モラハラ夫についてです。 長いので読んでいただける方だけ、よろしくお願いします…

あなたへの執着がすごく、毎日浮気を疑っているのに、婚約指輪がなくなったので、余計に怒っているのかも。
彼はいろいろな誤解をしていると思いますが、感情的になっているので冷静にあなたの意見は聞かないでしょう。
冷静になってもらえるまで可能であれば距離を置くのがよいかも知れません。

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「夫への愛が冷めた」と思っているんじゃないかな？　実際そうだし。指輪のことは最後の一押しで、前から薄々そう感じてたんじゃないかな。妻にいつでも愛され褒められチヤホヤされたい、裏を返せばあまり自信がない人なのかも。

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>> 1 あなたへの執着がすごく、毎日浮気を疑っているのに、婚約指輪がなくなったので、余計に怒っているのかも。 彼はいろいろな誤解をしていると思いま… 回答ありがとうございます。

今はちゃんと向き合って話せないような状況なんですかね、、、
子供連れて、実家にしばらく行こうかとも少し考えています。

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>> 2 「夫への愛が冷めた」と思っているんじゃないかな？　実際そうだし。指輪のことは最後の一押しで、前から薄々そう感じてたんじゃないかな。妻にいつで… 回答ありがとうございます。

それはあるかもしれません。。
本当に俺のこと好きなの？とか
感謝の気持ちが伝わってこないとか
しょっちゅう言われてます。
私がいないと死ぬとか言います。

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指輪がなくなったから怒っているんだと思う。
奥様は自分の言いなり。自分のすべてだと思っているんでしょうね。
軽く依存傾向にあるかと思います。

あなたが今後その方と添い遂げることを考えると、あなたに負担がかかることはまちがいないかとおもいます。
つらいとは思いますが、一度ちゃんと話し合いの場を作ってみてはいかがでしょうか？
モラハラ相手に、、、とは思うでしょうが、正直ちゃんと話し合いをしないと、相手も付け上がります。
「俺の妻は、俺の言うこと何でも聞いてくれるし、俺の言うとおりになる」そうならないから不機嫌、怒っているわけですよね？

主様も人間ですから、嫌だと思うことはあるはず、、、頑張ってください。

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>> 5 回答ありがとうございます。

頑張っての言葉に救われました。

私は思ったことを旦那相手になると、言葉が出てこなくてなってしまいます。
言えても結局、言い返されて怒られてしまうのがわかっています。
でもちゃんと話し合いをしなければなりませんよね。
少し時間を置いて話してみようと思います。

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もう指輪とかどうでもいいよ
さっさと別れてください
そんな情緒不安定な夫婦の下で子供はまともに育ちませんよ

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>> 7 回答ありがとうございます。

そうですよね。
少し前までは子供はパパがすきだからって思っていましたが、最近は
怒っている旦那、怒られてる私を見せてるほうが良くないのかなって
思ってきています。

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それモラハラのレベルじゃないですよ。立派なDVです。指輪云々の問題じゃないでしょう。
壁殴る蹴るをし、性欲が強いのであなたの意思に関係なく求めてくる等、あなたもそれをDVだと自覚して下さい。

DVは絶対に悪化しますから、子供さんを虐待死させる可能性だってあります。
今すぐ子供さんとシェルターに逃げて下さい。

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>> 9 回答ありがとうございます。

シェルターなんて、考えたこともありませんでした。
直接てきな暴力はないから
まだ大丈夫って思ってきてました。
かなり洗脳に近いようなことは
されてるような気はします。
子供たちは絶対守りたいし、渡したくないので、専門機関にも相談してみたいと思います。

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それ完全にモラハラＤＶ夫じゃん。
もう指輪の事なんてどうでもいいよ。旦那が怒ってる理由なんていくら考えても、まともな人間には理解出来ません。というか訳分かんない怒りや理不尽な主張なんて理解して合わせようとか、受け入れようなんて思わない事ですよ絶対に。

主さん、子供たちは絶対に守りたいんでしょ？だったらその旦那とは早く離れるべきです。そういう夫婦関係の両親のもとで育つ子供への悪影響を考えて下さい。

基本的に俺は悪くない、お前が全部悪い、という考えの人間は変わりませんよ。威嚇して服従させたり、無視や悪口や嫌がらせをして相手に精神的苦痛を与える人間が父親として居て、子供に良い影響なんて無いです。
まさに洗脳ですね。言い返す気力も無くなり、本当に自分が悪いのかな…と分からなくなり、正常な判断が出来なくなりますよ。

