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娘が来春から東京に就職しますが、現在お付き合いをしている彼氏(同じく新社会人)と…

回答40 + お礼12 HIT数 1643 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/09 08:36(更新日時)

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娘が来春から東京に就職しますが、現在お付き合いをしている彼氏(同じく新社会人)との同棲を認めてほしいと言われました。
彼氏は何度も我が家に遊びにも来ていて、面識はあります。
娘が初めて一人暮らしをすること(彼氏は大学時代に一人暮らし済み)、娘の収入が低いこと、そして何よりずっと一緒にいたいという気持ちが強く、彼氏の方から同棲を申し込まれた流れですが、親としてどう対応すべきか、迷っています。
東京に出れば2人で勝手に強行することもできるのに、きちんと事前に許可をもらって同棲したいという2人の気持ちを汲んであげたい気もするけれど、現実は生活になるのだからそう甘くはない、とも思います。

主人も彼氏に会ったことがありますが、まず娘が主人に話し、その後に彼氏と2人で挨拶にくる予定です。

経験談などでもご助言頂けたらありがたいです。 

No.2946515 19/11/06 09:03(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/11/06 09:20
magician ( 38 ♂ VUzSCd )

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本当は年齢とか収入面で結婚が現実的になってから同棲して結婚という流れの方が親としては安心だよね。 彼氏と彼氏の両親にはそういう娘の親の気持ちと、同棲までして結婚まで行かなかった場合は相応の責任を取ってもらう旨を伝えればいい。 そこまで言ってなお同棲する覚悟があるのなら許可してもいいんじゃないかな。 (^^;)

No.2 19/11/06 09:36
おばかさん2 ( 匿名 )

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良いよ同棲
性処理の道具として扱われても良いなら良いんじゃないの?
一つ屋根の下でなにもしない分けがない

で、結婚とか考えてるの?
結婚しなかったら?
親としてそんな生活で良いんですか?
もっとしっかりして下さいね

仮に言わないで同棲してて親が見にきたらどうするんですかね?
親は怒らないの?
その辺りを考えるなら言うしかないし!
親が認めるなら性処理の道具ゲットですよね
そこまで考えてないんですか

で、途中で2人して性格が合わないとか言うんですかね?


ちょっと言葉がゲスですけど勘弁

No.3 19/11/06 09:47
専業主婦さん3 ( 匿名 )

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私なら、結婚が決まるまでは許さないかなぁ…。

親元を離れて新しい土地で就職、となれば、まずは新生活に慣れるのが第一でしょう。
同棲なんかしている暇は、無いのではありませんか?
他人との共同生活は、想像以上に大変です。
就職して仕事を覚えていくときに、彼氏に気を使いながらの二人の生活まで形作っていけますか?

まずは、新生活に慣れて仕事を覚えること。
仕事が軌道に乗って、二人が結婚するめどが立ったなら、それからなら同棲もありうるかもしれません。

真面目な彼氏さんなら、自分の生活、足元を固めるまで我慢して頑張ってもらいたいと思います。

No.4 19/11/06 09:48
匿名さん4 ( 匿名 )

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社会人のストレスなどのデータから見ると、初めての就職と他人との同居が一気に始まるということはあまり良い結果をうまない。
その彼氏がすでに社会人ならまだいいが、お互い新社会人で新生活なら私は賛成しない
学生同士の付き合いとはまた違うものになるので本当に自分が上京した体験からしてもそんな甘いものじゃない

No.5 19/11/06 10:53
お礼

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>> 1
アドバイスをありがとうございます。
2人の覚悟がどこまでのものなのかをみて、よく話あってみたいと思います。
ご助言参考になりました。

No.6 19/11/06 11:01
お礼

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>> 2
アドバイスをありがとうございます。
やはり同棲のイメージはそんな風なゲスな表現になってしまいますよね。

No.7 19/11/06 11:02
匿名さん7 ( 匿名 )

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娘さんにも一人になったり逃げ場があったほうが良いとおもうので、近くに住んで行き来しやすい環境の方が良いのでは、と提案してみては?
お二人とも新社会人であれば、生活スタイルもこれまでと変わりますし。
それで1年か2年(できれば賃貸更新時)くらいお互い行き来する半同棲みたいな感じでやってみて、仕事や今の生活に慣れて将来の為に貯金したい、一緒の時間がもっと欲しいというのであれば、その時同棲を認めると約束するとか。
その際は少し援助してあげる約束をしておいても良いかもしれませんね。

