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私は35歳バツイチです 子供は小学生の女の子がいます 先月婚活アプリで知…

回答26 + お礼21 HIT数 1420 あ+ あ-

ひな( 35 ♀ ai0TCd )
19/11/19 22:25(更新日時)

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私は35歳バツイチです
子供は小学生の女の子がいます

先月婚活アプリで知り合った
42歳バツイチの男性とお付き合い
する事になりました
彼は子供はいません

休みがあった日のランチ
週末子供を預けてお泊まりも、
しました、
週末お互い休みだけど、
子供もいます、、
3人でご飯行ったりするのはどう?
って話してみました
彼はまだそこまでは考えられないと
話します

元々子供がいるのを了解で
お付き合いがスタートして
勿論当人同士の気持ちだとは
思いますが、、
娘と関わらずこのまま関係を
続けたいと言われてしまうと
なんだか、前向きになれない
自分がいます、、、、
彼の気持ちもわかりますし、
焦っているわけではありません

だけど、前向きになんだかなれない、、
どうしたらよいでしょうか、、

相談にのって頂けたら有難いです。。

No.2951301 19/11/14 13:57(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/11/14 14:02
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼が望んでいるのは主さんのみで娘さんは除外した男女の関係性。
いつか異父兄弟が出来れば、彼は実子のみを可愛がり、娘さんを阻害します。
娘さん込みで付き合える男性をお探しください。
娘さんに性的虐待死の可能性があるので、そこは同性であるお母さんの手腕に掛かっています。

No.2 19/11/14 14:05
お礼

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早速の回答ありがとうございます

はい‥子供が居ない方なので
気持ちがわからないのは
当たり前だと思います‥。。

確かにそんな素質もある気がするので
こんな相談をしてしまったのかも
しれません、丁寧なご意見ありがとうございました!

No.3 19/11/14 14:08
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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彼はただ恋愛を楽しみたいんでしょう

お子さんを引っくるめた重い関係は
避けたいという事でしょ?

要は、まだ主さんの身体が目的なんだよ

No.4 19/11/14 14:11
お礼

削除投票

その通りだと思います。。

次泊まりの予定は直ぐに決めました
からね、、、
年末に実家に帰ると話したら
どっか合流して旅行にいこうと
いわれました、、、

勿論二人で。なんて言って
別れたらいいのか、、です、、。

No.5 19/11/14 14:14
匿名さん5 ( 匿名 )

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まだ付き合って間もないから
二人の時間を大切にしたい
と、相手の方は思ってるのかもしれませんが、子どもさんを預けてまで会うべきの人かな?
て、正直思いました。

子どもさんの方もいきなり知らない男性に会わせられても、受け入れられないんだろうけど...
新しいお父さんが来てくれる!
と期待させても可哀想だし

難しい問題ですよね。

でも、子どもとの時間は大切にした方が良いと思いますよ。

No.6 19/11/14 14:25
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼は主さんに魅力を感じお付き合いしてるという感じですね。
でも主さんには育ち盛りの大切な娘さんがいます。
主さん同様に愛情を注いでくれる男性でなければ無理だと思います。これから父親になるという覚悟はあるのでしょうか。
娘さんが彼をどの様に感じているかも重要です。
3人で会って、温かな繋がりが感じられるかどうかですね。多感な時期ですから、娘さんの反応が大きな決め手となると思います。

No.7 19/11/14 14:32
お礼

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はい、おっしゃる通りです

会うのは昼間ランチやカフェは
していましたが、
勿論子供がいるので、
夜の外出は出来ません、
私もそんなに夜会う事を
望んでいませんでした、、
そうゆう状況だったので
二人でゆっくりする
時間‥がなかったです、、
はじめて先日泊まりました、、

娘に会わせる際も
最初は、彼とかパパとかではなくて
ママのお友達と話し仲良くなって
たまに食事で顔を合わすくらいの
接点で良いと思います、、
自宅に呼ぶなどはその先の事
ですし、、、

彼とは別れます、、

彼は子供なしの相手を望んで
いると感じました、、

私は離婚して、両親も遠方なので
私以外の頼れる人が娘に出来たらと
思っています、、
娘との時間が何よりハッピーな
時間です、、
でもいつか信頼ができて
娘が大好きって思ってくれるような
人と一緒になりたいです

なかなか男性の気持ちになると
難しいのかなー?ーー

No.8 19/11/14 14:37
お礼

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>> 6
ご回答ありがとうございます!

