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こんばんは。 独身貴族が抜けていない夫のことで相談です。 既婚者の方は結…

回答19 + お礼9 HIT数 605 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/17 15:42(更新日時)

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こんばんは。
独身貴族が抜けていない夫のことで相談です。

既婚者の方は結婚をして守るべきものができたら何かを犠牲にして我慢したりしますよね?
自分の身の丈に合う生活をして貯金をしたり、無理のない生活をしますよね?

最近、夫との価値観の違いで、この人は今が良ければ良いんだ、
と冷めた考えになっている自分がいます。
夫は良く言えば楽観的、悪く言えば何も考えてないどうしようもない人。
私は貧乏な家庭で育ち、一個の饅頭等を兄弟で小さく分けて食べるような家庭でした。
甘い物なんてたまにしか食べれませんでした。

兄のお下がりや、近所の子のお下がりも当たり前です。
夫は子供の時は裕福な家庭(私から見たら)で、一人板チョコ一個で兄弟で分けることはなかったそうです。
我慢が嫌いなのか?見栄っ張りで、身の丈に合わない車を乗ったり、
(運転は下手で、あちこちぶつけては修理をしています、最近も修理をして10万以上使いました。)
お金使いが荒いです。
後先を考えないです。
今は夫の実家はなぜか貧乏です。
私の実家の方が今は裕福です。お金持ちではありませんが、
夫は貯金よりも、お金は使うものだから今、使う!との考えです。
私は、いざというときにお金がないと困るから、(車の買い換えや家のリフォーム)貯金は大事と言っています。
それを言うと夫は私のことをケチだとか、いい顔はしません。

因みに夫は40代、私は30代。

付き合っている時も価値観の違いは感じてましたが、今は結婚をして子供も生まれて、守るべきものができて、幸せなはずなのに寂しさでいっぱいなんです。
片方はお金をバンバン使い、身の丈に合わない車を乗り続ける夫。

食事も偏食で、いならいものは私が残飯処理をしています。
私は貧乏症の為、食べ物を残すことができません、
夫の茶碗についたご飯粒でさえ、勿体ないと言いながら食べてしまいます、

貧乏育ちの私が悪いのか

老後二千万貯金なんて無理です。

夫みたいに気楽に生きればいいのでしょうか?、
夫と顔を合わせたくなく、また車の修理費でお金がなくなるので、
子供の時、貧乏で雨漏りする家に住んでたこと、兄弟でお菓子を分け合ったことや、初めて大きいホールのケーキを食べたことが幸せだったと、遠い記憶をおもい出しいる自分がいます。
今はご飯も食べれるし、雨漏りもしない持ち家があり、子供がいて幸せなはずなのに、

先が不安でしかありません。
今は貯金をしても、貯金した以上のお金が出ていき、夫の車の修理費や維持費でマイナスになってきています。

子供の為にも頑張って生きていたいけど、生きていても毎日、常にお金の心配ばかりで疲れました。
夫はわかってくれないし、私が貧乏症の悪者扱いです。

子供と一緒に無理心中をする人の気持ちがわからなくもないです。


 



 


No.2917698 19/09/15 22:50(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/15 23:05
お師匠さん1 ( 匿名 )

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途中まで読んだが

何故今?

結婚前に気付くようなもんだが

No.2 19/09/15 23:22
通行人2 ( 匿名 )

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家計を握らないあなたの責任。人生なめんじゃないと言いたくなりました、ごめんね。

No.3 19/09/15 23:26
お礼

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>> 1
結婚して子供が生まれた時に、子供の為にも維持費がかかる車もおりなきゃいけないな、
とは夫が言っていたので、
しかし、裏切られました

ありがとうございます

No.4 19/09/15 23:27
匿名さん4 ( 匿名 )

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浪費が酷く高級車も借金で買っているなら、結婚貧乏か、離婚貧乏のいずれかの貧乏しか待っていないと思う。

No.5 19/09/15 23:31
匿名さん5 ( ♂ 匿名 )

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いつも思うけど女性ってなぜこんなとこに書くの?
本人に言えばいい。
それに内容的に付き合ってる時点でわかる事だよ。

No.6 19/09/15 23:32
お礼

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>> 2
家計は握っていますが、夫に修理費だと言って貯金を下ろされます。
人生なめてませんよ
借金だらけの人生を送りたくないから貯金を頑張っているのに、他人に人生なめていると言われたくありません
結局は信じれるのは自分しかいない