No.8 19/11/06 11:11
お礼

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>> 3
アドバイスをありがとうございます。
その通りです、2人して新しい環境にとびこんで、自分のことで精一杯なのが見えてるのに、と思います。けれど反対されてお互い一人暮らしをしたとしても、すぐにどちらかの家に同棲になってしまい
そうです。ご意見参考にしながら、考えてみます。

No.9 19/11/06 11:15
お礼

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>> 4
アドバイスをありがとうございました。
現在とても仲良くお付き合いができているので、なにも焦らなくてもと思いますし、話もしています。なかなか若い当人達には伝わりませんが、時間をかけて話してみます。
ご意見参考になりました。

No.10 19/11/06 11:20
お礼

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>> 7
アドバイスをありがとうございます。
娘の給料では東京での一人暮らしがカツカツになるのがみえていることや、防犯面を気にしての彼氏からの提案だったようです。金銭面では落ち着くまで、親側の援助も仕方ないと思っていましたので、ご意見参考にして、もう少し話し合いたいと思います。

No.11 19/11/06 13:20
匿名さん11 ( 匿名 )

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娘は新入社員としての新生活を男と同棲してスタートさせます。どうしたらいいでしょうか?
と、娘さんが就職する会社に相談されたらどうですか?
そんな子はいらない!と言われるから。
給料をもらうんでしょ?娘さん。
会社は自分のところの仕事を集中して効率よくこなしていってほしいんですよ。
それに対してのお給料です。
お金をもらうということを甘く考えてる。
就職にかこつけて同棲ですか?
ここで聞くまでもない。笑
なんなら娘さんの高校時代の恩師に相談されたら?
呆れられるし止めるべきって言われるから。
絶対に妊娠しない、という保証もないでしょ?
娘さんの勤める会社の同期にもいい影響を与えない。
むしろ悪い影響を同期に与える。
彼も娘さんも自己中ですね。
同棲なんて言わず籍を入れて一緒に住めばいい。
私の娘も来年から社会人。
彼もいます。
あなたの娘さんと同じことを言ったら張り倒してやりますよ。笑

No.12 19/11/06 14:25
お礼

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>> 11
ご意見をありがとうございます。
真っ当な回答にこのような相談をすること自体、はずかしくなりました。
立派なお嬢様と親御さんなんですね。
見習わないといけないですね笑。

No.13 19/11/06 14:37
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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私は、進学で東京に上京し、大学で夫と知り合い、同棲からの結婚です。とても幸せで円満家庭を継続中です。

私が大学四年の冬に卒業待たずに同棲しました。彼は、恥ずかしながら留年してしまい、私が先に社会人になり、彼は学生での同棲をスタートさせました。お互いの両親とは元々から面識があり、結婚を前提での同棲を許可して貰いました。

彼が私の実家に挨拶に来てくれた時に、私の父親が「一人でできないことも、二人でなら出来ることがある」と言ってくれました。

同棲生活、楽しかったです。充実してました。仕事の悩みも彼に相談して吐き出したり、彼の悩みにもアドバイスしたり、毎日二人で夕飯を囲んで、明日も頑張ろう!って思えて。二人で成長できました。

私も彼も、同棲をしながら夢を追ってスキルアップのために転職したりして、前よりも良い職場で働けることになったり。彼が背中を押してくれたから、私も自分の夢を叶えれたし、彼の転職の時も二人で面接の練習したり履歴書書いたりして、彼は大手の会社に転職できました。

うちの場合は、同棲が成功なケースだと思います。私、彼がいなかったら頑張れなかったと思うし、今の自分は無いと思う。周りにも祝福されながら結婚して、子供も育てていて、今とても幸せです。同棲して擦り合わせてたから、喧嘩もしないですね。

No.14 19/11/06 14:44
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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親元から離れて新しく始める生活が同棲とは、大丈夫ですかね?

