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職場での人間関係の悩みを異性の先輩に聞いてもらおうかどうか、迷っています。 …
職場での人間関係の悩みを異性の先輩に聞いてもらおうかどうか、迷っています。
向こうは特定の相手がいるので、私の事を友達としか思っていないです。
私はその人と話すと元気が出ます。
直接助けてくれるわけじゃないけれど、お互いの仕事の話をしたり、バカな事を言っていると楽しくて、またがんばろうと思えます。
どうにもならないけれど、つまりは好きなのだと思います。
これまでは、しんどい時にたまたま連絡があって聞いてもらったりしていました。こちらから連絡することはほぼありません。
気持ちを隠して友達として、同性の友達と同じように頼ることはアリでしょうか。
間が空くと不安になります。
たぶん、忘れた頃には連絡が来るのですが、もっとつながっていたいと思ってしまいます。
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他に気になる人もいないなら、その特定の相手と別れるまで続けても良いと思いますよ。
ただの友達関係で、話していて安心できるなら、別に悪いこともしてないし、何の問題もないでしょう。
というか、その相手の人の悩みごととかを好きな人が相談してくるならチャンスではありますけどね。
あと、主さんが想いを募らせすぎて辛くなる可能性があるのは、自覚していた方が良いと思いますよ。
え？相手には特定の相手がいるんでしょ？
それって奥さんってこと？
彼女ってこと？
気持ちを隠して頼るってどういう風に？2人で飲みに行ったりするってこと？
主が恋愛感情もった時点で2人は有り得ないでしょ。もう主からしたら友達じゃないしね。
もうそれは相談したいんじゃなくて、相談を作ってるとしか思えないんだけど。
私が奥さん、彼女の立場なら恋愛感情あるなし関係なく異性と2人で飲みに行った時点で不快に思うけどね。
相談とか都合のいい言葉だよね。
同性と同じように頼ることなんて出来ないんだからやめた方がいいです。
それなら本当の同性に頼ってください。
都合よく色々相談だから、、とか
友達だから、、とか
やめなよ。
濁してるし、そのことに触れないからそうだと思いました。
あの、既婚者なら話が変わってきますからね。
主の元気なんて他でもらえばいいでしょ。
頼ることもしないでください、当たり前です。
連絡とるのやめたらどうですか？
お相手は彼女さんと思ってたら違うんですか！？
それなら相談事はよした方が良いですよ。
奥さんに対する心からの罪悪感が無いことにビックリしました。
相手の方から連絡が来ること自体も問題です。
そのまま流されて良い雰囲気になってしまって、最悪身体の関係にまで行ったら後戻りできませんよ？
その方のためにも、奥さんのためにも、潔く連絡も断って身を引いて下さい。
裏切られた時の奥さんの気持ちをもっと察するべきです。
仕事関係の話を報連相として職場でするくらいなら、業務の一環なので仕方ないとは思いますが。
不倫関係に繋がるような話は聞いていて本当に不愉快でしか無い。
自分の欲とか寂しさとかそんな物を、家庭持ちの男にどうにかしてもらおうなんて、
そんな人間性だから成長せず同じところをグルグルしてるんじゃないの？
「もっと好きな人ができるまで支えてもらいたい」とか、要は依存先を探してるってだけよね。
そうこうしてるうちに魅力的になるどころか、ただ歳食って誰にも相手されなくなるよ。
今の自分を冷静に見てごらん。
「アタシ辛いの、寂しいの」と人の男を物欲しそうに見てる女に魅力はある？
そんな寂しい女をつまみ食いしてみたい、ゲス男からしたらそりゃ美味しそうでしょうけど。
生ゴミには寄ってくるのは蠅だよ。
仕事関連の悩みなら、聞いてもらうぐらいならいいんじゃない？
先輩なんだし。
昼休憩のランチぐらいなら、そんな時間を取ってもらうのも別におかしな事ではない。
ただ、これが休日とか仕事終わりで2人きりでの食事や飲みの誘いとかはやめたほうがいいだろうね。
あと、今のところは主さんから連絡取る事はしてないようだけど、それも今のままで。
もし何かでトラブっても、あちらからくる分にはどうとでも言い訳たつけど、あなたからもどんどこ率先して連絡してたりすると、面倒くさい事になる場合もありね。
あくまでも先輩と後輩として、節度をもってやり取りすればOK。
因みに一つご忠告。
女同士の人間関係のあれこれ話ほどつまらんものはないし、正直めんどくさっ！と思う人の方が大半だと思うよー、男性って。
思ってても言わないけどね。
相手に話してる相談の内容自体がよく分からないから何とも言えないけど。
「愚痴」と「相談」は違うよね。
相談して励ましてもらったりアドバイスをしてもらったからには、多少はその恩に報いようとすべきだよね。
問題を解決する為に自分なりに努力する為の相談だと思うし。
話を聞いてもらって安心して終わるだけじゃ愚痴を言ってるだけだし、カウンセリングと同じ。彼に話すのはやめてカウンセラーを雇った方がいい。
日本にはカウンセラーを雇うという習慣のある人が少ないけど、個人的にはもっと意識的に利用した方がいいと思う。
定期的に合うようにすれば自分自身のメンテナンスにもなるし。ついでに彼にも話せないことまで話せるし。
料金を支払うことで繋がる関係だから、友達や先輩とは違って相手に迷惑をかけてるという罪悪感もないし、ずっとフェアな関係でいられる。
企業によってはメンター制度というのがあるから、彼のことを自分のメンターだと仮定して、割り切って接するのも方法かもしれない。
