- 注目の話題
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近くに住む事はありでしょうか？ 現在アパート暮らしの79歳 まだパートしてます
- 自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
子連れ結婚したいと両親に話をしたら反対？されました。 未婚シングルマザーです。…
子連れ結婚したいと両親に話をしたら反対？されました。
未婚シングルマザーです。
両親に、「結婚しようと思っているから彼に会って欲しい。今まで迷惑や心配を掛けたけど、いつまでもここ(実家です。両親の年齢も含めて)にいれないし、これからは彼と子供のケアもしながら家族を作りたい」と言いました。
もしも虐待とかがあったら守れるのかと言われたので、それはもちろんだし、子供が1番な事はいつも変わらない、すぐに彼を切り捨てると言うと、母親に「あんたはそんなんできないでしょ」と言われました。
確かに未婚で出産をしましたが、性にだらしない生活はしていません。
産む前も、産んでからも。
自分が母親だったら、そんな事言わないのになと思ったり、、、
強行突破はしたくありません。ですが決めつけられたら進めないかなとも思います。
どの様に話をこれからしていけばいいか、アドバイスが頂きたいです。
新しい回答の受付は終了しました
ん～、お母様の言い分も分からなくはないです。昨今の辛いニュースを見てきておっしゃってるのでは？特に子連れだと相手側が自身の子供の父親として、迎え入れられます？ハードルは思った以上に高いかも知れませんし。いや結婚云々とかではなく
子連れ結婚で子供が犠牲になってるから、親は反対してるんでしょ。
最初は子供共々幸せになると信じて結婚すると思う。だけど、そうはいかないのが現実。
結婚したとしても彼の子供が出来ると豹変すると思うよ。
だいたいのカップルが、彼の子供が出来ると連れ子の虐待が始まる。
テレビを見てもだいたいそんなもんだよ。
彼と結婚したいのなら、あなたの実家で同居でしょうね。
子供を守るためにも。
考えが甘いと思うけどなぁ。
虐待が発見されてない。
母親は虐待を知っていて、別れたくないから知らんぷり。
両親共々連れ子が邪魔になり虐待エスカレート。
こんなの星の数ほどあるよ。
あなたが知らないだけ。
子供が死んで発覚してるだけ。
現実ってそんなもん。
そのちゃんとした判別と覚悟がある人は、未婚で妊娠したり、もう子供いるのに親の家にはいないよ。しかもずっといれないとか話すけど親から男に移動してるだけで自分で何とかしてないから、親から言われてるんだよ。
甘すぎるってそういう所じゃないの？
レスさせて頂いた者です<(_ _)>取り敢えず今は再婚云々とか考えたりせず、お子さんがある程度大きくなり父親の存在がほしくなってからでも遅くないのでは？シングルマザーと分かると安易に近づく男性も中には、いたりするのでは？今は一人で頑張る！と強いお気持ちがあれば、そうはならないんじゃないかな？偉そうにごめんなさい<(_ _)>
お子さん、おいくつですか？
今はお仕事をしながら、家に食費や
生活費を入れているのでしょうか？
お子さんは幼稚園などに行かれていて
送迎は全て自分でまかなえてますか、
それとも親御さんの助けを今は借りてますか？
彼と結婚したいとのことですが
お子さんがいるからこそ、親御さんが
不安を感じるのは当然でしょう。
まずは、あなたが一人暮らしをして
お子さんを育てられるかどうかを
１〜２年試してからの方がいいのでは？
近くに住んで、どうしても親の助けが
必要な時だけ（子供が重くない病気、
風邪や流行り病になって幼稚園に預けられない。
途中で子供が具合が悪くなって
迎に行ってもらうなど。）
親御さんにヘルプをお願いするという生活を
まず最低でも１年してみましょう。
自分が自立できるかを試してから、
改めて１年後に彼との結婚を考えた方がいいでしょう。
彼は、一人暮らしをしてるのですか？
年齢は近いのでしょうか。
貯蓄は互いにどのくらいあるのですか、経済観念はありますか。
結婚すれば、収入の１割くらいが自分の
小遣いになるのは知ってますよね？
もし３０万なら３万円で、交際費（食事、飲み代）洋服代なども
賄わないといけません。彼の生活は、堅実でしょうか？