仕事に慣れて行くためのストレス、役割分担するとしても二人分の家事をこなすストレス。
まあ、一人暮らしより安心感はありますが、それだけです、メリットは。
結婚前に同棲することに衒いがない時代になってきたとはいえ、そんなのはごく少数ですよ。
普通のご家庭でしたら、新社会人の同棲は許さないでしょう。
自分の事は自分で責任を取れるようになるベースを作るのが先で、今からおままごとのような生活を容認する必要はないです。
お互いの休日に家を行き来するようにはなるでしょうが、生活の拠点をどちらかの家におくべきではないでしょう。

No.15 19/11/06 15:57
お礼

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>> 13
アドバイスをありがとうございます。若い2人にこういう方々もいらっしゃるんだから、頑張りなさい、と言ってあげたくなるようなご夫婦ですね。私の中では世間一般の考えもあってまだ迷います。お父様の潔さが羨ましいです。素敵なエピソードをありがとうございました。

No.16 19/11/06 15:59
お礼

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>> 14
アドバイスをありがとうございます。
何故悩むのか?やはりご回答の通りのことを思ってしまうからですね。確かに防犯面では安心ですが、自立もできていないのでは、うまくいくものもいかなくなってしまう気がします。ご意見参考になりました。

No.17 19/11/06 16:12
匿名さん17 ( 匿名 )

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新社会人はこれまでで一番ストレスになるから、同棲しないほうがいいです。
しかも二人で新社会人だし。
新社会人で別れるカップル、ざらにいます。
できたら、二年別に住んで、次回更新で同棲しましょう。
家事をうまくやるとか、お金を貯める、お互いを思いやるなど、そういう目標を達成できる二年間にしてください。

No.18 19/11/06 16:55
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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じゃあ間をとって、隣同士のアパートの物件ならいいんじゃ無いかなぁ。

No.19 19/11/06 17:34
お礼

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>> 17
アドバイスをありがとうございます。
現在が良好な関係だけに、勇み足で同棲して壊れてしまうのも残念だな、と思います。ご意見参考になりました。提案してみます。

No.20 19/11/06 17:36
お礼

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>> 18
アドバイスをありがとうございます。
お互い一人暮らしをするにしても、本当にそういう物件を探してきそうです。

No.21 19/11/06 20:03
匿名さん21 ( 匿名 )

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ある程度は自分で暮らせるように自立できてからの方が良いね
ままごと気分で同棲始めると現実とままごとの違いに気づいて精神的にまいるよ
うっかり別れると住むところがどちらかが無くなるから困る事になるしね
その前に子供できて結婚になるかもしれないが

No.22 19/11/06 20:27
匿名さん22 ( 匿名 )

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たぶん2人で住めばずっと一緒にいられるし、生活費も安く済むだろう、くらいの考えしかないと思います、その年頃なら。
1人暮らしさせて自分の働いたお金で生活できるような力をつけさせてからでも遅くないと思います。
その若さで同棲ならデキ婚の可能性とか出てきそうですね。
何にしても他人といきなり暮らすのは本当に大変な事です。

No.23 19/11/06 20:31
お礼

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>> 21
アドバイスをありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

No.24 19/11/06 20:36
お礼

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>> 22
アドバイスをありがとうございます。
確かに現実をわかってないような気もします。ご意見参考にさせて頂きます。

No.25 19/11/06 23:27
匿名さん25 ( 匿名 )

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同棲経験ありでの意見です。
7年間していました。

まずは私なら許可しません。
若い時はわからなかったんですが周りを見渡しても結婚までいく方は希でした。

大抵破局します。
特に娘さんはまだ生活と仕事で余計疲れてもめると思います。
だんだんと男性は生活に慣れてくると家事しなくなりますが、仕事してるじゃないですか
娘さんが100%負担になります。
仕事しながら家事で、ほぼ主婦ですが男性側には責任がつかないからか、結婚までには至りません。甘い汁だけです。

まずはお互い1人暮らしから自分の仕事を一人前にできるようにする。
それからじゃないかと思います。
今まで親元にいたなら破綻するのは目に見えますよ、私が10代から1人でしたがそれでも家事と仕事は大変でした。
しかも結婚してないから同棲の上手い汁は男性にしかない。
同棲していたから、その後は破局から誰かと交際してもだらしない娘だと厳しい家だと結婚までいかずに別れたりもしました。

娘さんはまだ同棲=ずっと一緒な考えだと思いますが、同棲したら生活だから相手と距離が近い分異性として大切にはされなくなります。

No.26 19/11/07 03:54
通行人26 ( ♂ 匿名 )

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ところで彼の親はどう思っているのかな?あちらのご両親にも賛否の意見があるかと思います。まだ話してないのかな?

