既婚男です。心の中だけで彼女を思っています。不倫関係はない。会わずLINEも電話…

みなさんのレスも読み返し、新たなレスも読んで、彼女や同期の話を聞けてよかったと思いますが、辛さも感じます。

私は家庭のためといいながら、
1人よがりで生きてきたと気づきました。

自分がどうしたいのかどうするか。
今まで深入りすることを避けてきた同期達（男女）とも交流しながら、仕事のことや自分の人生妻への接しかたも考えようと思います。

妻側の立場の方からの意見にありましたが、彼女の本性を知ればみなさんのいうような難ありバツイチ女と思い知り、あきらめもつくかもしれません。

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>> 168 不倫は彼女も不幸にするので後悔すると私が言ったからです。

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あれ？
彼女からは⬇って言われたんじゃなかったっけ？

【自分がどうしたいかと、どうするのかかな。で選んだ道を後悔するな。

"後悔しない道を選んだなら、
私は同期として応援する。"

私でよかったらいつでも言ってくれ。】

反対されたの？

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彼女が話したことは他にもあります。
男の同期と3人でした。
お前元気ないなから始まった話
恥ずかしながら泣いたのは1人になってからです。

彼女ならどうするか　という話になりました。

妻の立場なら不倫でないので離婚理由にならない。取り戻すための努力はする。
それでも不倫になったら離婚。
それまでは自分の好きなこともする。
こっちに関心ないなら好都合。

思われている女は気づいてないが、
もし気づいても知らんぷり現状維持。
昔憧れたイケメン同級生なら、既婚でも独身でも心は揺れるかな。
最近恋愛してないからさー。ハハッ！
不倫はしないけどね。

男の同期は不倫経験者。
お前不倫向いてないと一言。
次は彼女への罪悪感で悩むぞ。

彼女は、あなたそれ後悔しそうだから応援できないな。相談には乗るけどねっ！

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主さんが家庭を第一にする行動をとってないから叩かれてるんじゃん！

気持ちの中だけなら仕方ないって意見あるけどさ、奥さんに気づかれてるんだから。それを配偶者に悟らせてしまった時点でアウトじゃないかな。そして奥さんの悪口まで書いてるし、本当にどうしようもない。

そして大してよく知りもしない相手に恋焦がれる？「彼女は女性のめんどくさいところがない」ってなぜわかる？あなたに心を開いてないから、一定の距離を持って接してるからめんどくさいところが見えないだけでしょ。「アイドルはう◯こしない」と思ってる中学生と同じレベルだよ。

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その女性に相談してるじゃないか。
どこが不倫しないつもりなんだ？？
最初は不倫しないと断言してたくせに、後から
不倫しないつもり
に変わり、終いには相談しちゃってるじゃないか？
あんた、本当に男か？行動も思考も女みたい。
女はめんどくさいってスレに共感してたけど、そこらの女よりあんたの方が面倒くさい。
片思いしてて、その相手に相談して泣いてるくせに家族は大事にしてますって？
ふざけるなよ…。
今まで偉そうに返信スレで言ってた言葉を撤回して謝罪しとけよ。そろそろ100超えになるし。
ちなみに奥さんはとっくに他に好きな人くらい居ると思う。
すでに深い関係かもね。
男が考えるほど女は甘くない。
あんたが思ってる女も所詮は女。
バツが付いてるくらいだし、他の女と同じだよ。彼女は違う、面倒くさくないとか思ってる時点で終了。

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私は主さんの気持ちもわかる。
好きな人が私も職場にいて、お互い既婚だから。
でも好きになっても相手が自分の物になるわけでもないし、想い続けても意味がないというか苦しいだけというのもわかっている。
だから何も行動に移しません。だけど気持ちって縛れないよね。だから気持ち上でくらいは好きでいてもいいと思う。
きちんと主さんは家庭を第一にする行動をとっているんだし。それを責められてもね。
思うくらい自由ですよ。行動に移さなければね。
私のほうは、仕事上、関わりがあって、それがすべて事務的だから悲しい。
いっそのこと関わりがないほうが、儀礼的な対応をその人と繰り返すより、悲しみを感じずに済む。
主さん、その人とのかかわりを断つほうが、忘れられるよ。これ以上その女性に相談しちゃだめだと思うよ。
近づくことを選ぶと、また別の悲しみをその人に相談することになるよ。好きな人が自分の気持ちに気づいてないとかさ。
気持ちを断つために、離れることを選んで。
そんな私は、仕事上離れられない、上司と部下だから。どうしたものか。

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泣いたんだ。相手もビックリドン引きだろうね、大人だから何も言わずに聴いてくれただろうけど、本音は迷惑だと思う。
何十年も付き合いのある、分かり合った友人に泣きつくなら分かるけど、友人でも何でもない只の同僚に、そこまで深い話して。
貴方大人だよね？まるで、相談男じゃん。

主が奥さんに責められるのは、主が嘘つきだからだよ。
何も無い、心の中で思うだけだから罪は無い。
法的にも何ら問題ないから、ここまで責められる意味がわからない、好きだけど行動に移していないんだから、なんでや！って感じだよね。
奥さんが同じ状況で、他の男を想いながら貴女と夫婦生活致しても、なんとも思わないだろうね。
でもそれは、主が奥さんに気持ちがないからだよ。
致す相手が片想いのバツイチさんだったら、違うんじゃない？
辛いだろし、悲しい虚しいと思うわ。
貴方さぁ、40幾つにもなって、そんな事も分からないのかな。
人には心があるんだよ。
それは男も一緒。
完全に冷めた奥さんだから、奥さんの気持ちに寄り添えないだけ。
なのに尚も嘘をつく。
だから責められる。
遠回しに奥さんの悪口言っているの気づいてないの？
嘘付きな人は疑われるの当たり前。

• 共感6

スレ立て当初とかなり違って来ましたね。やっぱりねという感じです。思い余って 次は何をするかな？
彼女がまともな事を期待します。

このスレ興味深い。
今後の展開を静観させていただきます

• 共感3

行動しちゃっいましたか。
相談を繰り返しゆくゆくは貴女のことで悩んでると一線越えたい願望が強くなって行きそうです。
一度恋愛相談に乗ったら相手も気に掛けてくれますもん。
それってもうプライベートの付き合いに発展してますよね。

全く心の内だけに思い閉じ込めてないじゃないですか。
そんな浅はかな行動する主さんだから奥さんにまで気持ちダダ漏れなのでしょう。
全く気持ち隠せてないんでしょう。

• 共感1

普段から他の女性の話もしてたら疑われることもなかっただろうけど今まで話題にもしてなかったのに再会した時に彼女の話だけをされたら気持ちがあるのか疑われるよ。心の中で想ってるだけなら不倫ではないけど奥さんに疑われない、悲しませないように配慮が必要だしね。不倫してなくても気持ちが他の人にあると言うのは誰だって嫌なものだしね。忘れられない元カノがいるのと同じくらい女性にとったら嫌なものだよ。自分本位ではなく苦しい想いしてるのだから奥さんの気持ちも考えてあげて。彼女に相談したのか。心の中でしまっておく人がそれは、しちゃいけない事だよ。そのうち抑えられずに気持ちを伝えたくなるだろう。彼女と距離を置いた方が良い。

• 共感7

接触したのね…

思うだけで止めてて偉いって
って言ってる人いるけど・・・

ほらね。
最初は皆、思うだけから始まるんだよ。
本気で妻だけ
好きな人は心の中だけって覚悟きめてるのならば
努めて理性で接触しないでしょうね。

そんな男なら尊敬できるし素敵
多分しっかりした芯を持ってるんだと思う。

ましてや相談するなんて🙍
泥棒猫の手口か(゜゜;)＼(--;)！！
って言いたい。

もう沢山回答きてるから
回答するのやめようと思ってたけど
やっぱり口先だけだったかと思って


ほ～ら、ね(失笑）
って思って最後の私の思いを綴ったよ♪

ま、人間弱い生き物だから
立派ぶらなくていいよ。

• 共感8

別にいいじゃん！
思うだけで、妻子が１番！
それだけで。

うざいよね、妻を１番にしろ！
身も心も！みたいな考え(笑)
鬱陶しいったらありゃしない！

主さん、行動に移さなければ
思うだけは勝手ですよ。

行動に移すか移さないかは
雲泥の差がありますから。

• 共感3

奥さんも主と別れたほうが幸せだ。
ここで女の意見にもまれて純愛を語る主を奥さんに見せてあげたいね。
たくさん慰謝料払って離婚したげてね。
それで解決、簡単なこと。

