90歳のおばあちゃんがいます。はやく死んで欲しいです。 おばあちゃん（父方）は…

何があっても人の死を願うことはいけない。
縁切りで有名なところがあるけど、かなり強引な縁切りだから、
おばあちゃんじゃなく主さんを事故死させて縁を切らせる、
くらいのことを平気でやる有名なところが京都にある。
それくらい、人を呪うと自分に返ってくるよ。

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>> 1 うざいって言っても「そんなこと言わない！」って母に言われるだけですが、死ねっていうと「それだけは言ってはいけない」と言われます。
そんなところがあるんですね、、

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良いことを教えてあげます。
必要な人ほど、大切な人ほど、なぜか死にます。
おばあちゃんを大事にしてごらん。

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>> 3 本当にその通りですよね。
きちがいな人を大事にするってのはしたことないので難しいですが頑張ります

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私はお母さん世代です。

あなたの気持ちは理解できるけど、子供の立場から見たおばあちゃんとお母さんの関係と、実際のおばあちゃんとお母さんの関係は違うと思いますよ。

お母さんはあなたにおばあちゃんに対する愚痴や文句を話すの？
そんなに話さないでしょ？

あなたが文句を言っても、そんなこと言わないのよ、とか、それは言ってはいけない、とか、お母さんは人としてまともな人だと思いますよ。

あなたには嫌な状況だろうけど、お母さんはそれほどではないのかも、じゃなきゃ働きに出てるわよ。

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主さんのお母様は偉いですね。
主さんがおばあちゃんの文句を言うと、たしなめるんですから。
きっと辛い思いを沢山しているのに。
我慢強い方なんでしょうね。
わたしは嫁の立場になり、嫁姑関係がいかに難しいか分かりました。
人間的に徳を積んでいると思います。
おばあちゃんは怒りボケかも知れません。主さんがお母様を助けたり、優しく出来ませんか。

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>> 5 私はお母さん世代です。 あなたの気持ちは理解できるけど、子供の立場から見たおばあちゃんとお母さんの関係と、実際のおばあちゃんとお母さん… ありがとうございます。
おばちゃんに働きに出るのを制限されてるのもあると思います。
そうですよね。私はお母さんを尊敬しています。

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>> 6 主さんのお母様は偉いですね。 主さんがおばあちゃんの文句を言うと、たしなめるんですから。 きっと辛い思いを沢山しているのに。 我慢強い… そうですよね。私が母にできること、楽しい話をして、愚痴や怒りを出さないことから始めていこうと思います。

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主さんの感覚は至極まっとうなものだと思います。それほど祖母が苛烈な性質なのでしょう。

主さんは母親思いのとてもよいお子さんだと思います。辛い母親の姿を見ているとこちらも辛くなりますよね。
お父さんは何と言っていますか？
お父さんがお母さんの味方である限りお母さんは大丈夫だとおもいます。

そういった苛烈な性質の家族に巻き込まれていない限り、主さんの胸の内の辛さ憎悪は理解されないかもしれません。
苛烈さを知らない人には、死んで欲しいというよりも、○○のような事をされ辛い悲しいと共感を得る方法で相談や話をされるといいかもしれません。

どうか、第三者の善意の説教で主さんの心が、理解されない悲しみにおそわれませんように。

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>> 9 私の視点に立って寄り添っていただき本当にありがとうございます。

お父さんもお母さんの味方なのか、それはよくわかりません。でも祖母のことを擁護するわけでもないです。なのでどちらかといえば母側だと思います。真剣に向き合って話し合いをするような感じでもないです。

気をつけます。ありがとうございます。

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早く死んでほしいなんてそんなこと言うもんじゃないよ。
私も孫の立場であなたと同じような状況にいました。
でも実際 おばあちゃんが亡くなりとても寂しいし悲しいです。

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お母さん思いなんですね。だからこそお母さんもなんとかやってこれたのかな、そんな気がします。
うちのばぁさんも強い人だったようで、最初は長男であるうちの父が同居したんですが、嫁姑でうまくいかず私達家族が別居しました。まだ私が赤ちゃんの時です。そのあと弟夫婦がばぁさんと同居しましたが、これまた失敗。全てばぁさんの性格ゆえです。他にも娘、息子はおりましたが、誰も面倒見る人がいなくて長いこと一人で暮らしてましたよ。
80を過ぎたあたりから心細くなってきたのか、父に面倒みてもらいたいと言いだし、母も折れた感じで再び同居しました。何十年もの間祖母とは会ってませんでしたし、母からは子供のころから祖母の悪口ばかり聞かされたきたので、(再び同居し始めた頃はわたしは結婚して出てはいましたが)年に一回会う程度でも敬語で話すほどの関係でした。そんな祖母も95まで生きました。
母が結婚当初同居していた時は我慢の連続だったようですが、晩年から同居した際、相変わらず威張った祖母の態度に切れた母は心のうちをすべて吐き出したようです。それに加え父ももう歳なんだから嫁の言うことも聞かなきゃダメだと祖母を諭したらしいです。それ以来祖母はおとなしくなったみたいですよ。ただ、陰でばぁさんは娘たちに電話して母の悪口は言ってたみたいですけど。底意地の悪いのは一生直りませんね。

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後期高齢だと認知が少し入っているのかもしれないですよ。
ま〜主さんがおばあさんと同じぐらい生存できるかは知らないが、同じ年齢になればいちゃもんつける理由を含め色々と分かるんじゃないの。

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早く死んでほしい

ってさ、本当に介護に追い詰められたら、湧いても仕方ない感情だと私は思う。

ばあちゃんが軽い認知程度の普通にいいばあちゃんならいいけど。可愛いもんだけど。
癇癪持ちやワガママばあちゃんの介護は本当に辛いよね。

でもお母さんは立派だよ。
すごい立派。
たぶんあなたよりストレス溜まってると思うんだよね。そんなお母さんが抱いてはいけないと押し殺している感情を、あなたが口に出してしまうのは、お母さんすごく悲しいし、お母さんを追い詰める一言にだってなりかねないかもしれない…だから、気持ちはわかるけど、お母さんが我慢してる限り一緒に我慢してあげてほしいな…。

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>> 12 お母さん思いなんですね。だからこそお母さんもなんとかやってこれたのかな、そんな気がします。 うちのばぁさんも強い人だったようで、最初は長男… 陰でもいいいますよね。お母さんの仲良い人にまでいうんですから。本当に。

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>> 14 早く死んでほしい ってさ、本当に介護に追い詰められたら、湧いても仕方ない感情だと私は思う。 ばあちゃんが軽い認知程度の普通にいい… ありがとうございます。
そうかもしれません。気づかせていただきありがとうございます。

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