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- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
娘が小学生だったとき親子喧嘩で夫に「死ねやあ！」と言ったため殴りました すると…
娘が小学生だったとき親子喧嘩で夫に「死ねやあ！」と言ったため殴りました
すると夫が私を殴りました
自分より弱い者を殴るということはこういうことだぞ？
言い分があるのに力で勝てない相手に殴られたら何も言えないだろう？
同じ気持ちわかったか？
と言われました
あれから中学生になった娘は私に平気で当たり前のように暴力を振るいます
あのとき殴られたお返しだと言います
なのに夫は「小さな小学生を殴った報いとして仕方ない」と言って助けてくれません
私の方が手を出せばすかさず夫が出てきます
夫が私に手を上げることは私が娘に手を上げたとき以外一度もありません
大きな声すら出さない人です
夫の教育方針はこれで良いと思いますか？
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おかしいのは親父と娘だろ
家庭内暴力で訴えて一家爆散しようぜ。
というのは最終手段で…
夫なら妻も娘も守るべき
夫が動かないなら主様も動かなければいいんです。
家事も炊事も何もせず、妻のありがたさを感じてもらいましょう。
夫も娘もクズです。
特に娘がドクズです。
んじゃ、病気にでもなっちゃうかあ。倒れて、とりあえず過労で入院？（半日でもいい） 静養のため実家に戻るってのもあり。
いざとなれば、離婚でもちらつかせて、夫を黙らせるって手もあるっしょ。
娘が暴力をふるうのは、夫の教育方針と、あなたが手を挙げたことの両方に原因があるよね（もちろんそれだけじゃなく、他にもたくさんの理由があるだろうけど）。
ただ、夫さんは、何を言っても通じないタイプでしょ？どうせ。なら、実力行使だぁ。
なんか主さんが被害者みたいになってるけど
小学生を殴った報いってのは事実だと思うけど？
父が庇ってくれなかったら娘さんのトラウマになってたんじゃないの？
女性って男性→女性の暴力に厳しいのに自分→子供の暴力に甘いよね
力の差で言えば大人の女性→子供の方が圧倒的でしょうが
一部の女性のこういう常に自分が一番弱者みたいなとこは本当に軽蔑します
11さんに激しく同意
日本の女性って赤ちゃん並の甘やかし求める人いるけど恥ずかしくないのかね
大人なんだから腕力が絡むこと以外は成人男性と対等ですよ
夫は親の代わりに保護者になってくれる人ではない、対等なパートナーです
自分のお金ありませんって、恐らくそういうとこも娘に見下されてる理由
本当に嫌なら自立して出ていけばいいのに自立できないかしたくないってことだよね
この状況で子供のためって口実も使えないし
情けない大人だな
こういう母親見て育ったやり手のキャリアウーマンが知り合いにいるけど、結婚、出産後も母親には一切寄り付いてないですよ
主さんの娘もそうなりそう
自分に向かって死ねやと言った娘をそこまで庇える夫の大きさよ
主さんを気に入らないだけとかでもなさそうだしね
いろんな意味で勝てないわな・・・
状況次第でダブルスタンダードになりがちなとこを一貫してるのだからアラが探せない
それは教育違うよ
『死ねや』なんて言うから叩かれたのであって
弱い者を叩いた意味が違います
今の教育なら主さんは旦那にボケ、カス、インポって言っても殴られる事はないですね😙１度言ってみてね
俺もガキの頃親父にハゲと言ったら叩かれたよ
でもそれは言ってはいけない事なので叩かれたと思う
今の教育は弱い者が強い者の影に隠れて威張っているだけ
自分の力で何とか出来るように教育しないといけないのに
旦那は何を考えてますかね
弱い者が強い者の影に隠れて暴力も駄目なんですけどわかってるんですかね？
私は子供二人を育てました。
なので、親としての義務や責任はよくわかっているつもりです。
でも…そこまでなら、
酷な結論かもしれないけど、私なら娘を捨てるかな、勿論旦那も。
もうそれ以上親子としても夫婦としてもどうにもならないでしょ？
自分の別の人生を探しますね。
女性が男性に殴られる理由も大抵相当なもんですよ。ただの人格障害男とかじゃない場合は。
それでも女性はヒステリックに「”何があろうと”女性に暴力は最低」と言うよね？
で、子供は理由があれば殴っていい？
うーん
主さんの旦那さんの理屈はよくわかるが、よくある女性特有のこの理屈はさっぱりわからん。
自分も女性ですよ。
娘さん小学生のとき？何年生のとき？
もし低学年なら主さんは絶対文句言えないですよ。