今でも月収の１０分の１のお小遣いでやっていける人なのか、
色々話し合ってくださいね。
私はいいとおもうよ。
主さんは母親だけど一人の人間だよ。
子供の為に全てを捧げるのは良い事だしその気持ちは持たれてる。子供の事は何物にも代えがたいとも思われてる。
けれどそれと同時に子供にどう生きるかを教える立場でもある。どういう風に夢や希望を持つかや大変な中でどう楽しみを見つけそれに手を伸ばすかを教えて行かなきゃいけない。
夢や希望を持たず自分の人生を諦める事を教えるよりは自分の人生も諦めない事を教える方がいい。夢や希望を持たずそこになんの幸せもないのなら、それを自身が納得してる人はいいけれどそれで育てられた子供は生きる事に夢や希望を持てなくなる。
子供の事も犠牲にはしないし、自分の人生の事も犠牲にしない、それでも全然いいと思うよ。
お母さんが「あんたはそんなんできないでしょ」というのはそれに見合う理由があるはずで、それは決断が遅かったり色々考えすぎてしまうからだとも思うけど、それは裏返せば情が深かったり熟慮をする人だったり耐え忍ぼうとしてしまう人だったりするからだと思うけど…違うでしょうか。
それは結婚する、婚姻を維持するという上ではむしろ良い事だったりしますよ。
問題は相手の男性がいい男性かどうか。
いい男性なら問題ない。いい男性ですか？
お母さんを説得するには、じゃあお母さんの言う事を聞くとしてお母さんは私を死ぬまで面倒見る事はできるか？と問えばいい。
主さんの人生の選択にどうこう言う。ならばその指示を私は聞くとしてその私の人生の責任を取れるのか？と、そう問えばいいです。
答えは「出来ない」しかありません。
お母さんは先に生まれ貴方を生んだ親なので、貴方の人生に〝こうしなさい”と指示命令したとしてもその結果には…主さんを死ぬまで最後まで面倒見る事は出来ずその責任もとれません。
主さんの過去に、例えそう言われても仕方ない様な事があったにしろ、結局いずれは主さんは自分の事は自分で選択してかなくちゃいけない。
お母さんは主さんを最後まで面倒みる事は出来ず主さんの人生に責任を持つ事はできないなら、主さん自身が自分の人生に責任を持つしかない。
偏った理屈を言う人は〝じゃあ子の人生には母親は無責任でいいのか？”という様な事も言いますが、人は上手く行くか上手く行かないか判らない中で選択し手を伸ばしてみるその勇気を持つ事を子にも教えて行かないといけないと話せばいい。
主さんが未婚で産んだ理由を知ると両親が再婚に対して不安になるのは仕方ないと思いますよ。
未婚で実家に住んでいるなら両親も一緒に子供を育ててきた訳ですからお子さんに対して主さんとは別の特別な感情もあるでしょう。
子供を無事に産み育ててこられたのは両親の力なしで今はないのでは？
主さんは彼に対して信頼しているからこそ結婚したいと思えたけれど両親は主さんも彼にも信頼や安心感がないのでしょうね。
両親の立場だと世間を知ってる分そんな簡単に再婚を認め娘と孫をよろしくとは言えないですよ。
彼の両親は主さんと子供のことについては何と言ってますか？
そういう部分も含めて両親には様々な心配があると思います。
ところで主さんは今現在、お子さんと二人で生活出来る経済力がありますか？
どうしても説得したいなら両親の力を一切借りず何かあっても一人で育てられることを示す為に実家を出て子供と二人で暮らしたら良いと思います。
一年間主さんの力だけで生活出来れば、その時は口もだせなくなり両親も諦めますよ。
再婚するなら経済的にも精神的も自立した一人の大人だと認めてもらうことです。
彼とお付き合いして何年ですか？
個人的には5年はかけたほうがいいと思います。最低でも3年以上。
私もシングルマザーだったのですが(子どもが巣立ってから再婚しました)
周りを見てると、付き合いが短く再婚した人は不仲になりやすく、長く付き合ってから再婚した人はうまくいっています。
なぜなのか？というと、付き合って1〜2年なんていうのはまだ自分たちの気持ちの盛り上がりが優先なのです。
でも3年を過ぎてくると恋愛的な気持ちは落ち着いてきて、情愛のようなものに変わってきます。
それでも彼の、主さんとお子さんを大事にする想いが変わらず愛情を持って接しられること、
それを主さんもお子さんも幸せだと感じられること、
