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シングルで2人の娘6才、4才を育ててます。 今、お付き合いしてる男性がいて、娘達をとても可愛いがってくれます。 娘達も、〇〇くんパパになってと言うくらい、懐

娘の彼氏にストーカー扱いされました 私だけならともかく娘まで 相談にのってく…

回答47 + お礼19 HIT数 1735 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/16 12:35(更新日時)

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娘の彼氏にストーカー扱いされました
私だけならともかく娘まで
相談にのってください

彼氏に結婚は考えられないと言われて振られて、娘は毎日泣いて無気力になってしまいました
仕事も一週間休んで説得を続けやっと行くようになりました
結婚を考えられない理由が常識やマナーの違いです
彼氏は良いご家庭の育ちでテーブルマナーなどもしっかりしていたり、人前で大きな声のお喋りやいちゃつきを嫌うなど、自然体を重んじおおらかなうちで育てた娘とは大きめのズレがあったようです
娘が「そういうの窮屈じゃない?」と話し合おうとしたことでいきなり別れに至ったようです
本当に好きだからこそ正面から向き合おうとした彼女をあっさり振って終わりは違うんじゃないかと私から何度か連絡入れたところ、娘に「お母さんに何させてる。子供じゃないんだから話があるなら自分でこい」とラインが入ったそうです
娘は私にやってくれなんて一言も言ってません
誤解を解こうと連絡をしたところ「あなたたちは充分ストーカーですよ。今ならなかったことにしますから連絡してこないでください」
「あなたたちじゃなくて私だけだと言ってるんです。なかったことにするって、彼氏くんにとって娘はその程度の存在だったのですか」と返すと、「残念です」とだけ返信がきたかと思うと警察から注意をうけました
今回は彼氏本人の希望で注意だけしてほしいと言われたと言ってました
ここまで強硬にされたら何も言えません

彼氏にとって娘って何だったんでしょう?
娘は真剣に愛してるからこそ話し合おうとしたのに
何から何まで思い通りにいかないからこそ二人で絆を作っていくものじゃないんですか?
私と主人はそうでした
嫌なら別れて一切話をしないのが今の若い子の恋愛なんですか?

No.2950309 19/11/12 18:55(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.61 19-11-15 14:24
匿名さん61 ( 匿名 )

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付き合いの濃さは単純な知り合ってからの時間の長さとは関係ないとは思いますよ。
私も知り合って半年で結婚して10年以上円満ですから。

ただ、
他の元カレ二人はあの子ほど可愛くなかった
って、
今の子は絆ガーとかまったく関係ないじゃないですか。
その彼がいい子で好きだから執着してるってだけでしょ。

No.41 19-11-14 19:33
働く主婦さん41 ( 匿名 )

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本当に良い育ちの子って仮に底辺家庭相手でも下に見ないんですよね
警察にもギリギリまで言わず主さんにちゃんと話して、それでも聞かないから「残念です」心からの言葉だと思います
それでも彼の希望で注意だけですませてほしいとのこと
主さんが言うとおり滅多にいない良い子だと思います
振られて辛くて余裕がないのは分かりますが、彼の数々の気遣いに感謝してあげてくださいね
娘さんの窮屈発言で本質の違いを実感し、結婚など長い目で見たらお互いにストレスになってしまうと判断したんじゃないですか?
娘さんは知ってたら言わなかったとのことですが、そうやって娘さんが我慢する付き合いもしたくなかったんじゃないかと思います
片方あるいは両方があまりに大きな我慢をしてる付き合いはやめた方が良いです

しかし聞けよ嫌よ聞けよには笑ってしまいました(笑)
彼が一人で出てきたならそれを主さんが彼にやろうとしたんですか?
だいぶ譲って彼女本人ならまだしも、彼女の母親にされることじゃないですよ

No.55 19-11-15 11:02
匿名さん55 ( 匿名 )