先輩と後輩として一線引いて付き合えるなら、今後も相談していいと思う。
でも、それ以上の感情を抱いてしまうなら控えた方が自分自身の為かもしれない。
多分、あなたは悩みを相談して解決したいという以上に、彼に関心を向けてもらったり、守られたいという感情の方が強いと思う。
彼のことが好きならそれは自然な感情だけど、相談する動機としては不純だよね。
まあでも、諦めた方がいいよ。諦めな。彼のことは。
当然あなたにはそういうつもりはないだろうけど、既婚者じゃ難しいよ。相手に迷惑がかかってしまう。
いっそ、告白しちゃえば。
これからも今まで通り同僚としてよろしくと言うしかなくなるけど、でも二度と元に戻れない関係になるからね。
彼にひっそり片思いを続けて、相談と称して一時的に甘える、という逃げ道さえもなくす。
かなりの荒業だけど、そうなればもう新しい男に目を向けるしかなくなるでしょ。
続く。
「諦める」って、それだけ覚悟がいることだからね。簡単じゃないんだよ。あなたはまだそういう覚悟がないと思う。
「好意を隠して…」という表現をしてる時点で、覚悟がないんだよ。ようはバレなきゃいいと思ってる訳でしょ。
もちろんあなたがそれでいいと思うならあなたの自由だし、好きにすればいい訳だけど。
でもやり方をミスれば、向こうから怪しまれて距離を置かれて、逆にお断りされるのがオチだと思うな。
男探しは他所でやろう。あなたに必要なのは、新規の男探しだと思う。
職場のことでグダグダ悩む。既婚の先輩にいつまでも片思い。
ようは、あなたは怠惰なんだよ。全てにおいて、切り替えと行動力が足りない。
あらゆる悩みと決別できない。リスクを負う気がない。
それじゃダメだよ。やっぱりカウンセラー雇うことから始めた方がいいと思う。
結婚とか出産とか、現実的に自分自身の将来を意識したら、そうそうのんびりはしてられないと思うけどね。
むしろ、やることだらけでしょ。
本来、職場の人間関係の愚痴とかって同じ会社の人にしない方がいいけどね。
あなたは相手に好意があるから100%信用してるのかもしれないけど、なんかの拍子にポロポロ漏らす人もいるからね。
そしてそこに悪気がないからたち悪い。
「ん？これって言ったらダメなやつだった？」なんてさ。
男も女も関係なしにね。
場合によっては話のネタにされてるなんてのもあるからさ。
話したいなら話すのもいいけど、漏らされてもOKな軽めの愚痴ぐらいにしといた方がいいよ。
生ゴミはキツイ言葉だろうけど、主さん自身が生ゴミって意味じゃないですよ。
今後の行動によっては、自分の欲の為に他人を不幸に陥れかねない。
それをやったら「生ゴミ」
忌み嫌われ、寄ってくる人間も、欲の為に主さんを欲する蠅みたいな人間ってこと。
まだそうはなってない訳だから、尊厳持って生きなさいと言いたい。
自分の辛さを人になんとかしてもらおうとする依存心と、
主さんの中にある「弱さ」を装い「人の物を欲しがる欲深さ」それを直視ししなさい。
欲深いですね。
依存したいという欲求。
プライベートで会ったら誤解されかねない状況、奥様が知ったら気分良くないだろうなと解っていても、彼と会いたい気持ち。
私も弱い人間でしたよ。
ずーっと悩み続けてもがいて、いつまでも自分に自信が持てなくて。
いつも寂しくて心細くて。
誰か何とかしてくれないかなーなんて男性に依存してみたり。
何で抜け出せないんだろう、と散々悩みましたけど、
依存心を捨てたら楽になりました。
周囲に身勝手な期待をしないから「やってくれない」と恨んだり、寂しく思う事もない。
人にどうにかしてもらおうと思わないから、自分で解決し、それが自信になる。
自分が強くなると、「愛されたい、支えて欲しい」という気持ちから、
「愛したい、支えたい」となり、それを実践した結果、
認められ、感謝され、慕われ、孤独とは無縁になるんです。
視野を広めると、いろんなことが見えてきて、
自分の悩みの小ささに気づくし、冷静にもなれる。
主さんのように、人様の夫に何かを求めたりはしなくなります。
今の主さんはまるでコバンザメみたいですね。
奥さんの食べカスでもいいから、ほんの少しおこぼれを頂戴したい。
なんて惨めなんでしょう。
依存すると、依存させてもらった時は楽になるんだけど、
結局似たような課題で悩んでしまう（つまり、成長してない）自分がいて、
一体いつになったら自分は強くなれるんだろうかと、自己嫌悪。
常に明るく堂々としている人、人望のある人、揺らがない人、心の大きい広い人、
そういう自分の尊敬する人を観察したり話を聞いて盗もうとしたり、
偉人、有名人の本や記事を読んだり、
特定の宗教では無いけど、宗教的見地から考えてみたり、
がむしゃらに頑張ってみたり、色々やってみましたね。
そうやって、少しずつ依存心が減っていった頃、
「苦しいのは依存心が原因」という話を聞いて、腑に落ちたという感じです。
自分を振り返ってみたら、正にその通りだった。
誰かに期待する、依存するとね、
やってもらえないことを寂しく感じたり、恨めしく思えるでしょ。
自分は愛されてないんだ・・・と勝手にマイナス思考になってさ。
でも自分でやって当然って感覚でいると、
人に期待しないから、してもらえなくても寂しくも無ければ恨めしくもない。
ちょっとしたことでも何かをしてもらえると、出てくるのは感謝の気持ちだけ。
依存しないことで、逆にされることも少ないから、泥沼にハマらないし、
人との距離感も程よくなり、気がつくと人間関係で悩むことが劇的に減りました。
何かあっても、すぐに心の整理がつくようになったし。
©2024 秋山孝
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