No.27 19/11/07 07:56
匿名さん27 ( 匿名 )

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上手くいかない場合は、同棲して破局するのか、結婚してからバツイチになるかの違いだけ。

No.28 19/11/07 08:52
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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1番の問題は、あなたの心に迷いがあるからではないですか?

自分の子供がリスクのある選択をしようとしている時に、道を修正するように導くのが親の務めではないのでしょうか?

慣れない仕事と家事の板挟みになって疲弊していく娘さんの姿を想像してみてください。

一つの夢に向かう時、きちんと準備をするのは大切な事で、多くの人はそれを経て結婚しています。
それでさえ離婚が多いというのに。

ただし、それでも理解して貰えないのなら、後は2人の自己責任で。

本当に娘さんを大切にしている男性ならわかってくれるはずですよね。

No.29 19/11/07 08:58
匿名さん29 ( 匿名 )

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私も反対するかな…
彼氏とは会った程度でしょ?主さんから見て彼氏は進んで家事をするタイプなんですかね うちの子供は就職したばかりの時は凄く疲れるみたいで帰ってくると家事なんてする余裕がなかったよ
主さんの娘さんはしっかりしているだろうけど私の娘で考えると就職と同棲は無理だから反対する
やっぱり1人で住んで働いて家事をこなせるようになりないとと思います

No.30 19/11/07 10:16
匿名さん30 ( 匿名 )

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同棲してダメなカップルは
結婚しても離婚するよ。

結婚するまでダメ!って考えは
どうなのかなぁ。

もう社会人ですよね。
親があれこれ管理すると
甘えん坊のダメな大人になりますよ。

うちの親は、
とりあえずやってみろって考えでした。
やってダメならお前の考えが甘いから。
責任感を持てって言われてました。
私の実家を出るきっかけは
その時の彼氏との同棲です。
19歳でした。

結局、彼は家事しない、散らかす、
家のことは全部私任せ…
家事は女がやって当たり前。
他にもいろいろダメな部分が見えて、
私から同棲解除を申し出て別れました。
次に同棲した彼は、積極的に自ら
家事を手伝う方で感動しました。
私が料理を作って、彼が洗い物をする。
休みの日は2人でキッチンに立つ。
掃除、洗濯、言わなくてもしてくれる。
最初だけか?と疑ったけど変わらず。
目立った喧嘩もせず同棲して数年経ち
昨年末に結婚に至りました。

家事してくれる男性、
感謝を口にしてくれる男性です。
同棲してなかったら、
最初の彼と結婚してたのかな…って。

娘さんカップルも
いい経験になると思います。
喧嘩が増えるかもしれないけど、
大人への第1歩ですよ。
同棲は男の性処理に使われるって(笑)
よほどダメンズ見てきたのでしょうね。

No.31 19/11/07 10:29
匿名さん21 ( 匿名 )

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悪い事は言わないからまずは自分だけで暮らしてみた方が良いよ

東京に行けば自分の事だけで手一杯
男の事まで頭が回らなくなるけど居れば仕方ないやらざるおえない

No.32 19/11/07 11:35
匿名さん32 ( 匿名 )

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社会人1年目は、社会に貢献できるようになることだけに専念した方が楽ですよ。
疲労で、ぐちゃぐちゃの部屋の中で睡眠を優先することがあると思いますしね。

同棲を反対するわけではないけれど、仕事が落ち着いてからにしたほうがいいよ。社会に適応し、自立した大人になることで、
新しい家庭を持つ前提もゆとりをもち出来ることだと思います。

近くに住むのでさダメなのかな?