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主さんは彼氏さんは最初から別れたら話す気ゼロの体で今の子はこうなのかだの寂しい時代だのと言ってるけど
娘さんに「話があるなら自分で来い」と言ったんでしょ
でも娘さんは文面から察するに(何をしたのか彼氏さんじゃなく主さんに聞いてる)返事もしていないってことでは?
彼氏さん話す気ゼロじゃないやん
主さんにもちゃんと話してるし
話す気ゼロならブロックして終わりですよ
現にほとんどの『今の子』はそう
向き合う向き合う言いながら向き合う気ゼロなのは主さんと娘さんの方だったんじゃ?
主さんが送ったLINEも自分(と娘)のことを解れと押しつける内容ばっかり
主さんは彼氏のことを解る気ゼロ
これは元恋人の情をもってしても解決できないと思ったから警察出してきたんですよ
主さんの言うようにほんとにいい男だったのに
自分のことばっかり言って完全に失望されて惜しいことしたね

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No.1 19/11/12 19:01
匿名さん1 ( 匿名 )

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親が口出しする事じゃない

No.2 19/11/12 19:06
匿名さん2 ( 匿名 )

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お育ちの違いがあまりにも出たから、話し合いの余地がなかったのでは?
私とご主人はそうでも、娘さんと彼氏はそうではなく、
娘が頼んでもいないのに、勝手に彼氏に連絡するなんてありえません。
そういうところを含めて話し合いの余地はない家柄と判断されたと思いますし、
私が息子がそういう目に遭っていると知ったら警察に連絡します。
娘さんと彼氏の話にどうしてあなたがしゃしゃり出てくるのですか?
充分ストーカーです、連絡しないでと言われたのに懲りずにしたのですから、
警察に連絡をされても仕方がないと思いますし、
これほど育ちが違うのですから、話し合いも何もないです。
また、婚約していたならまだしも、結婚は考えられないと言われただけで、
そんな被害者意識丸出しで、本気で話し合おうとした娘は偉い、
というのも、私はお育ちの違いだなと思います。
彼氏にとってその程度だったか、我慢の限界だったかどちらかです。
お育ちのいい方に合わせるならまだしも、だらしない方に合わせるってないです。
思い通りにならないからこそ二人で絆を、と言いながら、
思い通りにならないから母親が彼氏に連絡入れるって意味不明ですよ。

No.3 19/11/12 19:13
匿名さん3 ( 匿名 )

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まず子供の付き合いにお母さんが口出すのっておかしいですよ!しかもLINEするなんてストーカー扱いされて当然ですよ。そういう常識がないところも価値観の違いを感じて振ったんだと思います。真剣に付き合ってたからこそ、ちゃんと振ってくれたんですよ。適当だったら結婚考えてるよーって嘘ついて遊び相手にでもいくらでもできますしね。
失礼ですが娘さんに介入しすぎですね。

No.4 19/11/12 19:14
専業主婦さん4 ( 匿名 )

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あの、主さんはまだいい時代の人だからわからないのかな?
今って音信不通で終わらせたりなんてざらにあるし、たった1回ケンカしただけで振られるのは私も友達もたくさん経験したよ。
話し合いで元に戻れる相手が少なかった。
だから今の時代は結婚までいくのすごく大変だと思う。

もちろん話し合いで解決していける相手もいます。そういう人が確かに存在してるおかげで私も結婚できたわけだからね。気持ち切り替えてそういう人を探したらいいだけですよ。

No.5 19/11/12 19:21
お礼

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口出しますよ
娘が毎日泣いてすっかり元気がないのですから
親ってそうじゃないんですか?

彼氏も何度かうちにきて私も可愛がってました
会ったこともないのに別れてから出てるわけじゃないですよ
私自身も彼氏が可愛くてうちの子になるの楽しみにしてたんです
知らない仲じゃないんですよ

No.6 19/11/12 19:45
通行人6 ( 匿名 )

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昭和の考え方ですね。間違ってはいない。
主さんは母としても人としても温かい人なんでしょう。
でも残念ながら今の時代では叩かれてしまいます。

No.7 19/11/12 20:12
お礼

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>> 6
そうなのですか
寂しいですね

いつも優しくて可愛らしかったのに娘に見せてもらった「自分でこい」の言葉遣いには驚いてしまいました
でもそういう意外な一面も受け入れて可愛がる気持ちが私にはあるのですが
警察出されてまで拒絶されるなんてショックでした
あんなに築いた絆がこれであっさり終わりなんでしょうか
本当に寂しい時代ですね

No.8 19/11/12 20:18
専業主婦さん4 ( 匿名 )