低学年なんか男の子でも女の子でもまともな神経してたら殴れませんよ。あんな小さい子。
主の旦那様は人間的に歪んでる。
娘の暴力を助長するような教育しかできないし、
主はもうその家では存在価値はない。
主がその家に母親というサンドバックで存在している限り、
娘はどんどん最低な人間に墜ちていく。
離れて暮らすしかないと思う。
壊れてるよ、主の家族。
主さんは娘さんに謝ったんでしょうか？
娘さんの傷ついた心と向き合ったんでしょうか？
私が手を出したら夫が出てくるとか言ってるぐらいだから、それどころか自分がやられたことに逆ギレしてるだけですよね？
私も11さん始め同様の意見に賛同です。
娘さんがそんなに凶暴になったのは、ご主人だけじゃなく主さんの対応のせいもあるはずですよ。
そもそも主さんからは自分可愛さしか伝わってこないもの。
まあこういう子供と対等になってしまう、夫が父親みたいになってしまう幼い母親よくいるけどね。
レスありがとうございます
一括で失礼します
私としては夫に向かって死ねやなどと言った娘をしつけようとしたのですが、当の夫に殴られて混乱しました
娘がまだ悪態ついたため何度か殴ったせいもあるかもしれませんが…
娘が４年生のときです
謝ったかと問われると、謝ってはいません…
謝りたくないとかではなく単純に思いつかなかったです
捨てる以前に捨てられてる気はしますね
娘からしたらずっと覚えてたのか、あるときから普通に、本当に普通に暴力振るい始めました
一応理由なしにはやりませんが…
ある意味 自業自得ですね。
いけない言葉を言ったとしても殴るのはいけないことです。
子供は親を見て育ちます。
されたことは一生忘れません。
旦那さんが言ってることは正しい。
ただやり方が間違っただけ。
でも子供が暴力を振るうようになったのは貴方が娘を殴った事が原因です。
何故わざわざ殴ったんですか？
小学生ならちゃんと言葉を理解するし、暴力さえしなければ今の状況にはならなかったのに。
もう今更どうする事も出来ません。
貴方がただ我慢するかその家を出ていくしかないです。
主さんって自分の異常性にはちっとも気づかないんですね。
「娘が当たり前のように平気で普通に暴力振るいます」
うん
主さんが当たり前のように平気で普通に娘というものを所有物だとでも思ってたからですよね？
「まだ悪態ついたためしつけで」
え？
娘の人格なんか完全に無視してますよね？
これ、大人の男女で置き換えれば
「人形のように俺の言うことすんなり聞けばいいのに女が口答えするから黙らせるため殴った」ですよ？
あなたならなんて言います？
「私にも心や意志があるのに何も言っちゃいけないの？」と思いませんか？
なのに娘にも心や意志があることはてんで思いつかないんですね？
娘なら殴って黙らせるのはOKってことですね？
いったいどんな思考回路なんでしょうね。
主さんがそんな娘を人間として尊重しない意識だから、やはり娘に尊重のない扱いされてる現状は夫の言うように「報い」でしょうよ。
娘にも言われてるじゃないですか。「自分がされて嫌なことを私にしたのか」と。
これでハッとしないばかりか夫が助けてくれないとか娘に反撃したら夫が出てくるとか、自分のことばかり言ってるような人なら救いがありませんね。
娘というものを何だと思ってたんですか？
はい、主さんが思ってたように今娘に思われてるんですよ。
主さんが”当たり前のように”言ってるしつけって言葉。子供を殺した犯罪者親が言う典型的台詞です。
しつけの方法に殴るなんてものは存在しませんので。
なぜ存在すると思ってるのか。野蛮すぎる考えで理解できません。
主さんの暴力は良くないです。
娘さんの暴力もよくないです。
旦那さんは変な人です。
娘さんが、「あの時の仕返しだ」と言って主さんに暴力を振るうのがよいなら、主さんも旦那さんに、「あの時の仕返しだ」と言って暴力を振るうのは良いということなのでしょうか。
強者が弱者に暴力を振るってはだめで、その仕返しはOKというのが旦那さんの考えですよね？
一回旦那を殴ってみたら、旦那さんは「殴るのはその通りだ。良いね」とか言い出しちゃいそうな感じなんですか？
暴力行為のそのものが、どの程度なのか分かりませんが、
日常的に頻繁に酷い状況であるなら、警察に通報すべきでは？。
いくら親子であってもです。事が済めば問題ないのですが、
事情の内容によっては、傷害罪の容疑が掛かる事も考えられます。
なんか親子関係も夫婦関係も破綻してるね。今更戻ることもないのでは？私が子供の頃のことを考えてみたけどね、親にゲンコツされたことはあるけどいきなり殴られたことは無いな。
悪いことしたら叱られて、それでも言う事聞かなかったらお小遣い抜きとか、門限破ったら鍵かけてしばらく入れて貰えなかったとかそんなのならあるけど...
