチしに行ったりします。
嫁はお母さんがいないため、私を本当のママだと思ってると言ってくれるような可愛い子です。
結婚したころはまだ20歳でしたので、家事も全くできなくて、子供が泣き止まない!ママ助けて!今から来て!と、泣きながら電話してきたこともあります。
次男と喧嘩して、次男が冷静になるために散歩に出た(←後から聞きました)あとすぐに電話がきて、次男が出て行った、帰ってこなかったらどうしようと泣きながら電話がきたことも....笑
家事も苦手ではありますが、一生懸命頑張ってくれてます。
育児も頑張ってます。
まぁ夫婦だから喧嘩もするでしょうけど、なんだかんだ仲良くしてくれてます。
私が生み育てた次男を愛してくれて、結婚までしてくれて、子供まで産んでくれて、嫁には感謝しています。
息子しかいない私は娘ができたようで、嬉しいですよ。息子と同じように嫁もとても可愛いです。
いや、息子より可愛いかも笑
せっかく縁あって家族になってくれたんだから、仲良くしましょうよ。
完璧な人間なんていませんよ。
勿論私も完璧ではありませんし、主さんもそうじゃないですか?
悪い所ばかり見ずに、嫁のいいところを見てください。
因みにそんな私も自分の姑とは色々あり、不仲です。
一応週末ごとに買い物連れてくために顔を出してはいますが、会った途端に嫌味が始まるので正直会いたくないですが、もう80過ぎたので様子見がてら行くしかないです。

No.17 19/09/13 18:34
通行人5 ( ♀ )

あら?
主さんのお礼レス、急に言葉が輪をかけて丁寧になった???

ところで。
スレ文の一番終わり
『皆様の姑はどんな感じで、
寄り付いていますか?』
姑の立場から、“寄り付く”なんて言葉使うかな?
まさしく、姑に“寄り付かれた”立場の発想のような…………。

No.18 19/09/13 18:43
おばかさん18 

簡潔に言うなら過干渉

・○○してあげたとか恩着せがましい
・○○してあげたから相手も○○して当然というのが滲み出てる
・嫁姑じゃなくてもAにはBの、BにはAの愚痴を言うとか人として信用なく嫌われるに決まっている
・反省してると言うが、でもでもだってで全く反省してるように見えない

等々、他の方もおっしゃるように釣りレベルで酷いですよ
人との距離感おかしいですし、お嫁さんや息子さんを思ってしてますって言ってますが、自分のためにしかしてませんよね
親戚が喜ぶとかもそうです
親戚が喜べば主さんの評価が上がるとか自分にかかる火の粉が少なくて済むとかじゃないですか
気付いてないなら自覚なさった方がいいと思います

主さんも3人の息子さんを育て上げ、大変だったと思います
しかし、もう息子さん達は巣だったのです
ご自身の趣味等があれば習い事等なさってみては?

既にそこまでになったのなら何をしても、むしろやればやるほど関係は悪化します
そして関係修復もご自分のためにする事
もしこれ以上何かなさるなら息子さんご夫妻とは縁が切れると言っても過言ではありません
お孫さんの顔を見ることもできないでしょう

まずはご自分がご自分のためにしか行動してない事を自覚し、そっと見守る事が出来るようになって下さい

No.19 19/09/13 21:57
匿名さん19 

はっきり言います‼️無理です、あなたのような姑は。
私は、同居なのですが、義母があなたのような人です。
さらに、うちの義母は、口うるさく、子供達ももう高校生なので、うるせーばばあ。黙ってろ‼️とかって口答えしていますが、私も、本当にうるさいので子供達に注意出来ません。
子供達の事は黙っててほしいって思っているし、母親の私よりもあーだこーだ注意しています。口を閉じてる事を知らないのかなぁって思う程、たえず、喋っているような人です。
そして、とうとう話す事がなくなると、チワワにむかって、まままろんちゃんとか、インコにむかって、ぴーちゃん。ぴーちゃーーーん。とほんとにうるさい人です。でも、自分がうるさい事に気づいていません。
子供に口答えされれば、嫁いでる娘に即電話して、その娘がうちの子供を怒りに来たりします。
年寄りは、もう引退して、おとなしくしている方がかわいいと思いますよ。

No.20 19/09/14 07:50
匿名さん20 ( ♀ )

私の両親(母61才・父67才)が弟夫婦にしている事。
●嫁の悪口を言わない。
●旅行に同行しない。
●餞別を渡さない。
●ご飯を持っていかない。
●ドレス選びなんてしていない。
●息子宛ての買い物なんてしない。よって嫁に取りにこさせる。なんて事はしない。
○嫁の親とはきちんとお付き合いをしている。
御中元・御歳暮は必ず向こうの父親宛てにして、男を立てている。その他、御中元・御歳暮が届いたら「ありがとうございます」と電話する。
○息子夫婦に「たまには帰って来い」なんて言わない。
ただ、家業を手伝ってくれないか?と言うと大体下の息子が手伝いに来るが、来ない時もある。
○二人(30代)ともイクメンなので、嫁抜きで子供連れて来る事もある。
○嫁が息子の愚痴を言っても「あら?やだ何それ」とか言って息子を庇わない。
私も義妹から弟の愚痴聴くけど「アイツ何考えてるの!!」「ごめんね」って言うよ。

