関連する話題
私の父親が二週間前になくなった。 病名は心筋梗塞です。私は54です。一度も結婚したこともなく、ずっと独身でした。 もう10年前から、親元を離れて一人暮らしを
妹に突然「お姉ちゃんは専業主婦を馬鹿にしてる」と言われてしまい、かなり落ち込んでます。いい年して大変恥ずかしいのですが聞いてください。長文失礼します。 妹
義理妹夫婦への憎しみが抑えきれません。 どうすれば良いですか? 今年の春に出産した姪っ子をネグレクトしてました。 義理妹は、産後すぐに産後鬱になり

無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。 …

回答64 + お礼1 HIT数 2886 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/19 23:12(更新日時)

削除投票

無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。

妹は出来ちゃった結婚で今妊娠後期です。

私は不妊治療をしており、妹も知っていますが、妊娠が分かってすぐ「こんなつもりじゃなかったのにー」「人生思い通りにいかないなぁ」とかイライラすることを言われて距離を置いていました。

でも昨日は敬老の日プラス母の誕生日が近く、私達夫婦、妹夫婦、両親で集まって食事に行きました。

すると妹の出産の話になり、
「〇〇くん(妹の旦那)が私に痛い思いさせると可哀想だからって無痛分娩の病院探してくれたんだよぉ」
と言われました。

何だかその言葉にプツンと切れてしまい、
「あんたみたいになめてるやつに母親になる資格はない」
とか
「無痛分娩とかそんなんに金かけるなら生まれた子どもに金かければいいのにバカじゃないの」
と言ってしまいました。

本心です。だから言ったあとはすっとしました。
でも後から、両親に怒られ妹夫婦が絶縁すると言っていると言われました。
謝るように言われましたが、謝りたくないです。
でも、妹は実家に入り浸るタイプなので、実家に行けなくなるとおもうかと嫌です

19/09/17 17:25 追記
妹夫婦は低収入でお互い貯金も全然なく、住居や結婚資金も親から援助してもらっています。
それなのに、お金が尚更かかる無痛分娩を選ぶ神経にイラッとしてしまいました。
しかもリスクとかもきっと調べないで楽そう、という理由で選んだんだろうなと想像出来たので尚更でした。

無痛分娩に対して批判はないです。
もし、妹夫婦がちゃんと経済的に自立していて、計画性があるようなタイプなら口は出さなかったと思います。

No.2918592 19/09/17 13:12(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/09/17 13:28
magician ( 38 ♂ VUzSCd )

削除投票

バカは君だよ。 謝る以外の選択肢は無いね。 (^^;)

No.2 19/09/17 13:33
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

不妊治療中で精神的に辛い状態だから今は妹とも実家とも距離を置きなよ。どのみち、妹が出産したら実家も行きにくくなると思うよ。その場にいようがいなかろうが話の主役は可愛い孫になるだろうから。

そもそも実家って結婚したらそんなに頻繁に行くものでもないと思うし。年に一回か二回くらいかな。

No.3 19/09/17 13:34
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

私も無痛分娩で出産しましたが母親になる資格なかったのでしょうか。
無痛だからと破格に高い訳でもないし母性が育たないとかありません。

ただの八つ当たりなら酷い話です。

No.4 19/09/17 13:45
通行人4 ( 匿名 )

削除投票

お互い様
不妊様?
妹も似た者同士
こんな姉妹には子供気の毒

No.5 19/09/17 13:52
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

いやいや、妹さん悪くないでしょう。
ばかでもないですよ。
主は完全な不妊様です。
事情があるほうが、自分から距離を置くべき。

No.6 19/09/17 13:58
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

削除投票

言っていいことと悪いことの判断ができていない。さすが姉妹。よく似ていらっしゃる。

妹さんは主さんに対する配慮が足りません。加えて今回の主さん発言は絶縁するほどのこと?
主さんは言いすぎです。これでは不妊様の八つ当たりだと思われても仕方ないです。
お二人とも自分のことでいっぱいいっぱいな人なんだなという印象です。

主さんは不妊治療でなかなか授からないもどかしさ、それがありながらの今までの妹さんの無神経発言に対する我慢が限界だったのでしょう。私も2さんがおっしゃるように実家もこれから赤ちゃんの話で持ちきりになると思うので、実家とも距離をおいたほうがいいと思います。旦那様と仲良く穏やかにお過ごし下さい!