ありがとうございます

No.7 19/09/15 23:37
お礼

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>> 4
借金で買っていません。
夫の車は独身時代から乗っているもので、旧車になります。

貧乏なら貧乏でその身の丈に合った暮らしをするしかないと思うんです。
夫の無駄に見栄っ張りなのが、私は疲れるんです、
社長でもない、役職もない普通の平社員です。

ありがとうございました

No.8 19/09/15 23:41
お礼

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>> 5
本人にも何度も言ってますよ。
今になってではなく、車をぶつけては修理をしているのが最近、多いので

修理費が出ています、

ありがとうございました

No.9 19/09/15 23:49
通行人2 ( 匿名 )

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丁寧に返事してるからもう一度書くけど、みんなの言ってること、何でこういう風に言われなきゃいけないか、本当にわかってます?
人生舐めてないって自分では思ってるかもしれないけど、完全にやることやってませんよね。私は夫に内緒の財産が1000万超えましたけど、それでも私が納得しないお金は一切出しません。

夫には別口座の額を見せてるから、本当にお金がないと思わせて散財を控えさせてますし、車なんか週末しか使わないので手放させました。不便なことはあるけど、これで相当の費用が浮きましたし、いざという時はタクシーを何度使っても年間何十万円もの額が浮きます。

夫を教育するのも、妻の役割だと私は思うんです。

No.10 19/09/16 00:01
お礼

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>> 9
私は貴女みたいにできた人間ではないので、夫の教育はできてないと思います。
こちらは田舎暮らしなので、車がないと通勤ができません、
通勤の為にタクシーを使っていたら生活できません。

手放すことができるなら、最初からしていますよ。
自分はこうした、できている、
だから他人もできるはずだ、努力が足りないと、…
押しつけないでください。

No.11 19/09/16 00:05
お師匠さん1 ( 匿名 )

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軽の中古に買い換えればいい

通勤に困らないだろう

No.12 19/09/16 00:09
通行人2 ( 匿名 )

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そういうこと言ってるんじゃないんだよね。
根本のところなのよ、根本。枝葉末節はどうでもいいの。
通じないかなあ。

いい? 夫を、家庭を変えられるのはあなたしかいないんだよ?

No.13 19/09/16 00:12
お礼

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>> 11
はい、前から、もう1台中古の軽自動車を買うか、悩んでいました。

現在所有しているのが、ミニバンと夫の旧車で来年の春に夫の車が車検で30万位かかるので、
それなら車検を通さないで軽自動車に乗り換えてほしいのですが、車が乗れなくなったら仕事を辞めると言ってきます、

No.14 19/09/16 00:14
専業主婦さん14 ( 匿名 )

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お互いが、極端すぎるのでしょうかね。
旦那さんは楽観的過ぎて、主さんは悲観的過ぎる。
そう感じます。

今更旦那さんは、変わらないでしょう。
この人はこういう人なのだ、と分かったとしたら、そこで止まらずに、ではこういう人にどう対処していったらいいだろうか、と考えてみられてはいかがでしょう。
離婚する気がないなら、そうして工夫していくしかないのではないでしょうか。

今の車は、旦那さんお気に入りの車なのですね。
その車を買い替えるのと、今の車を修理しながら乗り続けるのと、結局はどちらが安くつきますか?
新車を買う値段と、修理にかかるお金と、どちらが高くつきますか?
旦那さんの性格だと、新車に変えても結局はあちこちぶつけて修理が必要になると思うのですが…。
修理代は掛かるものと考えて、あとは燃費とか車検とか、そういった部分で考えて見られてはと思います。
ただそこに、「旦那さんの思い入れ」というプライスレスなものも入ってくるので、そこも考えに入れる必要はありますね。

修理代は掛かるものとして、貯蓄は別に考えられてはいかがでしょう。
修理代と将来への貯蓄の、二本立てにできませんか?
貯蓄は、簡単におろせない貯蓄方法がないか、調べてみられてはと思います。
例えば5年間は据え置き期間のある保険商品などもあるので、そういった感じのものを探してみられてはいかがでしょう。

少し見方考え方を、変えて見られてはと思います。

No.15 19/09/16 00:16
お師匠さん1 ( 匿名 )