早い話が世話を焼かない・気にしない。
です。
母は色々と仕事などで忙しい人なので
息子達に関わってるヒマもない。

主さんはとても暇人なんですね~

私は実家出戻りの小姑なんですが、義妹とライン交換しても、あまりやり取りしないし、本当にいい距離をとってる。


No.21 19/09/14 09:11
おばかさん21 

うちは不仲で疎遠。元は姑の口の悪さからあまり付き合いしたくないというのが理由で帰らず、

今に至ります

私からしたら主さんの対応はいい姑にしか思えませんが、何か色々言ってませんか?口うるさいとか、

些細な事なんですが、

私は、ずっと嫌な事ばかりで疎遠にしました、

ワガママ姑だから、気付かないとか許されるものではありません。

あまり干渉もよくないよ、

No.22 19/09/14 10:39
匿名さん22 ( 50代 ♀ )

姑の立場ですが、簡単にいえば、口を出さずに金を出す。
これでしょうね。

そりゃあ違う環境で育ってきたお嫁さんだから、あれ?と思うことはありますよ。

でも、言ったところで心象が悪くなるだけだし、息子が選んだ人がだから口を出してはダメです。


たまに遊びに来てねとはいうけれど、強要しない。
お正月やお盆だって、それぞれ自由に過ごせばいい。
身体が動くうちは、私たちでお墓まいりに行ける。
息子たちにお墓まいりに行く気持ちがあるなら、都合の良い時に行けば良い。

旅行に行くのを知っているなら、これで美味しいものでも食べてと2、3万渡せば良い。

お嫁さんのお誕生日には、好きな物を買いなさいと4、5万渡せば良い。

旅行に誘われたら、行き帰りは一緒でも、現地についたら帰りまで別行動取れば良い。

自分の好みでプレゼントを贈ったりしない。

子供が産まれてもそそくさと病院に行ったりしない。

自分が姑にされて嫌だった事は、お嫁さんにはしない。

簡単だし、めんどくさくないでしょ。

No.23 19/09/14 15:28
匿名さん23 

私の姑も最悪だけど、貴方も最悪😞⤵️⤵️

No.24 19/09/14 17:52
匿名さん24 

主は人付き合いが好きな方なんですね。
嫁とか気を使いそうで年に一回でも、私は会いたくないかも。

息子なんてつまらないですよね。

孫も可愛いと思えるのか今から心配してもいます。


近くに住んでると言うことでしたら、全く寄り付かないって世間体もあるのかしら?

体が弱ったら鬼嫁じゃない限り面倒見てくれるはず。それまでガツガツしない事じゃないですか?

No.25 19/09/14 18:41
匿名さん22 ( 50代 ♀ )

主さんがどうかはわからないけど、老後とか↑の方がおっしゃっているように、身体が弱くなったら、皆さんお嫁さんに面倒をみてもらおうと思っているのでしょうか。

私は嫌だなぁ。

デイサービスもあるし、それで足りなければ施設に入ってもいいし。
自宅を売却してサ高住に入るのもいいですね。

何せよ、子供には子供の生活があるから、私たちの事で振り回したくない。

No.26 19/09/14 19:37
通行人26 

姑が自分の愚痴を話していたとしたら、ただでさえ気疲れするのに更に会いたくなくなるのは当たり前です。

月に数回も来てくれるなんて次男の嫁は素晴らしい嫁ですよ、感謝していますか?

主さんからすれば「こんなにしてあげてるのに!」って思うだろうから、お金をあげることや長男にご飯を届けるのは辞めた方がいいです。

頼られた時だけ手伝いをして、縁の下の力持ちでいるのが一番良い距離感だと思います。

No.27 19/09/14 22:30
匿名さん27 

私の義母は程良い距離感で好きです。
家に来るときは、1ヶ月前ぐらいから
「家に行きたいけど、いつが都合いいかな」
とか
「○○日って大丈夫?」
とかこっちの都合に合わせてくれるし。
イベント以外、基本呼ばれることはないです。

全く干渉してこないし余計なお節介をしてこないし、私達夫婦を尊重してくれる。
旦那がスマホばかり弄ってて、育児に協力的じゃないの見たとき、旦那を怒ってくれたり、旦那より私の味方になってくれる。
家にお邪魔した時、いつも家事と育児頑張ってるから今日はゆっくり休みなさい。と言ってくれる。
だから全然嫌じゃないし、好きだよ

嫁だからって本当の家族じゃないんだから、程良い距離感は大事だと思う。
それは嫁の立場でも。

主さんは近すぎ。鬱陶しいかな。

No.28 19/09/14 22:54
通行人28 ( ♀ )

嫁の立場ですが、主さんのなさってる事は 物や金で繋げようとしてるだけです

貴女様の本来の素性が明るみになり、相手側も距離を置いてきただけに過ぎません。
相手からしたら、物や金は要らないから関わりをなるべく持ちたくないのが本音なのでしょう。
主さんも聞いた事くらいある言葉なはず「知らせがないのが元気な証拠」向こうから要件あって、元気で生活してる事を知るのが貴女の幸せになる事に気付いて下さい。
あちらには あちらの生活があるんです
息子さんも家庭を持って世帯主である立場なのです。
いつまでも姑が口を挟むようでは距離を置かれて当然ですね
息子さんは もう、親離れしてるのですから、主さんも子離れできる人になる事ですよ。
それが自立した大人の対応ですから

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