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ピルを飲み忘れたのか、妊娠してしまいました。3つ子か双子だと言われています。わた…

回答35 + お礼4 HIT数 2787 あ+ あ-

匿名さん
19/10/26 10:46(更新日時)

ピルを飲み忘れたのか、妊娠してしまいました。
3つ子か双子だと言われています。
わたしには子供がおり、子連れ再婚になります。
いずれは入籍をするつもりでしたので、両親に話したところ、堕すか縁を切るかどちらかにしろと言われています。
実家にいるので息子の気持ちも大切ですが、どうしてもお腹の子は諦めたくありません。
彼と彼のご両親は、一度挨拶に伺って、もしそれでも無理ならうちに来てくれていいからと言ってくれてます。
仲良し家族でしたが、お腹の子を殺すなら縁を切ろうと思っています。じじばばはいなくなりますが、一緒にいて息子を幸せにしようと。
間違っているでしょうか?

No.2937602 19/10/21 17:52(悩み投稿日時)

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No.1 19/10/21 17:58
通行人1 ( ♀ )

親ならは
子を思うがゆえの
過剰心配だと思います

縁を切るなど言わずに
時間を掛けて
歩み寄れば良いのでは?

No.2 19/10/21 18:12
匿名さん2 ( ♀ )

中途半端だな…、なんでしっかりしないうちから妊娠するんだろう。
意欲だけでなくてさ、現実問題育てられるの?

お相手側にしても、いきなり他人の子と実の孫子供ができる。可哀想だね、フォローの余裕がないわけだよ。貴女の元にいるお子さんは。

No.3 19/10/21 18:23
匿名さん3 

ご両親も心配なんだと思います。連れ子の虐待、殺害等の悲しい事件も増えてますから。彼は初婚?彼のご両親が受け入れて下さるのは良かったですね。彼は何と?産まれてくるお子さんが双子以上なら、旦那さんは勿論、じじばばの協力は必須になりますから。彼のご両親はどんな方ですか?同居は大変ですが、主さんが決意したなら、あとは前に進むしかないですよね。主さんのご両親も、あなたが幸せになればきっと気持ちも変わります。今は距離を置いてもいつかご両親にもお孫さんの顔を見せに行ってあげて下さい。

No.4 19/10/21 18:26
お礼

>> 1 親ならは 子を思うがゆえの 過剰心配だと思います 縁を切るなど言わずに 時間を掛けて 歩み寄れば良いのでは? ありがとうございます。
そうだといいなとは思いつつ、元々子連れは幸せになれるわけがないとの考えの両親なので。

No.5 19/10/21 18:29
お礼

>> 2 中途半端だな…、なんでしっかりしないうちから妊娠するんだろう。 意欲だけでなくてさ、現実問題育てられるの? お相手側にしても、いきな… ありがとうございます。
わたしも妊娠には驚いていますし、疑問もありますが、お腹で動いているのを見たら望んでなかったとも言えず。。。
相手側は、元々受け入れて下さっていて、妊娠はやはり驚いているようですが。
たくさんの愛を捧いでいきたいなとは思っています。

No.6 19/10/21 18:32
お礼

>> 3 ご両親も心配なんだと思います。連れ子の虐待、殺害等の悲しい事件も増えてますから。彼は初婚?彼のご両親が受け入れて下さるのは良かったですね。彼… ありがとうございます。
それはよくわかります。なのでもしも何か息子に変化があれば、全員連れてひとりで育てていくとは話しています。
彼も驚いていましたが、今は喜んでくれて家族のためにがんばると言ってくれています。
うちの両親は子連れなんかが幸せになれるなんて。という感じなので、どうなるかわかりません。。。

No.7 19/10/21 19:23
匿名さん7 ( 30代 ♀ )

間違っているかは今後次第じゃないのかなー。
息子さんはどうなんだろうね。
ピル飲み忘れて妊娠って、相手は避妊してなかったんだよね。。
なんでシングルマザーってこんな人が多いんだろうー。
ジジババ居なくなるけどって、簡単に言うけど息子さんの気持ちになった事はないの?
ジジババ居なくなってもあなただけがいたら幸せなの?

双子か三つ子なんて、生まれたらお世話が大変で息子さん寂しい思いするんじゃないの?
彼はそれをフォローし得るような関係?