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相談する意味ないな

言い訳ばかり

No.16 19/09/16 00:27
お礼

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>> 14
一応、貯蓄と引き出しと分けていますが、修理費で貯蓄が追いつきません。
春には固定資産税、年間まとめて、
車税、夫の車の車税だけでも9万支払いました。ミニバンは9千円でした。

普段は夫はもう1台のミニバンを主に使っています。
夫の車はガレージに入れていて、ほとんど乗ることはありません。
お気に入りなのか、私にはただ意地を張っていて大事にしているようには見えません。
見栄っ張りなんですよ
貧乏の見栄っ張り程、見苦しいものはありません
ハッキリ言って、これから先の維持費等も考えて中古の軽自動車を買った方が断然良いです。
夫のプライドを傷つけないようにも、色々と試してみたりもしましたが、楽観的なんですよね、危機感がないのか、

ありがとうございます

No.17 19/09/16 00:46
匿名さん17 ( 匿名 )

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貴女が節約家だから旦那さんは、見境いなく浪費するんだと思うし家を守ってくれると安心仕切ってるかもしれません。夫婦どちらも浪費家なんて芸能人か役職ある人くらいしかできないですよ。貴女は貴女のままでいいと思います。でも、たまには貴方の為にいつもキレイでいたいからと、お小遣いもらってハッチゃけよう!

No.18 19/09/16 01:23
匿名さん18 ( 匿名 )

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>私にはただ意地を張っていて大事にしているようには見えません。見栄っ張りなんですよ

私も14さんにほぼ同じ意見。少し見方考え方を変えた方がいいと思う。

もう少し“上手くいく”様に“結果的に自分も歩み寄り相手に歩み寄りを引き出させる”様な柔軟な考え方のがいいかなと思う。
だって主さんには白か黒しかない。
自分がこう思うからそれと違うものは全部ダメなものになってる。
「だからだ」と思う…

主さんは2さんとほぼ同じ考えで家計をとにかく自分の思う通りにしたいタイプ。でも旦那さんは主さんのいう通りに迄はしたくないタイプ。

そんな旦那さんも元々は“この車も諦めないといけないかもな”とある程度の我慢も必要とは自分でも考えていた。なのに旦那さんは現状そうも出来なくなってる。
恐らく主さんのなんでもかんでも締めつけるその考え迄には賛同できないからだよ。

2さんの様に自分がお金に全権力を持ってやる…的なものはそれに従属する様な人ならまだ成り立ちますが、従属しない男性はそんなので納得なんかしない。
するわけないんですよね。たまたま自分の旦那さんは従属するタイプだったから上手くいってるだけで従属しない男性ならそんなので納得なんてしない。
そもそも主の旦那さんの様なタイプは2さんの様な女性とは付き合いもしないし付き合っても続かない。当然結婚もしない。
2さんの理屈は2さんの旦那さんだから通じる理屈で、そうじゃない男性には夫の教育云々の力任せは通じない理屈だったりします。

主さんも2さんと同じ理屈で自分の考えが正解、そうじゃないものは全て間違い、白か黒かとしてしまってる。
勿論理屈上は主さんも2さんの考えも決して間違ってはない。でもそれを示された人間が喜んで“じゃあそうしよう”と諸手上げてやりだすというものではない。←ここがポイント。

(A)だって息がつまりますよね。なんの為に生きてるか判らなくなる人もいます。
(B)でもある程度はちゃんとしなきゃいけない。締めるトコは締めるも必要。老後大事。

このAとBは「どちらか」ではないです。どちらかを選ばせようとすれば反発する人は反発します。相手の主張する必要も重んじ「どちらも」で考えるのが不可欠。

そもそも…問題はぶつけたり修理したりで予想外の出費があったからでは。
見方を変えれば歩み寄れる。
北風と太陽が参考になるのでは。

No.19 19/09/16 01:26
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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うちの夫は結婚しても何かを犠牲にしてるってことはないと思います。そして私もなにも犠牲にしていません。
そもそも「犠牲」なんて言葉が出ちゃダメだと思うんですよ。
幸せになるために結婚するのに、犠牲にするものなんてあるのがおかしい。