No.7 19/09/17 14:07
匿名さん7 ( 匿名 )

削除投票

夫婦で決めた事に口出しするのはおかしいよ
子供育てる資格ないとかどうしてあなたが言えるの?
できちゃった婚で幸せならいいんじゃない?
ただあなたが不妊治療中なのに妹さんは配慮がないのは確かだと思う

妹さんは出産、子育て未来の事に夢中
あなたは不妊治療に夢中
今は距離を置いたほうがよいのでは?

No.8 19/09/17 14:36
匿名さん8 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

もし同じ状況だったなら、私も主さん同様ぶち切れていたと思うよ。

ただ姪や甥って、無条件に可愛いものです。

産まれ方に関係なく、とにかく無事にこの世に産まれて来た時は、心から祝福してあげて欲しいな。

あと無痛分娩って絶対に痛くない訳じゃないらしいですよ。



No.9 19/09/17 14:55
匿名さん9 ( 匿名 )

削除投票

これはタイミングが悪かったですね。
主さんが不妊治療してること妹さんは知ってたのかな?もし私が妹なら口が裂けてもそんな話できないです。
簡潔に妊娠の報告はしても
ベラベラしゃべるのは避けます。

お互い様ですから両親にうまく取り持ってもらって水に流せるといいですね。

不妊様とか失礼な言葉いうレスは
気になさらず。

私は主さんがお母さんになれる日願ってます。意外と、一人周りでできると続くように妊娠するものなのであやかれるといいですね。

No.10 19/09/17 14:56
匿名さん10 ( 匿名 )

削除投票

心で思っていても口に出せば只の八つ当たりです。

謝る以外に選択肢あるのですか?
妹にそのような暴言吐いてスッとしている主さんに母親になる資格あるのでしょうか。

No.11 19/09/17 15:16
経験者さん11 ( 匿名 )

削除投票

お気持ちお察しします。

私は姉が出来やすい体質で妹である私は何も言い返せませんでした。

私はしばらく離れた方が良いと思います。産まれてしばらく幸せオーラが当たるとさらにイラつくと思います。

No.12 19/09/17 15:32
匿名さん12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

姉妹とは言っても、よその家庭のお金の使い道なんて指図するもんじゃないと思いますよ。

例えば「不妊治療にお金なんか使わないで、老後に備えて貯金すれば?」って言われたらムカつきません?

また母親になる資格云々も、ちょっとおかしいというか、自分の価値観の押し付けじゃないかな…

No.13 19/09/17 16:05
匿名さん13 ( 匿名 )

削除投票

私も不妊で悩んだ時期もありました(結果、授かれませんでした)

普通に妊娠できたから、こんなつもりじゃなかったーって言えたのでしょうね
妹さんが、言った言葉は、グサッとくるかもしれませんが
産む選択をしてるに、母親になる資格がないは、言い過ぎですよ

絶縁宣言されても致し方ないですよ
謝る気もないようなので、このまま距離を置いた方がストレスもなくなると思います
ご両親からも、叱られたのなら、ご実家にも頼らない事です

ご自分が放った言葉の、責任は主さん自身にあるので
実家に行けなくなると思うと嫌っていうのは、都合が良すぎです

主さんも、あまりイライラして、不妊治療しない方が良いですよ

あまりイライラを周りにぶつけてると
売り言葉に買い言葉で、そんなんだから子供が出来ないんじゃない?
って言われちゃいますよ

No.14 19/09/17 16:22
匿名さん14 ( 匿名 )

削除投票

妹さん配慮無かったですね。
主さんがそう言いたくなる気持ちも分かります。
無痛分娩が悪いんじゃなくて
妹さんの発言が悪いと思います。

No.15 19/09/17 16:27
匿名さん15 ( 匿名 )

削除投票

お互い様だと思う。
でも、私も主さんみたく言うと思う。

No.16 19/09/17 17:33
お礼

削除投票

皆さん様々な意見ありがとうございます

追記にも書きましたが
妹夫婦は低収入でお互い貯金も全然なく、住居や結婚資金も親から援助してもらっています。
それなのに、お金が尚更かかる無痛分娩を選ぶ神経にイラッとしてしまいました。
しかもリスクとかもきっと調べないでいいじゃん!これ!みたいなノリで選んだんだろうなと想像出来たので尚更でした。