3年を過ぎてもその状態がずっと継続されていれば、お子さんも彼を信用しますし、再婚しても安心度が高まるはずです。
彼が主さんたちを本当に愛しているなら、その長い期間の間に、貯金もしっかりして、安定した生活をすることができる地盤を作るでしょう。
そして彼は何度も主さんの実家に通い、主さんのご両親とコミュニケーションを図り、信頼を勝ち取らなければいけません。
そして主さんも、彼のご両親に自分と子どもを認めてもらわなければいけません。
そんなに簡単に人間関係の構築はできませんよね。これらのことを、たくさんの時間をかけてやっていくのです。
そうなれば5年ぐらいは必要だと思いませんか？
子どもを連れて再婚を考えるなら、それを一緒にやってくれる気概のある男性であることを長い時間をかけて確認してからが良いですよ。
お子様がいらっしゃるとの事。
お子様が、せめて大学生になる頃まで
結婚は控えられたらいかがでしょうか。
子供は、嫌われたくないから、たとえ
その結婚相手が嫌いでも、大好きだとか言いますよ。千葉や埼玉で虐待死した子供の事、分かってますか？
連れ子を可愛がる義理の父親は少ないです。その相手との子供が出来たら、父親は、そっちを可愛がりますよ。
性にだらしなくないと言いながら、既に関係はあると思います。
学びの少ない人間にならないように。
未婚で認知は？主さんの覚悟とは別に、相手の方のご両親は賛成なんですか？
多分ですが、相手の方次第と言う事もあるかも？この男性このご両親なら、娘
も孫も幸せになれかなと思えれば、大丈夫なのでは？
本当に良い方であるなら、願っても無いご縁なんじゃないですか？このままお一
人でお子さんを抱えて生きていくより有難い事ですよね。
まずは結婚を前提に同棲してみては？
何かあれば子供を優先にするという考えは素晴らしいですが、籍を入れてしまってからでは手続き上などで簡単には離れられません。子供の戸籍も汚れます。
失礼な事言いますが、未婚で出産して実家に住んでいたという事は、子育てする上でご両親にたくさん協力してもらってきてたと思います。
ご両親からすると、孫の父になる人がどんなに立派な男性でも最初は“どこの馬の骨”と思うと思います。
この先もご両親含めて良い関係を続けていきたいなら、同棲を2～3年してみてからご両親を説得してみてはどうですか？
今結婚しなければダメなのかな。
お子さんが幾つかわからないけど、せめて大学生になってからでも。
親御さんが反対する気持ちわかります。
もし貴女が未婚で産んだ時点で、一人でお子さんを育てる経済力があって、自立した生活をしていたなら、話は少し違っていたかもしれませんね。
今迄実家で親御さんに頼りながら子育てしてきて、男が出来たから家を出る、頑張ると言われてもね。
貴女に力が無かったら、最悪な結果になったら、また戻って親御さんに頼ることになるんじゃない？
貴女が今一番やらなければならないことは、結婚ではなく、貴女が自立し経済力をつけることだと思う。
てか、本来未婚で出産する人は、それなりの経済力と自活力が有るから、だと思うんだけどね。
お子さんを愛しているなら、お子さんの将来の為にも、しっかりバリバリ働いて稼ぐこと。
お子さんを養育するのが貴女の義務だし、そこを内心、結婚相手に期待しているなら、そんな結婚すぐダメになりますよ。
色んなことを、貴女の親御さんは見極めての反対だと思います。
キツイ言い方になってしまうけど、
「性にだらしない生活はしていません。産む前も、産んでからも。」
いや、だらしないから未婚で出産をしたんでしょう？だらしなくないなら未婚の状態で妊娠しないよ。主の親が反対するのは主と主の子をちゃんと愛してるからだと思う。どうでもいい子なら反対なんてしないで自由にさせると思う。
私も子連れ結婚には反対ですね。
今はなんとでも言えますよ。
口では子供が一番とか何かあった時は私が守りますとか言ってるけど、いざ結婚して一緒に暮らすようになれば状況だって変わります。
結婚相手も最初は可愛がるかもしれないけど、二人の間に子供ができたら、自分の方の子供が可愛くなるのは当たり前ですよ。
その時、あなたの子供が邪魔になったりするかもよ？
そうしたらどうする？
離婚してまた実家の世話になるの？
とにかく考えが甘いです。
どうせ相手のことをろくに知らないで結婚したいなんて言っているんでしょう？
