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アドバイス下さい。 長文ですが真剣に悩んでいます。 主人から、好きな気持ちは…
アドバイス下さい。
長文ですが真剣に悩んでいます。
主人から、好きな気持ちはないと言われてしまいました。
再婚同士で結婚して2年目です。
結婚当初から主人が原因の喧嘩が多くて悩んでいました。
主人からは原因は俺ではないし反省もしないし怒るお前が悪いと全て私が悪いと言われています。
以前は喧嘩をしていても主人からの愛は感じられ、すぐに仲直りをしていました。
最近になって喧嘩をしていない時も主人の態度が冷たくて悩んでいました。
名前を呼ばれなくなったりスキンシップが減りました。
悩んでることを伝えると、喧嘩が多くて好きな気持ちがなくなったと言われました。
喧嘩が多いのは私も相当に辛いですし、主人が原因なのでそこで私に対して好きな気持ちがなくなったと言われても困ります。
喧嘩したくないなら原因を作らなければ良いのに…と思っていました。
好きではなくても一緒には暮らせるから、と言われましたが私は嫌です。
愛し合っていなくても一緒に暮らすことは普通にある、と言われましたが愛されていないのに一緒に暮らすことは普通なのでしょうか？
今後どのように主人に接して良いのか分かりません…。
家庭内別居をした方が良いのか、今までのように暮らして良いのか分かりません。
私は今までのように仲良く暮らしたいのですが、そうしたいなら今まで怒ってきた謝罪と今後は俺の言う通りにしろと言われて私は納得できていません。
アドバイスお願い致します。
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いろいろあるのが夫婦ですからね。
再婚ならもう経験ありますよね。
ご主人は頑固ですよね？
しつこいタイプですか？
頑なな人なら長引くと厄介ですよね。
落ち着くまで少しそっとしておくのも良いけど、、
ご主人がしつこいタイプならば、先に謝って仲直りしてから、様子みて自分の意見を伝えたりですね。
自分のペースに引き込むまでは方便で「ごめん、ごめん」とペッペッと謝っても良いかも、、
それからコミュニケーションとるならマッサージが良いですよ。
マッサージして上げながら要望なり意見はそれとなく伝えるんです。
ぐちゃぐちゃ言っても聞かないから、端的にわかりやすくが良いです。
男性って聞いてませんからね。
駄目なことってのはしっかり聞いてますから、「無理」「駄目」と一言でビシッと大事なことは言うです。
端的に意思表示はしっかりとです。
手綱は緩めておいて、肝心なことは奥さんがしっかりと牛耳ることですよ。
２年目かぁ、、まだまだこれからですものね。
踏ん張り時かもしれません、奥様の技量で夫婦円満！頑張って下さいね。
>> 2
いろいろあるのが夫婦ですからね。
再婚ならもう経験ありますよね。
ご主人は頑固ですよね？
しつこいタイプですか？
頑なな人なら長引く…
ご返信くださり、ありがとうございます。お優しいお言葉に感謝です。
主人はとても頑固ですが、しつこいタイプではないです。私の方がしつこいかもしれないです。
はい、再婚なので苦い経験ばかりですが元夫ら主人のような人ではなくて…どうして良いのか途方に暮れています。
マッサージは毎日しています。
私は専業主婦なので労いの気持ちをこめて毎日マッサージしています。
好きな気持ちがなくなったというのも、マッサージしてる時に言われました…。
私の技量不足ですね…本当に悩んでばかりです。
お願い事をしても、指し図するなと言われてしまい、止めてほしいことを伝えると、上から目線で言うな！と言われてしまいます…。
喧嘩の内容がわからないので違ったらすみませんが、｢喧嘩｣であればどちらにも非があると思います。どちらか一方が悪いだけであれば喧嘩にはならないのではないでしょうか。
主さんも言い方とか、接し方とか全く問題ありませんでしたか？
主さんがおっしゃるように原因が100%旦那さんで、その旦那さんが｢自分は悪くない｣と思っているのであれば改善は難しいと思います。
１です。
主さんのコメントを見ていて、離婚してもいいような気がしてきました。。隠し事も多いですし、何より偉そう。バツ２になりますが人生の勉強、経験と思ってそこは気にせず離婚でもいいのでは？？これで子供がもし出来たらご主人もっと酷い事を言ってきたり主さんに強要してきたりしそう。ただ、何故好きでは無くなったとか、ご主人のやり方や主様との関わり方を改めれないか、主様も自分が直せるところは直していく、などしてお互いが歩み寄る形であればまずは良いのかなと思いますが、主さんだけの一方的な形で直していかなければならないのであれば離婚でいいと思います。知られたくない秘密って何ですかね〜暴きたいですね。
