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台風19号で、浸水した私の実家。父と私しかいないのに、旦那は手伝ってくれない。子…

回答38 + お礼1 HIT数 2314 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/10/24 12:31(更新日時)

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台風19号で、浸水した私の実家。
父と私しかいないのに、旦那は手伝ってくれない。
子供達(中1 . 中3 )を連れて行こうとすると、面白くない顔をする。私が使ってる車を、「明日は俺が使う(趣味の外出、子供達も連れて行く)」と言われたから、実家の片付けにどうやっていけばいいのと聞き返したら「知らん」と。
悪いけど子供たちは実家の片付けに連れて行くからって言ったら、「なんでリスクを負わせるんだ!俺が買った車をお前が乗ってるだけで、俺の車なんだぞ。」…。
私は、日頃から子供達にあれこれしてくれてる父に、少しでも力になれたらと思ってるのに、今こういう状況だからこそ人手が足りないから手伝って欲しいのに、そんな言葉が出てくるのには倒れそうになった。
父が泊まりに来てて、おはよう他あいさつしても背中向けたまま無視、泊まらせてもらってるから食材買ってきてもお礼なし、そのくせ食べる。
父が飼ってる犬も避難して連れてきて2日目、「犬だけ勘弁、あっちに戻して」犬小屋も流されてごちゃごちゃなのに…。
父の靴に着いた土が玄関に落ちる、バスタオルを掛けておくラックがあって、父のバスタオルが壁に当たってカビが生える。言い出したらきりがない位に色々言われて身体が疲れる。
夜中に父の様子を見に行ったら泣いてて、ただでさえ心労してる父に、申し訳なくて申し訳無くて私もいっしょになって泣いてしまった。
主人には感謝してる。だけどムカつく。
ムカついてる自分にも心が黒いって思う。精一杯の力を父に返せないのにムカつく。
書き足りないけど、うまく纏まらない。
混乱中…

No.2937796 19/10/21 23:11(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/10/21 23:15
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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酷い旦那ですね。
心が無さすぎる。

No.2 19/10/21 23:22
専業主婦さん2 ( 匿名 )

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旦那さんが、冷たいと思います。
こういう時に、本性が見えますよね。

No.3 19/10/21 23:23
匿名さん3 ( 匿名 )

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え、ご主人ヒドイ。ひどすぎる。
こういう時に助け合うのが家族なんじゃないの?夫婦なんじゃないの?
普通に考えて片付け手伝おうよ。
子供にも体験もさせるべきと思います。助け合う精神。ましてや身内なら。
ご主人の親御さんは、いらっしゃる?
気持ちわかんないのかな?
私が今すぐにでも手伝いたい気持ちです。

No.4 19/10/21 23:25
匿名さん4 ( 匿名 )

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意地悪な旦那
自分がいつ災害被害者になるかわからないのに
お父さん可哀相、主さんも辛そう
早く落ち着いた生活が送れるようになるといいですね

No.5 19/10/21 23:28
お礼

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読んでいただいてありがとうございます。
ただでさえ至らない私が、浸水してから実家や家、仕事で体が足りなくて、更に至らない私になってしまって申し訳ない。

主人には本当に頭が上がらない状況なの
に、感謝してるつもりでも、本当はしてないんでしょうか…。

No.6 19/10/21 23:29
匿名さん6 ( 匿名 )

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スレ読んで、腹立って仕方ない。クソ旦那!
子ども達がクソ旦那に似ない事を祈ります。


主さんのご実家が少しでも早く片付きますように。

No.7 19/10/21 23:34
匿名さん7 ( 匿名 )

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お父さんが一番つらいですね。
主さんも大変だと思うけど、お父さんを守ってあげてくださいね。

No.8 19/10/21 23:35
鬼嫁 ( 36 ♀ j1uFCd )

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なにそれ。
私なら離婚だわ。
よくそんな旦那と一緒にいられますね。
離婚したら生活できないのでしょうか?
子供がいるから❔
申し訳ないけど気持ち悪い
クズでしょ。
ありえないわ。

No.9 19/10/21 23:37
匿名さん9 ( 匿名 )