ちゃんと母体や赤ちゃんのことも真剣に考えて選んだならば無痛分娩に対して批判はないです。
だから、妹夫婦がちゃんと経済的に自立していて、計画性があるようなタイプなら口は出さなかったと思います。

とはいえ、感情のままに批判したのは我ながら情けないです。
今はまだイライラしているので、謝る気は起きませんが、いつか起きたら謝るかもしれません。

ですが、やはり誰かが言ってくださったように実家も妹もしばらくは疎遠にしたいです

No.17 19/09/17 21:37
匿名さん17 ( 匿名 )

削除投票

これから子供を産む人に対して酷すぎる発言だなと思いました。妊娠中の人に母親になる資格ないとかよく言えましたね。妹さんのその前の行いや発言は褒められたものではないけどそれを差し引いてもあんまりだと思います。

自分たちの甘さはこれから色々苦労してわかるのではないですか?親だって孫のためなら嫌々ではないでしょうし、みんなが楽しく集まる食事の場をぶち壊して、出産前のメンタル的にも肉体的にもしんどい時期の妹さんに暴言吐いたんだから一刻も早く謝るべきだと思います。

妹さんが心穏やかに過ごせて元気な子供を産めるように、幸せになれるように祈ってあげるのが姉じゃないのかな。

No.18 19/09/17 22:34
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

不妊経験者です。
気持ち不安定なのはよく分かります。私でもきっと腹立ちます。
でも、しょうがないです。
心落ち着いたら謝れたらいいですね。

No.19 19/09/17 22:37
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

なんか主さんの気持ちわかるなー。
主さんがそんな状況で考え無しの発言をポツンとされたらムカつくよね。
無痛分娩への批判じゃなくて妹に対して爆発したんだよね。

絶縁はいいにしても実家に行けないのは嫌だね。
ご両親にちゃんと思ってることとか打ち明けたら?
主さんが不妊治療してつらいのに、妹は簡単に妊娠しちゃってしかも能天気ときちゃあ、ひどいこと言っちゃっても仕方ないって分かってくれないかな?

No.20 19/09/18 00:16
匿名さん20 ( 匿名 )

削除投票

あなたのお礼レスが何か解せないです。

あなたは、単に妹さんの経済的な計画性の無さに腹が立って暴言を吐いてしまっただけですか?
そのようにしか書かれていないけど、私は、あなたが不妊治療中なのに妹さんの配慮のない発言に対して、正直腹立たしさがあり暴言を吐いてしまっただと思ったのですが…。

それなら私は納得出来ます、妹さんの発言で不妊治療中のあなたが計画性の無さも含めて腹が立ってしまったのなら。
でも、計画性のなさだけの主張が何か解せませんね。

それとも、妹さんに比べて親御さんからの資金援助があなたにはなかったのかしら?
親御さんが、配慮のない妹さんの発言を棚に上げ、あなたの発言に対してだけ謝りなさいと言うことに何か姉妹感で親からの差別を感じているとか?
元々妹さんの方が親御さんから可愛がられているとか?

もっと根っ子は違う所にあるのかな?と感じました。
考えすぎですかね。

No.21 19/09/18 00:29
通行人21 ( 匿名 )

削除投票

不妊治療は何のためにしているのですか?
子供を宿し母親になるためにしているんじゃないんですか?
母親になることを否定されてるのが傷付くとわかりませんか?
妊娠しているんだからそれぐらい我慢しろと?

自分の吐いた言葉は自分に返って来ます。



No.22 19/09/18 06:11
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

不妊治療しなきゃ母親になれないなんて母親になる資格はないね。


って言われたら傷つきませんか?

No.23 19/09/18 06:22
匿名さん23 ( 匿名 )

削除投票

配慮のない妹とはそのまま縁切りをおすすめします。

ただのストレスの元じゃないですか?
そもそも主さんは妹のこと最初から好きじゃないんじゃないの?