スレ主です。
履歴を消したらお礼ができなくなってしまいました。こちらから失礼します。
匿名1さん、お返事ありがとうございます。
主人からも離婚して良いと言われています。
籍を入れてすぐに妊娠をし、まだ幼い子がいるので離婚は避けたかったのですがここまでくると止むを得ずなのかなと悩んでいます。
とても偉そうですよね…。フェアじゃない関係なのかな、と悩んでいます。
長い期間交際をしていて、交際中は優しくて思いやりのある人でした。
結婚し住む場所を決める際に主人の本性が出たのか、私と私の両親の反対を押し切り…前妻と義理の家族たちが暮らしている場所のとても近くに暮らしたいと言い、嫌なら別居婚すると言われて泣く泣く現在の住む場所に嫁ぎましたが、想像どおり義理の家族からの嫌がらせ等でノイローゼにあってしまい、その時も主人は私を放って義理の家族の味方をしていました。
精神の療養のため実家に帰っていましたので両親からはバツ２になってもいいから帰っておいでと心配されています。
１です。それはもう、、、、見られたくない秘密などもきっと前妻との思い出の物だろうなと思います。主さんとの間に生まれた子供は可愛がってますか？
お子さんを可愛がる事なく、家族で過ごす時間もほとんど無いような感じであればお子さんも寂しさや、これから大きくなると色々感じる物があるでしょうし。。
それか、意地でも離婚せず表面上は我慢して子供が成人するまでは仮面夫婦になるかですかね。私の周りにいますよ。自分の子供の預けてる幼稚園の先生と自分の旦那が不倫して何度も話し合ってるけど不倫やめてもらえない人。お金のことも家のローンもあるから子供が成人するまでは旦那のことはATMと思い、子供の前では会話するけど子供がいなかったら一切会話無く過ごしてるって言ってました。子どものことを一番に考えてほしいです。。。
お互い再婚同士という事でお二人とも
前はどのくらいの結婚生活だったのでしょう？
お子さんはお二人の間だけにしかいませんか？
あなただけの見方だけだとご主人に非が
あるように思いますが、実際、あなたもしつこい性格の
ようですね。前の旦那さんに無いものを今の
旦那さんに求めて結婚なされたということ
ですか。旦那さんは亭主関白かと思いますが、義理の両親は
どのような方々ですか？
人には背景がありますので、その人の人柄だけ
では何とも言えないところがあります。
DVや借金等大きな原因ではなく性格の
不一致だけでしょうか。
あなたは本当は離婚したくないのですよね？
ご主人が好きだから？それとも経済面だけで
離婚したくないのですか？
子供の為にとよく言いますが、それは
子供にかこつけてるだけです。
ご自身が幸せでないならご両親が
揃っててもお子さんは幸せにはなりません。
このままではお子さんの人生にも
影響があります。お互いイライラいがみ合ってる
いる中で育つのが一番お子さんにはよくありません。
改めて自分の生活態度、ご主人に対する態度を
改めてみてはどうでしょうか。
そこを努力できないのであれば
今後も同じ人生を歩む羽目になりますよ。
匿名1さん、親身にお返事をくださりありがとうございます。感謝です。
そうなんです、秘密のものは前妻との思い出の品々です。
前妻とお子さんと訪れた観光地・遊園地のパンフレットやチケット航空券など…たくさんありました。
子どもたちには優しく接しています。
積極的に育児もしてくれています。
前妻さんとも長年仮面夫婦で辛かったと主人は言っていますが、これじゃ私たちも同じです…
結局は主人が変わらないと誰と一緒になっても変わらないんですよね。
幼稚園の先生との不倫なんてあるんですね…
それは父親失格どころか人間失格のように思えてしまいます…。
スレ主です。10さんご返信くださりありがとうございます。
私の悪いところは主人を責めてしまうことだそうです。
嘘をついたり勝手にお金を下ろしたり、嫌がらせする義理の家族のことを主人に責めるところが嫌いだと言われました。それが無ければ完璧なのに…と。
主人曰く、嘘ついたとしてもお金下ろしても義理の家族のことも我慢すれば良いとの事です…
我慢して笑ってろと言われました。
主人は前回の結婚生活はとても長かったですが、私は8年で離婚しました。
離婚した理由は元夫が会社を勝手に辞めて長いこと私に秘密にしていたことです。
前夫にないものを主人に求めたりはしたことはないです。比べてしまう時もありますが…全く別物の人種です。
日常的なDVはないですが喧嘩の際は殴られて蹴られてアザだらけです。
最近は子どもの前でも暴力をしますので本当に悩んでいました。