• 共感3

複雑な恋愛感情と家庭のことで悩まれているのですね。何だかため息まで伝わってきそうです。

彼女への気持ちが恋か愛かにもよるのではないでしょうか。
恋ならいつか冷めます。冷めるまで待てばいい。
愛なら奥様と別れるなり何なりけじめをつけるべきでしょう。

自分でどちらか見当はつきそうですか。

• 共感0

>>150
「後悔しない」かどうか選ぶ前に判るわけないでしょ。
道徳的な生き方をしない事を後悔しない事を恥じる生き方して下さい。

もし彼女とどうこうなるにしても 奥様と二股期間を作らず家庭を戻れるキープ保険にしないで ケリをつけてから彼女に行って下さいね。

私は気持ちは仕方無いと思いますよ。只、それの実現方法に正当手段を用いて欲しいです。

主さんが「思い余った」様に奥様も気持ちが一杯一杯なんでしょう。
流石夫婦 似てますね。

• 共感2

みなさんレスありがとうございます。
個々のお礼が追いつかずすみません。

今日会社で彼女と話すことがありました。思い余って相談しました。
思い人は彼女とは言わず。

夫婦で辛い思いしてるんだな。
頑張っても報われないのは辛い。
自分がどうしたいかと、どうするのかかな。で選んだ道を後悔するな。
後悔しない道を選んだなら、
私は同期として応援する。　
私でよかったらいつでも言ってくれ。
同じことしか言わないけどな！
ハハッ！バン！（肩をたたかれる）

不覚にも泣いてしまいました。
彼女も妻の立場だったのに。

みなさんのレスを読みなおし
自分がどうするべきか考えます。

• 共感1

奥様の言動の根源は主さんだから自業自得
家庭が大事？(笑)なら、さっさと奥様の不安と不満を改善しなさいな。

心で思う「くらい」とか思う「だけ」を 許容出来ないのも気持ちの事だから主さん同様仕方無い事ですよね。

許容出来ない人を許容出来ない主さんこそ それくらい耐えなさい
何故なら元は自分に在るのだから

ウンザリなら 奥様がそういう事を言わないくらい幸せにすればいいだけよ。
逃げるな

• 共感2

主婦がどうとか…
片思い相手の彼女さんがどうとか…
ややこしいことになっていますね。

……私の意見はシンプルで
参考にならないかもしれませんが…

結婚というのはそもそも
政略結婚などの契約結婚でもない限り

お互いがお互いを愛し続けること
を、永遠に誓うものではと思います。

結婚するときに
幸せにしますとか
ずっとあなたのことを愛していますとか
プロポーズするものですよね。

そういう暗黙かつ公な約束事が大前提にあるのに
あなたはその約束を破ってしまったわけですよね…
他の人を好きになってしまった。

でも法的に問題になる不倫行為はしていない

だから奥さんは
永遠の愛を誓った最愛のあなたに
心の奥底で裏切られていることを感じて
ものすごく辛いのだと思います。

妻に不倫を疑われていて辛い…

他の女とエッチしたんでしょ！？
って奥さんに言われたら
はっきり違うといえばいいです。

でも…
他の女のことが好きなんでしょ！？
って言われたら……
………なんて答えますか？

• 共感3

誰か言ってるけど、幸せな女は叩かないって。
私は自分が幸せだからこそ、奥さんが気の毒で主さんの鈍臭さに腹が立つだけ。

心まで旦那命みたいな人もみんなじゃないのもわかってるし、逆も然り。
主さんは何を言っても響かない人なのかもしれないけど、普通自分が悪い時って自分が加勢されたら立ち止まるものじゃないの？
自分はおかしくないんだ！の前に、人がされたら嫌な事くらいわかるようになってからじゃないの？
人の気持ちがわからないからそんなことになってんだろうけど。
覚悟で不倫するも良し、コソコソ想うも良し、勘付かれた状態で心で恋なんて、一番タチが悪いですよ。
奥さんもそのうち嫌気がさすと思う。
その時に泣きついても遅いよ？
浮気を許す男女いるけど、結局いつまでも苦しいのは何故かわかる？
今も思い出してるのかな…て、妬けるんだと思う。
主さんは身体の関係がないから悪くないと思ってんのかもしれないけど、抱いてもないのに恋に恋してボケッとしてる中学生みたいな男って痛い事、気付いた方が良い。
ほんと、不貞の手前で離婚理由も見当たらずに、どうすれば良いのか判断付かない奥さんが気の毒。

• 共感5

主さんの人生に何も貢献していない赤の他人の女性を褒める前に、ずっと支えてくれてる奥さんを褒めたらいいんじゃないですか？
口に出さないと伝わらないですし

＞彼女より恵まれている
この文に 奥さんの存在を軽く見ているであろうと想像できました
それを奥さんは感じ取っているんでしょうね
それでは 私の存在って何？ってなりますよ

• 共感5

邪な気持ちを心で思うだけなら配偶者に悟らせではいけません。。
相手に気付かせないのならば好きなだけ思っていたら良いと思います。
思うだけなら自由です。
テレパスでもない限り誰にも気付かれません。
でも悟られたらダメ。
自分の気持ちに配偶者を巻き込んでます。
悟られた主さんの落ち度。
悟られた要因が主さんに必ずあるはずです。
結局、今の奥さんの疑心暗鬼は主さん自身が招いたこと。
自分で招いていて奥さんを責めのは違うと思います。
主さんが気持ちを完全に封じ込めていたら奥さんも心乱すことはなかったはずです。

• 共感6

今日はいい夫婦の日。
主さんのところは無縁かな。
たくさん慰謝料払って離婚したら？

• 共感3

この手の内容のスレって大抵荒れる
のは百も承知だけど、何で何時も
回答者が自分の意見と違う他の
回答者に喰って掛かったり、嫌味を
言ったりするのかなあ。

スレ主さんの書き込みや問い掛けに
対して、回答者から出る意見は
ザックリ分けて”肯定“か“否定”の
二つに別れるのは必然的な事なのに。
スレ主さん自身がそれぞれの回答者の
意見に賛同したり、異を唱えたり
するのなら未だしも何故、回答者が
他の回答者の書き込みを批判するのか
意味不明です。
罵倒している方の意見が、百パー
正しい自信があるから批判するの？
数多存在する人間はみんな批判する
側の意見と同じじゃなきゃ
いけないんでしょうか？
だったら右下に付いている共感印は
何の意味があるんだろう。
例え反論意見があったとしても
名指しで直接攻撃された以外は極力
スルーするのがマナーではないので
しょうか。
他人のスレで回答者同士が争ったり
罵倒したりするのは、正直スレ主さん
叩きより見苦しく見えます。
あからさまに汚い言葉で罵倒したり
スレ主さんの人間性まで否定する様な
言葉を書いていない限りには
スレ主さんの意見に対して賛否両論
否定的な意見もあって当然の事で
否定的な意見を、攻撃的な意見と
十把一絡げにして、さも間違っている
様な言い方は止めていただきたい。
自分の意見はこうだよ、とだけ
書き込めば良いだけの事なんですから
一々他の方の意見に過剰に反応する
様な噛み付きレスは控えて欲しいです。