No.33 19/11/07 11:53
ギャリー菊代(-_、-;)58歳 ( LVMMCd )

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、堅く考え過ぎぢゃない?
ちょっと過保護かな。同棲なんてみんなしてるよ。

No.34 19/11/07 11:56
お助け人34 ( 匿名 )

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同棲したいとか許可を取る位に真面目だと、思います、
同棲し生活の現実はどうですかね、

毎日家事と仕事、お金の面で色々問題ありますよ、

娘さんが仕事辞めたら生活出来ないけど彼氏いたら生活出来るし、

No.35 19/11/07 13:09
匿名さん35 ( 匿名 )

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反対する理由ってなんでしょうか?
わたしは若い女の子の一人暮らしの方が怖いです。
わたしは都内住みです。
空き巣・下着泥棒・痴漢なんて日常的にあります。
性処理の道具とか言ってる人いますけど、同棲してようが一人暮らししてようがやる事はやるから同じだと思いますけど…。
一人暮らししていても、どうせどちらかの家に通うようになりますよ。
だったらきちんと挨拶しに来させてきちんと段取りして生活させて方が余程社会人らしいのでは?
同棲=結婚とはならない時代ですよ、今は。

No.36 19/11/07 13:30
匿名さん36 ( 匿名 )

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主です
沢山のご意見をありがとうございます。
一人一人にお礼を申し上げたいのですが、なぜか本日よりご返信ができません。(こちらへの投稿も初めてでして、不慣れな為かと思います。)
こんな形でのまとめてのお返事になり申し訳ありません。
皆さまから頂いたご意見を参考にしながら、当人達と話し合いたいと思います。
それでも同棲するというのなら、親が東京についていって監視することもできませんし、それは失敗しても傷ついても娘の人生だと思います。
ありがとうございました。

No.37 19/11/07 14:25
匿名さん37 ( 匿名 )

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2人が将来、結婚を前提として付き合っているのなら許してあげたらいいと思います。
でも、ただ家賃を浮かせたいだけの同棲なら反対ですね。
軽い考えだと思いますので。

No.38 19/11/07 15:58
通行人38 ( 匿名 )

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結婚させたら?

同棲しなかったら、それぞれが別々にアパート借りて暮らすんですよね?
で、男が娘さんのアパートに入り浸って反同棲状態。

結果同じですから、結婚して一緒に暮らしなさいといえば?

No.39 19/11/07 18:07
匿名さん39 ( 匿名 )

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二人の仲をうまく行かせたくて二人の将来をちゃんと考えるなら「まずはお互い自分一人で生活をしてみろ」しかないのでは。
本人達は目の前の事しま見てない。見えてないし見る気もない。同棲するとそっちのが楽で金額負担も少なくて済み将来結婚する時の為に相手を良く見る事が出来ると丸で良い事だけに見える。
でも実際はそうじゃない。
二人という小さな集団でも役回りというのがあって、片方が何かをして片方が何かをしないという事が起きる。

掃除や料理といった家事、他にはいつ迄にこれしないといけないって事や各種支払やお金管理、その他もろもろの個人が負うべき責任や行動についてどちらか片方はそれをやるけどもう片方はそれをしないという事が起きる。

それで行く末は結婚??
どっちかの片方は、もう一方がやってたりしてる事の価値や重みや大変さや苦労や責任の重さ重大さを自分でしないままになって自分はそこにある重みも苦労も一切感じないで済むようになる。
どっちかは〝相手に任せるまま”になって、どっちかは〝そんな事やった事もない”事になり、一人の人間として大人になりきれないままになる。
例えば娘さんが彼の身の周りの色んな事をやってあげたとしても、彼の方はその娘さんの行動の何が大変なのか何が時間かかるのか何が責任ある行動か、どういう風にするのがちゃんとする事なのか、それさえ一切学べない事になる。どちらかが相手に任せきりになり、どちらかが相手に甘えてしまう事になる。
それでそのカップルが上手くいくとでも???

一人暮らしするってのは本来親がやってくれてた事を全部自分でするようになって、何が必要で何が大変で何はしないと痛い目みるのかそれを学ぶ為にするもの。
それを一度もした事ない味わった事もない人間が、相手がやってくれてるその苦労や大変さ、それが普通じゃない事のありがたみって理解出来るとでも?
一緒に暮らす様になってその相手がしてくれる事、特別ではなく当たり前の中に埋もれてしまう様な「相手がしてくれてる事の重み」に気づけず感謝出来ない人間を娘か彼かのどっちかに作ってしまうそんな状況を許してしまうなら…そのカップルにいずれ上手くいかなくなるように仕向けてるのと同じになる。違います?