なので、もう好きじゃないと言われた時もすんなりと納得しました。愛があったら殴れないと思うので。
おっしゃる通り、子どものためには離婚しかないかもしれません。
子どもは私の連れ子もいますが、幼い時から主人と交流しており主人も普通の父親としてごく普通に優しく接してくれています。
私が我慢できれば良かったのかもしれません。
主さんのお礼みましたが、そんなん誰だって責めたくなるし言いたくなりますよ。主さん悪くないです。
むしろそこまで譲ってくれない妥協できない人となんで離婚しないのかが不思議です。しかも暴力まで。ありえない。せめて前妻の家族よりあなたを優先するべきでしょう。そんなんいつまでたってもあなたが幸せになれないじゃないですか。
あのね、再婚同士なら、1度目の離婚を経験しているんだから、いろいろと気をつけたり、どうしたら上手くやっていけるか考えるものなんじゃない？
お互い我が強いんだよ。
もっと相手のことを思いやって、少しずつでもいいから歩み寄る努力はするべきだと思いますが。
ご主人もあなたも、自分が自分がっていうところがあるように私は感じます。
バツが１つ付いているんだから、安易に離婚なんか考えないで、冷静に話し合った方がいいですよ。
離婚は最終的にもうダメだと思った時にできるんだし！
スレ主です。
13さんご返信をくださりありがとうございます。
友人にも よく離婚しないね。と言われてしまいます。
バツ２になること、子どもたちのことを考えると躊躇してしまいます。
責めてしまう私が悪いのかな、と悩んでいたので同感していただけて安堵しております。
あまり怒ると家出をして音信不通にされてしまうので、怒ることも心を殺して言ってるのですが…困っています。
14さんにご質問です。
もし勝手にまたお金を下ろされていても我慢するべきですか？
隠れて前妻に会っていても我慢するべきですか？
義理の家族の嫌がらせは子どもにまでしてくるようになりました、それを主人は見ているのに知らないフリをして義理の家族の味方をします。それさえも我慢するべきですか？
それでもバツイチは怒ったりしてはいけませんか…？
冷静に話し合いが出来ないんです、俺は悪くないと言われて悩んでるんです…
それでも我慢するべきですか？
離婚した方がいいよ。主さんとご主人は人種が違うんだよ。主さんの常識では悪いことも、ご主人の常識ではＯＫなんだよ。私はどちらかというとご主人寄りの人種で、主さんみたいな人とはやっていけそうにない。どっちが正しいとかじゃなく、文化の違いだから仕方ない。一緒に暮らすのは無理だよ。
18さんご返信ありがとうございます。
スレ主です。
人種が違くても結婚したのだから、お互いが少しでも理解して歩み寄ればうまく行くのではないかな…と甘い考えですが私はそう思っています。
18さんは主人寄りとの事ですが、合う人はいますか？
周りの人は傷ついてると思います。
友人や知人程度ならどんな人種でも受け入れますけど夫婦ですから、助けてほしい時に助けてくれないと悲しいですよね。
19さん、ありがとうございます。
スレ主です。
それは不倫関係という事ですか？
私と主人は一回り以上の年齢差になります。
主人は20歳のときに結婚をしました。お子さんはすぐに誕生したので、私と主人のお子さんは同年代です。
主人と前妻さんはお子さんが生まれてすぐに不仲になり、長年仮面夫婦だったとの事でした。私からしたら、20年間も仮面夫婦でいた事が不思議でなりませんけど…。
主人と8年ほど交際し、結婚しました。
不倫関係ではもちろんありません。
主人からしたら私はだいぶ歳下なので生意気に見えるのでしょうか…
交際中は頼もしくて経験値も高く素晴らしい人でした。
主さん３０歳でご主人５０歳ってこと？ なるほど、なんか分かった気がする・・・。
私は旦那と同世代だから、旦那にも私にも同じだけ大事な歴史があって、お互いにそれを大事にしている。お互いのことが一番好きだけど、親も兄弟も友人も過去の思い出も大事だし、そういう部分には干渉も束縛もしない。それに私は旦那が稼いだお金を旦那が使っても怒らないよ。旦那も私のパート代を私が使っても怒らないし。
でも主さんには２０年分の歴史がないからね。旦那さんが元妻や子どもたちと過ごした日々が腹立たしいんだろう。うーん、なるほど。そりゃ上手くいかないわ。面白くないのは分かるけど、でもそれは主さんが怒って良い事とは違うよ？ そんなのでキャンキャン怒れば、そりゃご主人さんも鬱になるだろう。殴らずに離婚すればいいのにとは思うけど、子どもに対する責任感だろうか。
主さんの気持ちも分かるよ。でも、ご主人の気持ちも分かるよ。親族が反対する気持ちも。これ、その年齢差で結婚したことが全ての間違いだったと思う。
18さんご返信ありがとうございます、スレ主です。