私の友達に妹さんと似たタイプがいるんだけど、不妊治療中、とか彼女に浮気されてフラれた、って言ってる人がいるなかで「見てみてー子どもの写真ー可愛いでしょー」とノロケだすタイプ。

幹事の私ヒヤヒヤしましたよ。
聞かれて話すならまだしも、自分からぶちこむか、と。

もう二度とあの子には会いたくないって不妊治療の子には言われました。
彼女にらふられた人は更に落ち込んでました。

配慮って大人のマナーだと思います。
みんなが気持ちよく過ごすための。
出来ない人とは距離を起きましょう

No.24 19/09/18 06:55
匿名さん24 ( 匿名 )

削除投票

私も不妊で悩みそしてデキ婚で産まれた本人です。

デキ婚で産まれたのが原因で私はイジメられそして自殺を考えました、自分の子供はデキ婚で産まれるなんてミジメな思いはさせるかとしさせるかと順番だけは守りましたが20代で不妊治療しました。


何ででしょうね、欲しい人のとこには来ないの、妹さんは主さんの言う通り母親の資格なんてみじんもないんですよ、だから子供ではなく自分にお金かけるんですよ。

他の回答者さんが何を言おうと私は主の気持ちよく解りますよ!

No.25 19/09/18 07:50
匿名さん25 ( 匿名 )

削除投票

一時金でだいたい賄えるくらいの値段ですので、もしかしたらお金の手出しないかもし!ませんよ?何か主心歪んでますね。

No.26 19/09/18 08:00
匿名さん23 ( 匿名 )

削除投票

>>25
横からすいません
無痛分娩した友達は140万かかったと言ってました。
つまり100万近く手出しです。
まあ、都内なので、特別高いのかもしれませんが田舎でも普通分娩でも一時金オーバーしてる人が大半ですよ。

私も市民病院で帝王切開で普通分娩より安かったけど、オーバーしました。

No.27 19/09/18 08:20
匿名さん27 ( 匿名 )

削除投票

お姉ちゃん。。。

言動
行過ぎましたね

No.28 19/09/18 09:24
匿名さん28 ( 匿名 )

削除投票

もうキレちゃった訳だから…スッとした訳だから…謝るの嫌な訳だから…仕方ない。

妹さんが絶縁だと言ったから…実家に行けなくなったらオカシイでしょ?

主さんがキレた気持ちを理解してくれる人がいたら…素直になれるけど…今は無理…

だから…無理しなくてもいいじゃない?主さんのキモチが軽くなってほしいですね。

No.29 19/09/18 09:25
匿名さん29 ( 匿名 )

削除投票

妹がこれから出産するのに祝福してあげればいいのに
細かな事ばかり言ってヒステリー起こして暴言吐いて恥ずかしいよ
大人なら我慢しないといけない事が沢山あるんだよ
私は20代の時に普通分娩で産んだけど、あんなにも体に負担がかかるなら無痛分娩お勧めする
出産後、数日は体の全身が痛くてベッドから上半身起こすのも大変だった
トイレに行くのも一苦労
娘が無痛分娩選択したら、その方がいいと言います
妹に謝罪しなよ
今後は夫婦の事に口出しを一切しない

No.30 19/09/18 10:11
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

あなたの気持ちもわかります。が、無神経な妹さんの発言もどうかと思います。
不妊治療してるの知ってたら、こんなはずじゃなかったーとか言いません。それに買いことばであなたも切れてしまいましたね。

一方的に主さんが謝るのも癪なので、
ごめんね、言いすぎた、不妊治療してたから赤ちゃん出来て人生思い通りにいかないなぁとかそうゆう発言に敏感になってて、ねたんで酷いこと言っちゃった、
といって、遠回しにあんたの発言も良くないよとアピールしましょう。

