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小学５年の娘の事です クラスのAちゃんは大人から見ても本当にわがままで意地悪で…
小学５年の娘の事です
クラスのAちゃんは大人から見ても本当にわがままで意地悪です。そして、その親は自立という言葉を便利に使って放置しています。そういう意味でAちゃんも可哀想です。でも！娘は今まで散々振り回され、我慢してきました。そして、一定の距離を保ちクラスメイトとして付き合ってきました。私も母親としてもどかしい気持ちもありましたが、学校とは本来子ども同士色々なことを悩み考え、子どもが主役でなければならないという考えから、見守ってきました。
Aちゃんは５年生になりクラスからも浮き始め…今まで散々意地悪してきたくせに、娘に一緒に遊ぼうとくっついて来るそうです。娘は戸惑い、Aちゃんに対しうっとうしいと感じる自分に悩み、Aちゃんを避ける事を意地悪しているように感じ悩んでいました。
私はそんな優しい娘に、、とうとう一緒に遊びたくなければ遊ばなくていいと思う。今まであなたにしてきたことを謝りもせず、いまだにあなたを言いなりにさせて一緒にいることを強制して、ちょっと気に入らないと文句をいうなんて、そんなの友達とは言わないと思うし意地悪とも言わないと思うよ。といってしまいました。おとなげない発言かもしれないし、Aちゃんはこれで完全に孤立してしまうかもしれないけど、もしそれが意地悪だと言われても私は娘の味方をしたいと思っています。
みかさんならどうしますか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
もちろん、主さんのいう通りですよ。Aちゃんに自信がなぜ周りのみんなが離れていくのか、考えて反省しなきゃね。
でも、相手の気持ちに鈍感で自分本位のタイプでもあるから、言わないと分からないタイプなんだと思う。
また、私が主さんの娘さんにAちゃんと向き合う必要があるのでは？と言ったのは、嫌なことでも言葉を飲み込んで我慢してしまうところが、自分の首を締めて悩んで苦しんでるのが、あまり良くないと感じたから。
また、主さんの娘さん自身がモラル意識が高く、優しくて親切で、何も言わず避けたり仲間外れしてしまうことで罪悪感を感じてしまってるから。それで悩んでるんだよね？
ちゃんと嫌なことは、嫌だ。と理由を言って離れることを、できたら教えてあげて欲しい。せっかくモラル意識が高いのだから、後ろめたい思いを感じず、離れたら良いんじゃないかと思った。
私は、子供の時に娘さんと同じ思いをして。今でも時々、仲間外れにしてしまった女の子のことを思い出して罪悪感を感じてしまう時がある。苦い思い出になってしまってる。ひとりぼっちでいる姿みて、あー！良かった！なんて当時も思えなくて。
どうしたら、罪悪感を感じずに正しいことができるか。どうしたら、自分や周りやAちゃんにとって、良いことができるか？そういう意味で向き合って欲しいと思ったよ。でも、子供には難しいかもね。
すべての回答
一緒に遊びたくなければ遊ばなくていいんだよ、まではいい。
でもそこで、大人からあいつ意地悪したから、とかまで言ってはいけない。
世の中には気の合う人も合わない人もいる、色々な人がいる、
その中で気が合うな、遊びたいなと思ったら遊べばいいし、
気が合わないなと思ったら遊ばなくてもいい。
だけど親切にはしなさい、あなたの行いをみんなが見ているから、
遊ばなくてもいいけど、困っているなら助けてあげなさい、
世の中は０と１だけで出来ているわけじゃないんだよってうちは教えた。
私の子供時代を想い出しました。
私の家が裕福で、私がお金使いが粗いということを言われていて、
周りの子が私と遊んではいけないと言われていました。
私自身はみんなとできれば仲良くしたかったけど、それがみんなの選択なら仕方ない
のかなって思ってました。そのＡさんもその内に色々社会というか分かってくる。
子供は子供なりに色んなこと消化して生きてます。
逆に私の友達はそんなもんなんだって言い聞かせて、強く生きていける子
だとも思いますよ。
私もなんとか誰かと遊ぼうとしたりしてたけど、最後はくだらないなこの土地は
私とは合わないんだねって心に整理付けて遊ぶのはやめてたな。
もちろんＡさんと私は違いますが、どちらを選択するにしても、
お子さん任せでいいんじゃないかな？
Aちゃんと遊びたくない理由を主のお子様が伝えられればいいけど、なかなか言えない子もいますよね。
親切にすれば、勘違いしてまた都合の良い時だけ来るだろうし。