親身にアドバイスをくださり感謝しています。
主人53歳、私は33歳です。
私は専業主婦ですし主人の稼いで来てくれたお金で生活しているので使うな！とは言ったことはありません。勝手に下ろす行為に怒ります。一言いって下すのとは気持ちが違うと思いますよ。
好き勝手にお金を下ろして使われてしまったら貯まるもんも貯まりませんし…。子どもが居なかったらそれで良いのかもしれませんが。失礼ながら18さんのお子さんはすでに成人されているのか、いらっしゃらないのでしょうか…
子どもがまだ小さいうちは何かとお金に厳しくなってしまうのはどの家庭もそうかなと思います。
前妻さんとお子さんとの思い出に嫉妬してしまうことは確かにあります。
ですがそれを否定することは私には出来ません。
ただ、思い出 と 現在 では違うと思うんです。前妻は前妻、過去の人間です。現在の妻は私です。私に黙って前妻に会いに行かれては私の立場がありません…。
思い出の品を大切にするのは良いことだと思いますが、現在がある以上は処分することも礼儀だと思います。実際に元夫との思い出の物など私は一つも残してません。
もっともっと書きたいことがたくさんあります…思い出しただけで苦しくなることだらけで、それでも踏ん張ってきたのに主人の好きじゃない発言にはウンザリしました。
歳上の方に生意気なことを言ってしまい失礼しました。
皆さんへの返レスも読み、主さん我が強い方なんだなと思いました。
絶対自分が正しくて相手が悪い。
主さんが反省している･悪いと思っている部分って表面的というか、本心じゃなく仕方なしにという感じを受けました。
違って気を悪くされたらすみません。
ですが、それでも主さんが悪いとは思いません。矛盾しているようですが、相性とか価値観だと思いました。
私も専業主婦で幼い子供がいます。
うちは通帳からお互い勝手にお金を降ろしても文句がありません。
額が大きめのときは｢○○に使いたいから○円降ろしたよ｣とか言ったりはします。
主さんの旦那さんのような人への対策としては、例えば、通帳をもう一つ用意して貯蓄と生活費は最初に移してしまうとかもできますよね。
もしかしたらその前段階の姿勢の問題なのかもしれませんが。
クローゼットを開けて欲しくないというのも、私も同じです。
見られて困るものがあるとかではありませんが、下着だったりプライバシーに関わる物を入れているので、スマホの中身と一緒のような感覚です。
他の方が｢20年分の歴史の差がある｣とおっしゃったの、すごく理解できました。
うちは同年代ですが、それでも出会うまでの何十年という歴史がお互いにあります。
今を蔑ろにしたいとか、過去を大事にしたいとかではなく、単に過去なんですけどね。
中にはもちろん思い出だってありますよね。
すべてを共有することはできないから、しまっておくのではないでしょうか。
この2つだけでも、多分私と主さんの考え方は合わないと思います。
もちろん人間なので合う部分、合わない部分があるのは当たり前で、もしそういう人と一緒にいたいのであれば、あとは譲歩したり受け入れたり、違った方法を模索していくなどしなきゃいけませんね。
それと、主さんは思い通りにならないと強く言ってしまう面はありませんか。
義理親は私も好きではありませんが、嫌なことをされたからと言って何でもかんでも旦那さんに喧嘩腰に言ってしまえば、相手も聞く前から耳を塞ぎたくなると思いますよ。
先程相性とか価値観と言いましたが、それでも良い夫婦、大丈夫な人間関係ってありますよね。
主さんと旦那さんには、今のお互いをぶつけるコミュニケーションがあっていないのだと思います。
私と旦那は５０代で、２０代の娘と暮らしています。旦那は娘にメロメロで、娘の我儘を文句言いながらも聞いてます。これ、もし娘が父に恋をしたらとんでもない泥沼でしょうね。ですから主さんの不安も想像がつきます。
でも、主さんの希望通りのするのは無理です。主さんはご主人が５０代だということをちっとも理解していない。主さんの些細な失敗談と、ご主人の若くてキラキラ輝いていた２０年間とは、重みがまるで違います。過去の美しい思い出を捨ててしまえば、これからご主人を待ち受けるのは重く苦しい老後です。私も５０代ですが、最近急速に老いを感じます。娘に敵わないことが増えてきました。これからどんどんいろんなことができなくなるんだろうな、と少し怖いです。
もう主さん夫婦の関係は破綻している。大怪我をする前に離婚した方がいいです。離婚してもきちんと養育費を払ってもらえると思います。それにご主人はこれから老いて、逆に主さんはしっかりしてくる。かつての包容力は姿を消し、ご主人に苛々することが増えると思います。
でも別れる気がないなら、主さんはご主人を父親と思った方がいい。父と出戻りの娘としてなら、上手く暮らしていけると思います。