連れ子再婚が悪いわけじゃないけどさ、結局子供の事は二の次だよね。
2人が本当にお子さんの事考えてたら、お互いしっかり避妊してたはずだよ。

目先のことしか考えてないようにしか思えない。。

No.8 19/10/21 22:03
匿名さん8 

私は、双子の今小学三年生と、中2のいずれも男の子の母をしています。

まず、三つ子は不妊治療でしか出来ないと思います。
私は、治療をして双子でしたので、、

上に息子を抱えながら、双子の育児してきましたが、、生半可な気持ちでは育てられませんよ!!
私は、2年間一睡もと言うくらい寝れない日々でした。
そして、現在不眠症になり薬を服用しています。

シングルではなく、義理母さんにも助けてもらいながらでも、こんな壮絶な毎日でしたよ!
幸せだぁ、、可愛いなぁ、、とゆとりを持てたのは2歳でした。
それまでは、毎日毎日過ごすのがやっとでした。

そんな日々なのに、最悪一人で?育てる?なんて、、そんな簡単な問題ではないですよ...
大きくなれば、お金も倍かかります。
シングルじゃなくても本当に大変です。

そういう事も、ご両親は心配されてるんだと思います。
よく、よく、考えられた方がいいですよ。

今居られるお子さんを最優先させてあげてください。
あと、自分自身の身体のことも考えてください。

No.9 19/10/21 22:28
お礼

>> 7 間違っているかは今後次第じゃないのかなー。 息子さんはどうなんだろうね。 ピル飲み忘れて妊娠って、相手は避妊してなかったんだよね。。 … ありがとうございます。
一応、コンドームもしていました。
最後だけですが。
わたしが両親から責められるのは当たり前です。息子には変わらず接して欲しいですが、難しいのならばむこうの両親の助けも得ながらと。うちの両親の代わりはいませんが、フォローしたいと考えています。

No.10 19/10/21 23:27
匿名さん10 


親と縁切ればいいよあなたの人生!

No.11 19/10/21 23:50
匿名さん11 

分かってもらえないのは悲しいけど親だからと何でも分かってもらえるわけではないよね。私も実の親とは生き方の不一致で半絶縁状態です。別に憎んでるわけではないけど分かり合えない。縁が切れてしまっても仕方ないと思います。

No.12 19/10/22 00:11
匿名さん12 

1番大事にしないといけないのは、今いる息子さんの気持ちです!
その彼は、何があっても息子さんを愛する覚悟はあるんですか?
自分の子と、差別するようにならないかとても心配です。
もっと彼と、深いところまで話し合ってください。彼は自分の子供ができて喜んでるかもしれませんが、あなたの息子さんのこと、気にかけてくれてますか?
どうか、事件にあるようなことにならないようにお願いします。
息子さんの気持ちを最優先してください!

No.13 19/10/22 00:30
通行人13 

義親がじじばばになってくれますよ。
しかし、双子はまだしも三つ子は大変ね。
人事ではありますが主が産みたいと思うなら頑張ってくださいね。
但し、万が一離婚などとなっても実家には帰らない覚悟で辛抱して挑んでくださいね。
万が一帰ったら、親の老後人生まで狂ってしまうから。

No.14 19/10/22 15:41
匿名さん14 

同じシンママで3人子供いて、お付き合いしてる方いますが

正直それはシングル軽視される原因になるよ。しかも3つ子か双子+………自分らだけで育てるならいいんじゃないかな。

親には頼るのやめときなね。
流石に他の方いうように、親の老後などかわるし。

たださ、出来たらやばいなら避妊ちゃんとしなきゃだよ。未成年じゃないだから。

習ったよね?男性器は、出す前にも出てる精液妊娠可能あるのを。

最後だけゴムしてました、ピル忘れたかもとか

危機感なさすぎ。。

No.15 19/10/22 16:18
匿名さん15 

これを機会に全て自己責任、自己完結にしましょう。
親はあなたのだらしない下半身に絶縁を申し出た。
あなたは親と縁切って、息子+三つ子を育てると言っている。
何も問題ないんじゃないですか。
やれるかわかんないけど、やるっつってんだし。

No.16 19/10/22 16:46
匿名さん16 

ピルを飲み忘れたかどうかがわからないなんてことあります??
シートに曜日も書いてありますし、飲み忘れ防止のためにカレンダー形式になってますよね。

私もピル飲んでるので、飲み忘れがどういう場合に起こるのかを知りたいです。

教えてください。

No.17 19/10/22 17:06
匿名さん17 

私が親でも同じことを言うよ。不幸は目に見えてるけど、大人の選択を止めるわけにもいかない。だったら縁を切るしかできないよ。
高確率で今いるお子さんは不幸になると思うよ。気の毒に思う。