No.31 19/09/18 10:26
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

色々複雑な気持ちなんですね。

無痛分娩は、日本ではまだまだ安全とは言い切れない出産方法。 心配ですね。

あなたも子どもを望んでいる。
実の妹さんの子ども‥
喜んであげられる時間がくるといいですね。そうしたら、きっとあなたの心は軽くなる。

妹さんは、突然に母にならないといけなくなり、不安なんだと思いますよ。

No.32 19/09/18 12:04
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

スレを拝見しての第一印象は
おそらく御両親が妹を甘やかして
育て、かつ妹夫婦には普段から甘い
対応をしてきたのだろうな、という事。
だから日頃からその事に不満を抱いて
いた姉である主さんは、子供の頃
から甘やかされて育った我が儘で
周りの空気を読まずに発言する
自由奔放な妹さんの事が元々、嫌い
だったのではないかと感じました。
今回の発言も、長年を経ての積み重ね
からくる両親と、妹さんへの憤りが
御自身の不妊治療という辛い現状と
相まって引き金となってしまったの
ではないかと思われます。
それに御両親自身が甘やかしている
なら、妹さん夫婦に今更何を言っても
無駄だと思いますよ。
妹さんが無計画で無頓着、気遣いや
配慮には全く無縁で我が儘なのは
御両親が甘やかし、その様に育てきた
教育の賜物ゆえなのですから。
元々、主さん夫婦が御両親には頼ら
ない自立した生活をしていたのなら
主さん姉夫婦と縁を切る!と勝手に
息巻いてる妹さんが入り浸る御実家
とは、少し距離を置いた方が良いの
ではないですか?
ろくな蓄えもないのに無計画で子供を
産んでも、最終的に困るのは妹さん
夫婦ですからね。
困る度に親に泣きついても、どう
対処するかは両親が決める事。
その結果、どう転んだとしても
主さん夫婦の預かり知らない事、で
良いではないですか。
親が何時までも、元気で長生きして
くれるとは限りません。
結婚をして年老いた両親に親孝行を
する処か、いい年をして自立すら
できない人間は近い将来、何れは
自分が困る事になるんです。
早々に割り切って考え
自業自得である妹夫婦に煩わされる
時間や心身的労力を、御自身の妊活と
治療にあてた方が主さん夫婦の為
ではないでしょうか?


No.33

削除されたレス

No.34 19/09/18 12:38
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

不妊様 てなに?差別言葉?無痛分娩への差別は質問文から伝わらなかったが、妹の無神経さは伝わったよ。
他人や仲の良い姉妹であれば絶対言わないし思わないであろう『私ならお腹を痛めて産むのに』と腹黒い気持ちが芽生えて言ってしまったんだと予想した。
でも妹にイライラする言動や行動が色々あったとしたら、元々仲良くなければ喜ばしい事でも、あまり良い感情出ないだろうから、余計に暴言じゃなく距離を離すべきだったとは思うわ。
主さんの気持ちはなんか分からなくないけど絶縁されたら従うしかないと思うよ。

No.35 19/09/18 13:21
通行人35 ( 匿名 )

削除投票

不妊治療に苦しんでいるのに妹の言動が無神経って言うなら、これから出産控えてる妹に放った主の言動も無神経じゃないの?

主の気持ちがわかるって?
主を肯定するだけなの?
不妊治療者に配慮しなかったら何言っても良いんだ。


親になりたい大人が感情のままに言葉発して、その責任取れないなんて恥ずかしい。
自分で間違ってない、謝りたくないなら、その代償も受けるしかないんじゃないの?

No.36 19/09/18 13:25
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

距離を初めから離せ初めから暴言はくなという意味で言ってますからね😸

No.37 19/09/18 13:59
通行人35 ( 匿名 )

削除投票

もう既に距離を離しきれず暴言吐いてしまったあとなんだから、自分の吐いた暴言の責任は取る必要あると思う。

親に甘えててる妹を非難してるのに実家に行けないことを悩んでる。
妹側から見たら主も親に甘えてると見えるかもしれない。

No.38

削除されたレス

No.39 19/09/18 14:47
匿名さん39 ( 匿名 )

削除投票

主さんの暴言はよくないと思うけど
妹さんも落ち度があるから
同情はできないかな。

主さんの悩みと関係ないけどさ
「そんな性格だから妊娠できないんだよ」
みたいな事を言ってる人って子どもいるの?
上から目線で妊娠した私は人間性優れてるとでも言いたいの?