大人げないとかじゃないと思おまいますよ。遊びたくなければ我慢して遊ぶ必要はないと思います。意地悪しやすい＝困った時だけそばにきて、そのあとは裏切ろうがなんだろうがって感じだと思います。子供なので、そこまで深く考えてはいないと思いますが、だからこそAちゃんも意地悪してる自覚がないのかもしれませんね。
でも嫌なものは嫌でいいし、それが意地悪だったら、人間みんな意地悪ですよ。
Aちゃんが孤立したとしても、なぜそうなったか考えるいい機会だと思いますよ。
それで、Aちゃんの親なり、先生なりが
何か言ってくるようであれば、Aちゃんの意地悪を話すのにいいタイミングだとおもいますし。
子供の世界はなかなか大変ですよね。
うちの子もへこんで帰ってくること沢山あります！
親切にすることと甘やかすことの違いを教えては？
そんなうちの子って言われなくてもこんなに優しいんですよ自慢されても…です。
あなたのしていることは親切であることもあるけど、
嫌々遊ぶまでは親切に入っていない、
Ａちゃんの成長を奪うのは甘やかし、
Ａちゃんがどうすればみんなの輪に入って行けるのか、
忘れ物を減らすことが出来るようになるのか、
それはＡちゃんが考えないといけないことだから、
あなたが嫌なのに率先して輪に入れる必要はないって、
きっぱりと言えばいいと思うけど。
じゃないとＡちゃんはいつまでもあなたとしか遊べない、
それはＡちゃんも困るよね、Ａちゃんにも考えさせる必要があるよね、
親切にすることと甘やかすことは違うよって言ってみては？
あえてきつい言い方するけど、お子さんも実は楽な方に流れてるんだよ。
Ａちゃんを輪に入れてクラスから孤立するのは辛いけど、
Ａちゃんからは文句を言われなくて済むからそっちに流れてるの。
でもそれじゃいけない、Ａちゃんにも考えさせる必要がある、
あなたも考えないといけない、そろそろそれがわかる年齢だと思う。
似たような子が娘の周りにもいるので、お気持ちは分かります。
娘は低学年からずっとそんな関係性を続けていて、３年で体調を崩し、顔面麻痺、帯状疱疹になりました。
担任交えて３人で話し合いをしたりしましたが、相手はお姫様気質で自分の言う事を聞くのが当然、娘を自分より下に見ていました。
私は「常に一緒にいる必要はないよ。行為によって、同等ではないと感じたら離れなさい」と言いましたね。
高学年になり、娘もようやく「自分で自分を守らなくちゃ」と思い始めたようで、極力近づかないようにしているようです。
親が間に入るならもう少し早めの時期にするべきでしたね、、、
５年生ではきっとますます悩んでしまうはずです。
学校なら担任に相談してみては？
もしくは養護の専門教諭はいませんか？
最後に、大人気ないとは思いません。
親なら助けてあげたいと思うのは当然だし、親心です。
私なんて嘘も方便も使いましたよ。
「一度断ってダメなら、お母さんと買い物に行く、おじいちゃんちに行く、相手が強引に出てこれないような理由を言いなさい」って。
こうまでしないと守れない、そう思いましたね。
親は子の味方でいてあげて下さい。
難しいね。
ただ私なら、相手に理由も告げず避けたり、仲間はずれにするのは、いじめと同じ認識。というか、いじめに発展する可能性大だと思う。例え相手が意地悪でワガママだとしても、相手の子が自分はいじめられてる、と認識したらそれは、いじめなんだよね。文部科学省かどこかがいじめの法律？定義作ってるけど、相手がどう感じるかで、いじめになるからさ。
もし自分の子供にいうなら、
遊びたくなければ無理して遊ばなくても良いんだよ。でも、何が嫌なのか、何が悪くて遊びたいと思えないのか、伝えなさい。嫌なことをされたら怒りなさい。ちゃんと相手と向き合いなさい。自分の気持ちや不満を伝えることは、相手が傷付くとしても、悪いことではない。って話すと思う。
私と遊びたいなら、今までのこと反省して謝って欲しい。ワガママやめて優しくしてくれるなら、一緒に遊ぼう。みんなにも今までのこと、きちんと謝って、みんなで遊ぼう。私は、みんなとも遊びたい。
って伝えなさい。っていうかなぁ。
理想は、Aちゃんが改心し、みんなと仲良くできること。なんだと思う。
あと欲を言えば、今までAちゃんに振り回されすぎてしまった娘さんも、成長して欲しいと思う。
この世の中、人に、都合の良い人間扱いされてはダメなんだよね。嫌なことは嫌だと、相手に伝えた上で人間関係上手くやってく能力って、めちゃくちゃ大事だと思う。
子供のうちに、NOは言えるようになっといて欲しい。優しいのかもしれないけど、周りに合わせすぎて、振り回されすぎて、人間関係に疲れてしまう子達が多いもん。