本当にその彼との将来を大事にしてあげたいなら、まずはそれぞれが自分一人で暮らしてみろ。相手にもしてもらえ。それしかないでしょ。

No.40 19/11/07 21:39
働く主婦さん40 ( 匿名 )

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皆さん、お堅いんですね。
私は同棲も家の購入(独身時)も結婚も、親には相談せず事後報告でしたよ。
何も言われません。驚かれはしたけど「すごいね」とか「良かったね」とかマイナス意見は一つも言われませんでした。
同棲…それで苦い経験や大変な苦労があったとしても、良い勉強です。
ちなみに私にも娘が二人います。面識がない男性なら心配しますが、ある程度知ってる人なら皆さんが言うほど拒否しないと思いますけどね。

No.41 19/11/07 23:23
匿名さん41 ( 匿名 )

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若い二人が同棲する
簡単に妊娠する可能性高いです
慌て結婚、または彼の方がまだ結婚するには早いからと生まない選択をした場合、娘さんが辛い思いする事もある
その辺も親として話をする事も出来ますか?
子供が出来たらどうするのか?
責任取れるのか?
彼の親はどう思っているのでしょう?

No.42 19/11/07 23:39
匿名さん42 ( 匿名 )

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同棲だけならともかく、お互い新社会人、というのが気になりますね。
ストレス度が高い状況なので。
とはいえ、逆に全く知らない土地での一人暮らし、というのも、ストレス度の高い状況です。
たぶん、しょっぱなから同棲の話が出てくるようなら、一人でいて平気なタイプではないのでしょうから、それはそれで心細さの表れなのかなとも感じました。
 
お嬢さん、一人暮らしが厳しければ、シェアハウスのようなところを薦めては如何でしょう。
家賃も安いし、解約も簡単だし、一人暮らしよりはさびしくないと聞きます。
 
私なら、とりあえず1年その環境でやってみて、お互い仕事に慣れたと感じたら、改めて聞きに来なさい、と言うと思います。

No.43 19/11/08 00:09
匿名さん43 ( 匿名 )

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会社から住宅補助は出ますか?
私の勤務先は単身入居にかぎり、同棲・シェアハウス・居候は認められません 

No.44 19/11/08 01:40
匿名さん44 ( 匿名 )

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別に同棲してもいいと思いますけど。
私の経験では家賃と民度は比例するのか、一人暮らしの時に隣の住人からストーカー行為や脅されたりの行為を受けました。警察も一人で呼びました。仕事もあるのに、殺されるのではと毎日不安で引越し費用が貯まるまで心細い生活を強いられました。
信用できる相手と暮らせたらどんなに安心なことか。

No.45 19/11/08 06:39
働く主婦さん45 ( ♀ 匿名 )

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主さん、もう見ないかもしれないけど〜

うちの主人の弟(私から見れば義弟)も彼女と同棲したいって親(私から見て義親)に相談していたのを思い出しました。

義弟と彼女は同級生で〜東京で進学→就職で再開の付き合いらしい。

義弟の場合は「結婚を前提とした同棲」って義親にも彼女の親にもハッキリ言ってたから誰も反対はしてなかったよ。

義親はその覚悟を理解して、彼女の実家に行き親に挨拶。

「何かあった時はキチンと責任を取らせますので同棲を認めてやってください」と言ったとか。

彼女は母一人子一人で、お母さんも元々反対はしていなかったので話はスムーズに進んだと思う。

何年か同棲して結婚して〜もう10年以上経つけど〜諸事情で子供はいないけど夫婦仲は円満だよ。

私も20歳の娘がいて…同棲したいって言われたら複雑な気持ちにはなるけど〜相手が結婚を前提にってキチンと言ってくれたら少しは前向きに考えるかなぁ…

男と女では立場も違うし…難しいよね。特に何かあった場合(妊娠した場合とか)女性の方が背負うリスクは大きいかと思うので。

そこまで双方が理解して覚悟決めてなきゃ…ただ好きだから一緒に住みたいだけでは反対するかなー

回答になってなくてすいません。💦

No.46 19/11/08 08:57
匿名さん46 ( 匿名 )