夫は結婚しても、習い事、お酒、趣味、特に減らしてないですよ。お酒は体のために休肝日作るようにはしましたが。
車も一応外車なので維持費はかかります。まぁ車はそれ1台ですけど。
自転車が7台(ロードバイクと電動自転車)あるのでそのメンテナンス代もかかったりします。
旅行も好きなので年に3回ぐらいは行きます。夫はその他に友達とも旅行行ってます。金遣いは荒い方だと思いますが、それはわかってて結婚したし、40代男性のお金の使い方を今更どうこうするのは難しい。小遣い制で月に5万ぐらいなったら家出するって結婚前に言ってましたし。

なのでうちは家計は夫に任せていて、生活費は家族カードを使っているし、現金はほぼ使いません。現金使う時は自分の収入から出してます。(月5000円ぐらい)基本的に自分の小遣いと貯蓄は私の収入でしています。
食事に関しては、私は偏食の人が苦手だし、食の好みは重視しましたね。

主さんも育休明けから旦那さんに自分で管理させて、主さんは家族カード作って買い物するようにしては?
そして主さんの収入は小遣い残して全部貯金。
旦那さんの給料で何もかも賄うならそちらで貯金は難しいでしょうし、はなから期待しなきゃいいんです。
そのぶん、貯金は自分の稼ぎからしっかりやれば。自力で稼げば稼ぐほど貯金できます。
まぁ旦那さんのボーナスに関しては半分とか2/3とか貰って固定資産税や教育費として貯金したほうがいいと思いますが。

No.20 19/09/16 03:03
匿名さん20 ( 匿名 )

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困った旦那だね、家庭ある身で好き勝手して。身の丈に合わない金の使い方して、今が良けりゃイイってのは脳天気で無責任そのもの。だけど既婚者みんなが堅実に貯金出来る人とは限らないよ。性格も価値観も様々だからね。

>車が乗れなくなったら仕事を辞めると言ってきます

なにそれ脅し?
そんな脅しは放っといて、次の車検は通さず軽に乗り換えた方が良さそうだね。そもそも車をそんな頻繁にぶつけるって普通じゃないよ?どんだけ下手くそなんだろ。普段乗らない車に車税9万とか旦那アホだね。
旧車を手離してほんとに仕事辞めるような旦那なら、もうそれまでの男だから。
子供と無理心中する人の気持ちが分かるくらい悩んで疲れてるなら、旦那を見限った方がいいよ。

やっぱり結婚は価値観の似た相手とするべきなんだよね今更だけど。主さんは堅実な節約家だから出来た妻だと思うよ、似た相手なら幸せになれてただろうに勿体ない。

No.21 19/09/16 10:44
匿名さん21 ( 匿名 )

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ちょっと厳しいことを書いてしまいますが、問題はあなたの貧乏だったコンプレックスにあるのではないかと思いました。貧乏だった頃を思い出しては、またそんな生活したくないと意識しすぎて倹約に走りすぎていませんか?
旦那さんは車が好きで所持しているんですよね。それは趣味としては認められませんか?仕事をしていたら、何か楽しみを持つこともいいことです。それが仕事を続ける力になりますから。そして、あなたも何か楽しみを持ってもいいんですよ。
もちろん家計に負担になりすぎるものは難しいでしょうけどね。私も普段倹約して生活しているんですが、月に980円の音楽アプリだけは私の趣味として使います。やっすい趣味ですけれど、それがあるだけで通勤が楽しくなるので。
あなたの倹約は素晴らしいことです。お金は大切です。無駄を減らす必要はあります。でも生活の楽しみを奪うことが倹約ではありません。生活には楽しみがあっていいのです。ご主人の楽しみも叶えつつあなたの楽しみも叶えつつ、倹約することを考えられてはいかがでしょうか。

No.22 19/09/16 11:05
お礼

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>> 17
夫からは私は節約家ではなく、ケチだそうです。
美容室も夫は二カ月に1回は行っていますが、、私は子供もいるので1年近く行ってません。
自分で髪を切っています。
お小遣いなんてないようなものです。
何かを我慢することには慣れていますが、お金がなくなる恐怖で毎日、憂鬱です。

No.23 19/09/16 14:47
専業主婦さん23 ( ♀ 匿名 )

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主さん、もう少し肩の力を抜いてみてください。確かにご主人は車が趣味なのでしょうが車両保険入ってないの?
私も若い時は車が趣味で あの頃は車をいじるのに お金を結構かかったけど。