避けるのではなく、本音で向き合うことを子供時代に教えるのは、大事だと思う。
もちろん、主さんのいう通りですよ。Aちゃんに自信がなぜ周りのみんなが離れていくのか、考えて反省しなきゃね。
でも、相手の気持ちに鈍感で自分本位のタイプでもあるから、言わないと分からないタイプなんだと思う。
また、私が主さんの娘さんにAちゃんと向き合う必要があるのでは？と言ったのは、嫌なことでも言葉を飲み込んで我慢してしまうところが、自分の首を締めて悩んで苦しんでるのが、あまり良くないと感じたから。
また、主さんの娘さん自身がモラル意識が高く、優しくて親切で、何も言わず避けたり仲間外れしてしまうことで罪悪感を感じてしまってるから。それで悩んでるんだよね？
ちゃんと嫌なことは、嫌だ。と理由を言って離れることを、できたら教えてあげて欲しい。せっかくモラル意識が高いのだから、後ろめたい思いを感じず、離れたら良いんじゃないかと思った。
私は、子供の時に娘さんと同じ思いをして。今でも時々、仲間外れにしてしまった女の子のことを思い出して罪悪感を感じてしまう時がある。苦い思い出になってしまってる。ひとりぼっちでいる姿みて、あー！良かった！なんて当時も思えなくて。
どうしたら、罪悪感を感じずに正しいことができるか。どうしたら、自分や周りやAちゃんにとって、良いことができるか？そういう意味で向き合って欲しいと思ったよ。でも、子供には難しいかもね。
何人か書かれてますが
やはり自分で自分を守る事を教えてあげて下さい
頑張っているだけでは相手ありきなので改善は難しいです
私も娘の友達を不憫に思いましたし
娘の学年は女子が極端に少ない事もありどうにか仲良くと思いましたが
後々から考えたら「なんで他所の家の心配しなきゃいけないんだ。我が子がこんな目にあってるのに」ってなりました
なので他所はとりあえずおいておきましょう
それは娘さんが自分を守れるようになってからです
やっぱりNOが強く言えない子っています
自分と相手を置き換えて突き放せなかったり気が弱いだけだったり色々ですが
そこは娘さんがどうしたいかを聞いてあげて手助けしてあげて下さい
娘が顔面麻痺になり入院した際
母親として手が尽くせなかった事を悔み泣きました
これは一生後悔の念として残るでしょう
どうか主さんはそんな事が起きないよう
見守ってあげて下さいね
わたしは主さんの言ったことは別に悪くないと思う。誰にでも友だちを選ぶ権利はある。意地悪とは違います。他の子が煙たがっているのに、気の弱い我が子だけが断らないとなればわたしも口を出してしまいますね。あなたが遊びたいなら遊べばいいけれど、嫌だと思うなら遊ばなくてもいいんだよ。自分も大切にしていいんだよ。それは意地悪ではないよ、と教えます。
とんでもない子っています。主さん間違っていないですよ。まだ小学生だから口を出しても正解ですよ。
ウチの学校では、それを子供が本人に「お母さんが〇〇くんと遊んだり話したりしないでって言われたから遊べなーい！」と授業参観の時に言い、その後いじめっ子が保護者の前にきて「〇〇〇くんお母さん？僕と離さないでって〇〇くんに言ったの？だから遊べないの？」と直接聞きに来てました( .. )私は子供大好きでその子の可愛い一面も知ってたので、その話さないで、遊ばないでって言ったお母さんの事ひどいなーと思いました。またその時涙が出ました。
違う対処の仕方あると思います。
子供の悩みって、心や人間関係の悩みも自分の事のように悩んでしまいますよね。子供の前では気丈に振る舞ったとしてもね。我が子もその頃は散々悩みました。大切にしたいな。と思う人は大切にしていきなさい。長いこと生きていくと、時には裏切られる事も沢山あるし、広い視野を持てばそれだけ沢山の人と出会う事も出来るから。五年生にもなると、相手がどんな子なのかはなんとなくわかってくるようですね。かわし方が上手いこ子。素直に受け止めてしまう子。教えだけではどうにもならない性格的な事もありますしね。
罪悪感から無理に一緒にいてもいずれは破綻します。
主さんがしたアドバイスは悪いことではないと思いました。
自分の娘が同じように悩んだなら嫌々一緒にいなくていいと伝えますし、自分なら他の子達と遊ぶ約束をして関わらないと思います。
ぼっちになったのはその子がしてきた結果であって、その子以外は被害を受けて嫌になっただけ。
誰もも悪くないのですから。
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