はい、私も当人同士関係を重ねる‥
というよりは、
3人で仲良くなりたいと思って
います、、、
そうでなくては意味がないですから‥

勿論彼の事は好きですが

なんて言ったら良いのでしょう‥

娘の事を気にしていない
訳ではないと思います‥

だけどなんとなく気付いてしまった
ような、、もやもやとした気持ち

一度は会うべきでしょうか、、
昼間に

No.9 19/11/14 14:39
通行人9 ( 匿名 )

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下心見え見えのお相手ですね。

前向きにならない方がよろしいと思いますよ。

お子さんが一人立ちしてから次の恋をした方がよろしいと思いますがいかがですか?

No.10 19/11/14 14:53
お礼

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>> 9
ご回答ありがとうございます

彼との関係を続けることに
前向きにはなれなくなりました‥ね‥

この掲示板に載せる前までは
とりあえず関係性を
続けて、、彼の気持ちも
娘に向けばとも思いましたが、、

最初からこの入りはないですね

次の恋、、というか、
信頼できるパートナーは欲しい
です、そんな方と一緒になれれば
良いのですが、、再婚と言うより
そんな方が出来たら心強くなるなと
思います

娘は7歳なので、
後10年くらいですからね
時間はあっという間です//

No.11 19/11/14 15:05
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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自分と自分の子供を同様に
愛してくれる人は、少数で
すぐには見つからないと思います。

彼は、主さんのお子さんと含めての
関わりは避けていても、
お子さんのいる主さんを
愛してくれているなら、
すぐ別れるのはどうかなと
思いました。

今の関係は続けて

彼の心境に変化がなく、
もし、お子さんを含めて
主さんと関わりたいと思ってくれる
人と出会ってから
別れを考えても良いんじゃないかなと
思いました。

No.12 19/11/14 15:26
匿名さん12 ( 匿名 )

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10年ほど前にバツイチ子持ち女性と結婚したもの男性です。
まずはお子様のことを最優先に考えてあげてほしい。お子様がその男性を気に入るかどうか。
やっぱり血縁の無い子供となるといろいろ難しいし、ストレスが溜まるとくだらない事でむやみに当たってしまう事もありました。
結婚後の実子に小学生の娘がいますが、うちは私に実子ができたことで子供達みんなに優しくなったようです。
あなた様が幸せになる事も必要でしょうが、どうか娘さんの幸せを第一に。娘さんにはあなた様しかいませんから。
一度立ち止まって、かわいい娘さんと出掛けるなどして、気持ちをリセットしてみてもよい気がします。

No.13 19/11/14 15:34
お礼

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>> 11
回答ありがとうございます

はい‥その方は
悪い方ではないのような気がするん
です‥、、、

なので私も掲示板に想いをぶつけて
しまったんだと思います

彼の様子を見ながら
居たいと思います‥

前の夫とは、逢えない状況では
ありません、面会をして会っています
でも、離婚と言う形で
家族の関係が壊れてしまったので

娘には申し訳ない気持ちでいっぱいで

出来るならパパを作ってあげたいなと
思ってしまいます。

No.14 19/11/14 15:47
お姉さん14 ( 51 ♀ 匿名 )

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ん~、子供がいる事分かってそう言ってきたんだよね?ちょっとその彼、失礼だけど引くわ^_^;主さんもちょっと考えた方がいいですよ?相手側も子供がいてのバツありならまだしも..会うごとに子供抜きってどうなんでしょう?

