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相談です。 大学四年の女です。 私の家は父親がしっかりしているため、私の考え…
相談です。
大学四年の女です。
私の家は父親がしっかりしているため、私の考え方が浅すぎることで怒られることが普段から多く、今回もそのことで怒られ、加えてそのあとの対応が悪いということで、余計怒らせてしまいました。反省している態度が見えないということや、誠意を感じないというように言われてしまいます。個人的には、原因と対策を伝え、もうしませんと謝罪をしているつもりですが、父親には、根本的な原因が毎回同じであることや、納得できる原因を全然話していないというように取られてしまい、話が何も進みません。納得してもらえるように、自分の当時考えていた内容を伝え、ここが悪かったという話をしようとしても、言い訳というように取られてしまいます。自分は納得できる原因は正直ないと思っており、自分の親に対する甘えや、自分の視野の狭さが悪いと感じており、そこを謝罪するしかないと思っています。ですが、父親からすると、毎回同じ態度で、何も変わっていないと言われてしまいます。どうしたら、父は納得してくれるのでしょうか。父親は何を求めているのかがわかりません。もう2ヶ月近くもこんな話を繰り返しており、自分が悪いとはいえ、困っています。何か少しでも手がかりになることがあれば、教えてほしいです。お願いします。父親は反省している態度でないと話を聞かないと言っており、自分の伝え方次第で、話をまとめられるとは考えています。
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＞私の考え方が浅すぎることで怒られることが普段から多く、
例えばどんなことで怒られるの？
＞今回もそのことで怒られ、加えてそのあとの対応が悪いということで、余計怒らせてしまいました。
具体的には、何をしてどんなふうに怒られ、その後主さんはどう対応したのですか？
教えてほしいです。お願いします。・・・と言われてもこの辺が分からなければアドバイスは難しいと思います。
根本的な改善として、私は来年家を出ることにしました。百聞は一見にしかず、机上の空論であることがわかり、体験に勝るものはないと分かりました。身を持って甘えを知っていきます。これは私の人生に置いて大切なことで、自分での決定事項です。そう思わせてくれて自立へ向かわせてくれたお父様には感謝申し上げます！
と言って逃げる。
2ヶ月も同じ話を繰り返しても建設的じゃないよね。
親御さんの考え方や教育理念があるんだろうから一概には言えないけど、けど、面倒臭いわ。
>> 2
＞私の考え方が浅すぎることで怒られることが普段から多く、
例えばどんなことで怒られるの？
＞今回もそのことで怒られ、加えてそのあとの…
すみません、ありがとうございます。
基本的には、自分の怠惰な面ですね。努力が足りないということで怒られます。今回は大学院に進学予定なのに、積極的に勉強に励もうとせず、課題がないのなら、休みだからバイトしようとしか考えていなかったところですね。
怒られた際に、自分は別に今課題もないし、後期から徐々に頑張ろうと考えていたんだけどという話を最初にしてしまったせいで、言い訳だと余計怒らせてしまいました。
何度も怠惰な面を見て怒られているため、根本的なところが変わっていないと怒らせてしまっています。
何も父親を納得させるだけの話はできず、何も納得できないと怒らせてしまい、かといって、謝罪だけをしても、何も解決しないと言ってさらに怒らせてしまいます。
課題をさぼったわけではなく、課題がないからバイトしていたら怒られたですか。
後期は勉強に集中することになるから、今のうちにバイトすることにした。
色々とお金は必要だけど、出来るだけ家に負担をかけたくないから・・・とでも言えば少しはましだったかも。
出来るだけ、自宅にはいないようにする。
実際はバイトでも、その半分くらいは、データ収集や参考文献検索のため大学にいたとでも言っておけばどうかな？
何もかも正直に話す必要はないと思います。
親の協力の元で大学院に通うとなれば、成人していてもあなたは学生、親は保護者。
今は家を出るタイミングではなさそう。
親御さんの小言を上手にスルーしながら、勉学に励みましょ。
面倒な父親ね。
あなたはお父さんが正しいと思っているのかな？
お父さんにはお父さんの考え方があるとは思うけど、それを人（あなたはもう子供ではない、大人です）に押し付けているだけ。