主は普段から悪いことしたり反発したら殴ってたの？よほど恨まれるようなり方だったのか...
今どき犬だって叩いてしつけるなんてありえないのに
寧ろどんなときも絶対に叩いてはいけないのに
人間相手に何してるんだか
そりゃそうなるわ
人間なんだからしつけは口でできますよ
家庭はもう崩壊してるが、主が自分で蒔いた種
娘や夫のせいではないですからね
寧ろ夫は冷静に良判断してますよ
そこで夫が娘につかなかったら娘はACとなり人生が不幸になってたね
子供は言葉がうまくないんだから
何かあるから言うこと聞かないのに問答無用で叩かれたら、しつけに一番大切な信頼関係ができませんよ
主は親子の信頼関係構築に大失敗したんですよ
娘に信頼されてなかったらもう無理です
夫はきっと娘の性格や適切な対応を理解してるんですよ
死ねやと喚く娘と口で話そうとしてたのを主が短絡的に何度も叩くなんてして邪魔したからこんなに拗れたって話だと思います
夫からの信頼も失ってるんでしょう
あーあ
主さん一人で台無しですね…
読んだ印象、娘さんは本質的にそこらの大人より頭が良くて大人がする理不尽や筋違いに敏感な子なんですよ
旦那様はそんな娘さんに適応する教育方針やるつもりだったのに馬鹿な妻のせいで悪化した形
これじゃ旦那様も主さんに冷めてるのだと思います
警察に言ったところで「自分がされたら警察呼ぶようなことを子供にする馬鹿な母親」にしかならない
主さんは今のままならどこまでいっても何をやっても娘さんより格下です
自分より弱い者に暴力した方が絶対悪との価値観を交際中から言い続けてた旦那様の前でよく小学生の娘さん殴りましたね…悪確実なのに
男らしいと思ってたってどういうことだ…その価値観聞いてただただ自分が特別扱いで守ってもらえるとか勘違いしてたんですか…
私が旦那様なら妻を間違ったと思って断然娘守ります
娘が父親に「死ねやあ！」？そんな事あり得ません。父親への尊敬の念は無
いのでしょうか？だから、主さんはそれを戒めようとしたのにね。せめて主
さんに手は出すなと言って、娘さんに何故母親に手を出されたのか、諭すべ
きでしたね。その上で、言い分を聴けば良い訳ですから。
それ無くして、自分より弱いものを～？？何言ってんでしょうね。主さんが
娘さんに「父親への尊敬の念を持たせる」と言う教育が台無しですね。それ
ばかりか主さんを殴る事によって、母親を殴っても良い教育をしてしまいま
したね？
子供が母親を殴るなんて、父親としての威厳はどうなっているのか？
父親も馬鹿にされているのと同じ。ご主人はそれに気づくべきです、
旦那様のおかげで状況悪化が最小限で収まってるんですよ…主さんもレス者さんも気づきましょう
娘さんタイプは北風のやり方をすればするほど普通の子の何倍も逆効果となります
それくらい子供をちゃんと見ればされたことへの反応や発言の内容から容易に判断できますよ
旦那様が今のままでいれば成人後父親に恩返しを始めますよ
主さんには、今のままでは何番さんかがおっしゃってる母親に見向きもしないようになります
暴力が良くないのはわかるけど、こんな悪態ついて日常的に暴力振るう娘っているんだね。こわ！！！！異常だわ
まず、悪態つくのは幼い頃からなのかな？そんなこと言う？ヤクザみたい。
その時点で終わってる！バカバカしいから離婚してひとりのほうがいいかも。そんな娘なら産んだことすら忘れたい。
何年も前のことを当時と同じ温度の怒りで覚えてて突然やり返し始めたり、
トコトン相手がやったからやってる、同じことされたら嫌なのかという融通きかない一直線の正論
娘さん、どうも発達障害の特徴が見えますが
だとしたら北風じゃ逆効果の一途なのは本当ですよ
いや良くないでしょ。
娘を殴るあなたも、もちろん良くない。それを止めようとして殴る旦那も。やられた仕返しだからと親を殴る娘も。
教育方針とかの問題じゃなくて、皆がおかしいことに気づいてほしい。まず揃いも揃って手を上げるのやめて。家族なんだから話し合いしてよ。血の気が多い一家なの？そうじゃないなら、喧嘩した時はちゃんと3人で話し合って向き合って努力できるようにしようよ。暴力だけはいけない。
今の状態は、旦那さんは「暴力」に対しては公平ではないですよね。
そもそも「暴力はいけない」というスタンスではない。