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東日本大震災を経験したものです。
最初身内の家に歓迎されていても、早かれ遅かれ不仲になりますから、早く県営住宅や賃貸などに移ることをすすめます。
また、食材を買うのではなく、○日間の生活費としてご主人に渡すのが良いです。
となると、1日二千円で犬と人で足りますか?
友達は一週間5000円払って、少ないと言われた、非常時なのにとキレてましたが、スタバで常に飲み食いするような人ですから、私でも少ないと思います。余談ですが。
で、主さんちのパターンのように、だいたいは婿が卑屈になります。
婿どのを立てないと。
あと、今すぐに泥だししないと家がダメになると言うわけでもないので、焦らずに、先に中古車を探しに行ってもいいかも知れません。
8年前はボランティアが来てくれるようになった、被災してから3~4週間あとから泥だしを始めました。
こちらは川の水ではなく海水でしたが、今は直して住めています。
今頑張ると、特に壮年世代は命取りになるため、本当に焦らないでください。

No.10 19/10/21 23:44
匿名さん10 ( 匿名 )

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何なの?すっごぉーくムカつく旦那さん…酷すぎる!
主さんがお父さんを理解してくれる親孝行な娘で良かったです。
スレ読んでるだけで泣けてくる…主さんが側に居てくれて安心。

No.11 19/10/22 01:00
匿名さん11 ( 匿名 )

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お父さんかわいそうです。泣いてたなんて、こんな時に酷い…旦那さんが酷い!
主さん、なぜ旦那さんはそのような態度をとるか心当たりありますか?

No.12 19/10/22 01:08
通行人12 ( 匿名 )

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以前からお父さんと旦那さん不仲だったの?

No.13 19/10/22 05:11
案内人さん13 ( 45 ♂ 匿名 )

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なにこのダンナ!あれほどの災害なのに、自分が遭(あ)わなければよいということですか?
まして、自分の実家が被災されたのに、手伝おうと思わないんですかね?しかも、自分の趣味に使うとかとは信じられません。
どういう神経をしているのでしょうか?わたしも多摩川で浸水した東京都世田谷区に行きますのに。

No.14 19/10/22 06:35
匿名さん14 ( 匿名 )

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旦那さん確かに酷いですけど、主さんの知らないところでお父さんとの間で何かあったかも知れないですよ。
なぜお父さんに辛く当たるのか聞いたことありますか?
お父さん自身が、知らず知らず旦那さんを傷つける言動をしたかも知れません。
それに、人間表の顔も裏の顔もあったりするはずです。

あなたにはいいお父さんでも、旦那さんからしたら…
ということもあるかも知れませんしね。

でもそれとこれとは話が別で、いくら苦手な人でも少なからず縁あって家族になったんですから、いざという時は助けてあげてもバチは当たらないと思います。
旦那さんがどうしても嫌だというなら、あなただけでも精一杯力になってあげてください。
長々とごめんなさい。

No.15 19/10/22 06:42
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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現状よくわからないけど
被災したお父さんに気遣いや思いやりは必須だけど、お父さんを泊めてくれている旦那さんへの「主さんからの」気遣いや感謝は必須だと思います。
「私のお父さんなんだし、被災しているから色々してあげて当然」とか思っていないですかね?

確かに旦那さんの態度は大人気ないし、泥の吐き出しとか、1日くらいは手伝ってあげてもいいんじゃないかな?とも思いますし、主さんが出かけるのを嫌味なく送り出してくれる程度の事は望んでもいいとは思いますよ。
でも義理の親に対して実子と同等にやってあげるのを当然とは思えません…。

No.16 19/10/22 06:54
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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私なら夫に怒鳴る。非常事態であんたに迷惑もかけてるだろうし申し訳ないとも思う。だけどやむを得ないから助けが必要。
父に不満があれば私が聞く。けどあんただってそうなように親があって私たちは大きくなった。だから助けたい。
これは人としてあたりまえな気持ち。
被害者の傷口に塩をぬるような言動をするなら私が勝手に子供にたのんで何とかする。あんたにはたのまない。
けど忘れないで。同じくあんたの親が死ぬほど困っても私は一切協力しないし、いまのあんたと同じことをして返すから。
そういいますね。
そして旦那の許可なんかいちいち得ずにタクシーぶっとばしてでも子供をつれて実家の片付けにいく。
父親にはこの家は私の家でもある。堂々としてろと話し私が守る!
旦那さんのおかげで食わせてもらってたとしても、これは人として言わなきゃいけないことですよ?