主さんが貧しい家庭で育ったのは 関係ないと思うよ
現に私も貧しい家庭育ちでしたもの。
小学3年の時から朝の新聞配達して文房具は自分で。
学費も高校から自分で、当時はやるしかない!って気持ちで乗り越えましたけど、社会に出て自分が世間一般の思考を 沢山目で養い、かしこまった席でマナーなど勉強しましたもの。
社会人になり やっと車を買えるまで貯金したりとか、結婚資金貯めたりなどして来ました。

夫はソコソコの収入がある方でしたけど これもまた別に狙った相手だから結婚したわけではないです。
私は社会人になってから ごく一般の方との考えを観察して これもあって当たり前の感覚なんだと学びましたね。
なので、結婚した時は お互いに資金には困ってなかったです。
自分にも心の余裕を持って接してきたのもあると思います。
なので、今に至るのでしょう
夫は12年乗った車を今月に買い換えをします。
私より裕福な家庭に育った夫でさえ、倹約した人なのだから 育ちのせいではないんです

No.24 19/09/16 15:24
OLさん24 ( 匿名 )

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やめればいいじゃん 今の生活 それがいちばん
うまくいく方が奇跡なのですからね 結婚生活なんて

No.25 19/09/16 16:37
匿名さん25 ( 匿名 )

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うちも同じような旦那で将来が不安で仕方ないです。
相手を変えることは難しいので、そういう旦那でも上手く回るようにしていくことを試した方が良いと思います。

主さんは余ったものは全て貯金という考えじゃないでしょうか?
それが旦那のイレギュラーで減るから、貯金が減ってしまったと感じると思います。
固定資産税のように毎年かかるものは別にして貯金にはしていませんよね?
そういう感覚で、旦那の特別費という項目を作ってみてはどうですか?
貯金出来る額の半分は本当の貯金で、旦那にはバレない自分の口座に。
旦那用は今使っている口座に入れて、旦那に通帳を見せるようにします。→これがうちの全財産と話します。
そうすれば旦那はあるだけ使っても、確実に少しづつ貯まります。
あとは無いものは無いを通せば良いと思います。

私は本当はもっと貯金出来るのにとも思いますが、うるさく言っても旦那も気持ちよく働けないし、言われるとおりお金を出したら破産してしまうので、このようにしています。

No.26 19/09/16 18:27
匿名さん26 ( 匿名 )

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関係ないレスごめん
9さん単純にすごい...
私も主婦だけどヘソクリで旦那甘やかしちゃう時があるから見習おーと思った✋

No.27 19/09/17 14:39
お礼

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沢山のレスありがとうございました

皆様の仰る通り、厳しい意見もありましたが、一番は私が結婚する相手を間違ったのかもしれません。
夫はギャンブル、お酒、タバコは一切しない人なので、車だけが趣味なら…と、安心してた部分もありました。
夫の趣味の為に、何かを我慢しようと、削れる部分は削ってきました。
車の維持費だけならまだしも、修理費が高額で、修理も続きました。

何万単位ではなく、何十万近くと出しました。
誰かに愚痴を聞いて欲しくて、寂しくて、長々とすみませんでした。
専業主婦で子供にべったりで、子供の寝顔も見れる暮らしができるお家が羨ましいです。

No.28 19/09/17 15:33
匿名さん28 ( 匿名 )

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お金のことばかり考えて必要以上に心配することは有害で寂しい人生です。
主さんが節約しても旦那さんが使ってしまう落胆は更に心を貧しくします。
お金を使うにしても車をぶつけた修理代?もの凄い無駄な出費ですよねー?
夫婦がお互いのお金に対する見方のことで苛々が止まらず…非協力的だし…
旦那さんが車の運転が初めから下手だったのですか?苛々で手元が狂うの?

『ケチ』と『倹約』違います。無駄遣いについては価値観の違いが問題に…
旦那さんが稼いで家族を養うことに初めから喜びが無かったと思えません。
意地になってるのは主さんが気に入らない言い方をするからだと思います。
主さんのスレレス読んでも内容よりも変レスが…何だか性格的に嫌な感じ?

主さんのお金に対する執着心がギスギスと言葉の端に表れるので損してる。
お金に心を奪われるのはお金持ちや貧乏に関係なく支配されるので要注意!

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