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再び主です。
引き続き沢山のご意見をありがとうございます。
色々試しているのですが、お礼の入力ができなかったり、本文に追記をすることもできなかったりで、回答欄でのまとめてのお返事になり申し訳ありません。
様々なご意見、本当に参考にさせて頂いております。
同棲については、当初は娘がそれでは自立ができないから、と断っていましたが、2人で何度も起こりうる可能性(妊娠
や共依存、金銭面、防犯面、もしも関係が壊れてしまった時のことなど)について話し合った上での希望で、現時点での2人の覚悟は強いように思います。

どなたかのご指摘にあったように、親である私自身に迷いがあるのが1番の問題です。
世間一般の考えで、失敗するだろうからやめさせた方がよいと思う気持ち、そして、若いかもしれないけれど成人した2人なのだから、お互いの責任でやってみなさいと思う気持ち、はっきりさせるにはもう少し時間が必要に思います。

個別のお礼が出来ずに、申し訳ありません。この場を借りてお礼申し上げます。

No.47 19/11/08 09:33
匿名さん47 ( 匿名 )

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51才主婦、娘26才今月入籍来年1月に結婚式の母親です。

まず私と私の友達体験をお話します。
娘彼、結婚の挨拶にきてから二人同棲開始。そのあと結納し、今に至ってます。

主人は同棲反対で、私はもう成人している二人だし結婚挨拶きたし、大賛成でした。
第一に娘と彼を信用してましたし、娘が選んだ相手なのだからと思って信頼しかなかった。

私の友達何人かの話ですが、友達はやはり娘さんの同棲を反対し、同棲するなら結婚となり即入籍しました。

その後半年で離婚。
二人そんな友達の娘さんがいます。

友達いわく❌になるなら同棲させとけば良かったと今更ながらと話してました。

同棲したからうまくいく、しなかったからうまくいく、ではなくやっぱり何事もご縁なのかなと思います。

私の意見で申し訳ないのですが同棲の挨拶きた彼はとても誠実だと思いますよ。そして娘さんも。いくらでも隠して同棲できますからね。

後は娘さんを信用すればいいのでは?成人した立派な女性に育った娘さんなんですから。

ちょっと前に私も体験した事だったのでつい返答してしまいました。
お母さん、頑張って下さいね。素晴らしい立派な娘さんに育てられましたね。

No.48 19/11/08 10:31
匿名さん48 ( 匿名 )

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同棲する事自体に反対はない。

でも一人で暮らす事も経験してないままにいきなり同棲するのには反対だなあ…

一人暮らしを経験して生活する上での色んな事を経験してからの同棲なら…お互い相手の事を慮ったり労わったり労ったり出来ると思う。

でも一人暮らしも経験してないでいきなり高校卒業して同棲とか…一人では生きてけない依存体質の人格を作るだけになると思う。

綺麗事なんてどうでもいいけど…最低限としてまずは一人でも生きてけるように若い内になっておいて欲しいって思う。

同棲して学ぶ事も判ることももちろんあると思うから基本的には同棲は反対じゃない。

でも高校出ていきなり同棲とかはただ楽な方へ行きたいを選択してるだけに思うわ。

大学卒業後にとかならまだね、いいとおもうけど。

No.49 19/11/08 17:02
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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同棲は自己責任でいいかもしれませんが今ではないかと思いますけどね😅

これから新生活で環境も変わりますしそんなに急いでしなくてもいいと思いますよ?

急ぐ理由がないのなら1、2年一人暮らししてからでも遅くはないはず。

No.50 19/11/08 20:26
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

>妊娠や共依存、金銭面、防犯面、もしも関係が壊れてしまった時のことなど

おお、すごい、ここまで話しているのですか。
しかもそれを親にちゃんと伝えられるとは、、、若いのに、娘さんも彼も、しっかりした二人ですね。

であれば、私ならチャレンジさせると思います。
そこまで考えて、失敗したなら、それはそれで、もういい経験になるんじゃないでしょうか。

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