No.15 19/11/14 16:00
お礼

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>> 12
ご回答ありがとうございます

とてもわかります!
我が子でも腹が立ちます!
自分が思うようには
いきません、
それはあまり前で彼女の一人の
人格だからです、、

夫婦も他人です、

再婚してそのお相手との
間に子供が出来て
関係性がよくなる
理想的な話ですが
なかなかそう
上手くはいかないですからね
そんな風な素敵な家族に
なれたら良いと思いますし

娘との時間をもっと
楽しみたいと思っています
あっという間に大人に
なってしまう、、
元夫とは離婚と言う形になって
しまいましたが
子供を授けてもらったと
感謝しています

この子の幸せを第一に
私も幸せになりたいと
思っています。。。

No.16 19/11/14 16:17
お礼

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>> 14
ご回答ありがとうございます

ですよねー
最初は、、と思いますが、、

子供なしの付き合いを重ね、
お互いが認め合って
ぢゃあ、、子供って
なっても子供と合わない可能性も
ある、、、

だから尚更に一緒に
仲良くなりたい、なれないも含めて
関わりを持ちたいと思っているのに
、、、ちょっと考え方が
彼とは違っていたのかも
しれないですね、、、。。。

No.17 19/11/14 16:18
匿名さん17 ( 匿名 )

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「まだそこまでは考えられない」

あなたを子供ごと受け入れる準備が出来てないという事ですよね。
ある意味誠実なのでは。

変にその気もないのに子供に会うのはどうかと思うし。

上手く遊ぶ人なら子供と3人で会う日、2人で会う日を使い分けてくると思います、例え結婚する気がなかったとしても。
その方が女が依存してくるから。

あなたの中で「まだ」の期間を区切るのがいいかな。
ここまでは待てるけど、ここからは待てないみたいな。
それを相手にも伝えてみたら。

出会ったのは先月でしょ、そして子供と3人でと誘ったのが今月?
まだ結論出すの早くない、と思ってしまいました。

けど、あなたが早く次に行きたいと思うなら見限ってもいいと思いますよ。

No.18 19/11/14 16:33
お礼

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>> 17
ご回答ありがとうございます

彼と出会ったのは夏です

それから、お付き合いするまで
に何度かランチをしました、
夜、近くまで行くから会いたいな
なども付き合う以前より
言われていて、それは彼の優しさ
だと思う反面付き合ってもいない
男性と家の近くでしかも夜に
会うのは出来ずに断りました

勿論、まだお付き合いして
1か月です、、、
彼も関係性を縮めたいから
お付き合いしたいと言ってくれた
のかと思っていました、、

もう少し時間を重ねる可能性も
あるのかもしれません、、

次回の約束をと思って、予定を
相談していてまず決まったのが
年末の帰省のタイミングに会う事
私が帰省して子供を実家の両親を
見て貰い一泊で出掛ける約束です

それまでに昼に会う約束をして
会うかもしれませんが、、

このいつまでのラインは
ちなみにどれくらいでしょうか?

先ずはママの友達だよと
もう少しのタイミングくらいで
話して一度は会わせたいなと
思っていたので、、、、

難しい‥
気持ちが先走りしてしまいましたね

No.19 19/11/14 16:39
匿名さん19 ( 匿名 )

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お礼に新しいパパを作ってあげたいと書いてありますが、それは子供にとって嬉しい事なのかな?