そういうモラハラＤＶで執着心の強い男との離婚は簡単にはいかないと思うけど、専門機関に相談して離れた方がいい。

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モラハラ等を子供に見せるのは虐待ですよ。一般常識、法律で決まってます。
自分達のことより、子供を優先して下さい。

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>> 11 それ完全にモラハラＤＶ夫じゃん。 もう指輪の事なんてどうでもいいよ。旦那が怒ってる理由なんていくら考えても、まともな人間には理解出来ません… 回答ありがとうございます。

私の両親は仲が良く、喧嘩をほとんど見たことがありません。
旦那はしょっちゅう両親の激しい喧嘩を見てきたらしいです。
だからそれよりはマシだから、見せても良いだろうという考えです。
やっぱりおかしいですよね。

もう離れるしか方法はないですよね。

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>> 12 モラハラ等を子供に見せるのは虐待ですよ。一般常識、法律で決まってます。 自分達のことより、子供を優先して下さい。 回答ありがとうございます。

虐待になってしまうんですね。
きっと旦那はわかっていません。
子供たちは、最近はパパより私の両親のほうが好きだと言っています。
実家に帰って距離を置きたいと思います。

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私の元夫の性格にそっくりです。

悪いのは相手、気に入らないと無視、ハンガーストライキ、子どもが生まれてからは怒る頻度は減りましたが、性格は変わりませんでした。
怒りの沸点がとても低いので、些細なことが喧嘩の火種に成りました。
元義母が私の気持ちを受け止めてくれて、私が鉾を納める事が多かった。
でも、元義母がいなければどうにもならない現状に不安を感じていたら、ある日、到底承服できない事が発生し、家庭内は険悪に。
子どもは両親の不仲でかなり苦しみました。

ご主人があなたを無視するのは、自分の気持ちを汲んでくれないとか、あなたと口論になって言い負かされ、立場がなくなるのが嫌なんだと思う。
まずは、ご主人の気持ちを知ることが大切ですが、仲裁に入ってくれそうな人はいますか？
親族ではない第三者に相談できるといいのですが。

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>> 15 回答ありがとうございます。

うちの旦那も沸点がすごく低いので、これで怒るの？がとても多くてびっくりします。
お子さんが苦しんだとありますが、
両親がちゃんといるときより、離れたほうがお子さんは幸せでしょうか？

お互いの共通の友達でもいいんでしょうか？
2人きりで話し合っても、結局丸め込まれるだけなので、間に入ってくれる人を考えてみたいと思います。

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匿名11です。
私は主さんちみたいな両親のもとで育った。親の性欲や夜の生活までは関知してないけど、父親は完全にモラハラＤＶ男。俺は悪くない悪いのは全部お前、が基本でキレれば手もあげる。母親を奴隷化する父親が本当に大嫌いだった。
母の味方をして父に歯向かえば、私も殴られました。父に逆らうな、お母さんが悪いんだから私が我慢すればいいんだから…と言う母親の事も、いつしか心の何処かで恨むようになってたよ。どこが悪いの？悪くないのに何で我慢するの？って子供ながらに理不尽を理解していく。何で別れないんだろうって思ってたよ。

主さんは仲の良いご両親で幸せだね、心から羨ましいです。不仲な両親のもとで育つ子供は辛いよ、性格歪んじゃうよ。私は両親を反面教師にしたし、負けん気の強さが幸いしてか理不尽には反抗したし、お陰でよく殴られもしたけど奴隷化は免れた。でも子供によっては親の顔色伺ってビクビクしたり、言いたい事も素直に言えずに我慢を続けたり、お子さん男の子でしょ下手したら旦那みたいな思考にも成り兼ねないよ。

主さんは何故離婚しないの？
両親揃ってた方が子供の為と思ってるなら、それは違うよ。揃ってた方がいいのは仲の良い両親や、たまにの夫婦喧嘩はあっても普通にお互いの意見言い合えて話し合い出来る両親だよ。どちらか一方が我慢を強いられたり精神が病む様な関係性は正常な夫婦じゃないと思う。
私はもう主さんより随分年上のおばさんで子供も成人してるけど、この歳になっても自分が育った家庭環境の悪さや親への感情はどうにも消えなくて未だに辛い。

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障害あるんじゃないですか？
そういう人の怒りの仕組みは理解をはるかに超えた世界にあります
だから理解出来ないんです
それが普通です