No.18 19/10/22 18:28
匿名さん18 

彼は三つ子を育てる
覚悟はあるのですか?そして、あなたは何が原因で前の旦那さんと別れたのかしら?
何事にも息子さん優先で考えてください。三つ子が生まれたら彼は息子さんをないがしろにしませんか?
連れ子再婚はあなたが思ってるより、難しいのですよ。
男は自分の我が子だけがかわいいのです。それが現実であり、それが男です。

No.19 19/10/22 18:43
匿名さん19 

ピル飲んでたなら、アフターピルの存在も知っていただろうに・・・後のまつりですが。

ごめんなさい。
読んでいて、全てにおいて、少し軽率な印象を受けてしまいました。
妊娠も、ご両親とのことも。
じじばばは、あなたのことが心配で、このバカ娘が!と思ってもいるでしょう。
それでも今も、出戻って来たあなたと、息子さんを受け入れて一緒に住んでるんですよね?
お孫さんとして、可愛がってくれてますよね?
個人的には、時間をかけて解りあう努力をされてもいいと思いますが・・・
今いる息子さんにとって1番良い環境を選んで欲しいな、と思いました。

No.20 19/10/22 20:35
お姉さん20 

失礼ですが、
自然妊娠で三つ子か双子ということ
は、主さまかお相手家族が多胎児の
家系なのでしょうか?

それにしても、ご両親がそこまで
反対なさるのはお孫さんを思っての
こととは言え、キッパリですね。

確かに親と言うのは幾つになっても
心配し、口を出します。
でも、もしかしたら、仲良しだった
からこそ、今のまま家族だけで、
ずっと暮らしたかったのかも知れま
せんね。

であれば妊娠云々ではなく、結婚
そのものに反対なのでしょう。
それでは主さんはずっと独身でいな
ければならない。無理ですよね?

じじばば二人きりのなるのが寂しい
のです。今は歩み寄れなくても、
ご両親が本当に困ったら、
弱くなったら、お力を貸してあげて
下さい。お願いします。
今までの恩を返すつもりで…。

時間が解決する時がきっと来ますよ。

どうなるかは、誰にもわからない。
辛くてもしばらくお別れの決意で、
どうか可愛い赤ちゃんを産んで、
育てて下さいね。ご家族お幸せに。

No.21 19/10/22 20:42
匿名さん21 

連れ子再婚するのに、主様のご両親を切って双子か3つ子を産むのは大変だと思います。

上のお子様はじいちゃんばあちゃん好きじゃないのですか?上のお子様がいないなら自分の親を切って旦那の親に頼ればと思いますが…旦那様の親にとっては血の繋がりはなく今後産まれてくる孫の方が可愛いのは目に見えてますし、仕方なく受け入れてるのだと思います。逆に私は旦那に連れ子がいて私が初婚でした。私の親は困惑していましたし、連れ子のフォローができるのは産まれた時から見ている、血の繋がりがある旦那の親です。
あなたの親を切って、あなたは良くてもお子様は本当に大丈夫ですか?

No.22 19/10/22 21:12
匿名さん22 

なんて軽率なんだろうと思いました。

もうさ、どうしても産みたいなら産んで里親さんに育ててもらうとか別の道も考えたら?そうしないとただ産みたい産みます育てますじゃ今いる子も両親も可哀想だよ。今まで支えてきてくれた人の事も考えようよ。

今回の結婚もダメになっちゃうけど、人の事踏み台にしてまで、そんな上手い事いかない気がする。もう少ししっかり自立してから再婚とか考えたら?

No.23 19/10/22 22:40
お姉さん23 ( 50代 ♀ )

辛口になります<(_ _)>いずれ入籍って事はまだ結婚前って段階だよね?だのに先に子供が出来ちゃった?^_^;あらら..しかも双子か三つ子?いずれにしてもつまり子沢山母になるって事?ん~、何か..ね?^_^;悩んでる場合じゃないよね?ご両親さんはそこまで言うって余程かなぁ?