５番さん、ありがとうございます。
スレ主です。
お金の件ですが、私もきちんと主人に伝えてます。
通帳は一冊で良い、分ける必要なんてないの一点張りです。
そしてその一冊が貯蓄用で、その貯蓄用の通帳からお金を下ろしてるんです…
私からしたら過去を引きずってんなら新しい家庭を作る資格はないと思いますけどね。
人を傷つけるプライバシーって必要ですかね…
共用できない思い出は持ち込まないのが夫婦お互いの為ではないでしょうか…
元カレ・元カノとかと元夫・元妻とは全然重みが違います。
もちろん前妻との過去を含めての主人だと分かっていますし、理解してます。
なので、堂々と見せて欲しかったですね。思い出の品とか。コソコソ隠したりコソコソ隠れて会われると勘ぐってしまいます。
まだ未練があるのかな…って悩んでしまいます。
私は元夫との話しを主人に話してました。
未練がないから故に堂々と過去として話せます。
それがものすごく嫌だったらしく怒鳴られました…
もう二度と元夫の話などするな！と。
そのくせ自分は思い出の品々を持ち込み大切にしてる…矛盾してませんか？？
義理の家族の件は、夫婦喧嘩をするといちいち義理の家族を呼んでみんなで私を責め立てます。
下の子がお腹にいる時に、引きずられて玄関の外に出されて階段から落とされました…その時も義理の妹を呼んで、傷だらけの私をみて私の心配どころか…お兄ちゃん大丈夫？！そんなにお兄ちゃんを怒らせて何したの？！と私が怒鳴られました。血だらけの身体を見てそんな擦り傷大したことない、と言われた事は一生忘れません。幸いにお腹の子は無事でしたのでそのまま実家に避難しました。
義理の親に関しては、うちの子は優しい子なのに暴力ふるうなんて余程のことをしたのね！と私を叱り…主人が義理の親に合鍵を渡してるので許可なくいつもズカズカと家に入られます。
私の連れ子と子どもにまで色々としてきたので腹が立ち、主人に
離婚か親と二度と関わらないことを許してくれるか選んでほしいと怒りました。
これも我慢するべきことなんでしょうか…
我が強いと言われてしまうのですかね。
自分の身と子どもを守るためには強くならないと…とは思ってます。
私からしたら主人も義理の家族も敵です。
18さん、ありがとうございます。
スレ主です。
娘さんがいらっしゃるんですね。大変失礼しました。
18さんのご回答をよんで心がスッキリとしました。
おっしゃる通り、夫婦ではもう居られないと思います。
最近は主人と父が重なります。
頑固で話にならなくて…
父と思えばイライラはせずに済むかもしれません。
主人が定年したら私が代わりにバリバリ稼ぐつもりではいました。
主人が交際中によく言ってたんです、私と会う前まではロクな人生じゃなかったと。生きてる意味はなかったと。
私に出会ってやっと生きてる意味が見つかったと。
でもそれは嘘だったという事ですよね。
ロクな人生じゃない思い出の品を大切にはしないですよね。
今思えば嘘ばかりでした。
プロポーズされた時も、私と子どもと両親のために私の実家の敷地内に暮らすと言ってくれていて準備を進めていたのに籍を入れた途端に前妻と義理の家族の近くに住みたいと言い出して…嫌なら別居で構わないとまで言われました。
地獄で生活してる気持ちです。
何かあれば土下座しろと言われますし…愚痴をこぼしてすみませんでした。
ありがとうございました。
嘘ではなかったと思うの。自分の娘を見ていて思うけど、特別美人じゃなくても若い女の子の可愛さは暴力的。主さんと付き合い始めて人生が薔薇色に輝いて見えたと思う。主さんの実家近くに住もうと思ったのも本気だったのでしょう。
でも、５０になると急に老いが来るんだよ。自分もだけど、親がね。うちの親も急に弱った。近所でも同級生が何人か親の介護のために地元に戻ってきた。そして若い頃のことを思い出して、何だかんだ言っても楽しかったよなあ、なんて思ったりする。昔の思い出に浸るのは、子どもの手が離れてほっとしたのと、自分に老いが来たからだよ。白髪に老眼に更年期に体力や判断力や容姿の衰え。５０代はそういう年齢。４０代は前だけ見ていられたのにな。
ご主人にはこれから主さんとの未来もあるんだけど、希望よりも不安が大きいんじゃないかな。老いていく自分、子どものような妻、今から育てる赤ん坊。可愛いだけじゃ済まない現実。年の差婚は誰もが心配する。上手くいかない理由が沢山あるからだよ。
分かっていると思うけど、ご主人の殴る蹴るはまともじゃないよ、警察を呼んでもいいレベル。主さんの喧嘩の売り方も酷いけど、それ以上にご主人の態度はどうかしている。子どもが３才になるまでは有能な家政婦に徹してやり過ごし、それから子どもの預け先と仕事を見つけ、きちんと養育費の話をして離婚したほうがいいと思う。