No.17 19/10/22 08:53
匿名さん17 ( 匿名 )

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やっぱり過去に両者で何かあったからそうなんだと思う。
この件で旦那を非難する人も、むかつく姑が転がり込めばむかつくよね。
仕方ないのがわかるだけにいらつくだろう。
何があっても元姑の味方だった元夫。
こう言われた、に対して「それはおかしい」とか同意されたら違ったかも。「それは悪気なかったと思う」とかばっかり言われていつも一心同体で最後も介護できないだろうって言われた。
旦那がそこまでなる理由を書かない辺りあなたもずっと父の味方してきたんだと思う。
こんな時だから、で流せる過去じゃないんでしょう。

No.18 19/10/22 11:52
匿名さん18 ( 匿名 )

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旦那には感謝している。
頭が上がらない。
とおっしゃいますが、
どんなことに感謝してるのですか?
どうして頭が上がらないのでしょうか?

あなただけの意見だと、お父さんを住まわせてくれていること以外は、ご主人の行動は間違っているように思えますが、、、

確かに嫁姑でも他人同士の同居は一緒にいるだけでかなりの精神的負担となります。
もともとあなたのお父さんが横柄な人で、ご主人との関係が悪かったとしても、今のお父さんは肩身の狭い想いであなたの家に居るのでは?
被災されて、とてもお辛い状況なのに、横柄な態度をとるほどの精神状態ではないようには思えます。

また、あなたのお願いも突っぱねる冷たさは夫婦としての信頼関係も損ねると思います。
ご主人に感謝できることとは何でしょう?

No.19 19/10/22 13:05
匿名さん19 ( 匿名 )

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旦那が酷い。嫁実家の非常時にその態度は有り得ない。だけど、
>主人には本当に頭が上がらない状況なの
に、感謝してるつもりでも、本当はしてないんでしょうか…。

こう思う主さんの事も分からない。元々、夫婦関係が良くないんですか?今迄の旦那と嫁父の関係も悪かったとか?そうじゃなきゃ旦那の考えや態度は酷過ぎますよ。
普通に信頼関係ある夫婦なら、この非常事態に一時期お父さんを住ませてもらう事に感謝の気持ちが有れば良いのでは。だって普段とは違う非常時ですよ、頭が上がらない状況っていう表現が理解出来ません。

お子さん達は何て?こんな時に家族で助け合わず、趣味の外出に子供も連れて行くだの車も使わせないだの言っている父親に対し、中学生なら思う事はあるはずです。冷たい父親に説教してでも、日頃からあれこれ良くしてくれた爺ちゃんのピンチを優先出来る子供達だと良いのですが。

災害時に積極的にボランティア活動してる中高生達を見ると本当に立派だと思います。旦那さんの『なんでリスクを負わせるんだ!』は全く理解出来ないです。子供達にも体験させるべきだし、人の痛みに寄り添い助け合う精神は人として大事なこと。

辛く大変な毎日だと思いますが、早く落ち着いた生活が送れますよう願います。お身体ご自愛ください。

No.20 19/10/22 13:30
匿名さん20 ( 匿名 )

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すごく酷いご主人に感じますが、普段の生活では、どんな感じなのか気になります。
お父さんに対してだけであれば、やっぱり前から何か2人の間で、何かあったのでしょうね。
それにしても、こんな時くらい思いやりを持てないかなと思います。
お父さんも可愛そうだし、
ワンちゃんも可愛そう。
動物に冷たい人って、嫌だな。

No.21 19/10/22 14:05
通行人21 ( 匿名 )

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ソッコー離婚!ありえん!そこに悩む。あなたもありえん!ムカつくのは第三者からしたら、旦那もあなたも同じなんですよ!ムカつく同士って事!自分が、可愛くて親が泣いても知らん顔は自分はできない!

No.22 19/10/22 15:09
お姉さん22 ( 51 ♀ 匿名 )

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旦那さん、ちょっと人として何かヤバくない?(・・;)妻の実家が被災してるのに、見てみぬふり?しかも主さんも何故一緒にいるの?子供達連れて旦那さんから離れたら?有り得ない配偶者、必要ですか?