No.24 19/10/23 03:02
匿名さん24 

こんばんは、私は持病であかちゃんが
できないです。
赤ちゃん譲ってくれませんか?
代金は、差し上げます
児童課、相談しても無理でした

No.25 19/10/23 13:51
匿名さん25 

双子ちゃん、三つ子ちゃんを自然妊娠なんて奇跡に近いことですよね。うちは不妊治療の末三つ子です。減胎もすすめられましたがお腹で生きている我が子は上の子と同じように愛しい子に成長するんだな、と思うと産むしか考えられませんでした。
ただうちの両親は古い考えの人で多胎児は縁起が悪いからおろせ、じゃなきゃ絶縁だ!と言ってきましたので絶縁で結構ですと絶縁しました。もともと近くに住んでおり、子供のおもちゃや節目にお金を出してもらう程度でしたので困ることは特になく。
いざ出産してみると両親共にすっ飛んできて三つ子のお世話をしてくれましたよ。それはもう溺愛してくれました。可愛い娘が産む子(孫)が可愛くないわけない、と。
今はご両親も冷静になれないだけで、心配だからこそキツく言ってしまったと思います。
彼のご両親もサポートしてくれるとのことですしお子さんとこれから産まれてくる赤ちゃんたちの名前を一緒に考えて、「家族」を作っていく時期なのではないですか。

No.26 19/10/23 14:08
匿名さん26 

彼も彼のご両親も受け入れてくれるんだからあとは行動移すだけじゃないですか?
まずは4人で主さんのご両親に挨拶しに行くべきでしょう。
彼のご両親もそう言って下さっているんだから常識ある人だとは思うので、主さんのご両親と彼のご両親、常識人同士話し合ったらまた考えを改めるのでは?
話はそこからだと思いますけど。

まずはやることやって無理ならここで相談しなよ。

No.27 19/10/23 14:50
匿名さん27 

大変な事態ですね…再婚して一年経ってなくても子供できたらどうしようと悩むのに籍入れる前に三つ子か双子なんて…
そもそもピル飲んで対策と考えてる事態甘い様な気がします。お腹の子が形になる前にアフターピル飲んで欲しかったですね…
私は形になっての流産は反対なので産んでください。そのかわり気持ちを入れ替えて今以上に今の子のケアと両親とも和解して周りの環境良くして欲しいです。
産みたいって事は4人の母親になるんですよね?環境整える位出来ないと4人の母親は無理ですよ?それすらも出来ないんですから。

No.28 19/10/23 16:00
匿名さん28 

これで3回目だね、何回も同じスレたててる間に赤ちゃん育つよ

No.29 19/10/23 16:30
匿名さん29 

同じシングルです。

何番かの方に同じく…
ピルを飲み忘れたかもの意味がまず分かりません。

飲み忘れた時点で、飲めば大丈夫なのに、あえてそれをせず妊娠をしようとしてたって事?

私もピルを服用してますが、忘れると言う意味が???

それにさ、散々!!親に頼っておきながらよ?実家に居て少なからず、親さんにも協力してもらいながら生活してた人が、子供出来ました。

親さんから縁を切ると言われて、はいじゃあそれでもいいです、って勝手だな〜って感じ。

うちは離婚してから、ずっと子供と親子で暮らしてるので…親もほぼ頼る事もないし。私は私の人生だからって、大概のことは自分でやってきたつもりです。

頼れる環境があるなら、あるで
それはいい事ですが、結局親さんが居ないと生活出来ずだったのに、男出来て子供出来たんで、さようなら!って恩知らずな人ですね。

しかも、今だって親を頼らないと生きていけないのに、もし子供に何かあったら子供引き取って一人で育てます!って無理でしょ!

意気込みだけではどうにもなりませんよ?現実今がそうなんだから。

なんか何かと考えが浅はかと言うか…計画性がないと言うか…

これだからシングルは、と叩かれるんだよね。

No.30 19/10/23 16:45
匿名さん30 

お子さんは何歳なんですか?
相手親がどんな人かはわかりませんが、他人の子を分け隔てなく可愛がってくれそうですか?
でもね自分の親が反対するのってちゃんと理由があって意外に当たるんですよ。
良く考えて下さいね。

No.31 19/10/23 17:46
匿名さん14 

全く29さんとおなじ。。シングルはこれだから、、で私付き合う時から決めて、今年8年付き合った方と再婚するんですが

妊娠しないようにしてましたね。私は実家も姉も他府県だから、頼れる場所なく、頼れる人が羨ましいけど人それぞれ感覚、

自分がしっかりやればいいと考えてきた。

お願いだから、産むなら自立してください。女にならないでください。生まれてくる子と同様連れ子も変わらぬ愛情してください、

もちろん貴方の彼氏さん、彼氏さん親御さんにもきちんとお願いするんですよ。

順番間違えたなら、もうそこまで頭下げてお願いするのが

今いる子供への配慮です。

No.32 19/10/23 17:56
匿名さん32 

ダメだったら全員 引き連れて1人でって主さんは高収入なの?