18さん、親身に回答をくださりありがとうございます。嬉しいです。
18さんの娘さんの年代は一番楽しい時ですよね、何もかもがキラキラしていたのを思い出します。
嘘ではなかったと信じたいです…
主人の両親は離婚しており、義理の父も再婚していて主人よりも若い奥様と暮らしており、義理の母も妹と暮らしているので介護などの心配はありません。
そもそも結婚前は主人は家族が嫌いだから関わりたくないと言っていました。
主人には友人が1人もいないんです。
生まれた時からずっと地元に住んでるのに友人がいません。
それなのに何故地元から離れたくないのか、前妻の側にいたいのか不思議です。義理の父と母も離婚しているのに近くに住んでる事も不思議です。
離婚したら少しでも遠くに離れたいと思うのはわたしだけなのかな…と思ってます。
子どもは実家の両親が見てくれると言ってくれています。地元に戻り、働きながら保育園を探す事も考えています。
私ももっと広い心で大らかな心でゆとりのある心で主人をみれたら、もう少し夫婦でいることが出来たのかな…と後悔していますが今の悩みから解放されて明るい人生を送りたいです。
親身になってくださり、感謝しています。ありがとうございました。
もうそんなたわ言無視して普通に生活してりゃいいんちゃいます？
離婚じゃないんですよね？
ちょい好きじゃない言われたからって拗ねてじゃあ！家庭内別居で！とかキリナイデスヨ
結婚当初から喧嘩ばっかりしてたとかもう先見えてましたやんまず、
再婚なのに既に愛情が感じないって(・・;)では何故ご主人も結婚しよう！と思って下さったのでしょうかね？もしかしたら旦那さん、前の結婚でも元奥様に対して冷めた態度とってらしてたのかも知れませんよね？もしかしたら性格がちょっと、ひねくれてるとか？主さんも今後、苦労しかねなくなるかも知れませんよね？
頭硬いわ主さん。
それじゃうまくいかなくなるよ。相手がその旦那さんじゃなくても。
「相手が悪い」「相手が原因」…じゃあない。
夫婦仲が戻る方法は「彼が謝る事」じゃない。それだけじゃない。
主さんはそれしか求めない。だから夫婦仲が回復しない。
主さんが「それしか求めない」事が夫婦仲が戻らない原因であり理由。
「自分が納得できない」それに固執してしまう事でそうなってる。
なにがどうあろうがそんなの関係ない。
まるで石をぶつけあうように主張をぶつけ合うだけだといつまでも回復しない。ぶつけ合うだけだからそりゃ更にもっと彼の心は離れてく。
ぶつけ合うだけなんだから、離れてって当然。
ぶつけない事を選んだときに初めて「離れていく」のが止まる。主さんが相手に石を投げるのをやめた時に、相手も石を投げ返すのをやめる。
そして石を投げつけるのをやめて「離れたものがまた近づいていける」ものを主さんが今迄とは違って相手に提供した時に…やっと関係は回復に向かう。
今迄と同じ事をして、今までと同じ事に固執してる限り、離れていくだけ。
結構当たり前の事だよ。
相手に石をぶつけ続ける限り、主さんの欲しいものは手に入らない。石をぶつける主さんが居る限り、決して手に入らない。手に入るわけない。
自分は自分の主張をぶつけ、仲よくなりたい相手のはずなのに…なのに自分の主張という石ぶつけてるから仲よくなれないんだよ。
仲よくなれるわけない。
石をぶつけてくる相手と仲よくなれる人なんていないしいるわけない。
そんな風に自分の都合のいいようになる話なんてこの世界にはそうそうない。
あるとすればせいぜい主さんに死ぬ程金があって、相手がその金を何をされようが喉から手が出るほど欲しがる人くらいだよ。
そんな関係でもないでしょ。ただの夫婦なんだから。
根本的に考え方を変えない限り、夫婦仲は戻らない。
どっちが欲しいかよく考えなって思う。
夫婦仲を良くする事の方か、夫婦仲を悪くしてもいいから自分が納得したい方か。
どっちが欲しい事なのかを。
どっちもはない。
どっちかだよ。
お姉さん、ありがとうございます。
スレ主です。
グットアンサーを付けさせて頂きたいですが、付けることができず残念です。
私の気持ちを理解してくださり、有り難いです。
そうなんです、結婚してから義妹に聞いて初めて知りましたが、主人は前妻と結婚直後から不倫三昧だったようで。
長年に渡り苦労したとの事でした。
最後は結局主人が冷めたから離婚したいと申し出たとのことで、私が本人から聞いた話とは真逆で…前妻が悪いと聞いたいたので傷付きました。
かなりの捻くれ者ですね。それでも好きでしたので我慢できていましたが、こうなってる今はどうして良いか手一杯です。
32さん、ありがとうございます。
スレ主です。
わたしは相手が悪いとしか思えません。頭が硬いとかじゃなくて。