妊娠できるかできないかには
人間性関係ないよ

じゃあなんで虐待する女が妊娠するって話だよ。

No.40 19/09/18 17:07
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

私は不妊のを乗り越え出産しました、主さんの事理解出来ます。

賛否両論の意見が多いと思うけど、出産は命懸けで不安はいっぱい、でもそんな事承知で出産に挑むんでしょ?なにを贅沢言ってるの?
言い方悪いけど何のなく簡単に妊娠出来る人には一生かかっても理解出来い、それなのに不妊で心身ともに病んでる人に対して何様でしょう。

私個人の経験ですが帝王切開で出した、でも何故か麻酔効いてなくて切られた感触、先生の指一本一本の感触、陣痛も来ていたし、吐く物無いのに吐いた、でもそんなの石ころみたいに思えるそれ程不妊は辛い。

No.41

削除されたレス (自レス削除)

No.42 19/09/18 17:15
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

39です誤字がありました、何の苦労もなく妊娠出来ると言いたかったんです。

No.43 19/09/18 21:44
通行人43 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

あなた達姉妹は
元々仲良くないでしょう。

妹はあなたをお姉ちゃんだとは
思ってない、あなたを嫌ってるよね。

姉妹仲がずっと悪いのが原因でしょ。

一方的に妹だけを悪く言ってるけど
あなたは、昔からそうして妹を見下してきたんでしょ、それが妹にしたら
ずっと許せなかった。

そこにあなたが不妊治療で赤ちゃんが授からない事が分かって、今度は妹かはあなたが見下されてるて話しでしょ。

No.44 19/09/18 21:46
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

主さん 謝らなくていいです。
ただ どうしてそんな言葉を発してしまったのかは妹さんやご両親にお伝えされるといいかな?と思います。私自身も不妊です。治療の甲斐なく授かりませんでした。
妹は子宝に恵まれ 物凄く嫉妬や憎しみイライラと色んな感情が芽生えました。両親の孫フィーバーも本当に辛かったです。私は暴言は吐きませんでしたが 両親や妹には 私のキツさや苦しみを伝えました。少しずつですが理解してもらい今は大丈夫になりました。
それから主さん、甥姪は憎しみやイライラを払拭してくれる程、本当に可愛い存在ですよ。主さんの心が穏やかでありますように。

No.45 19/09/18 22:00
通行人 ( r49KCd )

削除投票

妊娠出来ないイライラで、妹にやつあたりをしましたね。
もし主が妊娠していたり子供がいれば、その言葉は出てこなかったでしょうから。
無痛分娩は経験豊富な医師がやれば心配ありません。
いずれは無痛分娩が主流になりますから。
情けは人の為ならず。の反対の意味で、他の人に酷いことをすれば、被害を受けた本人からの逆襲では無く、他の人からや、出来事で悪いことを受けることになりますよ。

No.46 19/09/18 22:17
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票

自分の不妊治療に集中しましょう。
集中力がかけているから他の妊婦や妊娠を羨望してしまうのです。
よく食べよく休んでください。そしてこれからのことを、自分の人生を考えましょう。お子さんと一緒の楽しい人生をね。
あなたには必ず赤ちゃんが宿ります。
だからこそホルモンに振り回されないでほしい。集中してください。

No.47 19/09/18 22:49
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

ユダヤの格言に

金のことを考えると最悪の対応を行う

とあります。今回は謝ったほうがいいよ。

本心とか正しいとかがみんな言う世界だったら社会の秩序は成り立ちませんよ?

鼻から上はコントロールできませんが、口を含めて口から体全体は人はコントロールしなければならないのです。

No.48 19/09/18 22:50
匿名さん48 ( ♀ 匿名 )

削除投票

不妊様ですかね。

もともと仲が悪くて、お互いに暴言吐きまくってるのね。

親になれないとか、言っちゃダメよ。そんな事いうなら、あなたも親になれないから不妊なんじゃないの?ってなるよ。

No.49

削除されたレス

No.50 19/09/18 23:03
匿名さん50 ( 匿名 )

削除投票

妹っていうのは、そういうもんです。本来なら出来ちゃった自体で勘当って家もある。それなのに、援助等もある。と言うことは、どんな立場でも妹さんに口出ししてはいけない。お姉さんであるあなたは、作りたいのに出来ない妊娠についてイライラもあったと思いますが、これからは絶縁でも良いではないですか、口出しはしないと私は思います。デキ婚なんて幸せに長く上手くいってるケースは少ないので、口を出せば後々何かあった時、責任に問われると想像します。

No.51 19/09/18 23:33
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

一緒にいた旦那さんはなんと言ってますか?