横レス失礼しました。

• 共感2

なんで息が詰まるんだろ。

反省の気持ちがないからでしょ。奥さん側からのレス見て、妻に申し訳ないとは思わないんでしょうね。

奥さんの悪口書いてるし、疑われる理由は自分にあるのに、疑う奥さんを悪者にしてるんだからね。ちょっと同期の話をしたくらいでそんなに疑うわけないじゃんw 気持ちが溢れてるんじゃないw完全犯罪できなければ意味がないんだよ。

• 共感4

>>127
そっかそこまで分かっているんだけどどうしようもないんだね
何をしても満たされない人っているからなぁ
特に女性は
そういう人はシングルマザーは性格が悪いだとかその他でも自分とは違う立場の人にレッテル貼りして自分はまともだ、良い女だと叫んでいる…
満たされない原因が自分にもあると思ったら崩壊しそうなくらい自分に自信がない
その上プライドが高くてちょっとやそっとのご機嫌取りを異常に拒否する
疲れるよね〜
でもね、不倫しないと決めていてもこの先何があるか分からないしその時は奥さんのせいにしたらダメだよね
あなたが選んだ人だからあなたを否定することになるじゃない？
回り回ってあなたの人生からも自信がなくなっていくからね
片思いは片思いで全然良いと思うんだけどね
奥さんに対しては全力投球が疲れるなら時々休みながら付き合っていくしかないよ
できたら軌道修正した方がいいんだろうけど、今は奥さん自身も難しいのかな
ホルモンバランスも崩れてるのかもしれないね…
先は長いもの
片思いはどこまで続くか分からないけど奥さんのことは死ぬまで続くしね…

• 共感1

私は心で想うくらい良いと思います。
家庭が優先、1番大事なのは百も承知。
男はよそ見できるくらい余裕あるほうが良い。それにしても被害妄想多いレスが多くて引きます。なにをそんなにヒステリックになるようなことなのか。

• 共感3

あと、「気持ち」は誰にもある。
主さんの気持ち 奥様の気持ち
気持ちは仕方無いんですよね。
なら、奥様の気持ちも仕方無い。主さんばかり優遇される筋合いはないよね。

• 共感4

反省しな

今の貴方じゃダメなこと位はわかるよね
貴方の言葉、全てがウソの塊

心の中で絶ち切りな
その彼女とやらを心から追い出しな

貴方、失礼極まりない人ですよ
奥様は貴方のために家庭を守ってるんですからね

• 共感2

>>131

冷めてるのに一番大事とか矛盾する事止めた方がいいですよ。
義務感で家政婦とか子供の養育係として大事って事でしょ？そんな大事さ反って失礼だし それを繰り返し繰り返し書く主さんにウンザリです。
離婚やぶさかでない配偶者を大事とか
このスレの違和感はそこです。
子供が一番大事は本音かな？もし離婚の際は是非お子さん引き取って下さい。大事だから離れるなんて耐えられないでしょう？

だからなのか、主さんの大事は奥様に伝わってないようですね。
どなたか書かれてましたが「幸せなら人を叩かない」そうなので、奥様は主さんが大事にしてる割には全然幸せではないという事ですね。ウンザリするような奥様にしたのは主さんなんじゃないですか？夫婦は対等お互い様ですから。
他へ現を抜かすより今一度夫婦関係を御一考あれ

• 共感5

心の中だけなら良いとか、主さんはやられてない前提だからそんな事言えるのよ。
抱かれてても違う男に抱かれてる妄想されて、何しててもあの人だったらなぁなんて、耐えれないでしょ？
生活がガタついて当たり前。
勘付かれた時点で鈍臭すぎる。
普通に浮気されたて慰謝料貰って別れた方がマシ。
奥さんを地に足が付いてない状態にしておいて、何が辛いよ。

• 共感8

>> 129 なんで主さんが悪いだろ。 私結婚経験ありますけど、旦那以外を好きになったことありますよ。 そんな配偶者だけを何年も何年も思い続けられる人… そうですね。
ここで相談しながら息詰まってます。
妻の立場からのレスは特に。
妻に言われてることと同じなので。

私の立場からは、
悪いと思っていないわけではないので、
思わずにいられない彼女の気持ちを隠している。が、疑われてつらい。
彼女への想いを決して行動に移さないようにする。
それが今できることです。

• 共感1

なんか皆さん面倒くさいですね。
心で思うくらいいいと女だけど思いますよー。
どれだけの方が主さんを叩きながらも旦那さんを一途に死ぬまで思い続けられるんでしょうね？
最後にまた相方として戻れたらいいんじゃないですかね？
ネット上で主さんのような男性を叩く方や、年を重ねて若い男に好かれるような女性を叩く方はどちらもある程度の年齢でおばさんって感じの方が多いイメージがあります。
女として幸せなかたは叩きはしないんでしょうね。

• 共感5

>> 128 なら、その程度の話で何でそこまて疑うのか聞いてみたらどうですか？ 家庭が一番大事なら こんなところで愚痴ってないでリアル何とかしないと… 無理しているのかもしれません。
妻に冷めている。そこはあります。一番大事な人ですけど。

あれこれ会社の人の聞いてくる割には、答えたことに対して嫉妬やら自分より上に感じると、低く見るような言い方をする。そういうところにうんざりして冷める時が多いです。

私はあまり妻に怒ったりしないので、無自覚に仕返しというか抵抗の傷付ける態度や言動はあるかもしれません。

その上その話が原因で浮気不倫を疑われると辛いです。
今回はピンポイントで心で思うだけの彼女に当たったので辛すぎてここで吐き出しました。

• 共感1

いや、主さん悪いだろw

心の中で誰かを好きになったとしてパートナーにそれをわからせないようにするのが礼儀だと思うけど？奥さんに勘づかれ、奥さんに疑われて、「奥さんが疑うからしんどい」って責任転嫁。「だって僕は不倫じゃないもーん。」と開き直り。奥さんに勘づかれたら、「知らず識らず自分の気持ちが出てしまってた。奥さんに申し訳ない」ってならないのかな。

• 共感12

なんで主さんが悪いだろ。
私結婚経験ありますけど、旦那以外を好きになったことありますよ。
そんな配偶者だけを何年も何年も思い続けられる人ばかりじゃないし、気持ちの浮気が腹立つと言われたとこで別に行動に移してないならいいと思いますよ。
法律的にも不倫は体の関係からと言われるくらいですし。
それで奥さん大事にしてないとか言われたら息詰まって仕方ないですね。
離婚まっしぐらになりそう…

• 共感6

なら、その程度の話で何でそこまて疑うのか聞いてみたらどうですか？

家庭が一番大事なら こんなところで愚痴ってないでリアル何とかしないと

家庭が子どもが妻が大事一番と言う割に ちっとも奥様の信用得てないようですね。
普通同期や同僚の話したくらいで そんなならないと思いますが、主さんは無自覚に傷付ける言動とってるのかもしれないですね。

何度も書かれてますが、(未だ)会っても(会ってはいますけどね)電話もLINEもしてない片想い「だけ」、この「だけ」が恩着せがましい態度でも滲み出てるのかも
何しろ奥様には気持ち的には冷めて離婚もやぶさかではないようですから

義務感で夫婦してるところに冷めた配偶者からの咎めは更に冷めますね。
もう一番とか大事とか無理しなくていいですよ。

• 共感2

>> 126 今彼女に悩みを聞いてもらって優しくされたらグラグラきちゃう。

ここのレスで妻側の意見を見ていると、妻も同じことを言っているので、しんどくなって、今そうなりそうなくらいです。

私も知らない彼女の悪い部分にまで話が及ぶと、本当に彼女はそんな悪い人なのか？と気になりますし。

愛されてるからわからないというより、手伝っても、何かをしても、もっともっとといろんなことを求められているような気がします。子供のことも、家のことも。共同生活の必要なことなので苦ではありませんが。
私だけをもっと見てもっと愛してで、それに私が応えきれていないのかもしれません。