本当のお父さんと面会という形で関係が続いてるなら、新しいパパなんて望んでないかも、、、。

No.20 19/11/14 16:55
お礼

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>> 19
ご回答ありがとうございます

そうですね、、、

もっと慎重に考えてあげるべき
ですね、、、

自分も信頼して、たまには
彼から娘さんも
一緒に、、と言ってくれるように
なれたら、、

もう少し答えに出さずに
彼を見てみた方がいいのかな。

No.21 19/11/14 23:04
匿名さん21 ( 匿名 )

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まず、展開が早く過ぎでは?
子供を預けてお泊りなんて。 
相手はまだ子供の父親になるつもりはないかもしれませんよ。
実子ではない子供を可愛がれる人は少ないと思います。
寂しさよりいまは娘さんを大切に。
それに私なら娘がいるなら会わせるの躊躇しますね。
嫌味ではなくて昨今の事件など、やはり怖いと思います。
そのくらい母なら考えなくちゃと思いますよ。
それか恋愛と結婚は違うと割り切るべき。

No.22 19/11/15 07:35
通行人22 ( 匿名 )

削除投票

彼は婚活ではなく、やり友探しに来てたんだと?感じるなぁー。どう考えても、そーでしょー。アプリなんて大半そんなものだろうし自分を大切にしたら?子供の事もっと大事に考えてね。

No.23 19/11/15 08:19
お礼

削除投票

>> 21
ご回答ありがとうございます
はい、やはり現状を考えると
勿論直ぐに結婚などとは思って
いませんでしたが、

お付き合いするお相手には
やはり、将来を見据えた
お付き合いを望んでいました、、
時間を重ねて段々と
お互いを知っていく、、
勿論その流れが当たり前だと
思います、、
でもお話をしていて
気付いたことは最初からの意識が
あるないも大切と言うことですね

今はまだそこまでは、、

の彼なら娘に負担をかけてまで
一緒にいる必要がないのかも
しれません。。

No.24 19/11/15 08:26
お礼

削除投票

>> 22
ご回答ありがとうございます

ヤリ友探し、
一理ありますよねー

なかなか文章の中で表現は
出来ませんが、
とても真面目な方なんです、
真面目すぎるが故に娘に対しても
責任‥など、、
そこまでは考えられない
と言っていると私は捉えて
いました、

でも責任がとれない
と話す彼と身体の関係を重ねて
勿論避妊はしますが
もし子供が出来たらどうでしょう

それはそれで、
良い運びになるのか、、、

色々と不安が過ぎります

指摘のとおり、もっと自分と
子供を大切にするべきですね。

No.25 19/11/15 09:08
匿名さん25 ( 匿名 )

削除投票

私はバツイチで初婚の方とお付き合いをして再婚した者です。39歳、結婚9年目です。お子様を預けて自分の時間を作っているから、お子様が寂しい想いをして自分を嫌いになったらどうしよう?お子様が不安定になったらどうしようと言う思いがありますよね。自分の結果や周りのバツイチの方を見てみると、子供がいて男性の方とお付き合いしたり、結婚する事は簡単な事ではありませんでした。
口や世間体で子供を受け入れてくれても、相手にとっては他人の子供はやはり自分の子供ではないからなのです。
相手が愛情をいくらかけてくれても、今度は子供がそれに答えられなかったり、衝突する事も当たり前なので、虐待などと、バツイチ子連れ再婚の女性の相手が言われたり、実際にそうなってしまうのもお互い辛い気持ちになってしまうので起こる事なんだと思います。
彼氏さんは、貴方の事を大切に思っていて常識があって正直な方だからそう言っているのではないでしょうか?
理想はお子様と仲良くなって貰って、三人で会える事が一番と貴方が思っているので心が晴れないのかもしれませんが、相手にそれを求めすぎちゃうと貴方も彼氏さんも辛くなっちゃうので、良いタイミングが来る時まで無理せずバランス良く彼氏さんとお付き合いしても良いのではと思いました。
私は今思うと、今の夫よりも、もっと子供や両親や祖母と一緒に過ごす時間を大事にしたら良かったなと思っています。

No.26 19/11/15 10:25
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

「子供が居ることを分かっている」のと、「子供のいる生活を理解し子供に配慮してくれる」ことは全く別物だという事にお気づきならないのですか?
本当に「お子さんのことを考えてくれる」男が、付き合って3か月足らずで、子供抜きの泊まりを提案してくると思います?
一人でどこかに預けられてママのいない夜を過ごす子供の心細さ・・・・・・。
その男は、父親になる気なんかないし、仮に結婚までこぎつけても、お子さんが幸せになるとは到底思えない。
あなたのお子さんのことは、あなたが所有するペットかぬいぐるみ程度の感覚でしょうね。

No.27 19/11/15 11:17
お礼

削除投票

>> 25
ご回答ありがとうございます

つかぬ事をお聞きいたしますが
ご再婚をお決めになった
ポイントなどはありますか?