No.23 19/10/22 15:21
匿名さん23 ( 匿名 )

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旦那にはありったけの感謝をきちんと言葉で述べて、毎日毎日感謝の言葉を言いましょう。
車は旦那の最後の砦なのでしょう、家は提供している、だからせめて車は自分のテリトリーだと主張したいのでしょう。

レンタカーを借りましょう。
掃除は子供の意思に任せましょう、旦那と行きたかったら行ってきてねと快く送り出しましょう。

旦那にこれ以上何かを期待するのは止めましょう。
義母がずっと一緒で旦那に実家義母大事ーと態度に出されつづられたら、主さん少し疲れちゃいませんか?
多分旦那さんも少し疲れやったのかな? 

にこにこして、だーりん有難う!!! と抱き着く勢いで乗り切ってください。

No.24 19/10/22 16:45
匿名さん24 ( 匿名 )

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その旦那さんひどすぎる。自己中なのかなと思ってしまう。大変な思いしてるのに、その言い方や態度はありえない。

No.25 19/10/22 17:23
サラリーマンさん25 ( 匿名 )

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それは恋愛関係にあった時から問題があります。
欧米では、恋愛関係において男女が平等なんですよ。お互いにお金を出し合ったり、支えあったり。だから結婚してからも夫が妻に協力的なんです。
日本人は結婚する前、明らかに男性優位なんですよ。
付き合っている時、ご飯奢られませんでしたか?ホテル代出してもらってませんでしたか?学歴や能力など彼氏の方が優位ではありませんでしたか?
そのような場合、結婚してから急に、ハイ平等と言われても、男性は受け入れられません。
世の日本人妻が家事育児に協力しない夫を嘆いていますが、このような原因があります。
まぁ、今回のはちょっと酷いですけどね。

No.26 19/10/22 18:20
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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あのさ、この旦那と主父親との間の過去の経緯にどんなことがあったとしても、この旦那のやり口は卑怯なんだよ。
過去に嫁の親父に不満があったとしても間違ってもこの緊急事態時に泥がどーのと小うるさく嫌味いったり挨拶無視なんてのはちがうよね?

これは嫁姑の立場の人にもいえることだけど不仲で気に入らないからって人としてしていいことと悪いことは必ずある。
この旦那のやり方は卑怯。そんな卑怯な手口を使うほど嫌いならもっと前に何が不満なのか親父に言っとけよっつーの!
何があろうが大の大人が弱った相手の足元みてぐちぐち云うなんてちっちぇ男!

主もさ、父親と泣くほど悔しいなら何で旦那に立ち向かわないの?
もしなにかの事情で主が働けず全面的に旦那に養われたとしても、この旦那のやり方は卑怯なんだよ?
こんなセコい手口を使う男にびくついてしたいこともできない毎日なら、いっそ父親連れて別居すれば?
主が専業でも婚姻中に別居すれば旦那に婚姻費用を請求できる。それで生活すりゃあいい。
それで父親と2人、いやいっそ息子ともども近くの賃貸でも借りる?
ま、これは極論だけど、女ならいざとなったらここまでやるぐらいの腹はくくりな!
卑怯な手口に立ち向かえもせず行動にも移せないなら、主はこれからも自分だけじゃなく大事な人たちを巻き込んで悲しませるよ。
どうせずっと逃げてはいられないんだよ?

No.27 19/10/22 18:50
匿名さん27 ( 匿名 )

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なにその糞野郎。人間ですか?
下衆な物言いでも今恩を売れるだけ売れば今後の付き合いがとんでもないくらいしやすくなるのに。阿呆だわぁ。馬鹿で能なしじゃ、会社で窓際直進だろ。この無能。年食ったガキとか始末に終えんのよ。怨み辛みは必ず返るからなとよくお伝えください。ましてそれ抱えながら死にでもしたら、何をしても払えないからなと。

No.28 19/10/22 19:01
匿名さん28 ( 匿名 )

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そんなクソ旦那とは離婚しろ。
他人であるボランティアでもかけつけて手伝いするのに。
旦那と父親がどんな関係であろうと別問題。子ども連れて手伝いにいけよ。
何が旦那に感謝だ。
主にもむかつくわ

No.29 19/10/22 19:12
匿名さん29 ( 匿名 )

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男らしくないし
とっても残念な旦那さんです

No.30 19/10/22 19:52
匿名さん30 ( 匿名 )

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テレビの報道を見ると家が浸水して畑や農作物がすべてダメになりこの先どう生していいか嘆く人、泣いてるおばちゃんを見たけど主さんのスレを読む限りではそういう方ばかりではないんだなと悲しくなります。

No.31 19/10/22 20:39
匿名さん31 ( 匿名 )

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お父さんのメンタルも心配ですね。
何故、旦那さんはお父さまにそんな態度で接するのでしょうか?