• 共感1

えー愛してるのは妻だけって言ってるのにたった一つのエピソードから心変わりを見抜いて発狂寸前になってる訳？
奥さんすごくない？
アンテナビンビンすぎない？
私だったら全然分からないなぁ
仮にピーンときても証拠もないのに発狂寸前になる勇気もない
更年期？愛されてるかどうかずっと分からない状態だったのかしら？
もうずっと前から不安だった？彼女と再会する前から？
だとしたら家庭を大事にしているって部分が欠けてる？
まぁこのままだと不倫してもないのに家庭もめちゃくちゃになっちゃうし片思いは片思いのままで家庭を軌道修正するしかないんでない？
家庭の居心地悪いとほんとに不倫しちゃうよ
今彼女に悩み聞いてもらって優しくされたらもうグラグラきちゃうもんね〜

• 共感2

>> 116 心の浮気が一番傷つく…その通り。 心は自由…その通り。 エッチしてなきゃ不倫じゃない…その通り。 この掲示板、主婦の溜まり場なんで… あと、116さんのレスすべてに納得しました。

• 共感1

>> 116 心の浮気が一番傷つく…その通り。 心は自由…その通り。 エッチしてなきゃ不倫じゃない…その通り。 この掲示板、主婦の溜まり場なんで… ここの掲示板主婦が多い。
なるほど、どんどん方向が悪い可能性に進む話になるのはそうだからなのだと納得しました。
彼女のことまでこちらの片恋であれども悪者扱い。
馬鹿正直に他の女性の話ですか。
10年ぶりに会った同期が離婚して子ども2人大学入れてすごいなあっていう話程度なんですけどね。
何も話さなくても、聞かれたら答えないと怪しまれますし。難しいです。

• 共感1

>> 88 人間だから感情はある。奥さんの立場からすると、主さんを見てれば分かるんやと思うよ。 でもいくらそれを責められたって、泣かれたって変えれるも… はい。妻には彼女を思っていることは、決して言いませんし、不倫はしません。
あくまでも同期です。

• 共感1

>> 87 心に思うのは誰にも止められないし、自身でもコントロールできないから仕方のないことです。私だって妻とセックスするとき別の女を思い浮かべてますよ… レスを読んで長く続く夫婦というものは、そういうこともありながら、長く続けられるのではないかと思いました。

• 共感1

>> 83 私も主さんと同じような立場です。 私も、既婚者。 私が好きな人は、私の気持ち知っています。 会うこともないし、連絡もなしです。 忘れ… 忘れようと思っても忘れないですか。
忘れられないのでしょうか？
忘れずに会うことも連絡もなくでは辛いですか？

• 共感1

>> 80 削除された回答 それはそうならないとわかりませんね。

• 共感1

>> 79 本当に家庭が一番で彼女の事も思うなら 彼女に善き人を紹介してあげたらどうかな？ 主では幸せに出来ないから 本当に皆の幸せを願うな… そうですね。
彼女が希望すればそうします。

• 共感1

>> 76 後、もしかしたら案外奥様も主さん以外に心奪われた人の一人や二人〰️居るかもしれないですよ。 それを理性で抑え込んで 主さんに気取られる事な… 妻にもそういう人がいるなら、お互いさま。
お互い家庭第一にってなると思いますが。
ただ、好きとも言っていない相手を取り上げて疑い責めるのがどうかと。
腹割って、本当のことを言うつもりはありませんが、妻の話をじっくり聞いてみます。

• 共感1

>> 75 >彼女には私からみてそのめんどくさいところが私の知る女性達に比べて、妻や娘身内含めて、あまりないのです。 そういうところにも惹かれて… 妻にも彼女は離婚しているので難ありな女だと言われました。
そこが嫌なところなんです。

なぜ、妻や妻の立場を尊重する方たちはそう相手を蔑めることを言うのでしょうか。彼女から迫ってきたならまだしも、私とは不倫と言われる行為はしていないし、するつもりはないとはっきり言っている。彼女のことは離婚して子どもが2人いるぐらいしか言っていない。特にここでは。
妻側の立場で起こってもいないことで、とやかく言われるのはうんざりです。

• 共感1

>> 74 一番いいのは その彼女さんが 他の男性と再婚♥してくれたら 彼女にとって再婚がベストならいいと思います。
私も気持ちに変化があるかもしれません。

• 共感1

>> 73 まー、いいんじゃないですか？！ 法的に問題ないし。 その女性より子供を優先してくれさえすれば、後はなんとかなる気がする！！ 73さんのように
妻もそう思ってくれればよいのですが。

• 共感1

>> 72 奥さんが泣いてる時勘違いやで〜好きなのはお前だけとか言ってあげたの？ それ言ってもバレてるって怖すぎない？ 普段から愛情感じていないとこ… 好きなのは妻だけと言うのですが、信じてもらえません。
まあ、彼女のことも好きなので、だけというのは嘘になりますが。
バレているのではなく、疑っていて本当に何もないので、お互い平行線なのです。
愛情もかけているのですが、妻には足りないのでしょう。

• 共感1

>> 71 くだらない。 主さんはその彼女の表向きの姿しかしらない。大して交流もないからこそ妄想で美化してるだけだよ。悪いところもさらけ出して生活… かなわない恋に酔う、そうかもしれません。

• 共感1

忘れなれない恋って
それは、訳あって
一番好きな相手と結婚できなかった人が言うことなのではないでしょうか？

• 共感3

>> 89 忘れられない恋ってあるよね そのとおりです。

• 共感2

>> 90 気持ちは仕方無いですよね。「気持ち」は 問題なのは 気持ちだけで済まなくなる可能性がある事と その気持ちが奥様に気取られてる事と 主さ… 気持ちは仕方ない。
そのとおりです。
それがしていない、不倫の可能性があるとか、してるとかと妻は騒ぎ立てるのですね。
いや、騒ぎ立てるのではなく、くるしんでいるのですね。

• 共感1

>> 91 普通にだれしも思うことですよ。 結婚は生活を共にする相手だから 嫌な面も沢山出てくる。 そうした中で心の中で、いいなぁと 思う異… あなたの場合から最後の文が、心に響きました。妻の心情はここなのだと思います。ならば、他の方がレスされたようにけじめをつけるか、私が心から彼女を断ち切るですね。
そこができなくて辛いのです。

• 共感1

>> 92 それより彼女にバレてないといいですね。 私が彼女ならドン引きですけどね。 既婚者に想われたって、嬉しいどころか迷惑だろうね。 … 彼女にはバレてないと思います。
偶然会ったときに挨拶をするくらいです。

• 共感1

>> 93 モヤモヤされてる日々なのですね 少したちどまって 当たり前にある幸せを 再確認する時間に当ててみてほしいです…。 人間、何が… 妻子に何かあれば、彼女を思うところではなくなると思います。
そうならないことを願います。

• 共感1

>> 94 心で思うのは仕方ないと思います。それは奥様だって同じ。理想は思ってほしくないですが。僕も同じようにいいなと思う女性がいますが、それ以上はない… 従うと言っても、会ってもいないLINEもしていないのに、疑って責めるだけの妻に何を従えばいいのかと思います。

• 共感1

みなさんレスありがとうございます。
妻側の立場からと思われる方々からは、妻と同じような意見をいただき、私の気持ちに添ってくださる方々からは、私の気づかない本音をご指摘くださり、いろいろなレスに感謝しています。

以後お礼が飛び飛びになりそうなので、ひとまず失礼ながらまとめてお礼を言わせていただきます。

• 共感1

奥様が【泣いてしまう】時点が答えなのに、
貴方は掲示板立てて意見聞くしかできないの？

向かい合って奥様と話をされては？見ず知らずの人間と話すより一番向かい合って話さなきゃ行けないと思うわ。

ちなみにお子様がいくつか知りませんが、母親の異変(元気がない)のすぐ気付きますから。

貴方は離婚したら妻と子を路頭に～と他で書いてましたけど

今貴方がされてること(奥様傷つけてる段階)