「強い立場の者が弱い立場のものに暴力を振るうのは良くない」というスタンス。
「暴力はいけない」ではない。
なので、旦那さんが「強い立場の者が弱い立場の者に暴力を振るうのは良くない」というスタンスである以上…その考えの上で「公平かどうか」はあなたがもう少し年老いて弱くなってから判る。
今はまだ、相手は中学生でまだ貴方の方が強く見えるからね。
しかしあと数年後、娘さんが高校生や大学生になった時、大人になった時、娘さんの方が主さんより明らかに肉体的に強い立場になった時、旦那さんはさてどう振る舞うだろうね…
そして娘さんがどういう人間になるかは、疑問は残りますよね…
娘さんが大人になり弱くなった貴方に暴力や暴言を吐いた時に旦那さんは娘を叱り殴っても…果たして娘さんはそれで反省する事が出来るのかな…
その時にはもう娘さんはある程度の力を持ちもう家を出ていける年齢になる…
どちらかというと、思春期や反抗期である今、確固とした善悪の基準を示さない限り反省しない人間になる可能性はあるよね…
言葉の暴力を含め、暴力を良しとしない「ではない」、そんな旦那さんは…恐らく大事にしてるつもりのその娘さんがどんな娘になったかでその自分の過ちに気づくのかもしれないね。
いや、過ちに気づかないかも…
旦那さんはつまりの所、変な所にこだわりは持っているけれど、一番大事な的は外してる人なのでね。
理屈で旦那さんや娘さんに勝てるようになった方がいいよ。
頑張って。
私は主さんを応援してるよ。
ただし、暴力はいけない。いくら相手が殴ったとしてもね。
それを娘さんに教えるには、相手が殴ってこようが決してひるまず、主さんは決して殴り返さない事だよ。
他のものに当ってもいいけど。いや…ホントはダメだけど…
そこら難しいとこだけどね。
とにかく、主さんを応援してるよ。頑張って。
主さんのご主人の理論には「先にやられた方の仕返しはあり」というのもあるんですよね
だから娘さんが年老いた主さんに仕返し続けるのはありなんじゃないですか
小４という明らかに小さく弱い側に、口が悪かっただけで暴力は振るってないのに殴った、しかも何度もとなると、主さんは最早ご主人の価値観では最低最悪極悪の位置付けなんでしょう
男性の場合理屈と感情が別なので、最低最悪極悪の妻で呆れてはいるが愛してはいるって成り立ちますからね
暴力については旦那さんは、男性どうし女性どうしなら片方が一方的に暴力振るっててもありってことなんでしょうか
そもそも体格や腕力には同年代の同性でも個人差ありますが、そこがよくわかりませんよね
それはともかく旦那さんの感性だと、４年生を二度三度殴る主さんの姿は内心とてもショックだったかドン引きしたものと推測します
まさかの一番身近な妻が自分の一番嫌悪する行為をしたわけですから
それが尾を引いてて今も娘を一方的に庇うに繋がってるんだと思います
旦那さんにとって娘は主さんにひどいことされた可哀想な子だから仕返しくらい気が済むまでさせてやりたいってことかと
そこに私は他人のときとは違う感情を感じますね
他人なら皆さんが言ってる通りさすがに弱い方でも仕返しやりすぎたら止めて諭すかもしれません
ご主人が徹底して娘さんにつくから被害が最小限で食い止められてるって意見がありますが、私も同意です
娘さんの性格なら、ご主人が娘さんを怒れば娘さんの正しいと考える理屈が崩れ、歪んだ大人になったと思います
なーんだ、正しいことしなくていいんだって方向に行く子だと思います
もし父親が庇うのを良いことに弱い者を虐めるようになったら話は別ですが(そのときはご主人が教えるはず)、父親に教えられたように弱い者を虐めない正義を持つ大人になれば結果としてご主人は正解
主さんは痛みの真っ最中で納得いかないと思いますが、教育って長期的目線でやった方がいいですから
うちで子どもが親に死ねなんて言ったら(うちの子は言わないけど)、平手打ちだけで済むかどうか。それは普通に許されないことだよね？ うちはもっと軽いことで怒鳴るし叩くし大喧嘩をしてきたよ。でも、うちは仲良し家族だよ。
主さんが殴ったことは、多分、本当の理由じゃないと思う。半分の理由は反抗期。でも、残りは家庭内で主さんの地位が異様に低いことじゃないんだろうか。