主さんの気持ちもわかってるしその場にいたので冷静に見られると思いますから旦那さんの意見を参考にしてみては?

これね、主さんが不妊治療してなかったら姉として厳しい叱責なんだけど不妊治療していると、やっかみや八つ当たりにも聞こえてしまうんだよ。

自覚がなくても主さんにはどちらの想いもあったと思います。

No.52 19/09/18 23:45
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

今回のことで謝ったとしても、またあなたの気に障ること
妹さんは悪気なく(配慮なく?)何度も言うと思います。
そのたびに我慢してたらまたキレてしまうんじゃないですか?
不妊治療中のあなたと、望まないでき婚した妹さんとは
立場が逆すぎるので、少し距離を置いたほうがいいと思います。

No.53 19/09/19 00:07
匿名さん10 ( 匿名 )

削除投票

暴言と自覚あるのならばちゃんと謝った上で距離を置く。
それもしないで自分の気持ちだけ理解して欲しいはどうかなと思います。
人を非難するのなら自分の非も認め謝られたらどうですか。
今のまま言い放しなら妹に対しとやかく言えないと思います。

No.54

削除されたレス

No.55 19/09/19 01:37
匿名さん55 ( 匿名 )

削除投票

不妊治療だってリスクあるんですよ?
死亡者だって日本でも海外でも出てますよ
そのリスクを隅々まで分かったうえで不妊治療を始められたんですか?

そもそも医療はどんなものでもリスクがありますよ
リスクがないものは効果がないんです
そうやって医療は発展してきたんです

あなたも傷ついたし妹さんも傷ついたと思います

あなたの方から妹さんに誠心誠意謝ってほしいと思います
今は仲直りできなくても、いつかお互い分かり合えるといいですね

No.56 19/09/19 05:42
通行人56 ( 匿名 )

削除投票

客観的に見て、今は同調してる親が後々に何かを思うでしょう。色々と。

金の切れ目が縁の切れ目とも言いますから。妹さんは出産された後も親の金を当てにし、過ごされる事でしょう。

いずれ、親から突き付けられる現状に妹さんが貴方に泣きついてきたら、どうか恨みでもなく皮肉でもなく、ごく当たり前の理論を説いてほしいです。

そして、産まれてくる命にだけは無事を願ってあげてください。
それが貴方に出来る事です。


No.57 19/09/19 07:58
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

無痛分娩や帝王切開は痛みを経験しないから母親になる資格ないとかよく言うよね。
じゃあ男は痛み経験しないから親になる資格ないんだねってなる。
痛みを経験しなくちゃいけない理由ってなんなんだろう。
悪阻だけでも十分苦しい思いしてるのに
むしろ無痛分娩を提案してくれる旦那さんめっちゃ出来た旦那さんだと思った。

No.58

削除されたレス

No.59 19/09/19 08:58
匿名さん12 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再です。

妹さん夫婦が低収入で、結婚も出産も親におんぶに抱っこの予定なのに、敢えてお金のかかる選択を妹の夫がしていて、「優しい〜」とか言って喜んでいたら、確かに子供が子供を産む的な印象は否めませんね。

それでも親が出してあげるというのは親のお金のことなので、口出しはできないと思います。

それでも「母親になる資格はない」というのは言い過ぎだと思うし(人格否定も少し含まれるので)「子供も生まれるのだから、経済的に自立しなよ」程度にとどめておくべきだったかな、と個人的には思います。

ただ、お金のこと、育児のことで必要以上に妹の手助けをして主さんと差をつけられるようであれば、老後のことは妹に任せる・自分は手も出さないしお金も出せないと親にも妹にも宣言してもいいかもしれません。

お金の面で差をつけられた場合、もし親からの相続がある時に差分の調整をできることもあるようなので、今後も含めて額が大きい場合は色々調べておいてもいいかもしれません。

No.60 19/09/19 09:31
通行人60 ( 匿名 )

削除投票

私が主さんの立場なら妹夫婦とも実家とも絶縁しますね。

今のうちに切っといた方が後々のためですよ。

経済的に本当に酷しい時代になりますからね。

妹夫婦や甘実家は自業自得だから、一切関わらないことです。

主さん夫婦はしっかり自律して一切煩わされずに生きていきましょう。

一度だけの人生です。精神衛生上害がある血縁に自分の人生をふりまわされないように。

私は主さん派なので、主さんが出した結論で正解だと思っています。


No.61 19/09/19 09:55
匿名さん61 ( 匿名 )

削除投票

なんか揚げ足取りばかりですね…

主さんはそもそも無痛分娩、云々
妹に対しての配慮の無さに一番苛立ちを感じているのでは?