No.32 19/10/22 21:20
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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は?
読んでてイライラするわ

そんなクソ旦那に感謝してる意味が分からん

どんなに尊敬してても感謝してても大好きな旦那だったとしても父親とワンコにそんな態度取ったら一気に想いは冷めるわ

主さんにもごめんだけどイラつく。

肩身の狭い思いしてまで主さんの所に居るという事は頼れるのは娘のあなたしか居ないんだよね?

被災して住めなくなり家が泥でグチャグチャになってしまったお父様の気持ち…少しでも理解してあげてますか?

私なら離婚の案件だわ

この仕打ちは忘れないし許せない。

No.33 19/10/22 23:55
先輩33 ( 匿名 )

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それは、ご主人さんにはハッキリ言ってやった方がいいと思います。ご主人さんは、お父様のありがたみをいまだに実感していないから、助けてあげたい、という気持ちにならないんだと思いますよ。それかいっそ、ご主人さんを完全放置する生活にしてみるのはどうでしょう。そうすれば、周りの人のありがたみを少しは実感できるのではないかな。

No.34 19/10/23 00:22
匿名さん10 ( 匿名 )

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主さんが傷付くのは頼れない人にも手伝わせようとするからで全く当てにしなければ問題ない。
旦那さんは取り敢えず家に住むことは良しとした訳ですから主さんが後は自分勝手に行動する。
旦那さんにイチイチ聞くから嫌味言われる訳で主さんが出来る範囲で動けば許可要らないです。
事後報告でいいじゃない?どうせ何をしても文句言うんでしょ?お互いの為に自分の分を果す。

良く分からないけど旦那さんを悪者にするか如何かは主さんの裁量に任されていると思います。
旦那さんは素直じゃない人に優しい返答を期待するのが間違いで皆んな嫌な思いをするのです。
お父さんを泣かすのも主さんが過度に旦那さんに言い寄るからでサッサと無視していればいい。
主さんが仕事休んでレンタカー借りて旦那さん放置で行動すれば子供達も学べるものがある筈…

旦那さんに感謝しているのなら悪者にしないように主さんが自分の立ち位置で頑張るしかない。
お父さんの事が見通しがついたら家族に主さんが自由にさせてくれた感謝が家族の絆を強める。
主さんが家族皆んなで一緒に援助出来るようになる為には今は主さんが家族の代表でガンバレ!

No.35 19/10/23 15:59
お姉さん35 ( 匿名 )

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そのままでいいと思いますよ。色々アドバイスしても「でも、夫には感謝してるから・・・」「私にも悪いところはあるから・・・」となりそうだし・・・。
これだけアドバイスをもらったんだから、返信を1回だけ書いてあとはほったらかしというのもどうかと思いますよ。

No.36 19/10/23 18:26
通行人36 ( 匿名 )

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旦那さんとお父さんとの関係性はどうでしたか?
良好でしたか?
お父さんは娘婿である旦那さんを尊重されてきましたか?
主さんは、旦那さんを一番尊重してきましたか?

それが問題なくきていたら、旦那さんの態度は冷たいですね。
しかし、家族でも一緒に住んでいたら色々、気に入らないことが起こって、配偶者や子供にイライラしたり腹が立ったりします。

もう、旦那さんは巻き込まずに主さんがお父さんに優しく力になってあげてください。
その方がお父さんのためでもあります。

No.37 19/10/23 19:18
匿名さん37 ( 匿名 )

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旦那、酷すぎる。

有り得ない。

鬼。

No.38 19/10/24 04:31
悩める人38 ( 匿名 )

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主さんの文章読んでいるとどんなに辛く悲しい事かと心中想像絶するに至ります。
大変な時には皆で協力し合いたいものですよね。

何てお声かけしたら良いのか上手くまとまりませんが、せめて主さんは、ご自分の事を責めないであげてくださいね。


一日も早く元の状態に戻れる事を陰ながら心より祈っております。

No.39 19/10/24 12:31
通行人39 ( 匿名 )

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読んでてお父様の事を想像すると涙が止まりませんでした。

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