避妊もきちんとできないのに
きちんと育てられるのかな?

人間なんだからよく考えて行動しなよ
きちんとやってるシングルマザーのイメージを悪くしないでくださいね

No.33 19/10/23 18:33
匿名さん33 

28さんに同意。
前回、前々回にも同じ内容のスレにレスしたけど、状況何も変わってないのね。

こんな所で何度もスレ立てるひまがあれば、もっと両親と話し合いしたら?

今居る子供さんの事が一番心配。

No.34 19/10/23 21:36
通行人34 

赤の他人の男と暮らすだけでもストレスだろうに、避妊もしないような人にいきなり父親づらされたり、
肝心の母親まで両親と縁を切ってでもって…、今いる子供がかわいそうすぎるでしょう。

他人から見ても内面と判断力に不安を抱えた二人なのに、息子さんが頼れる親戚を減らすのはよろしくないです。
すでに主さんたちおふたりとも、第三者から見て、大人として信用が下がっている状態です。
あなたが盲目で見えないことで子供が不安を抱えたときに、相談できる大人がいない。
祖父母いたほうが頼れます。

もし、勘当されてもいつまでも頭下げに言って許しを得てください。
本当に息子さんのためを思ったら、本当に両親に感謝する気持ちがあるなら、進んでそうすべきです。

No.35 19/10/24 19:37
通行人35 ( ♀ )

再婚相手になる男性がマスオさん状態で、主さん両親、主さんと子供と、みんなで暮らせば円満に行くと思うよ。

No.36 19/10/24 23:12
匿名さん36 

三つ子ちゃんがいま頑張って生きてるのを無視した発言が多くて呆れますわ

No.37 19/10/25 02:57
匿名さん29 

>>36

出来てしまったものは仕方ない。
皆さん、堕胎を勧める意見はされてないと思いますよ。

ただ、そこに至るまでのプロセスがどうなの?と言う事なのでは?

現実問題、何かしら事情があるにせよ、実家で世話になってるのは事実。

お付き合いされて、何年なのか?お子さんとはどれくらいの頻度で会われてるのか?入籍はするつもり…でも予定は決まってたのか?

何も分からないですが
再婚自体、お相手にとって大変な事なのに、尚且つ双子か三つ子ですよ?

実家暮らしとの事なので、同棲?同居も経験ないので、一子供として可愛がるのと、家族として受け入れるでは全く別物ですからね。

よく私の周りのシンママでもいるけど、うちの子を凄く可愛がってくれるって言うやつ。そりゃあ責任が無いからいくらでも可愛がれるんだよ。そこに親としての責任が出来たら教育もしなきゃいけない。可愛がるだけが能じゃないからね?

産まれてくるお子さんも確かに大事。

だけど、ある日突然、段階も踏まないまま家庭環境が変わってしまう今いるお子さんの事を考えたら、そんなだらし無い事出来ませんよ?

堕胎するが正解とは言えない。けど、何でもかんでも産めば正解とも私は言えないと思う。

勿論、主さんが産むと決めたなら産めばいいと思うよ。

でも本当率直に…
一度離婚を経験してる人にしては、何の学習もされてないんだな〜って感じ。

今いるお子さんや、パートナーとなる彼のケア。産まれてくる赤ちゃんの育児。
大変なのは主さんだからいいんだけどね。

No.38 19/10/26 10:18
匿名さん38 

主様の親を切るというのは違うのではないかと思います。
切っても、主さんと旦那と旦那親は構わないかもしれないけど今まで一緒やってきてくれた主の今いるお子さんと親が可哀想。
堕胎をおすすめするわけではありません。ただ、親を切るのは?と思います。
このご時世、子連れ再婚に反対しない親はいないのでは?
私もシングルですがまず一言に子供が育つまで再婚なんて絶対許さないと言われました。散々親に迷惑かけましたし…
あとは認めて貰えるように頑張るしかない。
彼にとっては、お腹のお子さんが1番可愛いのは当たり前です。あなたは全てを包み込むように、頑張るしかないです。

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