許せることと許せないことがあって、許せないことの連発なんで。
ちなみに、石を投げてるのって私じゃないと思いますけど…夫側です。
石を投げられて怒ったらキレられたパターンですよね。
今回スレ立てて思ったことは
私が悪いと指摘して下さってる方々の考えって主人寄りなんですよね。
フェアじゃない考えの方々です。
相手の気持ちになったときに
悲しむかな・嫌がるかな
って考えませんか？
それが出来ない人が多いんですね。
私も怒りたくて怒ってるわけじゃないんです…
我慢できることはしてます。
無理なものは無理なんです…
再婚同士のルールとして、前妻や前夫と密に会うのはフェアじゃないと思います。
義理の家族から嫌がらせをされていたら配偶者を守らないといけなくないですか？
逆を言えば、夫側から家族が嫁に嫌がらせして嫁が怒りました。許せませんってスレ立ててたら皆さん絶対夫側を責めるでしょう？
私が我慢し続けていたら良かったんでしょうね。
世界にある国には色んな国があるよね。
なにかが起こって、例え同じ物事があっても、それですぐ戦争をしてしまう国と、戦争にならないようにする国がある。
例えるなら主さんはすぐ戦争にしてしまう国。
自分の正義だけを掲げ簡単に相手を悪にして、怒ってすぐ発砲する国。
あなたの国には「自分は正義で、相手が自分と同じ意見でないなら相手は悪」というそんな理屈しかない。
だから戦争を起こすしなぜ戦争になるか何が悪いか判らない。
自分がそうだから、自分が戦争にしてしまうから、だから戦争になってるのを理解できない。
そもそも争いは「自分の思う正義と相手が思う正義がせめぎあってる」ものだと理解した方がいいよ。
相手は悪じゃないよ。相手には自分とは違う理屈の「相手なりの正義」がある。相手のも実は正義なんよ。
なのにそれを見ようともせずそれを理解しようともせず、自分の正義だけを掲げ「相手が悪い」にしてしまうので争いになりそして発砲するから戦争になる。
自分も相手も再婚同士なら元々「過去にしがらみを持つ者同士」で結婚してるものだよ。
相手側に離れて暮らすお子さんがいるのなら尚更、貴方との子や貴方だけにしか目を向けない…なんて出来ない。
過去にしがらみを持ちそのしがらみを無い事にはできない。それが「バツ有りの再婚者」というもの。
そこにある、相手にある相手なりの正義を、あなたは自分ならしない事だからとそれも悪にしちゃうから争いになり、そして戦争になる。
なのに口ではこう言う。「私は戦争なんてしたくないんだ。悪いのは相手だ。私は悪くない」と。
それを言ってる限り戦争は無くならず争いもなくならない。
相手だって最初はそのあなたに応えて戦争に付き合うけど、そのうちもう近寄らなくなる。近寄ると戦争になるので。
最初は貴方だってきっと判ってくれるはずだと思うから争い、まだ戦争にも付き合ってくれてた。でももう諦めてきたんだな。
だからもう離れて行かれてるんだよ。今の様に。
もう諦められてんだよ。もうこの人は理解しないって。この人は理解できないしするつもりもないんだって。
だから争う事するより離れる方がマシだと思われて、あなたから離れていってる。心も、体も。
あなたがそのままなら関係も戻らないし戻る事はない。
たぶん相手が変わって別の人でもその理屈で動いてる限り同じようになるよね。
32さん、ありがとうございます。
スレ主です。
分かりやすい例えで表現してくださり、ありがとうございます。
私は、私の価値観と主人の価値観が違うから責めてるわけではありませんよ…。
十人十色、価値観も考えも様々でしょう。ただ、主人がしてることって価値観の違いですか？
隠し事することが主人の正義ですか？
散々なことをしておいて、私が反論すると喧嘩になり、挙句の果てに反論する私が嫌いになった
と言われたことに悩んでいます。
価値観の違いではなく、思いやりがない自己中な考えについて怒ってるわけで。
32さんの例えで私も例えると、戦争を起こしたのは主人側なのに、戦争を止めろ！戦争を起こすな！と被害者面して言われてるようなもんだと私は思ってます…。
心が離れようが仕方ないと思ってますけど、散々な扱いをしておいてふざけるな！ってところです…。
ちなみに、主人と前妻との間のお子さんは私にとっても大切な存在です。
年齢が近いので子どもというよりも兄弟のような気持ちを勝手に抱いています。お子さんが困ったときには私は全力で助けたいです。やはり好きな人の子どもは血縁関係がなくても可愛いです。
ただ、前妻となると話が違います。
お子さんに会う分には何とも思いませんが、前妻に会うとなると気持ちいいもんではありませんよ。
お子さん抜きのお子さんとは無関係のことで会ってますからそりゃあ私は怒ります。