子供が大きくなるなんまで待てないの？
両親を納得させる方法は、彼に婿養子になってもらって両親と同居することを提案して納得してもらうことしかないと思いますよ？
主さん、ご両親からの信用は薄いみたいですし普通の結婚は無理しょうね。
彼も主さんのこと本気だったら考えてくれるだろうし、彼の両親を説得してくれるよ。
彼の本気度も計れるし、親との同居を真面目に考えてくれるようなら彼を信じてもいいんじゃないかなー？
それに親も安心だと思うし
今晩は。主さん、あれからお気持ちどうなりました？皆さんのコメントが今の現状です。今は口先で幸せにする！と言われても子供からしたら相手はよそのオジサンなんですよ。絶対大丈夫！って言えます？躾にしたってもしかしたら叩くとか過剰になっていく可能性あるでしょ？ある日突然、我が子が笑顔なくなったら気づけます？お子さんの気持ち優先にしてあげて、ほしいかな？生意気言って、ごめんなさい<(_ _)>
まずは何が一番か今一度考えてみては
他人の子供なんて男からしたら前の男の異物でしかない
女に好かれようと思えば異物も可愛がるふりもする
本性が現れるのは落ち着いてから段々出てくるから母親は最初には見抜けないしどんどん子供より男を取り始める
親を説得の前に子供と彼氏の関係は？
一緒に生活しても支障がでないくらい馴染んでるのですか？
そっちがまず成り立ってから親に再婚したいって話じゃないかな？
子供が馴染んでもないのに結婚宣言してる時点で子供を第一には考えてないって事には気付いてないよね？
親が反対する気持ちもわかる。
やっぱり虐待が心配だし、主さんが居ない時だけ意地悪されることや子供が言えない場合もあるし。
そもそもお母さんの反対にひるんでるようじゃー彼氏や主さん自身が甘いって思われるんですよ。
許してもらえるまで誠意をみせていくしかないんじゃないですか？
くれぐれも子供が出来たみたいな強行突破的な行動はやめてくださいね。
反対、結婚
どちらも意見はある
世論は虐待のリスク、相談者目線だと伴侶がいた方がいいに決まってる
シングルはシングルで通さなければならない事もない
このケースだと相談者の母親もリスクを警戒されているので、ある意味監視約がいるので上手くいくのでは
事件はある意味、家庭意外の人が入り込まない家庭が多い
結婚したい時は「子供優先」「絶対守る」って言うんですよ。でも、新しい旦那との間に子供が出来たら今居る子を一番に考えられなくなるものですよ。
私の知り合いは連れ子再婚したんです。新しい旦那との間に子供が生まれるまでは自分の連れ子を可愛がっていましたが、子供が産まれたら、実家に連れ子を追いやって両親に子供を面倒見させ
新しい旦那と第二子だけ可愛がっていましたよ。現実はそんなもんです。
虐待や暴力で死亡すればニュースになるけど、この程度じゃニュースにもならないけど、そういう人多いと思いますよ。
あと主さんの参考になればいいけど。
実の父親でも、子供生まれたあともなかなか父親になれない人が多いのが現実なんですよ。子供にパパ言われてるし1番かわいいときなのに、うちの主人もいまだにそうです。
お腹を痛めてないんだし、パパからしたら急に家族が増えました！って言われてるようなものですし仕方ないと思いますが。
本当の父親でもこうなのに、赤の他人の彼に子供の父親になれると思う？！
今は彼は主さんの恋人なだけであって、子供のことなんか二の次だから。
今は恋人だから優しいだけであって、主さんの母親の部分見せてしまったり、主さんを手に入れたら彼の気持ちも少なからず変わるからね。
今と同じ気持ちでこれからもいれないことは頭に入れておいた方がいいよ。
母親も面白くはないよね。
実際に子供を預けられて、その間にちゃっかり彼氏作ってデートしたり楽しんじゃってるんだもん。彼氏を作る前に母親としてきちんと自立してやることなってたら反対なんてされなかったと思うよ。
母親は主さんに母親になりきれてないってのがわかってるんだよねきっと。
まず、相談する上で主さんとお子さんと相手の年齢、主さん方の交際期間、お子さんの性別、お子さんの相手への反応を言わないと回答が大きく異なります。
お子さんが大学生と幼稚園児ではもし何かあった時や主さんに頼れない時、自分で対処できるかどうかで変わってきます。