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確かに時代ですね。
あと失恋で毎日泣くのは当たり前だよ。
辛くてご飯も食べられなくなる。
長い人では年単位でそれが続く人もいるようだがだいたいは長くても数ヶ月か半年ぐらいで落ち着いてくるんじゃないか?
今の時代の人は恋人が変わるのが当たり前だからみんなそんな辛さを乗り越えて頑張ってる。
だから辛い思いして成長すればいいだけのことです。失恋も得るものがあるからです。失恋繰り返して気付くことがらもたくさんありました。ダメ男にもひっかからなくなったりね。

No.9 19/11/12 20:59
匿名さん9 ( ♀ 匿名 )

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自分が育ちの悪い男を降ったら、男の母親からしつこく連絡がくる…想像しただけで警察に相談しますね😅

No.10 19/11/12 21:18
匿名さん10 ( 匿名 )

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私にも年頃の娘がいますが、あなたの考えは理解できません。

男に降られて1週間仕事を休む娘さんも理解できませんね。

それで母親が男に連絡しまくるなんて、過干渉の過保護もいい加減にした方がいいと思います。

No.11 19/11/13 00:44
匿名さん11 ( 匿名 )

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大好きな相手に振られて無気力になったり、泣けるのはわかりますがだからといって仕事を一週間休むってはっきりいってどんな教育してるんだろ⁉️って思います
相手の男性に勝手に連絡するのもはっきりいってどうなの?過保護にもほどがあると思うけど
まずは社会人として振られたことだけで一週間も仕事を休むのを説得より怒るのが私は普通かなと思います
今後のために言っておきますが子供の恋愛に口を出すのはどうかと思いますよ
娘さんから相談されたらアドバイスをするのは全然いいけど、相手に連絡するのはやめたほうがいいです

No.12 19/11/13 01:32
お礼

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私たちの時は恋愛って親とか友達が干渉するものでしたね
若い二人だけじゃ行き詰まるから周囲の力が必要だと認識してました
単に娘のためだけじゃなく私自身も彼氏を息子みたいに思ってました
そういうのは通じない時代ということなんですね…

もうこれであの子には二度と会えないのか
何か味気ないもんですね

No.13 19/11/13 15:08
匿名さん13 ( 匿名 )

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親なら
失恋ごときで仕事を休んだら叱ってあげないと。
他に良い男はたくさんいる!ドンっと構えなさい!
と一言いってお終い。

気になったのはLINEしただけでストーカー扱いで注意されます?
他にも何かしてませんか?
警察から来るのって余程です。

No.14 19/11/13 16:09
お礼

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>> 13
他にもっといい人がたくさんいる?
そんないいかげんな気持ちで愛するんですか?
私は主人以外なんて想像さえできません
私自身が到底理解できないので娘に言えません…

4回ほど職場に行きましたが入ってません
出てくるまで待ちました
4回とも人と一緒だったので話しかけませんでしたが目は合いました
自宅が一番なんでしょうけど自宅は娘に聞かないとわからないので
娘に聞いたらなんでって聞かれるの予想できるから聞けませんでした

私と主人の時も喧嘩のときなどどっちも似たようなことしたことあるけどそれが悪いおかしいって発想はまったくなかったです
今の時代は違うことはわかったのでこんな思い出話関係ないのはわかってますが
気持ちがやっぱりついていかなくて
すみません

No.15 19/11/13 16:31
匿名さん15 ( 匿名 )

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自分の理屈が世界の常識と勘違いしてる人ってまさにストーカーのそれですって…

もちろん今回の事でストーカーまがいにされたのには同情はします。

相手は確かに冷たくて淡泊な感じも見受けられます。しかしそれもあくまで貴方側からの理屈でしかないです。娘さんにすればそうではないかもしれず、ましてや相手からは全然違う事かもしれないわけです。そうなるにはそうなる理由や過程があるものです。

そもそも子供の恋路に親がでるのがフツウじゃないですって…

しかも自分の恋愛の仕方を相手にも強要するってのはそこは行きすぎ以外の何物でもないです。

っていいますか、娘さんは主さんがそんな風に勝手にシャシャリ出てくる事にどう思ってるんですかね…娘さんに何も言われない???