奥様からしたら生き地獄なのわかりますか？

• 共感2

綺麗事。

なんで奥さんに悟られてるの？泣かせてるの？

本当に家庭や家族が大切なら、悟られないことが大前提では？
もうすでに1番大切なはずの家庭をあなたの手で壊しつつあるのでは？

なぜそんなあなたが被害者意識をもてるの？大丈夫？

• 共感5

>>91

横から すみません

>あなたの場合、あななが心の中で思う人がどうのじゃなく、あなたが自分（妻）に気持ちが無いことが嫌なだけ。妻は、あなたに好かれてない事が不満なだけ<

なるほど、根本はこれですね。
だから 義務的な優先態度は伝わらないんですね。そこへもってきて主さんが何かと他の女性を話題にし誉めたりするから

• 共感2

モヤモヤされてる日々なのですね

少したちどまって
当たり前にある幸せを
再確認する時間に当ててみてほしいです…。

人間、何があるか分かりませんし
もちろん妻子の健康が
当たり前に続くものでもありませんから。

• 共感2

それより彼女にバレてないといいですね。

私が彼女ならドン引きですけどね。

既婚者に想われたって、嬉しいどころか迷惑だろうね。
仕事関係となると、更にめんどうだわ。
。

• 共感6

気持ちは仕方無いですよね。「気持ち」は

問題なのは 気持ちだけで済まなくなる可能性がある事と その気持ちが奥様に気取られてる事と 主さんが本音は家族に義務感しかなく何とか綺麗事を遂行しようと無理してる事かな

まあ今は仕方無いしか言えないですね。こればかりは実際彼女と恋愛関係〰️結婚生活してみて本当に「皆が」円満幸せ状況になって初めて正解ですから

それが実際出来難い(絶対不可能では無い)から 慣れ飽き色褪せた生活(妻)より 未だ見ぬ美化妄想(彼女)するのは仕方無い。

• 共感3

忘れられない恋ってあるよね

• 共感1

人間だから感情はある。奥さんの立場からすると、主さんを見てれば分かるんやと思うよ。
でもいくらそれを責められたって、泣かれたって変えれるものでもないよね。
最低とか言ってる人はそれこそ綺麗事。
奥さんの立場で言ってるだけ。

これだけ世間は不倫やなんや言ってる中、それを行動に移さないだけまともだと思うよ。心の中で思うだけならしょうがない。誰がなんて言ったって主さんの気持ちやねんからどうしようもない。
でも主さん苦しくても奥さんには自分の気持ちは絶対言わず、墓場まで持っていってね。奥さんとおるって決めたんなら絶対行動にも移したらあかんよ。

• 共感3

心に思うのは誰にも止められないし、自身でもコントロールできないから仕方のないことです。私だって妻とセックスするとき別の女を思い浮かべてますよ。奥さんだって目移りしたことが一度もないかといえば、そんな女性はめったにいないでしょう。
それでも浮気せずに家庭を守ってるアナタは立派なものです。

• 共感2

>> 64 私は女性ですが、とてもあなたの気持ちがわかります。 パートナーがいても別の人を「いいな」と思ってしまうのはどうしようもないです。でも、心に… ヤキモチ焼きだと思います。
同期の女性のことを話すと、すぐに下げようとする言葉を言います。
女性の同期が異動してきて昇格してたと言うと、独身でしょ？とか。結婚してると、子供いないでしょ？子供がいるというと、1人でしょ？とか。
うんざりすることがあります。

• 共感1

>> 59 本当に家族が大事、奥さんが大事なら そもそも他の人を好きになったりしません。 うちの旦那はそんなことしないと信じたいわ。 他の人を… 彼女に伝える気はありません。
みなさんのレスを読むと妻だけではなく、彼女にもバレているような気がしてきました。

• 共感1

>> 57 私は旦那に貴方と同じようなことをされました。想うだけで何もないのだから！何て言われても、心で裏切られていると感じますよ。妻が一番と言われても… 妻と同じような立場だったのですね。
疑われると、何を尽くしてもどうしようもないのですね。
女性は何もかも自分の思うようにならないとおさまらないものなのか。
時間をかけて尽くさなくてはですね。

• 共感1

私も主さんと同じような立場です。
私も、既婚者。
私が好きな人は、私の気持ち知っています。
会うこともないし、連絡もなしです。
忘れようと思っても忘れない。
以前は、仕事関係な方だったから会ってました。

• 共感1

>> 56 削除された回答 本気で恋愛したことない。
そう思うのですね。
私は恋愛経験が少ないです。本気で恋愛したのは妻だけです。

• 共感1

>> 55 主さん自身「今のところ」って言ってるし 何れプライベートで会ったり電話したりLINEしたり更にその先への可能性ある訳だから 奥様の心配は当た… 彼女と恋愛関係、不倫は望んでいません。今のところというのは失言でした。すみません。
まあ、心の中で思うのも恋愛ですかね。
片思いですね。
彼女を誉めた態度に恋愛感情を見抜いたですか。
私は彼女の子供に嫉妬したのかと思いました。私たちの子供と比べたのかと。
うちの上の子と彼女の下の子は同い年なので。

• 共感1

本当に家庭が一番で彼女の事も思うなら 彼女に善き人を紹介してあげたらどうかな？

主では幸せに出来ないから

本当に皆の幸せを願うならだが

自分はそうした。

• 共感2

>> 54 削除された回答 同じ会社の同期ですので、
相談や頼りにされたら断りません。
誰にでも頼られるのは嬉しいものです。
言い寄るのは少し意味が違いますが、彼女は私のような既婚者の同期に言い寄るようなことはしないでしょう。

• 共感1

>> 53 彼女も立派ですけど、主さんのお子さんを育ててる奥さんだって十分 立派ではありませんか？ 奥さんをもっと見てあげましょうよ 奥さんは、… もちろん、感謝もしていますし、立派だと思っています。
家庭第一で妻とは子供を育てるために話し合い、喜びも辛さも分かち合ってきました。
彼女よりも恵まれた中で、私と暮らしていて、長い時間一緒にいるのに、浮気をしているのかと疑い責めるのか。
不倫していないのに責められるのも、こちらにとっても生き地獄です。

• 共感1

後、もしかしたら案外奥様も主さん以外に心奪われた人の一人や二人〰️居るかもしれないですよ。
それを理性で抑え込んで 主さんに気取られる事なく主婦してたかも。まさか自分の妻が？！って、知らぬは旦那だけなんて ここのレス者にも居るくらいですし。今の主さんなら嫉妬もなく気にならないんですから腹割って話し合ってみれば？
案外「私は圧し殺して来たのに」って事で 怒ってるのかも。

今のままでは互いに悶々として良くないと思います。
主さんの綺麗事はどうでもいいですから奥様にも選択権あげて下さい。

• 共感2

>彼女には私からみてそのめんどくさいところが私の知る女性達に比べて、妻や娘身内含めて、あまりないのです。
そういうところにも惹かれています<

失礼極まりないですね。
彼女と家庭を築いた事もないのにそんな事判るわけないでしょ。美化し過ぎ。
彼女の離婚理由知ってます？たとえ元旦那に原因があったとしてもそれを選んだのは彼女、結婚に失敗した訳だから難有りな女なのかもしれないですよ。
そもそも何を以て面倒だと言うの？
冷めた相手から浮気不倫を疑われて面倒なだけでしょ。

そういう心理が滲み出てるから奥様泣くんだと思います。

まあ気持ちは仕方無いですね。
綺麗事言ってないで不倫すればどうですか？時間の問題だと思いますけどね。綺麗事通したいなら奥様の涙を止めてみなさいな。
主さんが一番面倒臭いですよ。

• 共感8

一番いいのは
その彼女さんが
他の男性と再婚♥してくれたら

• 共感4

まー、いいんじゃないですか？！
法的に問題ないし。

その女性より子供を優先してくれさえすれば、後はなんとかなる気がする！！

• 共感2

奥さんが泣いてる時勘違いやで〜好きなのはお前だけとか言ってあげたの？
それ言ってもバレてるって怖すぎない？
普段から愛情感じていないところに他の女性褒めたからこうなってるのかしら？
だとしたら奥さんにも愛情をかけたらどう？
家庭が一番大事といえる家庭を作った奥さんも尊敬してるし愛情もあるんでしょう
そういうのをきちんと伝えたら
まぁよく分からないけど心の浮気って止めようがないから主も気にしない方がいいんじゃない
その代わり淡い思い出になる日も早いけどね
それでいいじゃない今更一から恋愛するのも中々骨が折れる
今は良いところばっかり見えるけど彼女も一人の女性
既婚者の分別って結局老いからくるもの…それに身を任せましょう