また、主さんは説得力がないです…
｢切り捨てる、子どもが一番｣なら結婚する必要性はあるのかなと思いますし、そもそもまずは｢彼はそんなことしない｣と彼がいかに誠実な人かを説明するとこでは？
ご両親の方は理由があって主さんに言ってるなって言うのはわかるんですけど、主さんの方はふわふわしてて…なんというか、精神論で大丈夫って言ってて説得力がないです…今の情報では親としてはそりゃ反対するだろうなって思います。
だから、大丈夫だと言える理由と彼がどういう人かを伝えたり、見せたりして何年もかけて説得をしてみてはいかがですか？
医療従事者です。
高校生の子が再婚した親がストレスで、小学生高学年から、リストカットして繰り返す、不登校、昼夜逆転で入退院繰り返しています。
よく、考えて再婚なされたら。
虐待だけじゃないからね。
子どものストレスは。
彼は虐待するような人なの？
もし虐待するような事があればっ子を優先して守るって
守るのは当たり前なんだけど
彼は虐待するような人なの？
彼を信じてないんでしょ
１パーセントでも信じれないなら
やめた方がいい
旦那の世話、義理親との付き合いも疲れるし、シングルで恋愛してた方が楽ですよ。
嫁になれば、家政婦扱いだし、気に入らなければキレるし、家事子育て任せきりされ、言葉使い悪くて、ウンザリする。
息抜きで、デートする関係の方が楽です。旦那がいるから生活安泰ってわけじゃないし、もっとよく考えた方がいい。
結婚はして良いと思うけど、慎重になろう。最低でも3年や5年、それ以上は付き合って、主さんのご両親とも交流などして、地盤を固めよう。
結婚はタイミング、って良く言うけど子連れ婚の場合は、子供のタイミングが大事でしょ？
虐待されたら守る！
じゃ遅くて、絶対わたし達は大丈夫です！、って言い切るくらいの信頼関係とか時間とか過ごさないと。
あと、虐待みたいに分かりやすければ良いけど、グレーゾーンは？どう対処するの？
相手の子と自分の子、平等にするのって凄く難しいよ？相手の子が主さんに物凄く反抗したり拒否したり、避けるようになったら？その子の気を引くために、主さんは相手の子に飴を与えてなんとか関係を築けるように、優しくするよね。
これで、だいたい本当の自分の子が嫉妬したり疎外感を感じたりして、我慢するようになったり、わざとおちゃらけて笑いを取ろうとしたり、良い子を演じたりするんだよ。愛されるための痛々しいくらいの努力の日々が始まるんだよ。
憶測でものを言ってるのではなく、連れ子や再婚に限らず、家庭に何かしらの問題や課題があると、子供はそういう行動を取るって心理学的にも分かってることで。
そういう親は気付かない子供の変化に、主さんや彼が、どこまで対処できるんだろう？って疑問。
そういう、再婚や連れ子での結婚についての子供の心理状態など、調べたり勉強したの？そういう予備知識無しで、上手くいくと思う！で結婚しようとしてるのなら、何の覚悟も準備もしてなくて口ばっかりの無責任な親。って言われても仕方がないよ。
意地悪言ってるわけではなくて
だから、ちゃんと勉強したり、結婚は保留にして親御さんと相手の親子とも年月かけて交流したり、準備しようよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読…34レス 1681HIT 匿名さん
-
老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近く…21レス 1051HIT 匿名さん
-
皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すの…9レス 436HIT 匿名さん
-
自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好…27レス 833HIT 匿名さん
-
子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れよ…11レス 369HIT ささ
-
軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまい…11レス 587HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