娘さんが「余計な事はしないで!」と怒らないのなら、娘さんもちょっとズレてるかもしれないですよ…

だとしたら、親子そろってちょっとズレてるかもって思った方がいいかも…

世の中これがフツーだとか無いですから。特に好きだ嫌いだの恋愛関係では。

そうなるにはそうなる理由が他にもあったからそうなってると思われた方がいいかと思います。

こうは考えられませんか?

娘さんが既に貴方の知らない所でストーカーまがいなしつこい事をしていて、さらにあなたという親まで出てきたら?

普通に筋は通るかと思いますけど…





No.16 19/11/13 16:33
匿名さん15 ( 匿名 )

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>4回ほど職場に行きましたが入ってません
>出てくるまで待ちました
>4回とも人と一緒だったので話しかけませんでしたが目は合いました


あ、それストーカー行為って言います。 普通に。

No.17 19/11/13 16:41
お礼

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>> 15
娘には彼氏のラインを教えてくれた時に何かしてるのって聞かれたから言いました
元気なくもういいよって言ってました
そういう健気なとこ見たらますます何とかしてやりたくなるんですよ
古い母親なんでしょうね

No.18 19/11/13 16:55
匿名さん10 ( 匿名 )

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ご主人はあなたの行動と彼の言い分に対して何と言っているのですか?

娘さんが1週間も仕事を休んだ事も仕方がないと?

あなたの行動は、娘思いの母親なら当然の行動で正しいと?
彼はおかしい、と言っていますか?

No.19 19/11/13 17:02
お礼

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>> 16
今の時代はそうらしいですね
理屈はわかりましたがそれ自体に気持ちがついていけないんです

私の時はメール、電話は怒って無視しても直接顔見て声でいろいろ言われたら思い込みが取れたりしました
あれな例えですが聞けよ嫌よ聞けよって普通にありました
怒ってるときってただでさえ思い込み入ってますからそういうときに文字だけ送ってもまず反応ないです、今も昔も
顔合わせて話せば全然違ったりするんですが
そういうコミュニケーションはできない時代なんですかね
それでどうやって人間関係築くのかなと思う部分はあります

No.20 19/11/13 17:17
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さん…ちょっと時代では済まされませんよ、その行為

人前で大きな声で話したり、いちゃつかない、最低限のテーブルマナーを「窮屈」と捉える時点で私なら結婚は絶対に考えられません

そして、そういった事をお付き合いの間にお互いに知っていくものでしょう?
もっと細かい事なら、もう少し話し合う余地があるかもしれませんが、だとしても親が彼氏にそんな事を連絡するって…
時代ではないですよ
婚約してたら別ですが

娘さんも自立なさってないようですし、結婚以前に社会人として最低限の常識を身に付けなきゃダメでしょ…

おおらかな家庭ではなく、非常識な家庭と見られます

恋愛と結婚は似て非なるものと自覚なさるべきですね

No.21 19/11/13 17:18
お礼

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>> 18
娘が窮屈じゃないかと話し合おうとしたことを「それが窮屈だったんじゃないか。きちっとしてる人間にとってはきちっとしてるのが自然体で窮屈なわけじゃないよ」と言って娘は「知ってたら言わなかった」と泣きました
だから私はほらちゃんと話し合えば娘も歩み寄れるのにいきなり別れは違うと思いました
主人には私がしてることは言ってません
主人は完全に過去形で「彼氏くんいいとこの子だから俺らのノリは合わなかったかなあ。彼氏くんも頑張ってくれたんだろうなあ」とかしみじみ言ってましたから

No.22 19/11/13 17:20
お礼

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今日はこれから用事が入ってしまうのでお礼は明日になりますが読んでます
ありがとうございます

No.23 19/11/13 18:48
通行人6 ( 匿名 )

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主さんの気持ちはよくわかりますよ。
人間関係が希薄で味気ない時代だと私も思います。
ご主人の言葉からも主さんは本当に温かい家庭を経験してきたと想像できます。
娘の彼氏を息子のように思うとナチュラルに言える人って本来なら貴重なんですがね。
常識と温かみは似て非なるもの。今は常識だけあっても温かみはない。
そう言いたいんじゃないですか?

