注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

皆さん初めまして。 男女共にお応えいただいたらさいわいなのですが 私には7間…

回答21 + お礼0 HIT数 879 あ+ あ-

匿名さん
19/12/05 09:51(更新日時)

皆さん初めまして。
男女共にお応えいただいたらさいわいなのですが
私には7間付き合ってる彼が居ます。
その彼から
そろそろ結婚したいと言われている
のですが

結婚したら
彼の実家に一緒に住んで欲しいと
言われてます。

でも、私は
最初は2人で住みたいと思ってますし周りのお話を聞くと
同居してストレスでハゲてしまったなど聞きます。

なぜ、すぐ
同居かと言いますと
彼が母親が心配だからって
言われ
(ちなみに、お父さんも居ます)
気持ちは分かるのですが

どうしても
私はモヤモヤが取れません。
彼には
自分の気持ちを話しましたが

落ち着くまで待つやら
私の為にも実家で暮らした方が
やら、お互い実家に居て戸籍だけ入ればよいかもなど
話がすすみません。


彼のお母さんとは何度かお会いし
お話もした事はあり良い人だと
分かっては居ますし
気をつかう事はないからと
言われますが

マンション住まいなので
結婚して同居となると
どうしても気を使うと思いますし

やはり
新婚だと2人で過ごしたいと
思ってしまう私は間違えてる
のでしょうか

乱文な上
話がまとまってないですが
相談にのっていただければ
幸いです

No.2962187 19/12/04 00:26(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
共感順
付箋

No.1 19/12/04 00:31
匿名さん1 

お父さんがご健在ってことは、お父さんが実は凶暴だとか彼がマザコン…なのかな?
新婚から同居は片方しかいないとか、そんな人くらいかと思ってました。
私も反対しまくると思いますが、結局連れて行かれてしまいそう。
主さんの願いがおかしいとは全く思わないけど、そんな彼を選んじゃった以上、行くしかなくなりそうな気がします。

No.2 19/12/04 00:37
通行人2 


7年も付き合って結婚ですか・・・長かったね
自分も最初は慣れるまで2人だけの生活がいいと思う
別に親の介護が必要でもないし彼の父も健在でしょ?
金かかるから同居なら安上がりと思っているのかな
自分も、もし義理の両親と同居ならハゲる可能性あり
余計な気を使って暮らしストレスも溜まって無意味
まして夜の営みもできないし、やりにくいよ~苦笑

そこだけは譲れないと交渉を強く進めてね・・・
どうしても、どうしても彼の要望が強かったら
妥協案として彼の実家の近くにアパート借りて
それならお互いの要望も達成し近所なので
心配であっても、すぐ行ける距離で最高でしょ
WIN:WINの交渉とはこうやって進めるものです。



No.3 19/12/04 00:39
匿名さん3 

一方的に意見を押し付けられていますね。
本当の理由が他にあるはずと思います。
それを隠して、あなたのため、母親が心配だと言っているだけでは?
その奥にある本当の理由が納得できるものなら、私は同居でもいいですが、納得できなければ、私の話もちゃんと聞いて!って言います。

No.4 19/12/04 00:42
匿名さん4 

相談主です

1さん
ご回答ありがとうございます。
お父さんは
酒乱で関白な所があり
買い物なども全部お母さんが
1人でやってるので心配らしいです
酒乱に関しては
もう年齢も年齢なのでお酒を飲んでも暴力がある訳ではありません。

今すぐ結婚する訳では
ないですし
もう少し考えてみようと思います。

No.5 19/12/04 00:49
匿名さん4 

相談主です

2さん
ご回答ありがとうございます。
親友に言われた事と同じお答えが貰えたので勇気が出ました。

3さん
ご回答ありがとうございます。
本当の理由かは分かりませんが
今、住んでるマンションの部屋は
買った物で
ローンが残ってて彼が実家に残れば月に払うお金が今の変わらないし多分、私の給料も含められてか
分かりませんがお母さんが働く期間が短くなるって話はされました。