文面でおっしゃっていることは
正にその通りだと思っています、
実子でも、思い通りに行かずに
感情的になってしまうことも
あります、ましてや、実子でない
場合は、私が逆の立場なら
そうできるかと言われれば
自信がないです、、

ご再婚なされた、現在の旦那様の
お付き合い中の
接し方やお子様への気遣いなどから
ご再婚をお決めになられたと
思いますが、
どのような想いからだったのでしょうか..

No.28 19/11/15 11:32
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

ところで。
シンママさんで週末がお休みとのことですが、スレ立てからお礼レスまで、連日、平日の日中にスマホにへばりついておられるんですね・・・。
そもそもお子さんがいて仕事していて、よく婚活アプリなんか利用する時間ありましたね。
そこから理解不能です。

No.29 19/11/15 13:03
お礼

削除投票

>> 26
ご回答ありがとうございます

実子ぢゃないので
自分達を優先に考えてしまう
気持ちもわかりますが、、

そうではやはりいけないと
感じています、、

最初っから、
もしかしたら違うのかも
しれませんね。

No.30 19/11/15 13:08
お礼

削除投票

>> 28
ご回答ありがとうございます

確かにスマホに付きっきり
不謹慎でしたね、
事情がありまして
水曜日からお休みをとって
います

ご相談した内容も含め
心に引っかかっていた
ので、このタイミングで
掲示板でご相談させて
頂きました。

No.31 19/11/15 21:30
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

あなたはマトモな方ですね!
あなたの気持ちによる!
先を考えるなら、そいつはやめた方がいい!

No.32 19/11/15 21:47
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

私ならちゃんと自分と自分の娘さんを大事にかんがえてくれる人を選びます。
あと、1年くらい様子をみてみてはどうでしょうか。
ちゃんと、娘さんまで大事にしてくれるならそっから考えても遅くはないと思います。
偉そうに言ってしまい申し訳ないです。

No.33 19/11/15 23:16
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

んー子供さんぬきでは、お付き合いは、出来ないと思いますよ。子供さんの事もちゃんと、考えて頂かないといけないと、思いますよ。

No.34 19/11/16 01:12
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

シングルマザーです。離婚してから10年以上 子供優先して生きてきました。勿論 恋愛なんてせず 子供も大分大きくなったのでそろそろ恋人が欲しいと思ってたまに男性と出かけますが 子供を置いてお泊りなんて考えられません。主さんのお子さんはまだ小学生ですよね!小学生の間は女ではなく母親でいてあげて下さい。シングルマザーは大変で誰かに頼りたくなってしまうのはわかりますが
子供の為に、もしお付き合いするなら子供には合わせないで割り切ったお付き合いをしたほうがいいと思います。

No.35 19/11/16 09:31
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

私は再婚前に、子持ちの方とお付き合いする時は
まず3人で会ってました。
最初は2人で会いますが、次はお子さんも一緒にとお誘いしてましたよ。
結婚後はもちろんお付き合いの時だって
子供の事は考えてあげたいし
子供第一で考えられない女性とはお付き合いする気も無かったので

子供置き去りでしか会わない男は
結婚したいのではなくセックスしたいだけなのかな?
父親には不向きだと思います。

No.36 19/11/16 09:31
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

私は再婚前に、子持ちの方とお付き合いする時は
まず3人で会ってました。
最初は2人で会いますが、次はお子さんも一緒にとお誘いしてましたよ。
結婚後はもちろんお付き合いの時だって
子供の事は考えてあげたいし
子供第一で考えられない女性とはお付き合いする気も無かったので