No.24 19/11/13 20:09
匿名さん24 ( 匿名 )

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話を聞いている限り『時代が時代が』と嘆いておられるようですが、私には単に自分の娘が憐れだからという理由で元彼氏に噛みついているようにしか思えません。

母親なら挫折の原因を恨むのではなく、挫折を糧にする方法や乗り越える強さを示してあげてはいかがですか?
二人で困難を乗り越えていくか否かは当事者同士の判断であって、間違っても親がしゃしゃる問題じゃないです。昔だろうか今だろうが、二人の問題に母親が出てきた時点で論外。
今風に言うと、『毒親』認定ですかね。

No.25 19/11/13 20:25
通行人25 ( 匿名 )

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気づいてますか?
四回とも彼が人といて何もできなかったのは非常に幸運ですよ。
もし一人でいて主さんがその調子で追いかけてしまえば、間違いなく今より辛い状況になってました。
スピリチュアルな話は場違いですが、守護霊か何かが守ってくれたと思います。

No.26 19/11/13 22:38
匿名さん11 ( 匿名 )

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話はできなくても仕事場に4回もいくって有り得ないですよ。
私の母親も60代なのではっきりいって昔の人です
でも主さんみたいに子供の恋愛に口を出すこともなかったし、まして喧嘩したり別れても相手の仕事場に行くことなんてしませんよ。
別れても喧嘩しても仕事を休みなんて社会人として一切認めてくれないし、泣けるぐらい悔しかったら相手を見返すぐらいいい女になれ
世界は広いんだから男なんて新しく見つかると言いますよ

No.27 19/11/13 23:26
匿名さん27 ( 匿名 )

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私は多分主さんと近い年齢だと思います。
ですが、恋愛に周りは関係ないですよ。こちらから相談したら親身にはなってくれますが、相談もしないのにああしろ、こうしろなんて口出しはされなかったし、しなかった。
「時代」とか「私たちの頃は」と肯定してしまうのは違うと思います。
というより、そんな言い方は同世代としては迷惑です。
多分主さんご夫婦の周りはそうだったという事だと思います。

主さんのやっていることは、過保護で過干渉なだけです。
以前からご自宅にも来ているのなら、彼も主さんのご家庭のことを知って合わないと思っていたんでしょう。
でも娘さんが好きだから、お付き合いを続けてきた、彼にしたらとても頑張って合わせていたんじゃないですか?
それなのに娘さんから「窮屈」という言葉が出た。
こんなに頑張っているのに、と冷めてしまった。

主さんが仰るように二人で話し合う必要があったかもしれない。
でもそれは娘さんが、その機会をつくるべき。
主さんの役割ではない。
別れた彼女の親から連絡は来るわ、会社の入り口で待たれるわ
これは100%ストーカーです。

ご主人にも話すべきです。ご主人が主さんを叱ってくれることを願います。

No.28 19/11/14 00:06
匿名さん28 ( 匿名 )

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娘さんの事を心配する気持ちはわかりますが、

やっぱりこれは,


>> 4回ほど職場に行きましたが入ってません
出てくるまで待ちました
4回とも人と一緒だったので話しかけませんでしたが目は合いました

ストーカー行為ですね〜

しかも目が合って,何も話しかけてないなら,余計相手は怖かったと思います。

No.29 19/11/14 00:40
通行人29 ( ♀ 匿名 )

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被害者意識が強すぎですし、別れてるのに相手の気持ちも考えず職場に押しかけてる時点でストーカーですよ!

今まで散々言われてての窮屈発言なんでしょう?
価値観合わなければ結婚はおろか無理に合わせてもボロがでるだけでしょう😧

そこで相手は見切りつけたんだろうし、恋愛は片方が嫌になれば終わるのはいつの時代も一緒ですし、何でも話し合いで解決するって貴方の勝手な考えなだけ。

相手からしたら別れて終わってるのに勝手に出待ちしてるってかなり気持ち悪いですし、勝手にでしゃばりすぎ!

旦那さんに言ってないのは自身の保身でしょうか?
なんでも話し合うならきちんと旦那さんにも話しては?