• 共感1

くだらない。

主さんはその彼女の表向きの姿しかしらない。大して交流もないからこそ妄想で美化してるだけだよ。悪いところもさらけ出して生活している妻よりいい女に見えるだけ。

そして叶わない恋に酔ってるよね。

• 共感14

そうゆう意味じゃなくって
自分は家庭一番って言ってても
(思ってても）
それを奥さんがそう感じないなら意味が無いよって事よ？

• 共感5

>> 52 頑張れ主さん！ 私も既婚者で家庭優先して心の中だけで彼を思ってるよ！ 心の浮気位いいじゃんか(^^)！ なぜこんなに否定されなきゃ… 励ましのようなレスありがとうございます。
主婦の立場からの批判もわかります。
「女ってめんどくさい」のところが、響きました。めんどくさいのが女性なのはわかるのですが、
彼女には私からみてそのめんどくさいところが私の知る女性達に比べて、妻や娘身内含めて、あまりないのです。
そういうところにも惹かれています。

• 共感1

>> 51 No.49さんの言う通り！！ こないだ📺であってたよ "誠意や真心を尽くしているかは本人が決める事じゃない、相手が感じるもの&… 尽くすことに評価を求めたり
してやったのにとは思ってはいないのです。妻子供が大事なので
やって当たり前の、家族優先の生活をしているだけです。
ただ、思っているだけの彼女のことであれこれ言われるのがつらい。
言われるとますます思い出したり
気にかかってしまうのです。

• 共感1

>> 50 心の中で思うだけの人なら 奥さんに彼女の事を何故言ったの？ その辺は女は男と違って敏感です。 主さんが彼女に対して特別な感情が… 心に思うようになったのは、異動で再会したことを言った後です。
他の同期のことを話すのと同じように話ました。
その中でなぜ女性（特定はできないが）のことを疑い責めるのか。

• 共感1

どうしたら彼女のことを想うことなく過ごせるか、、、

彼女はあなたを愛してはいないし
必要としていない。
興味もない。
頼りもしない。
尊敬もしてない、のかは知りませんが、、、？

これを貴方が普通に認識できればいいだけなのに

あなたの独りよがりですよね

そんなに思うの
馬鹿馬鹿しいと思いますが、、、

わたしが男性で
もしもあなたの友人なら、
あなたにそう言ってあげます

• 共感3

>> 49 >>45 あー、やっぱり彼女離婚してたんですね。そんな彼女を誉めたんですね。奥様に 大学生が二人居る年齢か 40代？ 離婚… 彼女への気持ちの罪滅ぼしのために、家族が第一と家族優先の生活をしているのかもしれません。
いや、彼女に再会するまでは全てにおいて妻子供第一だったというのが正しいかもしれません。
妻に本心を言うつもりはありません。

• 共感1

私は女性ですが、とてもあなたの気持ちがわかります。
パートナーがいても別の人を「いいな」と思ってしまうのはどうしようもないです。でも、心に秘めておきましょう。
奥さまはヤキモチ焼きですか？

• 共感3

>> 47 多分、ここでこんなこと投稿するくらいだから 結構、私生活でも夢見心地オーラが出てるんだと思いますよ。　 じゃないと、それくらいで嫁さん疑… 気持ちや夢見心地オーラを閉じ込めきれず、投稿した次第です。
どこかで吐き出さないと、妻に責められた時に口に出してしまいそうでした。

• 共感1

>> 39 それって仮面家族って事でしょう？ 幾ら表面上は夫婦や家族を装って いても、スレ主さんの心の中には 別の女性が住んでる訳だから。 奥さ… 思っているだけで裏切りになるんですね。難しいです。

• 共感1

>> 39 それって仮面家族って事でしょう？ 幾ら表面上は夫婦や家族を装って いても、スレ主さんの心の中には 別の女性が住んでる訳だから。 奥さ… 思っているだけで裏切りになるんですね。難しいです。

• 共感1

>> 38 妻が別の男を思っていても家庭優先でいればいいって… 今は自分がそうだから許せるのであって実際そんな事があったら主は許せないと思う … 不倫はしないつもりです。
心の浮気は本気。
女性はそう思うのですね。
思うだけでもダメなんですね。
第一優先で大事にしていてもダメ。
どうしたら彼女を思うことなく過ごせるのか。会わなくても心を占めます。

• 共感1

本当に家族が大事、奥さんが大事なら
そもそも他の人を好きになったりしません。
うちの旦那はそんなことしないと信じたいわ。

他の人を思うだけがダメならどうすればって
どうしようもないでしょ。
その人に伝えれば❓
それで引かれたら良いんじゃないでしょうか笑

• 共感2

>> 37 主さん達(主さん 奥様 お子さん 彼女)の年齢は どれくらい？ 彼女は独身なんですか？ 私、妻、彼女 40代
子どもは20代と10代です。
彼女は離婚歴あり20代の子どもが2人

• 共感1

私は旦那に貴方と同じようなことをされました。想うだけで何もないのだから！何て言われても、心で裏切られていると感じますよ。妻が一番と言われても、心があちらにいっている人の言葉は奥さんには響きませんよ。貴方の思いあがりです。私は、自分の必要性を感じませんでした。その人と一緒になれば良かったのに…私でなければダメだ！という言葉も態度も、今の貴方から、奥さんは感じられないはずです。口に出した貴方が悪いです。誠心誠意、微塵の不安がないと言えます？奥さんは今、貴方の全てが信じられないのではないでしょうか。では、どうすれば_となりますが…時間をかけるしかないです。私は半年経ってますげど、まだ無理です。

• 共感6

主さん自身「今のところ」って言ってるし 何れプライベートで会ったり電話したりLINEしたり更にその先への可能性ある訳だから 奥様の心配は当たり前では？

だって、絶対不倫しないじゃなくて今のところは なんでしょ？

相手は離婚して今はフリー そして主さんが彼女を誉めた態度に恋愛感情を見抜いたんでしょうね。
分かり易い

お子さんが一番なら 今の内にお子さん引き取って離婚して彼女に告白したら不倫でもないし 手順としては問題ないと思います。先に彼女と恋愛関係になって そっちの目処がたってから離婚とかだと只の不倫からの乗り換えだから
家庭を保険にキープしたまま同時進行がダメなんですよ〰️。

• 共感4

彼女も立派ですけど、主さんのお子さんを育ててる奥さんだって十分 立派ではありませんか？

奥さんをもっと見てあげましょうよ
奥さんは、主さんやお子さん達のために家の事をやってくれてるじゃないですか？
これでは苦労も報われないし、生き地獄
みたいで、かわいそうです

• 共感5

頑張れ主さん！

私も既婚者で家庭優先して心の中だけで彼を思ってるよ！
心の浮気位いいじゃんか(^^)！
なぜこんなに否定されなきゃ行けないのか、私も女だけど女って面倒くさい！

旦那に抱かれながら彼に抱かれてる事を想像してるよ、私がバイだから女になのに女心が解らんだけなのか。

これが男女逆なら絶対「使えん旦那にんか捨てろ」とか言ってそうw
批判する主婦達は自分の旦那と重ねて批判してるのかwww

• 共感2

No.49さんの言う通り！！
こないだ📺であってたよ
"誠意や真心を尽くしているかは本人が決める事じゃない、相手が感じるもの"って(感じの話）　

• 共感3

心の中で思うだけの人なら
奥さんに彼女の事を何故言ったの？

その辺は女は男と違って敏感です。

主さんが彼女に対して特別な感情があるのに気がついているし離婚して同じ会社だから不安になるのは当然だよ。

家庭が大切なら余計な事は言わず奥さんを好きだと言い続けるしかないと思う。

彼女の事は一言も言わなければ良かったのに、、、

• 共感5

>>45
あー、やっぱり彼女離婚してたんですね。そんな彼女を誉めたんですね。奥様に
大学生が二人居る年齢か 40代？
離婚を聞いて主さんの中で少なからず期待が芽生えたかな？