コソコソ会うんですよね、コソコソと。後から発覚して私が聞いても 知らない！と平気で嘘をつくんですよ…。
そのくせ後から 実は会ってました と白状するんです…。
最初から言ってくれたらここまで傷つかないのに…と思うことだらけでした。
正義の気持ちがあるなら、隠し事なんて出来ないと思いますけどね！
結局、隠し事をする人は己が可愛い人なんですよ。自己愛が強い人ほど隠し事をする、と私は思ってます。
人が隠し事をするのは、それを隠さないとそれを知った相手が怒ったりメンドクサイ事やうっとおしい事を言ってくる相手にだけだよ。
「隠さないといけない相手にだけ隠すもの」だよ。
隠す必要のない相手には隠したりもしない。隠す必要すらない。
旦那と主さんと二人しかいない関係の中で一体誰が「隠さないといけない必要性を作りだしてる」と？？？？
隠さないとややこしくしちゃう人がいる時にだけ、人は隠すもの。
そういう時にだけ「隠さないといけない」そんな必要性が生まれる。
あなたは隠す方だけを悪いと言うけど…
そんな旦那も、相手が貴方と違う風に考えて違う風に反応し違う事を言う人ならわざわざ隠したりもしないですよ？
そういうの考えた事ある？
あるのなら今の様になってはいないけどね…
32さん、度重なるご回答をありがとうございます。感謝です。
読んでいて驚きました！
32さんは主人と全く同じことを言っています。
お前が怒るから言わないだけ、と。
冷静に考えてみて頂けませんか？
怒る方が悪いのですか？
怒ることをした方が悪いのに、それを隠して更にコトの事態を悪化させている…
と思いませんか？
怒ること（傷つけること）をしなければ良いだけでは？
どうして、怒る方が悪いのですか？
嘘も同じだよ？
嘘をつく必要のない相手には嘘も言わない。いう必要すらない。
〝嘘を言わなきゃいけない相手にだけ”嘘を言う。
嘘を言わないといけない「そんな相手にだけ」嘘を言うものだよ。
その必要性がない相手にはわざわざ嘘はついたりしない。意味がないし面倒なだけ。
嘘は「つかなきゃいけない時に」「そう言わないといけない相手にだけ」出るもの。
自分が旦那さんにとって嘘をわざわざ言わないといけないそんな存在だからだよ。
あなたが嘘を言わなきゃいけないような人だから、だから相手は嘘を言う。 嘘を言わなきゃいけない相手だから。
嘘を用いないとあなたがうっとおしい事を言ってくるから。あなたが嫌な事に捉え、まるで彼を悪いヤツかのように言うから、だから旦那は「嘘をつかなきゃいけなくなる」わけ。
あなたに本当の事を言ってもそれを「あらそう。で、どうだった？」と普通に話を聞いてもらえてそれを悪い事とも思わず普通に受け止めてくれて、旦那さんにとって普通に話が出来る相手なら嘘つく必要もなく隠す必要もなく、旦那さんは思ってる事をそのまま言えて、貴方を信用してくれて、より一層貴方の事を価値ある相手だと思ってくれて…そして貴方の価値が上がる。
でも現実はそうじゃないから、
だから貴方には嘘を使わなくてはいけなくなってるんだよ。
物事なんでもそうなるにはそうなる理由がある。
そうなる理由がそこにあるから、そうなってる。
そうなる理由は…「貴方と旦那さん」という、夫婦という二人しかいない関係での事なんだから「貴方の方にあるから」それしかない。
32さん、ありがとうございます。
何度も回答をくださり感謝しています。
私が怒ってメンドクサイ事になるから主人は嘘をついているという事ですよね？
じゃあ、何をされても我慢してろ、って事ですかね。
まるで、ロボットですね。
私は隠し事はしませんけど…。
そもそもパートナーが傷つくことはしません。
行動する前に考えれば分かることだと思うんです、喧嘩になるコトかならないか。
相手が怒るから、メンドクサイから言わなかった
なんて壮絶な言い訳ですね。
そんな人は、ずっと言い訳じみた人生をおくるんでしょうね…。
自分が怒られたくないから、メンドクサイのが嫌だから相手が傷ついても構わない
ということですよね…。
やっぱり理解できません、自己愛が強い人の言い訳は。
自分さえ良ければいい人
ですね。
あー、似たような話だなぁ。。。とちょっと辛くなりました。
好きじゃないとまでは言われてませんが、私が怒ったり泣いたりすると逆ギレされ、大人なのに泣くのはおかしい、お前はめんどくさいと言われたことがあります。
男性とは自分のことを棚にあげるものなのですねぇ💦
お互い喧嘩したときに、うまく流せる術を見つけられるよう頑張りましょう！
ずっと傷ついていたって苦しいだけですもんね😅
本当にめんどくさいのは旦那の方だけど、その旦那にめんどくさいと言われちゃ腹が立つだけですからねえ。
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