No.30 19/11/14 03:07
通行人30 ( ♂ 匿名 )

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親がでしゃばる以前に、スレ文から窮屈の一言で、それならサヨナラで話し合いもなく即別れるのも何だかな…今までの付き合い、親にも紹介したのに…チョイ不信感。
男の友人なら、お前の気持ちもわからないでもないけれど、していることはいきなり崖から突き落とすのと同じだよと言いたい。
もしかして最初から遊び?やるだけやって飽きたから?他に誰かいるから?切るにはちょうどいいのかな?と勘ぐってしまうくらいの見事な切り方。

No.31 19/11/14 05:51
匿名さん31 ( 匿名 )

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失礼ですが主さんは、娘さんが
結婚した後も旦那さんと喧嘩をする
度に新居に乗り込み、夫婦喧嘩に首を
突っ込むおつもりですか?
回答者さんへのお礼レスを拝見した
限りでは、将来そういう過干渉な
お姑さんになりそうな人だなぁと感じ
ました。
失恋で傷付き元気の無い娘さんを心配
して、思いやる気持ちは十分理解
できますが、婚約をしている訳でも
結納を交わした訳でもない主さん宅に
数回お邪魔した事があるに過ぎない
単なる彼氏に対して、首を突っ込み
そこまで付き纏う行為はやりすぎでは?
仮に婚約中の彼氏に理由も解らず
突然振られたというのなら、まだしも
娘さんが振られた理由は明白であり
テーブルマナーは各家庭でのマナーや
常識、モラルに結び付く基準であり
基本です。
彼にとっては毎日欠かさない食事に
おいて、極当たり前の所作なのです
から、そこを自由奔放に育てた娘さん
との格差があるのは致し方の無い事
ではないですか。
合わないなら合わせる努力をせず彼に
とっては当たり前のテーブルマナーを
「窮屈だ」と不満を漏らしたのです
から、彼が今後のお付き合いにおいて
娘さんが自分の家庭とは合わないと
判断した結果の別れだと思いますよ。
それは決して責めるべき事ではなく
単に彼の家庭と、娘さん(主さん宅)の
家庭の水準が合わなかっただけの話で
彼を責めるべきでも、娘さんを責める
べきでも無い事。
ましてや母親である主さんが彼の会社
まで何回も押し掛けるなど、あっては
ならない事で、彼が憤るのは当然の
事ではないでしょうか。
厳重注意で済んだだけで良かったと
思いますよ。下手をしたら今後の
娘さんの結婚に影響が出かねませんから。
親とは表舞台に出張るものではなく
陰となり、子供を支えてやるものでは
ないのでしょうか?

No.32 19/11/14 09:47
お礼

削除投票

彼氏に怒ってるとか恨んでるとかはないです
私自身も半分うちの子だと思ってたのですから
あんないい子もういないですよ
主人の部下にも彼氏と同年代の子はいますが誰もあんなにいい子じゃないです

これ以上やったら嫌われるだけで何もならないのはよくわかってるからあきらめますが
残念ですからの警察は衝撃でした
まるで他人
これが今の子か…

No.33 19/11/14 10:33
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

お母さんが間違えているように思いました。

恋人間の価値観の違いです。
彼も潔癖のレベルなのかもしれませんが、
彼にはどうしても受け入れられないレベルのお育ちだったんだと思いますよ。
これは娘さんが悪いわけでもなく
ただただ、縁がなかったんだと思います。

まず、私も失恋経験がありますので気持ちはわかります。
5kg痩せ、本当に失意のどん底でした。
が、失恋で1週間も仕事を休むなんて
ただただ依存体質の非常識です。
そこに親が入り込んで、
話し合いをしなかった彼に電話をかけるなんて、非常識がないにも程がある。
客観的にみると主さんが異常に思いますし、
その中でお育ちになった娘さんも
ここでは分からない部分で多少は影響があるのかなと思いました。

またステキな恋をしようよ!と気持ちを持って行ってあげたらいいのではないですか??


No.34 19/11/14 10:44
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

※非常識がない→非常識にも

あと、私の息子だと思ってました!もう会えないのか!