何れにしても 義務の気持ちで家族やっても それじゃ仕事と同じですね。
いくら家族が一番と主さんが思っても 家族自身が一番にされてると思わなければ主さんの独り善がりだから これは本心を奥様に伝えて「奥様に」今後を委ねたらどうでしょう？
気持ちが冷めただけなら未だしも(そんな夫婦はザラにいるし)他に気持ちが行く対象が居るとなると話は別(ましてや彼女はフリーだしね〰️、良かったですねハードル一つ下がって)

一番にしてる(つもり)から何だと言いたいのでしょう？それでいいかどうかは奥様はじめ家族が決める事ですよ。

• 共感8

>> 36 では心に彼女がいるのに奥さまを抱くのは裏切りですね？もうおやめください。 奥さまと夫婦でいる限りあなたは誰も抱けない。それでも生涯不倫しな… そうですね。
心の中だけで思ってることすら、隠しきれななんて、素人旦那ですね。

• 共感2

多分、ここでこんなこと投稿するくらいだから
結構、私生活でも夢見心地オーラが出てるんだと思いますよ。　
じゃないと、それくらいで嫁さん疑わないでしょ普通。
あと、家庭一番、子供一番、妻大事？
って繰り返してますけど
そう言い聞かせてるようにしか感じません。
多分、事が進みそうな状態になったら簡単に家庭一番は崩れるでしょうね。
この感じからすると…

自分じゃ気づいてないだけで
言ってる事が矛盾していて
ちょっと意味不明です。

• 共感11

>> 35 主さんは彼女への思いを閉じ込めてるつもりでも、外に滲み出てる来てるんじゃないんですか。 だから奥さんは不安になり疑心暗鬼になる。 本当に… 自分が気づいていないだけで、抑えこめていなかったかもしれません。

• 共感1

>> 34 >>8 10年ぶりに同期に再会したって話だけで 主さんが実は心は彼女に在るって気取られる？ ちょっと不自然 同期と再会した… 同期なので、同期会と研修で会う程度。頑張り屋でいい子でした。再会した時に離婚して女手ひとつで子ども2人大学に行かせてることに驚き尊敬しました。妻にはその話をしました。
それから私は彼女の仕事ぶりを見るようになり、自分も頑張ろう彼女を応援見守る気持ちになり、心の中で思うようになりました。妻にはこの話はしていません。

• 共感2

>> 30 私は思われてる女の立場なんですけど、迷惑です。 既婚男性に片思いされてました・・・告白されたのでセクハラで上司に言いましたよ。 往生際が… そうですね。
思われなたくない人に思われて告白されたらそれは気持ち悪いと思います。
私は告白はしません。

• 共感1

どんな感じで言いましたか？

テンション高め、嬉しそうな顔でとか

いつもと違うなら怪しいと思われたんじゃないの？

• 共感3

>> 29 何故言ったちゃったんだろう？？？ 妻には心の中の彼女の気持ちは言ってません。

• 共感1

>> 29 何故言ったちゃったんだろう？？？ 妻には心の中の彼女の気持ちは言ってません。

• 共感1

>> 28 なぜその方とけっこんしなかったのですか？ 後から好きになったのですか？ 人間だから予測不能なことはあると思います。 閉じ込めている想い… 結婚しなかったのは、出会った時に彼女はすでに結婚していたからです。
好きになったのは、10年ぶりに異動で再会してから。妻に当時の彼女の近況は話しました。
彼女に思いを告げるつもりはない。彼女の気持ちはわかりません。
他に責められる理由は今は思いつきません。家では彼女の話はしません。　　
心ここにあらずに見えたのかもしれません。
心の浮気。否定しませんが、ただ思っているだけでそうなるんですね。

• 共感1

それって仮面家族って事でしょう？
幾ら表面上は夫婦や家族を装って
いても、スレ主さんの心の中には
別の女性が住んでる訳だから。
奥さんから見たら心が別の女性の元に
あり、手元に居るのは魂の抜けた
器だけ。。それはそれでキツいんじゃ
ない？
目の前に居る旦那さんの心は
別の女性の元にあり、心ココにあらず
ってやつ。
身体の関係だけが浮気や裏切りでは
ないと思うけど。
別の女性に心を奪われているのも
立派な浮気で裏切りになるんじゃない
でしょうか？

• << 61 思っているだけで裏切りになるんですね。難しいです。
• << 62 思っているだけで裏切りになるんですね。難しいです。

• 共感6

妻が別の男を思っていても家庭優先でいればいいって…

今は自分がそうだから許せるのであって実際そんな事があったら主は許せないと思う

女にとって心の浮気は本気だよ

不倫が多い中、行動しない主は本当に偉いと思う
だけど思い続ける事によって相手を傷つけ苦しめる

自分は不倫経験者です。
してる方は楽しくてドキドキで相手の気持ちなんて全然お構い無し
でも浮気されてる方は違うんだよね

腕を切って自傷行為してた
相当苦しんだと思う

手放して後悔してからじゃもう後戻りはできません
説得力ないかもしれないけど目の前にいる人だけを見て大事にしてあげて下さい

• 共感7

主さん達(主さん 奥様 お子さん 彼女)の年齢は どれくらい？
彼女は独身なんですか？

• 共感0

では心に彼女がいるのに奥さまを抱くのは裏切りですね？もうおやめください。
奥さまと夫婦でいる限りあなたは誰も抱けない。それでも生涯不倫しないと断言できるなら心の中で誰を思おうがどうぞご自由にと私は思います。

体が常に家庭に置かれていて妻と子のために稼いでる。それを家庭優先だというのなら、育児と家事をして家庭を守ってる奥さまも家庭を第一になさってる。
あなたの理論でいうなら家庭第一のこの人たちは心の中に別の人がいてもいいのでしょう？
なら性生活はしなくても良いですよね？
他に好きな人がいる人となんてしたくはないでしょうし奥さまだって。
せめてそこはケジメをつけてあげてくださいね。

心の中で思うだけで何が悪いと思いながら抱くのは妻ですか？それは身勝手な理屈ですこと(笑)

そんな身勝手を通したいなら、せめて奥さまを不安にさせないほどの完璧な振る舞いをされてはどうです？
心の中だけなんだからいいだろ？なんていえるのは妻に一片の不安も疑いももたせず信じきらせておけるほど上手に騙せる男の台詞。
見え見えの素人旦那がいうもんじゃないですよ(笑)

• 共感6

主さんは彼女への思いを閉じ込めてるつもりでも、外に滲み出てる来てるんじゃないんですか。
だから奥さんは不安になり疑心暗鬼になる。
本当に自分の本心押さえ込み出来てますか？

• 共感8

>>8
10年ぶりに同期に再会したって話だけで 主さんが実は心は彼女に在るって気取られる？
ちょっと不自然
同期と再会したってだけで主さんの本命は彼女って何故思ったんだろう？

実は元々彼女と過去何かあった？

• 共感5

>> 27 家族が一番て 一番のはずの奥様傷付いてますよ。 一番じゃないじゃないですか 家族が1番。
いや、子どもが1番ですね。
その次に妻、彼女です。
1番の子どもを産んで育ててくれているのは妻なので、彼女よりも妻が大事です。
ただ、彼女を心の中で思っているだけです。