子供置き去りでしか会わない男は
結婚したいのではなくセックスしたいだけなのかな?
父親には不向きだと思います。

No.37 19/11/16 09:48
お姉さん14 ( 51 ♀ 匿名 )

削除投票

お早う御座います<(_ _)>主さんには大変失礼になってしまうのですが最近こういう手のお悩みが増えてきてる感じがします。私の中で勝手な解釈ですが、シンママの中には結局子供より男性に走ってしまう人がいるのかな?と..(・・;)先ずはお子さんを優先にしてあげてほしいな。恋愛するなとは言いませんけど..←そこまで決める権利は私にはないので..

No.38 19/11/16 11:09
匿名さん38 ( 匿名 )

削除投票

たまにならいいと思いますが、
あからさまに子供さん避けてるならお付き合いやめます。

私も最近までバツあり子持ちでしたが、昼間デートでした。

夜は基本なし、もしくは子供つれてです。
だって夜なら、子供寂しいはずですよ?例えじじやばばいても。

私が貴方の親ならやめとけいいますよ、バツありだとわかってるなら最初から子供理解なければ論外

No.39 19/11/17 19:37
お礼

削除投票

>> 31
ご回答ありがとうございます!

そうですねー、
そうなのかもしれません、

彼の生活と私と娘との生活は
なかなか結びつかないと
いうか、、彼は結婚をそう強くは
求めていません、勿論私も
そんな直ぐには結婚は考えて
いませんが、、娘との接点をつけないのはそーゆうことなのかもしれませんね。

No.40 19/11/17 19:51
お礼

削除投票

>> 34
ご回答ありがとうございます

はい、元夫とは結婚して9年目で
離婚ました、
一緒に居たのは2年あったかな、、
ってくらいです、
子供を私に任せて、仕事を理由に
週末にしか家には帰ってませんでした、
家政婦の様な扱い、
一緒に居ないことの寂しさ、
それに加えて、不倫、不倫相手との
半同棲生活の事実も分かりました、

離婚して、
私は東京で一人です
なにを一番に心配なのかというと
やはり私がもし病気になったり
もしも時です、娘には元夫もいると
思いますが、家庭を顧みず不倫相手と
生活していた事実のある、この人には
信頼がないのです、
でもこの子の父親です、私は
この子の為に離婚後も関係を保ちたいと
思っていますが、、、

私が信頼して、この子も信頼を
置ける様な方に、
出会いもう1度幸せだとになりたいという気持ちがありました、

皆様の話からなかなか現実は
難しいと言う事がわかりました、
考えかたを改めないといけないですね

もっと強くなりたいです。

No.41 19/11/17 19:56
お礼

削除投票

>> 32
ご回答ありがとうございます

この方は、娘と一切絡まないで
関係を続けたいと、、、

そんな言い方をされたように
感じてしまい、、私も特に恋愛を
急ぐ必要もないなと感じました、、
私とこの方が仲良くなれば
なる程、どうなるのかなと?
娘に関心はむくのかなと?

向かない気がしてしまいます

一年くらい様子を見る必要はあります
でしょうか、、、
貴重なご意見感謝しています。

No.42 19/11/17 20:04
お礼

削除投票

>> 35
ご回答ありがとうございます

そうですよね、
お昼にランチなどをして
仲良くなり、
子供がいる事実を事前に話し
納得してくれているはずなのに、

娘なしのお付き合いを
と言われるのは、、
おかしな話しですよね、

私も彼もお昼無理して時間
作るにも忙しい時期には
逢えませんし、
それで、子供が寝静まったころ
家付近までいくから会おうなど
言われた事もあります、
寝静まったとしても娘を一人で
自宅に置くわけにはいかないので
断りました、、