No.6 19/12/04 00:56
匿名さん4 

相談主です

私が結婚を渋る理由が
同居以外にも彼のたまに現れる
自分の意見を一方的に押しつけてくる性格にも
最近は心配になってきてまして

今回の話も
私が気を使わないで良いと言われても同じ家?というか部屋に居るんだし気を使うからストレスで
私は無理だと話すと

俺の両親が嫌いなのかとか
俺はお前の実家に住むのは出来る
など話が違う方向に行くんです
(お互い実家が近い位置なんです)

No.7 19/12/04 02:15
匿名さん7 

同じ敷地内で別の住宅ならいいんですが。

彼が意見を押しきっちゃうタイプなんですね。
主さんを押せば引いて聞いてくれる女だと思って付き合ってたのかも知れませんね。

私なら「私の話は聞いてくれないの!?」って言ってしまいます。

No.8 19/12/04 07:54
匿名さん8 

相談主です

4さん
ご回答ありがとうございます。
返答遅くなって申し訳ありません

私が間違えてる事に関してとかなら、全然
相手が意見を通そうとしても
気にならないのですが
結婚の事になると
やっぱり不安ですよね

ちゃんと
また自分の意見を言って
話し合いをしてみたいとは思っています。

No.9 19/12/04 09:44
匿名さん9 

要するに、お金が有り、彼の実家のすぐ近くに住めば解決できる問題なのではないのでしょうか。

経済的な余裕が無いのですか?

No.10 19/12/04 10:04
匿名さん10 

私なら同居は絶対に嫌です。
それなら結婚しません。

母が心配って…
それは母の問題でしょ。

子のいない人もいるのに。

時々顔をだしたり
買い物につきあってあげるだけが
良いと私は思います。

No.11 19/12/04 10:45
匿名さん11 

同居はすすめません。子どもができたり、といったワンクッションも何もないのに、いきなり同居は、しない方がいいです。

私も、近くにアパート借りて、時々お手伝いとか、そういった形にした方がいいと思います。

長い結婚生活ですから、先を見据えて、今は焦らない方が良いと思います。

No.12 19/12/04 13:03
匿名さん12 

50代女性です。
私は姑世代だと思います。

私の考えで失礼します。
彼のお父様が酒乱気味で、暴力はないものの亭主関白?
でも、2人家族なんですよね⁇
そのくらいの年齢になると旦那さんがちょっと亭主関白でお酒を飲むと乱暴な態度になるなんて、普通にあると思いますけど。
彼のお父様お母様は、側からみたらきっと普通にみえるんじゃないですか?
彼氏さんは、こんなこと言って失礼だけど、マザコンで自分本位のような気がします。
2人家族なら買い物だってなんだって、家の用事は1人でも充分にできます。
結婚したら彼はお母様のことを1番に考え、あなたのことは2の次3の次にしそうです。
そんな彼なら、私があなたの親だったら、少し考えた方がいいんじゃない‼️って言います。
あなたとの結婚は、お母様の面倒を一緒にみてくれることだけの考えで、結婚相手はあなたではなくてもいいと思っているかなぁと感じました。
7年も付き合ってきた彼のことを悪く言ってしまって、ごめんなさい。

No.13 19/12/04 14:36
匿名さん13 

一概には言えないかもしれないけど
同居は辞めた方がいい。
同居した友人でひとりもいい話は聞かないので。

No.14 19/12/04 19:07
匿名さん14 

マンションに同居は厳しいわ。
そんなに広くて部屋数があるのですか?
一軒家ならまだ1階と2階とかでいいけど、マンションは息が詰まりますよ。

しかも俺はお前の実家でも同居出来る… そんな出来もしないことを言う男なんてろくな男じゃないわ。
じゃあそうしましょう、と言ってやりなさい。

どんなにいいお姑さんでもマンションで同居なんて想像しただけでもゾッとします。
しかも酒癖が悪い舅も一緒なんて。

風呂とか覗かれるわね。

その彼は何かあってもあなたの味方はしてくれませんよ。
同居じゃなくてもろくな事にならない気がします。

まぁ7年も付き合っていれば、あなたもいい年齢でしょう?
やっと結婚になるのにその男と別れる気はないだろうけど…。







No.15 19/12/04 21:15
匿名さん15 ( ♀ )