• 共感2

>> 26 削除された回答 彼女と不倫はしていません。
妻は26さんのように、彼女に危害は加えないでしょう。

• 共感1

>> 25 主さんの その人を「思う」って恋愛感情？具体的に「どう」思うの？ 行動に移さなくても優先するのは家族が「一番」でも、それって本音は行動… 今のところ一番は家族。
義務で夫婦。しっくりくる言葉です。
そうかもしれません。
義務でも妻は大事です。
彼女に恋愛感情もあるかもしれませんが、本音は彼女を選びたいですが、実際私が選ぶのは妻です。
だから彼女は心の中で思うだけです。
彼女を心の中で思うと勇気が出て、励まされ、頑張ろうという気になります。
がんばるのは家族のためです。
何度も振り切ろうとしましたが、会わなくても忘れられません。
偶然姿を見かけると嬉しくもあり、苦しくもあります。いないのことがわかってても、見かけた場所を通ると探してしまいます。

• 共感4

私は思われてる女の立場なんですけど、迷惑です。
既婚男性に片思いされてました・・・告白されたのでセクハラで上司に言いましたよ。
往生際が悪いんですね。
生理的に無理です。奥さんもかわいそう。
人としてかなり気持ち悪いです。

• 共感14

何故言ったちゃったんだろう？？？

• << 41 妻には心の中の彼女の気持ちは言ってません。
• << 42 妻には心の中の彼女の気持ちは言ってません。

• 共感3

なぜその方とけっこんしなかったのですか？
後から好きになったのですか？
人間だから予測不能なことはあると思います。
閉じ込めている想いを彼女に伝えたらどうにかなるのですか？
彼女も同じ気持ちということでしょうか？
不倫、浮気と責められる理由ほかにないのでしょうか？あまりに家で彼女の話しをしすぎるなど。
そして疑っているのではなくて、心の浮気をしているので、浮気です。
心ここにあらずな人といる奥様は、とても惨めな思いをしているとおもいますよ。

• 共感5

家族が一番て 一番のはずの奥様傷付いてますよ。
一番じゃないじゃないですか

• 共感19

主さんの その人を「思う」って恋愛感情？具体的に「どう」思うの？

行動に移さなくても優先するのは家族が「一番」でも、それって本音は行動に移せる状況なら行動したい 「今のところ」一番は家族 ってだけ

義務で夫婦してるの？
恋愛感情とか女として 奥様と彼女と選ぶなら 本音はどっち？

• 共感10

>> 20 逆に考えてみては!? とても家族思いで夫婦仲も良い… そう思ってた妻が 実は心の中で別な男のことを思ってる って。 そ… 心の中で別の男を思っていても、今までとおり、家庭優先でいればいいと思います。

• 共感3

>> 19 法的には何も問題ない、貴方は悪いことしてない、けど、その女の人の話題を出した時点で、9さんの言うように奥様は気付いてしまったんでしょうね。 … 自分の気持ちと決別はできないと思います。会わなくても彼女のことを思います。ならば離婚かといいますと、それは違うと思います。
妻子どもが不幸になるからです。
妻から離婚と言われたら、それが妻子の幸せなら考えますが。

• 共感3

>> 15 削除された回答 スレ見ました。
投稿者は怒りが彼女に向いて乗り込んだようですね。夫婦関係にも原因があるようですね。
投稿者の旦那さんと彼女は会ったとか連絡取ってたと思います。
私は彼女とは何もありません。ただ思っているだけです。妻も彼女を特定はできていないようです。

• 共感2

>> 9 奥さんは気づいていますよ。 女の人は敏感ですからね。 他に目移りする時点で奥様を大切にしてないじゃないですか？ 目移りが大切にしていない。
そう言われるとそうですね。
私は1番大切にしているのは、妻子どもとしか言えないです。
彼女を思っていても、私の時間人生あかね、心の中で彼女を思う一部以外は
家族のために体を使って尽くしていますから。
芸能人にお金と時間を使ってコンサートなどに行ったりするよりは‥と思います。

• 共感3

逆に考えてみては!?

とても家族思いで夫婦仲も良い…
そう思ってた妻が
実は心の中で別な男のことを思ってる

って。

そうだとしたら
あなたどんな気持ち??

• 共感12

法的には何も問題ない、貴方は悪いことしてない、けど、その女の人の話題を出した時点で、9さんの言うように奥様は気付いてしまったんでしょうね。

それでも自分の気持ちを押し殺し、不倫に至っていない貴方は完璧な夫かもしれませんが、奥様を傷つけているのは事実です。それは本当の意味で奥様を大事にしているとは言えません。。

どうすればいいのかと聞かれるなら、けじめをつけるべきだと思います。自分の気持ちと決別するなり、離婚するなり、、

• 共感15

>> 14 辛いのは妻の方だよ…… 行動で家族のために尽くしても妻の方が辛い。
では、彼女のためには何もしていません。何もできなくてただ思うだけ。
それでも妻の方が辛いのでしょうか。

• 共感6

>> 5 削除された回答 心の浮気、そうですね。
妻以外に思うだけの人がいるとそうなりますね。
思うだけでもダメならどうすれば？

• 共感4

>> 11 行動に移さない主さんはえらいです。 私が主さんの奥さんだとしたら 会ってないLINEもしてない、にしても心の中で想ってる人がいるってつら… 行動に移さない。
彼女のためにも家族のためにもそれはしないつもりです。彼女のことは心の中だけで私は家では話題にしません。

• 共感4

辛いのは妻の方だよ……

• 共感23

>> 10 浮気の基準って人それぞれだけどさ、問答は無用でばれたら悪だと思う。 だから、残念だけど彼女に悟られた君が悪い。 思ってるだけでも、悟られたらバレたということでアウトなんですね。
辛いです。

• 共感4

>> 4 心で想っている事なのに何故奥さんに分かって責められたり泣かれたりするの?まあ心の浮気?ではあるけど 匿名さん3と同じに答えになります。

• 共感2

行動に移さない主さんはえらいです。
私が主さんの奥さんだとしたら
会ってないLINEもしてない、にしても心の中で想ってる人がいるってつらいです。
でも想ってしまうのはしたかない！
とことん想えばいいと思います。
ですが、奥さんのために金輪際彼女の話題は禁止です。

• 共感14

浮気の基準って人それぞれだけどさ、問答は無用でばれたら悪だと思う。
だから、残念だけど彼女に悟られた君が悪い。

• 共感7

奥さんは気づいていますよ。
女の人は敏感ですからね。

他に目移りする時点で奥様を大切にしてないじゃないですか？

• 共感27

>> 3 なんで奥さんは、心の中の相手を知っていて疑ってるんですか？ 連絡も取ってないのに、根拠なく疑って、妄想して泣いてるの？ 彼女は同期で入社後10年ぶりに同じ支店になり再会しました。その話をしてから疑っていたようです。

• 共感3

>> 2 疑われてまさか正直に答えてないですよね？ 有名人相手ならまだしも 一般の人の事を思ってるなんて… うちの夫がそんなだったら悲しいな… 心の中で思っている人がいるなんて、正直に答えていません。
疑われても妻を愛していることは伝えています。家庭優先の生活をしていることがなによりの証拠なのに。妻子供大事にしていても妻は悲しいでしょうか。

• 共感4

>> 1 心の浮気が一番腹立つんだよ 貴方綺麗事書いてるけどさ 家庭第一優先の生活をしてても、それは綺麗事で心の浮気と思われて腹が立つのですね。それも辛いです。

• 共感4

心で想っている事なのに何故奥さんに分かって責められたり泣かれたりするの?まあ心の浮気?ではあるけど

• 共感19

なんで奥さんは、心の中の相手を知っていて疑ってるんですか？
連絡も取ってないのに、根拠なく疑って、妄想して泣いてるの？

• 共感32

疑われてまさか正直に答えてないですよね？

有名人相手ならまだしも
一般の人の事を思ってるなんて…
うちの夫がそんなだったら悲しいな…

• 共感16

心の浮気が一番腹立つんだよ
貴方綺麗事書いてるけどさ

• << 6 家庭第一優先の生活をしてても、それは綺麗事で心の浮気と思われて腹が立つのですね。それも辛いです。

• 共感55