って、それが失恋なんですよ。
今まであんなに仲よかったのに、もう会えない他人になったこと、これが世の中の人がみんな経験している一般的な失恋です。

それに婚約も結婚してないのだから、
あなたの息子じゃないですよ。
親子揃ってただの依存体質です。

すごくいい男性だったんでしょうね。
ただ、どんなに頑張っても、
恋だけは叶わないことがあります。
それが縁ですよね。


私も学生時代、遠距離中の彼が会いに帰ってくれたので嬉しくて会いに行きましたが振られました。その後日、新幹線に乗って会いに行きましたが、帰れと吹っ飛ばされました!!
今は別の方と結婚し、とても幸せに暮らし、親になっています。
娘さんによろしくお伝えください。

No.35 19/11/14 13:42
匿名さん35 ( 匿名 )

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他人ですよ、勘違いしないで下さい。
職場にまで来るなんて非常識を通り越して気持ち悪いです。娘さんの顔にも泥を塗る形になりましたね。きっとこんな非常識な親子だと分かって別れられたことにホッとしてると思います。
悲しんで追いかけてももう無理ですよ。それよりも娘さんに寄り添って前に早く向ける方法を考えてあげては?あとテーブルマナーなどしっかりしつけて立派な娘さんに育てなさいな。

No.36 19/11/14 14:06
通行人36 ( 匿名 )

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「まるで他人」ではなくて、「他人」ですよ!

No.37 19/11/14 17:14
匿名さん37 ( 匿名 )

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>>32
これ以上は嫌われるんじゃなくて
すでに嫌われを通り越しているから、警察を呼ばれたんですよ

昔と比べるのは、保身の言い訳です
今も昔も変わらず、主さんの行為は嫌がらせです

逃した魚は大きいと思い、食い付いて執拗なストーカー行為をした主さんは
元彼さんにも娘さんにも、迷惑しか掛けていないことに気付いてください。

No.38 19/11/14 17:42
お礼

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>> 37
人といるのにこういう込み入ったプライベートの話されたら嫌だと思って声かけなかったんですよ
それでも駄目なのかなあ…

No.39 19/11/14 17:45
お礼

削除投票

>> 36
彼氏にとってはそうなんでしょうね…
理屈ではわかるんですが…

No.40 19/11/14 19:19
匿名さん20 ( 匿名 )

削除投票

主さん…
人といるかいないかは問題ではないのです
例え彼が一人で出てきたとしても、別れて連絡拒否されてるのに、しかも元カノじゃなくて母親が待ち伏せしてる事そのものがストーカー行為(迷惑行為)になるのです

理屈では(頭では)わかっていても、あんないい子はいないという主さんの一方的な思い込みから執拗に付きまとうのはやはり恐怖しかないでしょう

娘さんと彼は何歳で、どのくらいお付き合いしたのでしょうか?

No.41 19/11/14 19:33
働く主婦さん41 ( 匿名 )

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本当に良い育ちの子って仮に底辺家庭相手でも下に見ないんですよね
警察にもギリギリまで言わず主さんにちゃんと話して、それでも聞かないから「残念です」心からの言葉だと思います
それでも彼の希望で注意だけですませてほしいとのこと
主さんが言うとおり滅多にいない良い子だと思います
振られて辛くて余裕がないのは分かりますが、彼の数々の気遣いに感謝してあげてくださいね
娘さんの窮屈発言で本質の違いを実感し、結婚など長い目で見たらお互いにストレスになってしまうと判断したんじゃないですか?
娘さんは知ってたら言わなかったとのことですが、そうやって娘さんが我慢する付き合いもしたくなかったんじゃないかと思います
片方あるいは両方があまりに大きな我慢をしてる付き合いはやめた方が良いです

しかし聞けよ嫌よ聞けよには笑ってしまいました(笑)
彼が一人で出てきたならそれを主さんが彼にやろうとしたんですか?
だいぶ譲って彼女本人ならまだしも、彼女の母親にされることじゃないですよ

No.42 19/11/14 22:05
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

彼氏親
「あの、それ、うちの子なんですけど」

No.43 19/11/14 22:59
お礼

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>> 40
彼氏は私が怖くないのはちゃんと知ってますよ
娘21で彼氏来月で24です
生まれてくれたお祝いしようと思ってたのになあ

No.44 19/11/14 23:09
お礼

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あ、すみません
付き合ってからは9ヵ月くらいです
うちにくるようになってからは5ヵ月くらいです

No.45 19/11/14 23:20
匿名さん45 ( 匿名 )

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娘さんが「それって窮屈でない?」と反発して彼に合わせよう、彼が言っている事が正しいと協調出来ない子なんでしょ
環境の違いや品の無さ、育ちの悪さって一瞬で冷めます
そしたら彼は別れを決断したら、周りが何を言おうともう無理なんですよ
母親なら大人の女として諭してあげるべき
彼の冷めた心はもう取り戻せない
ケンカした時、自分の意思を押し通すのでなく彼に寄り添うようにしないといけないと教える必要がある
改めない限り、娘さんはこの次も同じパターンで男に捨てられますよ
若しくは、品のない飲食店でバカデカイ声を出して話す男を見つけろ
自分の好きなように行動を共に出来る男と付き合えって話しますか?