何も、無痛分娩した人みんな親の資格になる何て意味合いではないのは一目瞭然だと思いますが。

確かに、ここのスレでもよく不妊様を見かけるけど、主さんは公共の場に対してではなく、身内に対してでしょ?

主さんがなかなか、子供が出来ないのも身内なら分かるはず。赤の他人がそれを察しろと言ったらそれは不妊様。

やっぱり、一番近い存在だからこそ、理解して欲しいところだし、言葉を選ぶ配慮もほしいと思うけど。

親になると言うのに、親にお金も頼ってばかりだったり、その上で別途費用が掛かるような無痛分娩を選ぶのは私もどうかと思うし、その上で…自分が好きで作って、好きで産むのに痛みが怖いから〜とかほざいてたら、そりゃ不妊の大変さも相まって腹も立つよ。

主さん、長くなりましたが
今は距離を置いて、お互い冷却期間が必要かもしれませんね。

でも、スレ読んで想像するに、甘ったれの妹さんみたいですし、主さんの気持ちを汲み取ると言う事は当分無理かもしれないね。

姉妹でも合う合わないあるし、私は合わないなら無理して付き合う必要ないんじゃないと思います。勿論、親としては姉妹仲良くしてくれるのが一番なんでしょうけど…

それはもっと互いに大人になってからじゃないと無理でしょう。

No.62 19/09/19 12:56
お姉さん62 ( 51 ♀ 匿名 )

削除投票

ん~、いくら血の繋がった姉妹とはいえ妹さんも言葉選ばないとね^_^;ご両親さんの言い分も分からなくはないんだけどさ。でもなぁ、この場合どうなんだろ?不妊治療してるの分かって無痛がどうこうって言う必要あったかなぁ?せめてご両親さんも妹さんに今はお姉ちゃんの気持ち汲んでそんな余計な事言わないの!って助言してくれたらね。まぁ縁を切りたいまで言われたなら此方から連絡しなくていいんでない?人間関係の整理するキッカケになっただろうし。キツい言葉で申し訳ないけどね。複雑だね(・・;)本当に

No.63 19/09/19 17:05
通行人60 ( 匿名 )

削除投票

だからね、注意なんかしないさ。その両親は。

出来婚で嫁の実家に経済的に甘え、平気でいるその旦那(笑)
それのどこが優しいのか?
バカな子ほど親は可愛いものだとか言うけど、実際は心配で仕方ないだけ。
早い話、自分たちのエゴでバカな子を甘やかしているだけ。

本当にその子を愛していたら、その子が将来困らないように突き放し、その配偶者共々に大人としての自覚とプライドを持たせ一人前の親になれるよう厳しく導かないと。
この両親はこのままではタカられ貧乏になりつつあるので、そうなる前に主が疎遠になり、両親に悟らせましょう。


No.64 19/09/19 17:58
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

削除投票

まぁ、言っちまったもんは消えないわな。

二人の立場が違うんだから、気持ちなんてわからないでしょ。

主の気持ちは妹さんにはわからないし、逆に妹さんの気持ちは主にはわからないんだから。

今謝ってもわだかまりはある。
お互いが60代70代になった位にならないと和解はしないと思いますよ。

No.65 19/09/19 23:12
通行人65 ( 匿名 )

削除投票

私は妹さんの馬鹿でデリカシーのない発言の方がムカつきますね

絶縁結構

主さんは悪くないよ
なぜなら、どんな生き方をしていようが、そのような妹さんの側にいたら、他の件でも絶対に我慢の限界が来て、怒りが爆発しますから


そう言わせる妹さんの方に問題があるのだから

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

10/16 台風19号に伴う掲示板の利用について

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