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自分の母さんと友達の母さん同士の喧嘩 今から自分の母さんと友達の母さん…
自分の母さんと友達の母さん同士の喧嘩
今から自分の母さんと友達の母さんの喧嘩について相談します。
なぜ親同士の喧嘩が起こってしまったかというと部活の練習試合送り迎えでいざこざがあったようで、前の練習試合の送り迎えを私の母親がやったのですが次の練習試合の送り迎えをできる？と友達の母さんが部活のラインのグループで聞いたのですが（送り迎えの順番は特に決まってません）私の母親はこの前やったからやらないといってグループに二回も返信しませんでした。そのあと友達の親から個人でメールがきて次の練習試合の送り迎えできますかと聞いたそうです。母親はいける時しかメールを送らないというスタンスです。普通送り迎えできないときは連絡しますよね。そしたら当然友達の親からいけるかいけないか返事お願いしますときました。ですが私の母親がこの前やったのでできませんと言いました。（私の母親とラインをやってない二人の別の母親以外は全員グループで返信しました）そのあと電話して大声で喧嘩し合ってました。
私の母親はとても意地っ張りで自分の非を認めません。まだいまも相手のせいにしてます。そのあとお父さんからお母さんへ謝った方がいいよと言ったのですがダメです。ほんとにおかしい母親です。僕も周りから変な目でみられたくないです。なので一応相手の母親に僕が謝りましたが◯◯くんが謝ることじゃないよと言われ心配しないでと言われました。でも僕はこれで親同士が仲直りできたとは思えません。
お母さんを謝らせるにはどうすればいいですか？
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外部の干渉で完璧に仲直りするのは難しいかと
少し時間をおいて冷静になり、本人が反省、もしくは形式だけでも謝ろうと思ったなら
ケンカしてしまったお母さんのところに一緒に謝りに行くのが良いと思います。
どちらにしても、本人が行動する気が無ければ仲直りは難しいです。
あなたにできることは、落ち着いているときに
否定ではなく共感と提案で一生懸命説得してあげることでしょう。
しかし、あなただけでも謝りに行ったのは素晴らしいと感じました。
それだけでも、相手の怒りのハードルは下がっていると思いますので
とてもナイスです。
え、なんでお母さんが謝るの？
お母さんは出来る時以外は返信しないって、自分で書いてるじゃないですか。
だったら、主さんがするとしたら「母親はこういうタイプなんです。」って伝える事であって、お母さんを責める事ではないです。
お母さん、送迎してはくれてたんですよね？
一度もしていないならまだしも、ここで息子にまで責められるとか、お母さんはさぞショックでしょう。
それでもなお謝らせたいなら、主さんの気持ちとして周りに変な目で見られたくないって気持ちを訴えてはどうですか？
部活で居場所がなくなりそうで辛い。
母親なら子どもが窮地に陥れば折れるかと思います。
周りに変な目で見られたくないことを訴える
そもそも、無理なら無理で返事をしないと相手は困るということがわからないんですよね？
だから謝らないんですよね？
そこんとこはお父さんから言ってもらったら？
子供の主さんからは言わない方が良いかと
自分で謝りに行くなんて本当に偉いね!
お母さんは頑固な感じだから謝るのは無理かもしれないけど、同じことが怒らないように、父母の新しいルールとして業務連絡には必ず一言返事をしなきゃいけなくなったんだってー!とか言って規則だからしてほしいって感じで言ってみるのはどうだろ??
お母さんは発達障害かも知れません
変な所にこだわるのもそのせいかも知れません
謝らせるのはムリだと思うけど主さんが謝る事は出来ると思うので母さんが出来ない事を主さんがしてあげるしかないのかな周りが主さんが悪い訳じゃないからと言ったらいぇそんな事ないです
母なのでと答えてはいかがでしょう？
そういうことかー
お母さんが謝らない理由やっとわかりました
そうなると謝るよう説得するのは難しいかもしれない
今現状どうですか？
主さんは周りから変な目で見られてますか？
その体制を変えた方が良さそうですね
いつも送り迎えできない人が取りまとめて上級生の親に伝えるというのはいかがなものかと..
謝らせるのは難しいですね。そういう大人ですから、プライドも相当高いです。
おそらく友達のお母さんは忙しくて送り迎えがなかなかできないから
せめて取りまとめ役をかって出ていらっしゃるのではないかと思います。
なのに、お母様は友達のお母さんが送り迎えしないのに
人に送り迎えの催促をすると怒ってるのですよね。
で、結局自分も送り迎えはしないと。
つまり、お母さんは部活などで他の親御さんとは接触したくないので
いちいち聞かれると自分が関わらないことを責められているような気になり
自分の防御のために、怒ってるんじゃないでしょうか？
もしそうなら、お忙しいかもしれませんが、お父さんに直接予定を聞いてもらう
ようなルートを作るしかないですよ。
お母さんは一切かかわらないようにしてあげることです。
お母さんは悪くないし謝ってもらう方です！
返信するしないの問題ではなく続けて送迎させるような気遣いの無さが許せません！
主さんは母親のする事に口を挟むべきではありませんが、気になりますよねー？
それでも大人の話し合いに心配であっても首を突っ込んで母親を責めてはダメです！
主さんが自分の立ち場を気にするように母様も立ち場を守る為に必死に闘っている。
母親ばかりを悪者にする人たちの仲間になることは、いつも協力してくれる母に失礼。
送迎の連絡をお母さんではなくお父さんに直接LINEしてもらえば良いのでは？
送迎が可能かどうかグループLINEで聞かれているのだから、
無理なら無理だと返信しないといけない。
それが一般常識。
お母さんの『可能な時だけ返信するスタンス』なんて自分勝手なルールが通用するわけない。
みんなに聞いているのにそういう人が一人居るだけで個別にメールしなきゃいけないし、
それでいて個別メールを怒るなんて本当に迷惑。
主が謝ることではないけど、
家族や他の保護者、みんなに迷惑をかける事を考える事が出来ないお母さんを正すことは難しい。
他の保護者と大声で喧嘩する母親って、相当イタいよ。
もう、周りから主のお母さんはそういう人だって認知されていると思う。
他の保護者の為にも何より主達子供の為にも、
お父さんに連絡係は任せた方がいい。
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