お父さんはあなたを直そうとしている？
人は変えられない、変わらないですよ、それをお父さんはわかっていない。
別にお父さんたいした事ないわね。
子供が自分の思うようにしていないのが腹が立つだけよ。
特に男親って娘に対してそういうもんです。
ただの過干渉ですよ。
多分私はお父さんと同じ世代です、私も20代の子供がいますから。
あなたもお父さんを納得させたいの？
やめなさい、どうせ何を言っても納得なんてしませんから。
話し合うなんて無駄です。
でも、院に進んでまだまだ親の脛かじりなら言うこと聞くしかないかもね。
さっさと就職して 自分で食ってけるなら 親にガタガタ言われる筋合いもない。
お偉いさんの 頑固オヤジは理屈ばかりこいて 主さんを自分の思い通りにしたい 結局主さんが何言っても 否定するしか頭がないんだから。
娘を思ってとはいえ 結局は父親の歪んだ愛情です。 かといって主さんも自立しないんだから 考えが甘いと言うことです。
頭良いんだから しっかり社会に貢献する為にも 自分の意思で動いて欲しいですね 頑張って下さい。
父親の方がしっかりしてるのは当たり前。普通のこと。主より２倍も長く生きてるんだから。
でも父親が今の様にしっかりするまでには、そこまでしっかりしてない出来ない足りない父親があったのも間違いない事実。
貴方は父親と同じ様にいれないのは、まだ父親の年齢になってないのだから当たり前。
父親はいつまでも自分よりダメな立場である事を分からせようとしてくる。
足りない所があろうが、それは父親が主と同じ年齢だった頃には父親もそうだった様に自分もまだ今の父親の年齢になるほどまで行ってないだけ。
子供が「自分らしく」いる様になり父親である自分の理屈の傘下から出て行こうとする…つまり子供が巣立つのをあれこれ足りない所を言って望まぬも邪魔してしまうのと同じ構造が出来てる。
父親も主さんと同じ頃「まだまだ足りない自分」がそこにありながらもそれでも許され巣立っていったもののはず。
人は完璧でいる事なんて出来ないです。
自分の２倍生きてる人からすれば自分の半分しか生きてない主の年齢の人間が足りない所だらけに見えるのは当たり前。
まだ父親ほど生きてない人が父親ほど完璧にいるのは難しいもの。
そこらを出して話し合えば良いのでは。
相手の理屈、相手の思考にまるのまま乗って話すと一方的に貴方が悪いって事にしかならない。
貴方の理屈や貴方の思考、貴方のフィールドに相手を引き込む様にすると、相手が頑ななだけではない相手ならば、理解を促したり説得のスキができるものですよ。
スレ主です。
みなさんからご助言いただいたのに、事態は悪化しかしていません、申し訳ありません。
父親からすると、自分の意思が感じられない、原因・対策・謝罪を求めているだけなのに、何一つ答えられていない。反省が見られないので、もう縁を切る。二度と連絡してくるな。とのことで、もちろん就職しろと言われました。
私は回答しているつもりで、とにかく話さないとと思い、話に行くのですが、結局何も納得させられず、むしろ変わっておらず反省が見られないとのことで余計に怒らせてしまいます。どのように話せば納得してもらえますか。どのような行動が事態を収束させられるのでしょうか。自分が悪いので院への進学を諦めることを罰として話せば、反省しているというように取ってもらえますか。
すみませんが、ご助言お願いいたします。
父親がしっかりしているのは当たり前。
家族を養う責任と、子供を育てる責任があるのだから。
院に行くのも大金がかかる。それ主さんが払うの？
大学、院、いくら必要か分かってます？
大金をかけて院まで進学させるのに
主さんが勉強もせず、バイトに明け暮れていたら
何やってるんだ！ってなりません？
それだけ主さんの進路の希望に答え、期待してるって事です。
スレ読んで思ったことですが
計画性がないという印象を受けました。
多分、何をどう説明しても納得しないと思います。
お父様は主さんの上に立つことが目的だと思いますよ。
掲示板では限界があります。
主さん、大学生でしたら学生相談室に出向いてはどうでしょうか。
カウンセラーの先生に一部始終お話しましょう。
進学にかかわる話なので、相談の対象です。
主さんの考え方の癖や、お父様の理論の持っていき方の特徴とか
客観的な意見がもらえるかもしれません。
主さんは自分が悪いと思わされていると思います。
少し未熟なところはあるかもしれません。
でも、悪いのはあなたではありません。
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