週末お互い休みだから子供も一緒に
軽く食事や出かることも
今はまだ、考えられない、、

そんな方とは、私も子供ありの
お付き合いを続けていけるのか、
考えられない、、です、、

やはり最初っから、
わかるものなんですね、

貴重なご意見ありがとうございます。

No.43 19/11/17 20:15
お礼

削除投票

>> 33
ご回答ありがとうございます

そうですね、
子供抜きのお付き合いが
まだ考えられない、、
私もそんな想いの方には
子供を会わせたいなど
思うはずがありません、

彼とのラインでは毎日
なにげない話しをしています、

娘が風邪で先日から学校を
休んでいる、熱が高いから
有給を使い休みをとって看病
してる、土曜日には元気に
なったから月曜日からは
学校いけるといいななど
話をしても、

彼には関係ないですからね、

彼は暇だから昼まで
ゴロゴロして、夕方から横浜まで
ドライブしたなど、
今日は代官山で人と会っていたなど
ラインが、かえってきます、
彼の週末別に何をしようが誰と
会おうがつべこべ言うことは
しませんが、、、

方はこちらは、体を壊した娘を
看病して、病院へ連れて行き、
今日は熱が下がったから気分
転換にと一緒に出かけていました

接点のない週末、
言葉では娘さん大丈夫?とは
言ってくれますが、、

こんなものですね

私も考え方を改めます、
ありがとうございました。

No.44 19/11/17 23:23
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

東京で一人暮らしなのですね!大変ですよね 離婚して先の生活の事とか考えると不安がいっぱいで 誰かに頼りたくなるのは凄くわかります。ですが中々 子供ごと主さんを愛してくれる人と出会うのは難しいと思います。 正直 今の彼は 子供の事を優先に考えてくれない方のようなのでやめておいたほうがいいと思います。 せっかく出来た彼だからつい一緒にいたいと思ってしまうと思いますが 一人で頑張るのが辛いと将来の子供の事がと思うなら他の方を探して下さい。子供が寝ている時間に誘ってくる男性なんて最低です。なんにも主さんの事を考えていません。 何度も会っていると情が移り別れられなくなります。お子さんの為にもっと主さんを大切にしてくれる人を探して下さい。

No.45 19/11/19 13:02
お礼

削除投票

>> 44
ご回答ありがとうございます

普通会社で、正社員で働いて
いたら平日の時間を作るのは
難しいと、思います。
土日は休みです。

平日今月昼は今月昼は厳しい、、
来月に入ったら時間作りたいな

と彼に話しました

彼はじゃあ、昼間しばらく空くし、
今週末逢いにいこうか?と
言われました

私は気持ちは嬉しいけど
夜に家に子供を残して出掛けるのは
出来ないからごめんね、と答えたら

焦らされてる?
と言われたので

貴方が子供と関わることがまだ
考えられないという気持ちは
分かるし、ゆっくり進めて
いけばいいと思う

私の生活は娘が
中心だからお互い無理なく
逢っていけばいいと思ってるよ

と彼に伝えました

彼からは返信がありません、
このまま終わりでも仕方ないですね。

No.46 19/11/19 22:11
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

平日のお昼はお仕事で会うのは難しいのですね。そう考えるとお子さんを置いて出かけると思うと中々 難しいですね。

主さんよくお気持ちを伝えましたね!
主さんの事を大切に思っているなら主さんの気持ちを尊重してくれると思います。違うならそれまでの人です。
お子さんが中学生くらいになると段々と自分の時間がもてるようになりますよ。
もし今回 思ってる事を伝えて別れてしまって辛いかもしれませんが お子さんが大きくなった時にママ 大好き 自慢のママ って思ってくれますよ。

No.47 19/11/19 22:25
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

追伸 子供への愛情が母親を強くしてくれますよ! 離婚してそれまで専業主婦だったのにお金はないし仕事は大変だし
良く一人で泣いてました 笑 今は先の不安はあるけど子供がママ ありがとう
ママ の子供で良かった と言ってくれる
ので幸せだなぁと思います。

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