同居して幸せだなんて一回も聞いた事ないです、絶対にやめておいた方が良いですね。人生狂いますよ。

No.16 19/12/04 22:41
匿名さん16 ( ♀ )

同居は止めた方が良い。彼と価値観が違うのだろう。彼は結婚してからの女性の苦労を分からないのだろう。話し合ってお互いが歩み寄れないならお互いのために別れた方が良い。お母さんが心配って彼は一人っ子なの?あなたの実家で暮らせるって言うのも暮らす気がなく口だけだろうね。

No.17 19/12/04 22:46
匿名さん17 

何で彼は偉そうなの?
ローンが残っていて、年老いた酒乱のいる家に同居してなんて、頭下げてお願いする立場だと思うんですけど、、、。

主さんにメリットないのに、主さんのため?

なーんか、俺が結婚してやるかよ!みたいな勘違い男の雰囲気が醸し出されていて、ドン引きでした。

意見を押し付ける人って
、たいていは自分が最優先の人ですけど、彼は大丈夫ですか?



No.18 19/12/04 23:16
お姉さん18 ( 50代 ♀ )

彼の結婚条件が同居なら色々大変ですよ?それは絶対なのでしょうか?ならば主さんからも条件出してみては?でないとお互い様にはなりません。夫婦になるなら、ある程度対等にならないと..それを拒否るようなら考えましょ?親と住んでない方もいらっしゃいますし..母親を心配する気持ちは分かりますけどね。旦那さんになる方が主さんを擁護してくれる器がないと(・・;)

No.19 19/12/05 00:20
匿名さん19 

>俺はお前の実家に住むのは出来るなど話が違う方向に行くんです


違う話になってないのに(笑)
同じ話だよ。
彼は立場を変えていうなら、相手があなたの親なら「あなたの親だから」という事で多少自分が気を使わないといけないにしても多少自分に不便があろうともそんな自分の事や自分の感情云々よりもあなたが自分の家族を心配するその「家族を思うあなたの気持ち」の方を優先する決断をすることができるし、自分ならそうする…って言ってる。

同じ話なのに違う話になってると思ってるのなら…そりゃ解決も妥協点も見つけられない。
見つけられるわけない。

結婚って彼とするものだけど、その彼を夫にするって事はその彼の血のつながりや彼のバックボーンも、そして彼が持つしがらみも彼の親族のめんどくささも全部自分のものとするわって事だよ。

嫌がる気持ちも分からなくないし今の時代同居を嫌がる人が多いのは普通でまあ流行だけどさ…
エディット・ピアフの”愛の讃歌”やチャカ・カーンの”スルー・ザ・ファイア”という名曲でいうと…差がありすぎる感じの愛情かもね…

「この人を愛してるわ!…えっ?火の中へ??それはやだ〜それはできないしそれはしない〜」

ん〜歌にもならない感じ(笑)
面白くていいかも。

お互い同じ感じの人を探せばいいのでは?
今の彼の様にあなたの為なら多少の辛苦も平気だっていう人だと多分…偏りが生まれてバランスが取れなくなるので恐らくうまく行かないと思う。



No.20 19/12/05 08:43
匿名さん20 

相談主です

色々、皆さまご意見ありがとうございます。

そうですよね
結婚するならあっちの家族も
受け入れる事だと分かってはいるのですが
彼の言い分が私の為だとしか
言わないし
私は2人で近くに住んで
何か本当にあれば同居も考える
って言ったんですが
まだ、彼は納得しきれてない所が
あるみたいで
彼からは2年後に気持ちが変わってなければ結婚しようと
言われてます。(2年の目安は彼が30歳に丁度なるからみたいです)

なので
もう少しお互いに話し合って
結婚も同居も考えてみたいと
思います。

皆さま、本当にありがとうございました。
意見を下さった方、共感ボタンを押して下さった方
本当にありがとうございました

No.21 19/12/05 09:51
匿名さん16 ( ♀ )

結婚までに2年あるなら同棲をしたら。それで彼の考えや価値観も変わるかもしれないし、あなたも結婚して同居をしても良いと思うようになるかもしれない。一緒に住んだらいろんな面が見えてくるから同棲でうまくいかなければ結婚してもうまくいかないから結婚は辞めた方が良いかと。

投稿順
新着順
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