DVやモラハラを自覚出来ずに治らない(ずっと続く)人は、障害の可能性が高いらしいですよ

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No.15です。

家は子ども達が思春期でしたので、両親の不仲は敏感に感じ取っていたと思いますし、家庭が憩いの場ではなく、苦痛だったと思います。
特に下の子は、悩みが重なって成績も悪くなりましたね。
子ども達を連れて別居することで、やっと安堵出来ました。
精神的な苦痛は心を歪めます。

第三者は、中立を保てる人で、ご主人がその人の言葉にちゃんと耳を傾けられる人、ご主人より歳上の方の方がよいと思います。

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>> 17 匿名11です。 私は主さんちみたいな両親のもとで育った。親の性欲や夜の生活までは関知してないけど、父親は完全にモラハラＤＶ男。俺は悪くない… お返事ありがとうございます。
親身に聞いてくださり、涙が出ます。

今は手はあまり出ませんが、そのうち暴力で押さえつけられることもありますよね。
私は私の両親が普通だったから
結婚して子供ができたら自分の両親みたいになれるって思ってきました。
それが今の旦那との関係性だと、ムリですよね。
自分の子供に辛い子供時代を
過ごしてほしくありません。
先ずは、専門機関に相談してみたいと思います。

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>> 18 障害あるんじゃないですか？ そういう人の怒りの仕組みは理解をはるかに超えた世界にあります だから理解出来ないんです それが普通です … 回答ありがとうございます。

障害、、少しだけ考えたことあります。
そのときは、まあ違うよなって
軽く流してしまったけど
それも頭に置いておきながら
考えていこうと思います。

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>> 19 No.15です。 家は子ども達が思春期でしたので、両親の不仲は敏感に感じ取っていたと思いますし、家庭が憩いの場ではなく、苦痛だったと思… お返事ありがとうございます。

家が落ち着かない場所になんて
したくないですね。
帰ってきてリビングでゆっくりできるような家族にしたいです。
両親揃っていなくてもお子さまは
そっちのほうが安心されたんですね。
大きくなっていく前に行動していきたいと思います。

第三者については、年上ではないですが、中立な立場で旦那もちゃんと耳を傾けられる人がいるので旦那はまだ知らないですが、私からとりあえず相談してみました。

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書いてる事を読む限り主さんに対して”すごい憎しみ感情”がある様に見えるんだけどその理由思いつく事あります？
”なぜ強い憎しみ感情が生まれてるか”そこは理解できてる？

俺男だけどさ…すごく似た様な経験がある。そして「ひどいモラハラ男だ」とされた事がある。
実際主の夫さんの様にもなった。というかそうならざる得なかった感じだけど。今は真逆ですが。

主さんには「関係を改善したい」と思う気持ちある？あるなら書くけど。ないなら書いても全く意味ない事になるだけだなって思う。
だって「モラハラ旦那だ」と主さんが決めつけてしまうともう改善なんてできないので。
改善する気はないなら改善ではなくて対処→つまり離れる、離婚する、子供から父親を奪う事…にしかならないから。

もちろん相手がしてることはモラハラに当てはまるのでモラハラと言われても仕方ないよ。
でもそうなるにはそうなる原因や理由ってのが必ず何かあるもの。そして主さん夫婦のは割と分かり易い感じで恐らく原因は私の思ってるので間違いないと思う。

主さんもだろうけど相手も同じ様に疲れてるだろう夜中にも関わらず妻であるあなたの胸元を掴んでまで「ぜってー許さねえからな…」って言われてますよね。

その「相手がそこまでとても重要な事としてあなたに言ってきた事」については…どうなってます？結局どうされました？
そこはちゃんと許してもらったり歩み寄ったりしっかり仲直りできてます？
そしてちゃんと埋め合わせできてます？？？　恐らく出来てないのでは？？

相手にとっては「とても重要な事」なので、だから「そこまでの言い方でそこまでの事を言ってきてる」わけで、だからこそそこまでの「酷い態度対応を見せた」ものですが…相手が「そこまで重要な事として捉えてる事」については…あなたはそれをどう扱ってどう対応されてました？？そして今は？

当時の事をまるで「自分が酷い事をされた」ように受け取られてますが…実際言われてる事は「ゼッテー許さねえからな…」という言葉です…
それは「彼が悪いこと」でしょうか？
それとも「あなたがなんとかできること」でしょうか？

今ある全ての問題や彼が出してしまう態度行動や反応はそう言った所から生まれてしまってるのではと思います。

はっきり言うと夫婦の夜の事からだと思う。大元は。

相手を悪者にすると余計に酷くなるよ。そりゃ。

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