何となく思うのだけど、アスペルガー風のエリートの夫におとなしい低学歴の妻、夫に似たアスペルガー風の優秀な子どもという組み合わせではないかしら。
主さんのために言うけど、主さんは一人でその家を出た方がいいかもしれない。少しでも若い方がやり直しがきく。その父子は駄目だよ。逃げた方が良いと思う。
レスありがとうございます
白状しますと、耳に痛いお言葉も多く一度はスレを見なくなってしまいました
こういうところが弱くていけないんだと思います…
私はもう40後半だから離婚する勇気がないのも事実です
ちなみに夫は７つ下です
娘の性格について、恥ずかしながらレスで言っていただいて初めて気づきました
そのとおりで押せばますます押し返す子です
お友達にはとても優しく慕われてる子です
先生の横暴からお友達を守るからです
夫もこの話だけだと信じられないかもしれませんが、娘のこの問題以外では普通の態度で特に私を下に見てることはありません
夫の心境についていくつかの説があり、妻なのに恥ずかしいですがどの可能性もあります
あんまり感情が読めない人で
気になってることがあるので聞きます。
旦那さんや娘さんは主様が
何故、娘に手を挙げたかの理由は知っているのでしょうか？
自分の夫であり、娘の父親である人間に 死ね なんて間違えても言うべきではない言葉です。
それを聞いてカッとなってしまったという事、殴った事に関しての気持ちを話していないなら理解してもらえるように話しましょう。
娘さんの言い分で
自分がやられて嫌なことを私にしたから、私もやる
やっぱりドクズですね。
結局は主様がやられて嫌な思いをしてることがわかっている上での行動なのでより悪質です。
父親が味方だから？
じゃあこっちは法律や警察を味方に付けましょう。
娘さんは外面は友達思いのいい子だけど中身はドクズです。
そのまま成長した先、世に放った時に何が起こるか
自分の子どもへ虐待するでしょうね
やられたからやり返す。
しかも永遠と根に持ってやり続ける。
親である主様には申し訳ないけど、このまま世に出さないで欲しいです。
旦那さんも申し訳ないけど、人間として腐っています。
旦那さんが言う
強い側が弱い側へ暴力を振るえば全て悪い
それは今は立場が逆転しています。
父親に守られた娘から主様への暴力
どちらが弱いかなんて誰が見ても分かります。
中立の立場でいるわけではなく、昔やられたからその仕返し
こっちは何倍も受けている事に気付いてないのか黙認しているのか
本当に馬鹿な父親と娘です。
主様は自分の身を守る為の行動をしてください。
気付いてください。2人はもう人間ではないです。
自分を大切にしてください。
父親や娘の今後の事や周りからの白い目も心配かもしれませんが、1番大切なのは自分の命です。
誰にも主様は責められません。
イトコが子供の頃娘さんみたいな性格でした。いやほんとそっくり
両親は両親なりに一生懸命厳しく、悪く言えば締め付け教育頑張ってましたが、
45さんの言っておられる「なーんだ、正しいことしなくていいんだ」になりました。
ただ、両親は捨ててしまいましたが他人様との関係はうまくやっていて会社やってます。結婚もしていて至って円満です。
イトコの場合は誰彼構わずではない自制心があり、「正しいことしなくていい」とは自分の持つ情や正義や良心を「両親には使わない」になったのです。否定した張本人以外の人に巻き込み思考はしません。
いろんな性格いますからね。誰が正解とかじゃなくてイトコの場合はあの両親とは相性悪すぎたんでしょうね。
言い方悪いが、凡人のところに賢い子が産まれたらこういう悲劇は起こりがち。表現に語弊ありますが親というだけで洗脳されてくれないから、凡人親にとってはやりにくいと思う。
個人的には夫の対応で正解と思いますよ、その子にはね。
＞先生の横暴からお友達を守る
なるほど思考タイプはよくわかった
権力による横暴を許せないわけだ
旦那さんに似たのね
うまく育てたら正義感強い人間になるよ
今更言っても仕方ないし酷だが、そのタイプの子供を殴ったのは非常にまずかったね
殴るとか怒るとかより情に訴える柔らかい方法のが効果的なんだよ、そのタイプには
新しい回答の受付は終了しました
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