No.46 19/11/14 23:22
お礼

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>> 41
そうでしょう
いい子でしょう
ありがとうございます

一人だったらゆっくり話せるご飯にでも連れていこうと思ったんです
仕事帰りだからお腹すいてるからお茶じゃなくてご飯かなと
あっさりついてきてくれないのはわかってるから人が一緒で遠慮したんです
人前でそんな説得されたくないと思ったから

No.47 19/11/15 00:41
経験者さん47 ( 匿名 )

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なんでそんな状況で彼氏が主さんとご飯食べなきゃならないんだ。お腹すいてるとか気を遣うとこがことごとくズレてる

似た経験あるけど、悪気がないけどズレてる人って結構恐怖なんですよね・・・

No.48 19/11/15 01:25
匿名さん48 ( 匿名 )

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>娘は真剣に愛してるからこそ話し合おうとしたのに
貴女が壊した。邪魔をした
余計な事をした結果

次の恋愛も主さんが出てきたらポシャる
もし結婚して夫婦喧嘩して
主が口挟んだら離婚に発展しかねない
過保護過ぎ
子離れ出来てない

No.49 19/11/15 01:49
匿名さん20 ( 匿名 )

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あの…
主さんが怖くないって怒るとかそういう意味じゃなくてですね、話が通じない、伝えても伝わらず思い通りにならないと付きまとい、待ち伏せ何回も…
警察に言うほど「危ない人」って恐怖ですよ…

たかが1年未満の付き合いで、数ヶ月前に数回会っただけのしかも別れた彼女の母親とご飯食べてお話しする20代の男性がいるわけないじゃないですか

もっと何年もの付き合いで、家への行き来も頻繁なのかと思いましたけど、思ってる以上に薄~い付き合いで驚きを隠せません

娘さんの元カレが逃げたくなる気持ちもわかります
この先付き合い続けてたら、主さんのような母親がくっついて来ると思ったら恐怖しかないでしょう

ストーカー体質なのをご自覚なさってください
娘さんに幸せな結婚をさせてあげたいと願うなら、まずは社会人として最低限の自覚を持たせるように主さんが子離れしないと

ストーカー体質の人ってみなさん「話したかっただけ」とか相手の迷惑や会いたくない気持ちを見ない振りしたり、そうではないはず!と自分の都合のいいように変換するんですよね…

警察が出て来てもまだ自分はヤバいとお気付きになられないのは、彼の言うとおり本当に残念です…

21歳の娘さんなら主さん40代~50代であろうと思いますが、たかが1年未満の付き合いで、数ヶ月前に数回会った娘の元カレと別れ話について待ち伏せしてご飯食べながら話し合おうとする親なんて私の周りでは聞いた事ないですよ

失恋で1週間も仕事休む娘、娘の元カレにストーカー行為し、警察に注意される母親、最低限の食事マナーや公共の場での振る舞いを「ノリが合わない」という一言で片付け、失恋で仕事を1週間も休む事に何も言わない父親…

どのような立場でも、絶対に関わりたくないですね

No.50 19/11/15 02:17
匿名さん50 ( 匿名 )

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そうでしょう
いい子でしょう
ありがとうございます
↑どの立場で言ってんのこれw

彼氏来月で24
↑同じくどの立場で言ってんのw

誕生日祝いじゃなくて、生まれてくれたお祝いって言い回しとか

いちいち怖いです主さん

元カノや惚れられた女本人につきまとわれてしまうならまあある話だが、なぜか元カノの母親にこの溺愛(?)されっぷり怖いです

端々でうちの子とか言わない!
人んちの息子さんにとりつかないでください

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